[Den här mannen var fast på porr i tjugo år och var fortfarande oskuld när han skrev detta. Sex månader senare bor han med en kvinna, och hon skrev nyligen hur mycket hon uppskattar hans starka ledarskap och visdom.]
Jag hittade den här sidan för ungefär ett år sedan. Jag är fortfarande osäker på varför jag bestämde mig för att sluta använda porr. Det slog mig bara en dag att jag behövde sluta. Jag hade försökt sluta förut. Tja inte riktigt försökt sluta. Jag försökte sluta besöker porrsajter. Jag hade en stor samling porr. Jag tänkte att jag fick nog.
Nåväl varje gång jag försökte avsluta sajterna kunde jag inte. Jag skulle gå en vecka kanske två. Jag tror till och med en månad eller så en gång. Jag använde fortfarande min sparade porr och mycket fantasi under de tider då jag försökte sluta besöka porrsajter.
Jag har alltid använt fantasy. Men nu behövde jag det, det jag vet nu som nyhet, det där extra. Jag behövde mer. Jag såg det inte riktigt då. Jag "visste" det men tänkte inte riktigt på det. Mitt sinne var alltid hungrigt efter mer. Jag skulle klicka mig igenom bilder på webbplatser oändligt i timmar för att försöka hitta den perfekta bilden. Jag hittade det aldrig, men det var inte av brist på försök. Jag skulle bara gå tills jag inte kunde hålla ut längre. Ibland skulle det bara vara en orgasm. Ibland skulle jag efter timmar av titta och vänta i flera. Jag upplevde det där extrema dopaminhöga och sedan mycket hårda kraschen. Att ha den dopaminökningen i timmar och timmar skulle bara orsaka ett intensivt begär efter orgasm för det mesta efter att ha gett upp.
Sedan bestämde jag mig för att gå utan vilken som helst porr. Jag klarade det en dag eller så tror jag. Sedan efter att ha gett efter för onani och orgasm (med fantasi) var jag tillbaka till att behöva den där porrfilmen igen. Jag visste då att jag hade ett problem. Jag visste att jag behövde försöka stoppa allt. Inte säker på hur jag visste. Jag visste bara. Jag vaknade precis efter allt detta en dag och bestämde mig för att jag skulle gå utan onani eller porr. Otroligt nog klarade jag det 7 dagar på det första försöket.
Jag gjorde några försök de första två månaderna. Jag klarade mig verkligen. Jag trodde inte det då, men när jag ser tillbaka förväntade jag mig för mycket för tidigt. Jag insåg bara inte hur mycket arbete och ansträngning som låg framför mig. Inte för att skrämma någon som försöker sluta med porr. Det kan göras. Det krävs bara hårt arbete och beslutsamhet. Det är värt det.
Tillbaka till min historia. En dag tappade jag bara kontrollen och loggade inte in på den här sidan igen på flera månader. Mitt senaste inlägg lät till och med positivt. Det är sorgligt och läskigt att se tillbaka på det inlägget. Men något tändes i mitt sinne. Jag gick och letade efter något. Jag hittade dominanshypnos. Jag föll ännu hårdare in i mitt beroende. Jag trodde inte att det var möjligt. Jo det var det. Det var väldigt dåligt i några månader.
Jag bröt mig äntligen fri från hypnosen, men inte förrän jag fann mig själv betalar att få min hjärna hypnotiserad för att reagera sexuellt på vissa signaler som jag fått under hypnos.
Jag har ingen aning om hur, men jag gick direkt från chattrummet och pratade med hypnodomen och de andra killarna där för att logga in här. Jag har aldrig varit tillbaka till hypnosidan. Det är jag väldigt stolt över. Jag kommer att erkänna tankar på att gå tillbaka och förklara vart jag gick och varför.
När det gäller att använda porr igen sedan dess har jag gjort det. Jag tappade kontrollen många gånger under de närmaste månaderna efter att ha kommit tillbaka hit. Jag höll i det dock. Med allt stöd från sidan lyckades jag bli starkare. Det blev lättare ju mer jag höll på att göra motstånd. Jag fick mycket hjälp på vägen. Jag skulle inte ha kommit så långt som jag är utan den här sidan. Jag skulle inte ens vara nära läkning utan människorna här. Jag skulle fortfarande vara fast i djupet av mitt beroende. Jag förstod verkligen aldrig vad jag sysslade med förrän jag hittade den här sidan.
