Jag är i sena trettioårsåldern och drygt 3 år in i min resa av ett liv utan porr. Nio månader senare hade jag ett kort uppehåll där jag ägnade mig åt porr igen under några månader och sedan slutade igen.
Så jag anser mig vara två år "nykter"... Som sagt, jag är lite försiktig med sådana ord, som jag ska förklara.
Jag har läst många av inläggen här och hört så mycket om smärtan och frustrationen hos människor som kämpar med den här saken... Jag kände mig rörd att prata om min upplevelse: varför jag slutade med porr, vad hände efter att jag slutade, varför jag gick tillbaka till porr efter att ha varit borta från det i 9 månader, och hur jag till slut lyckades lämna det bakom mig för gott (åtminstone under de senaste två åren - även om jag själv vet att det är för alltid).
Förhoppningsvis kommer det här inlägget vara användbart för någon. Uppenbarligen (eller kanske inte uppenbart) gäller de vanliga varningarna: Även om det kan finnas likheter, är detta min erfarenhet, inte din. Anledningarna till att jag gjorde porr och anledningarna till att jag valde att sluta kan vara helt annorlunda än dina, därför kanske mycket eller till och med allt detta inte gäller dig. Din körsträcka kan variera, det här är en stuntförare, försök inte hemma, jag är inte läkare eller advokat, snälla stämma mig inte, etc, etc.
Här kommer.
Jag var 34 år när jag bestämde mig för att sluta, efter att ha gjort porr ganska oavbrutet, och allt oftare, från 13 års ålder när jag hittade min pappas tidningar i hans sänglåda. När jag bestämde mig för att sluta var jag gift (olyckligtvis – även om jag inte var helt medveten om det) och hade en tvåårig dotter. Jag var en programvarutekniker som tjänade en massa pengar, jag hade ett stort hus i ett elegant kvarter. Jag hade alla yttre tecken på framgång.
Jag avbröt också jobbet med några dagars mellanrum (för några timmar åt gången) för att gå på peepshowen tvärs över gatan. Men jag hade vid den tiden övertygat mig själv om att sådant var ganska normalt. (Att "övertyga dig själv om att saker är normala" händer inte på en gång... Det smyger sig på dig sakta, lite i taget, över år och år. Jag tror att det är så här till synes normala människor blir kapabla att göra tragiska saker. )
Vid den tiden började jag pyssla med att lägga upp personliga annonser för vuxna. Även om jag ännu inte hade haft en riktig fysisk affär med någon än, försökte jag som fan att få det att hända. Och jag höll på att få in något riktigt sjukt, fult porrinnehåll. Mycket av det tyckte jag inte ens var upphetsande längre... Jag var bara så stel att jag inte kunde ta mig av om jag inte fortsatte att leta efter mer extremt material. (Jakten var halva processen, som jag är säker på att du vet.)
Under det hela hade jag några mycket smärtsamma men till stor del omedvetna mönster av skam och självbestraffning, som jag hade fört med mig från barndomen, som jag alltsammans bedövade och undvek genom att använda porr och andra hyperstimulerande sysslor.
Den första anledningen jag hittade för att sluta med porr kom när min hustru upptäckte min vana, och hon blev förståeligt nog rädd. Vi hade redan några mycket djupa problem i vårt förhållande (hon gjorde massor av kontrollerande beteende, fördömde kritik, tyst behandling, och jag gjorde massor av passivitet, känslomässig frånvaro, ljög, etc). Våra relationsproblem var redan så illa att vi diskuterade separation innan hon fick reda på mig.
Det var dagen då jag av misstag lämnade en vuxenkontaktannons som jag just hade lagt upp öppen på hemdatorn.
Å andra sidan, när jag ser tillbaka, vet jag fortfarande inte om det verkligen var en "olycka" eller om en del av mig ville bli upptäckt. För det mesta tror jag att jag bara hade blivit översäker och lat. Jag var en så praktiserad lögnare att till och med jag trodde på det. Jag hade kommit undan med det så länge att jag trodde att jag var bortom att bli fångad.
När hon hittade annonsen kom saker och ting på sin spets väldigt snabbt. Hon började misstänka att det fanns mer, och hon insisterade på att jag skulle berätta allt för henne. Jag önskar att jag kunde säga att jag lade upp allt för henne just då, men hon var tvungen att dra det ur mig bit för bit. Dels berodde detta på att jag skämdes djupt, men det var också på grund av den där vanan att ljuga... Det hade fått mig att faktiskt glömma många av de saker jag gjort under åren. Det är otroligt vad vi kan glömma om vi försöker!
Några veckor efter min frus upptäckt, iscensatte hon en intervention, konfronterade mig med bevis på omfattningen av mitt missbruk (bankkontoutdrag, webbläsarhistorik, etc.), och efter några dagars funderande tog jag beslutet att ge upp porr och resten av grejerna jag hade gett mig in på. Jag gick in i tolv steg (SAA), terapi och parterapi, plus massor av självhjälp. Jag kastade mig in i arbetet. Och saker och ting började förändras. Och sedan börjar de förändras ännu snabbare.
