Ålder 33 - Uppnådde en barndomsdröm

Jag älskade fotboll i mellanstadiet. Älskade det. Jag spelade målvakt och gillade det verkligen. Jag försökte också spela anfallare (huvudmålskytt) men var hemsk men älskade det ändå.

Porr kom in i mitt liv och förstörde mitt liv. Jag slutade med fotboll och allt jag ville göra var att lägga vantarna på sprit och porr. Men jag har alltid längtat efter att spela. Jag har alltid haft drömmar om att både vara en stjärnmålvakt och även om att bli en stjärnmålskytt.

Grattis till min 30-årsdag. Jag gick på gymmet ett år i sträck, började vara med och spela pickup-spel. Jag SUGS först. Men jag tränade, jag tittade på träningsfilmer och jag började göra några mål. Jag minns min första, ett fint chip som jag flöt över de andra lagens målvakt. Det var så vackert att det andra laget faktiskt gav mig komplimanger för det. Det kändes fantastiskt både att göra mål och att bli uppmärksammad.

Detta ledde till att jag gick med i ett gäng lag, alla som var ganska dåliga. Men jag spelade mer och började bli bättre.

Sedan i år kom allt ihop. Jag var den ledande målskytten i vårt utomhus-sommarlag, jag gjorde två mål i en match, jag hade en vinnare i sista minuten, jag hade ett oavgjort mål och jag kallades mini-Ronaldo! Det är minnen som jag kommer att bära med mig resten av mitt liv. Jag känner lukten av gräset, känner prestationerna och smakar fortfarande på segern.

Då hade jag äntligen chansen att spela i ett mästerskap. Det var 5 v 5 inomhusfotboll. Vi spelade seed nummer 3 i match ett och jag dominerade både i första halvlek med mittback och sedan som målvakt efteråt och tillät bara ett mål.

Vilket satte upp mästerskapsspelet, mot frö #1 som var obesegrade! Jag skulle spela mål hela matchen...och jag var redo.

Jag började otroligt, ingenting kom över mig och vi gick upp med 4-0. Men sedan kom de på mina svagheter och började utnyttja dem och vi gjorde oavgjort. Sedan anpassade jag mig och det var en KAMP om målen. Det slutade med att vi gick upp med 7-6 med ca 5 minuter kvar. Jag visste att det var min tid att glänsa. Jag spände ner mig, fokuserade, var lugnt cool och samlade och stängde dörren till spelet. När slutsignalen blåste släppte jag ut en massiv knytnävsbula och skrek som blåste av taket... Jag tror att folk faktiskt var rädda för hur högljudd jag var. Jag tror att jag var så högljudd eftersom den lilla pojken som alltid velat bli fotbollsmästare äntligen fick gå ut, han fick äntligen andas, vara sig själv och njuta av segern.

Jag är så stolt, så glad och så fylld av en känsla av prestation. Om jag fortfarande var en porrmissbrukare skulle jag aldrig ha haft disiplin, lust, drivkraft, beslutsamhet och fokus för att uppnå denna dröm. Det är en enorm känsla av lättnad att lägga den här drömmen och jag ser fram emot fler mål och prestationer i framtiden.

LINK - Uppnådde en barndomsdröm

by Blir bättre 33


 

INLEDNING - Jag är en sjuk porrmissbrukare

Lång historia kort Jag var tvungen att skapa ett nytt användarnamn på grund av lösenordsproblem och jag har ingen aning om vilken e-postadress jag använde för att registrera mig för "Iamahumanbeing". Jag tror att jag blev så generad när jag startade en dagbok om övergrepp på shemale och pornografi att jag skapade ett slumpmässigt e-postmeddelande och sedan helt glömde bort det.

Ok...så jag hade en galen insikt den här veckan...så mycket lärt mig.

Jag accepterade äntligen några känslor som jag har kämpat med.