Det gör ont att se hur mycket skada jag gjorde i mitt liv med porr, onani, orgasm och fantasi. Jag läker dock nu. Jag ser fram emot en dag då jag kommer att få mitt liv tillbaka i mycket bättre ordning. Jag är idag 80 dagar utan att titta på porr. Jag trodde aldrig att jag skulle kunna gå så länge för bara några månader sedan. Jag hade sån smärta och vånda när jag drog mig tillbaka från porr och orgasm. Det var bara hemskt. Jag har varit utan uttag ett tag nu. Jag är 28 dagar utan orgasm eller onani. Jag har bara haft 5 orgasmer under de senaste 80 dagarna eller så. Återigen, jag trodde aldrig att jag skulle kunna göra något sådant. Jag har gått många dagar utan några. Jag var vid en punkt där jag innan detta skulle ha mer än 5 om dagen på vissa dagar, på många dagar faktiskt. Jag känner att jag är förbi det.
Jag kommer också att säga att mina drifter och begär är långt nere. Mycket sällsynt att de kommer till en 5 eller bättre av 10. För det mesta är det 2 eller 3, och jag har till och med börjat hinna där de är ganska mycket 0. Jag är inte i närheten av tydlig, men jag är mycket bättre. Det är mycket lättare. Jag har också lärt mig från den här sidan att vara väldigt uppmärksam på mig själv. Att inte låta framgången gå mig åt huvudet (antingen :-)). Jag måste vara försiktig och alltid vaksam för det beroende sinnets tankar. Jag fruktar inte det som sådant längre. Jag är bara medveten om tankarna när de dyker upp. Jag tillbringade lite tid med att vara rädd för de tankarna. Jag ville fly från dem. Jag är nu mycket bättre på att bara ignorera dem när de dyker upp. Att inte acceptera dem, utan acceptera att de finns där och bara ignorera dem, utan rädsla. Rädsla kan förstärka de beroendetankarna. Det är svårt att övervinna den rädslan. Det går dock att göra.
Jag är inte tillräckligt långt framme för att bli kallad botad från detta beroende. Jag är inte säker på att du verkligen kommer över ett beroende. Du kan slå det ändå. Du kan vinna kontroll över ditt liv tillbaka från ett beroende. Det är en kamp och jag lär mig att du hanterar det varje dag. Det blir lättare ändå. Det har blivit lättare. Jag är säker på att det kommer att bli lättare med tiden. Jag vet att det kommer att bli lättare. Det finns alltid en chans för återfall eller triggers som sätter igång dig.
Jag har lärt mig en sak. Ge aldrig upp. Även med ett återfall, lär av det och fortsätt att göra motstånd. Stå emot så mycket du kan. Den förmågan att stå emot kommer att öka och bli starkare med tiden. Ge bara aldrig upp eller ge upp dig själv. Så länge du gör det kommer du att klara dig. Jag vet hur jobbigt det är och hur ont det gör ibland. Det gör så ont. Som jag var förtjust i att säga att det bara suger ibland. Det gör det verkligen. Ingen väg runt det. Det är ändå värt det.
Jag har lärt mig mycket om mig själv. Nu flyttar jag mitt liv framåt. Jag kommer ut mer och träffar människor. Jag har gått med i Toastmasters för att försöka ta mig igenom några av mina bekymmer. Jag skulle aldrig ha gjort det medan jag fortfarande var fast i missbruket. Jag går tillbaka till skolan. Jag är inte säker på vart det kommer att leda men jag vet att det kommer att bli en bättre plats än jag har varit.
Jag tar tillbaka kontrollen över mitt liv. Det känns bra. Även om jag inte gör "stora" saker. Jag kan vara stolt över vad jag har gjort för att bryta mig ur detta beroende. Jag kan vara stolt över att ta tillbaka kontrollen över mitt liv. Jag kan vara glad. Jag kanske inte är helt där än men jag kan se ljuset i slutet av tunneln nu.
Månader senare
Jag har inte skrivit ett blogginlägg på månader. Jag har haft många förändringar sedan mitt senaste inlägg i min blogg. Jag antar att jag ska hoppa in på några saker snabbt.
Jag ser många nya namn på sajten nu. Jag ser några som jag känner också. För de som stod ut med mitt gnäll och förtvivlan och fortsatte att pressa mig tack. All min smärta och kamp med mitt missbruk och mentala röra har gjort ett stort steg framåt. Att lära mig att hantera mitt porrberoende och onaniberoende gjorde att jag kunde ta emot någon i mitt liv. Ja, jag har ett förhållande med en underbar kvinna.