Nio månader senare tog jag det svåra beslutet att lämna äktenskapet.
Varför?
Sammanfattningsvis blev jag bättre. Jag hade hållit mig borta från porr, men ännu viktigare, jag gjorde slut på mina mönster av självmissbruk och självhat, och jag lärde mig att dra medkännande gränser för mig själv, hålla överenskommelser med mig själv och med andra, lära mig att vara autentisk och ärlig och lära mig att inte acceptera kränkande behandling från andra eller mig själv. Jag hade accepterat oacceptabel behandling från min fru i flera år och hade medicinerat min förbittring och smärta genom pornografi och sexuella tvångstankar. Nu stod jag äntligen upp för mig själv och blev "nykter", samtidigt som jag tog ansvar för mina handlingar.
Min fru vid den tiden verkade dock bara sjunka djupare in i rädsla, paranoia, skuld och extrema känslomässiga humörsvängningar - men utan självmedvetenhet eller sårbarheten att erkänna att hon behövde hjälp. Till och med vår parrådgivare kunde se vad som pågick och försökte ingripa, men det var inte bra. Hon var inte villig att förändras, och jag förändrades snabbt, så maskineriet i vår dysfunktionella relation (som frodades på våra gamla mönster av hennes dominans och min underkastelse), bröts samman. (Självklart skulle mitt ex beskriva det annorlunda... Men jag försöker se saker ur hennes perspektiv så ofta som möjligt och ge en så rättvis redogörelse som jag kan ur mitt begränsade perspektiv.)
För mig var det helt rätt beslut att lämna äktenskapet. Men något intressant hände strax efter att jag lämnade... Jag gick tillbaka till pornografi. Jag gjorde det dock inte omedvetet. Jag behövde veta: Hur mycket av min vana hade handlat om att medicinera smärtan i mitt äktenskap, och hur mycket handlade om mig? Gav jag bara upp det för hennes skull, eller vill jag verkligen ha den här saken ur mitt liv? Kan jag hantera porr och dra några gränser för mig själv inom det, eller är porr min kryptonit?
Här är vad jag lärde mig efter att ha gått tillbaka till porr:
Jag kan inte dra gränser kring det här. Jag är inne för en slant, in för ett pund. Om jag gör lite porr kommer jag att göra mycket efter inte alltför lång tid, och sedan kommer jag att göra riktigt svåra, konstiga saker som gör att jag känner mig skakig, skäms och ihålig inombords. Om jag gör NÅGON porr kommer jag inte att kunna förutsäga vad jag kan göra härnäst. Och det uppfyller inte mina behov av självförtroende, integritet eller stabilitet i mitt liv.
Något annat jag märkte: Att göra porr efter 9 månaders uppehåll kändes som att jag skulle kunna föreställa mig att det skulle kännas att skjuta hjältinna medan man hoppade fallskärmshoppning naken utan fallskärm och hade sex på en gång. Det var den största brådskan jag någonsin känt. Och samtidigt lämnade det mig med denna skakiga, svaga, overkliga känsla... Som att jag hade druckit ungefär tvåhundra koppar kaffe och jag svävade någonstans ovanför mig själv och såg allt hända, snarare än att faktiskt vara där.
Och jag insåg att det var just den sortens inre separation som hade gjort det möjligt för mig att tolerera smärtan under de senaste tjugo åren av mitt liv, leva med djupt invanda tankemönster som fick mig att hata mig själv och bjuda in den typen av behandling från andra som jag hade.
Men jag skulle aldrig ha insett något av detta om jag inte hade tillbringat 9 månader utan att använda porr och sedan gått tillbaka till det. Efter att ha använt porr dagligen i flera år, hade mitt sinne och kropp gradvis vant sig vid det, desensibiliserat sig för det. Det var därför jag hade behövt gradvis "höja dosen" och leta efter mer extremt material för att skapa samma effekt. Som den gamla historien om grodan i en kastrull med kallt vatten med värmen som gradvis ökade, jag hade ingen aning om att jag var kokt förrän jag var kokt. Det var först efter att ha kommit upp ur vattnet i nio månader och sedan hoppat in igen på en gång som jag insåg de fysiologiska effekterna som porr hade på mig.
Men visst, då var det för sent. Jag fastnade igen och kunde inte sluta... Det var tills något annat hände.
Tre månader efter att jag flyttat ut (och fortfarande gör porr, plus att jag kommit tillbaka till andra saker som vuxenkontaktannonser), ansökte jag om skilsmässa. Och en vecka senare började mitt ex ta in min porrvana i rättsliga förfaranden. Hon försökte begränsa min tid med min dotter genom att hävda att jag var en olämplig förälder, och till och med en pedofil!
Jag tror att mitt huvud nästan bokstavligen exploderade. (Om du kunde få ditt eget huvud att explodera genom att tänka på det, skulle det ha gjort det.) En hel del drama hände vid det här laget... Jag kanske skulle skriva en bok om en dag, men det korta med det är att jag fick en mycket tydligt val av rättssystemet:
Välj en: Din porr eller din dotter.