Ensamhet…..det är så ensamt ibland. Men det är ok….alla är ensamma. Alla är ensamma. Hela tiden. Alla vill ha en kram, alla vill ha kärlek och alla vill bli validerade. Så jag accepterade detta mänskliga tillstånd. Och det knöt mig verkligen till människor. I måndags hängde jag med några vänner och spelade ett brädspel och gick sedan på bio. Min vän smög in mig en lång pojke av PBR och det kändes extatiskt. Han tänkte på mig och gjorde något oväntat för mig!! Det gjorde hela min vecka. I tisdags hade jag en vän över för att titta på fotboll och det var fantastiskt. Jag insåg aldrig varför folk kom över andras hus, som vad är attraktionen av vissa människor över andra människor? Det är väl ett fall av några saker. nummer ett är en välkomnande miljö. Om du har många bilder och fin belysning och bekväma soffor kommer folk att vilja vara med dig. Också matval, öl, vatten, snacks, etc ... alla dessa saker människor verkligen uppskattar det. Jag har alltid trott att du behövde gilla alla möjliga fantastiska saker att göra eller dela, men egentligen är det bara enkla saker som gör det värt besväret. Jag gjorde hemgjorda popcorn och jag brukar alltid vara paranoid över att folk gillar mig eller mina grejer, men nuförtiden är jag ganska säker på min matlagningsförmåga och det var underbart och fantastiskt att dela med mig av något jag är bra på och även få någon att må bra om något jag gav dem.

ons. natten var jag ensam eftersom många av mina vänner var utanför stan. Istället för att titta på porr eller göra droger eller något dumt, smsade jag en kompis som jag visste var i stan och vi umgicks och band. Hade en bra kväll, tittade på tv och fotboll och bara tramsade. Bara att verkligen låta den flyga och skjuta skiten. Det var återigen extatiskt.

Familjen var fantastisk i torsdags... mina kusiner är duktiga och vi sköt bara skiten, skämtade, fick lite skratt och kom ikapp. Jag var också riktigt bra på att sitta i rymden och acceptera tystnad...det behöver inte alltid finnas kommunikation. Jag behöver inte alltid vara i centrum för uppmärksamheten. Bara att vara runt dessa människor får mig att känna mig trygg och frisk.

Sedan gick jag till min biologiska familjs fest……………….kära herre…..o my god……..så ledsen. Det var bara ett rum fullt av människor som väntade på att dö. De var så negativa, så nedstämda, så dömande, så fulla av varm luft och sorg….min kusin ska skaffa barn, och det borde vara en glädjefylld tid….men du kan säga att det var precis utanför…som det var en riktigt konstig stämning.

Min syster och pappa hade ett enormt slagsmål…..min pappa skulle ta hem henne på natten, hon bodde hemma hos honom. Hon sprang tillbaka in i min mosters hus gråtande direkt efter att hon hade gått ... tydligen bråkade hon och pappa i bilen eftersom min pappas nya flickvän skulle vara över nästa dag. Min syster gillar inte dessa kvinnor och vill inte umgås med henne. Pappa vill vara med dessa kvinnor, även om hon inte är bra för honom, är en guldgrävare och inte särskilt attraktiv. Så vad gör pappa? Han säger synd, ta itu med det, du måste träffa henne och hon stannar över…..så min pappa, på semester, sätter sin nya flickvän över sin egen bloddotter...overkligt. Istället för att tappa min pappa med ett vänsterkors, kramade jag bara min syster, köpte hennes glass och pratade med min pappa som en man………det är så sorgligt. Han har inga känslor förutom medberoende, envishet, wussiness, sorg, nöd, depression, etc. Jag tittade i hans ögon och han är vilsen... han har ingen att prata med och även när folk trycker bort honom har han fortfarande sin mamma att falla tillbaka till och prata med och hon gör det möjligt för honom….när hon dör kommer han att vara helt ensam, och jag vet inte om jag vill ta itu med bördan av att vara hans krycka. En del av mig önskar att han var död...det dödar mig verkligen att säga det, men det är sant...det är en sådan tyngd och jag vet att det inte är det jag verkligen vill, det är bara det att jag inte har den mentala styrkan att hantera. det och även hantera mitt liv, och jag måste bara ventilera och fortsätta bygga min mentala beslutsamhet.