För de som läser mina bloggar kan säkert komma ihåg hur mycket jag slog mig själv på grund av mitt missbruk och att jag aldrig hade en tjejkompis och att jag var oskuld vid 37. Jag lät att vara oskuld bara äta på mig så mycket. Jag är inte längre oskuld nu. Jag och min partner försöker träna Karezza. Hittills tycker jag att vi klarar oss bra med det. Det blir lättare att inte tänka på orgasm som målet. Jag kan se att jag kommer till den punkten nu efter den här veckan. Jag tror att det är förståeligt att jag hade svårt med det först. Den här veckan var mycket bättre. En session som varade i ett par timmar och slutade med att inte vilja ha ett O var en fantastisk upplevelse. Har faktiskt haft flera långa pass utan O och det känns väldigt bra och humöret och känslorna stannar hos mig/oss. Jag tror att det är det för den delen för tillfället. Jag ska försöka skriva lite mer om vår erfarenhet av Karezza senare.
På beroendesidan. Jag har inte haft någon solo O på cirka 78 dagar. Jag ser inte att ha någon någon gång inom en snar framtid heller. Även porr är ur bilden och inte ens svårt att hålla sig borta från nu. Jag tänker inte ens på det så mycket längre om alls. Det är bara tiden som verkligen läser här om det eller hör grejer på jobbet (det kommer aldrig att fungera runt ett gäng killar antar jag). Så jag har tittat på porr 6 gånger på cirka 10 och en halv månad och totalt mindre än 2 timmar under den tiden. Jag känner mig mer idag som någon som inte ser på porr snarare än en porrmissbrukare som bara inte tittar på den. Låter som en liten skillnad men det är verkligen ett stort steg för att bryta missbruket. Så jag tänker inte längre på mig själv som en porrmissbrukare och har för närvarande ingen lust att se det. Onani är lite mer knepigt. Jag har inga problem med att inte onanera men jag får lust och lust att göra det. Mycket gos och beröring av alla de slag hjälper till med det. Orgasm är mycket svårare. Jag konditionerade min hjärna att vilja O väldigt mycket. Så när sexuell spänning börjar är det fortfarande väldigt starkt begär i början. Behovet av O blir mindre nu men fortfarande starkt. Önskan blir lättare att hantera ju mer vi tränar Karezza. Ska försöka blogga mer om det snart igen.
Tack för att du hjälpte mig att ta mig igenom mitt missbruk och börja lära mig hur jag hanterar mina mentala problem. Jag har fortfarande en lång väg kvar att gå med en del av mina mentala röror men min partner hjälper väldigt mycket med det. Nämnde jag hur underbar hon är? Jag tror att jag är en av de lyckligaste killarna i livet. Jag trodde inte att jag kunde hitta någon så perfekt matchning för mig. Vi ansluter på så många saker och nivåer att det är fantastiskt. Tja, hon är inte galen i de flesta filmer och hon gillar inte en del av hårdrocken jag lyssnar på, men jag kommer att låta henne glida på de där sakerna. Vi är väldigt bra för varandra. Vi lever tillsammans och stöttar varandra med så många hälsosamma livsval som möjligt. Bara en aspekt för att ge ett exempel är att äta hälsosamt. Jag vet att jag pratat om kost i min blogg tidigare och många andra har pratat om att tvångshandlingar är kopplade till varandra. En bra diet tror jag fortfarande är en av de bästa sakerna för att hjälpa mot missbruk. Det är inte alltid lätt att göra och kan ibland bli frustrerande. I området vi är i har vi besökt cirka 4 eller 5 olika butiker i området för att få de ekologiska produkter vi behöver. Jag bryr mig inte om vad någon säger om att äta ekologiskt eller inte. Jag vet hur mycket bättre jag mår med min nya kost och kan se skillnad och tycker att det är helt värt mödan och kostnaden att fortsätta äta som jag är nu.
Sista saken för nu. Jag har varit över hela landet de senaste 6 månaderna eller så. Att ha rest väldigt lite innan i år är en stor förändring. Jag har varit på 3 semestrar hittills och planerar på en till innan årets slut. Jag känner mig mycket mindre fast än för 6 månader sedan.
Så mycket i mitt liv har förändrats sedan jag kom för ett och ett halvt år sedan. Vaknade en dag och bestämde mig för att jag bara behövde sluta med porr och onani och inte riktigt veta varför jag ville. Jag visste bara att jag ville och behövde. Det har varit en lång väg men på ett konstigt sätt tycker jag att jag är okej med hela resan, även de saker jag skulle beteckna som dåliga. Återigen har jag fortfarande saker jag jobbar på och jag lider fortfarande av social fobi men jag kommer att klara det också.
4 år senare
[De är fortfarande tillsammans och har flyttat till en ny plats.]
by Seeker
;