Jag tror att en av de största uppdelningarna jag gjorde den här veckan och en enorm styrkavinst var att skilja känslorna mellan pengar och känslor. Att tjäna pengar kan vara en fälla, och det är en jag föll i på grund av min far och de övertygelser han ingjutit i mig. Pengar är allt, pengar är livet, arbeta tills du dör, pengar ska inte spenderas på andra, bara dig själv. Min pappa var Mr Scrooge från A Christmas Carol. När jag pratar eller umgås med honom är jag inte stark nog att dämpa dessa känslor. Jag blir bättre, men separationen är fortfarande svår att ingjuta.

Vilket leder mig till mina återfall den här veckan... Jag visste att allt det här skulle hända...Jag visste inte vad som skulle hända men jag visste att den här veckan skulle bli känslomässig. Så istället för att rulla med det, försökte jag bedöva mig själv med tranny porr i måndags……………………….det sög. Jag antar att det enda pluset var att jag attraherades av shemales läppar och bröst, och allt annat riktigt grovt, som riktigt jävla grovt och det slutade med att jag kom till bilderna på något annat. Jag är förbannad över att jag gjorde det men jag visste orsaken och jag kommer att lära mig och gå vidare.

Det fina var att efter allt semesterskit gick förbi…..Jag började vända på min attraktion. Jag gick ut till en bar i fredags och träffade några coola brudar och höll det lätt. Och den här tjejen jag träffade var supersexig och åt sexig mat och släppte tips…..och jag var över det hela.. Det byggdes upp och det var fantastiskt. Jag missade det eftersom deras uber kom medan jag var inne. Jag var riktigt förbannad och en del av mig visste att det var mitt självsabato som skulle komma...Jag kunde lätt ha hållit i mig pisset och åkt i den här hytten och åkt till östbyn och rev upp den...men istället gick jag tillbaka in baren, kom ut och var ensam, ,lol. Lärande ögonblick!!! Jag var deprimerad och upprörd, men jag fick självförtroende och lärde mig också att rulla med saker och hålla det i flow state.

Det galna var att jag drömde om henne samma natt. I drömmen gav hon mig en fantastisk avsugning och tog en huggggge belastning i ansiktet. Det var underbart, lol.

Nästa natt hade jag en annan dröm om en vacker blandras dam. Hon ville att jag skulle knulla henne så hårt som möjligt i hennes rumpa. Jag var i ett farligt område och kände mig utanför. Jag ignorerade min intuition som sa åt mig att fly. Istället drog jag ut min kuk, tryckte henne mot väggen och knullade henne i rumpan rått och hårt. Det var otroligt med dopamin, vilken bråttom. Men så mitt i helvete kommer en man i skidmask ut bakom mig och avrättningsstilen skjuter mig i huvudet och jag sjunker över död...

Jag tror att det är en varning om sex och pengar...att de båda är stora saker, men inte slutet är allt...Relationer och mänsklig kontakt är det viktigaste i världen...........allt annat gör inte riktigt materia.

Jag litar på mig själv nu i nästa skede av mitt liv...det finns tider när min kropp och själ säger åt mig att göra något och jag kan känna mig obekväm eller orolig eller konstig eller osäker...men...jag vet att jag förändras, jag vet att många saker är nytt för mig och jag vet också att jag är svag på vissa områden och måste förbättra mig på dessa saker.

Just nu tittar jag på några motiverande talare och dejtingcoacher och kryper för att jag vet att de har rätt, jag vet att de påpekar misstag jag gör. Jag vet att de har rätt, men jag vill inte erkänna det...Jag vill bara fortsätta göra samma sak som jag gör och hoppas att kvinnor ändrar sig till mig...jaha lycka till.

Jag ska hålla igång förändringen, hålla känslorna igång och hålla det fräscht och rent... ok nu mumlar jag bara och är full av varm luft. Behöver en trevlig kväll med avkoppling och återhämtning från en tråkig vecka.