Nu säger jag inte att detta var ett rättvist val, och jag säger inte att det var ett orättvist rättvist val. Jag säger inte att jag var olämplig förälder, och jag säger inte heller att jag verkligen var den förälder som min dotter förtjänade. Jag säger inte att det här var rätt eller fel eller bra eller dåligt eller att vårt rättssystem fungerar eller inte.
Vad jag säger är att klarheten i det valet gav mig en enorm kraft att lämna bakom mig porr för alltid. Eftersom jag valde att se situationen som en möjlighet, och inte se mig själv som ett offer, kunde jag använda situationen som en katalysator för att skapa ett helt nytt liv för mig själv. Till slut, när jag väl var nykter, hittade jag ännu bättre skäl att hålla mig borta från porr, vilket jag kommer in på snart. Men att välja min dotter var min första och bästa anledning att lämna porr bakom sig utan att tveka, utan att se tillbaka.
Livet gav mig en anledning att förändras när jag inte kunde komma på min egen anledning. Men det fungerade bara för att jag gjorde det till MIN förnuft. Och det enda sorgliga är att nu inser jag att jag kunde ha gjort det hela tiden. När som helst kunde jag helt enkelt ha beslutat: "Idag är dagen jag väljer mig själv, jag väljer att förändra allt." Min största ånger var att jag väntade så länge.
Det finns för många insikter och lärdomar jag har fått under de senaste tre åren för att kunna spela in dem alla här, men när jag reflekterar tillbaka, här är några av de stora som kan vara till nytta för andra:
1 – Mitt "porrberoende" handlade egentligen inte om porr. Det var en strategi för att bedöva obehag - en av många. Jag åt också för mycket (40 pund överviktig), åt för mycket socker och fett, drack för mycket och flydde från verkligheten genom att skriva och till och med kreativa sysselsättningar. Mitt beroende var inte mitt verkliga problem: det var ett symptom. Det var en signal om att jag inte var medveten om eller svarade medlidande på mina verkliga känslor, och jag tillfredsställde inte mina behov. Vilka behov? Alla typer av behov! Mina behov av integritet, ärlighet, närvaro med människorna omkring mig. Mina behov av självacceptans, självmedkänsla och värdighet i vilken typ av behandling jag accepterade. Mina behov av nöje, mening, syfte med det jag gjorde för att leva. Mina behov av relation, intimitet och djup kontakt med andra människor. Till slut, förutom att ge upp porr, gav jag upp det mesta av koffein, gick ner 40 kilo, hittade en ny och uppfostrande relation med någon som accepterar mig och började en ny karriär som uppfyller mina behov av mening och syfte (jag är fortfarande mitt i den övergången). Jag har också en underbar relation med min dotter som nu snart fyller fem! Poängen är att jag får mina behov genom verkliga upplevelser snarare än att bara medicinera det obehag som skapas genom att ignorera och undertrycka mina behov. Jag använde övningen att ge upp porr som en anledning att ompröva allt: Att verkligen gå efter det jag ville i livet.
2 – Om jag använder något utanför mig själv som min primära anledning till att ge upp porr, kommer det inte att vara hållbart att hålla sig borta. Min första anledning var min fru. Fungerade inte. Min andra anledning var min dotter. Och det skulle inte ha fungerat, förutom att det ledde mig till mitt verkliga skäl: Jag.
- Mitt råd: Välj dig själv som din främsta anledning.
Välj radikal självuppfyllelse. Låt att sluta med porr vara katalysatorn som driver dig att ompröva hela ditt liv och kräva mer av det. Du är värd det. Det här är ingen generalrepetition. Gå efter dina drömmar. Och ja, sådana här ordspråk kan bli ganska tråkiga... Om du tillåter dem. Sätt saker med dina egna ord om det behövs så att de är sanna, men låt inte rädsla och cynism undergräva det som verkligen betyder något.
3- Anledningen till att jag inte gör porr är att det kopplar bort mig från min upplevelse av livet. Jag har roligare när jag faktiskt är i min kropp och jag är kopplad till min upplevelse, även när den upplevelsen inkluderar smärta ibland. Jag är också mer effektiv i mitt liv när jag tränar på att faktiskt arbeta med mina känslotillstånd snarare än att undvika dem. Porr sätter mig på molnet nio gånger tio, och det är en ALLT för kraftfull upplevelse för min hjärna att hantera. Den tar mig helt bort från den verkliga världen, och även om jag behöver en liten flykt från vardagen lika mycket som nästa kille, gör en trevlig Stephen King-ljudbok jobbet bra.
5 – Porr begränsar hur känslomässigt intim jag kan vara med min partner. Som en fantastisk terapeut hade jag sagt, "Varje gång jag fantiserar om någon annan än min partner, sätter jag en tegelsten i en vägg mellan oss, vilket begränsar hur nära vi kan vara varandra." När jag har desensibiliserat mig själv genom att titta på porr, krävs det mycket mer för att få mig att gå in i sovrummet, och mina förväntningar går ur spel. Vissa människor kanske inte är lika känsliga för porr som jag var, men det var så intensivt för mig att det fick alla mina system ur balans. Det var alldeles för extremt för min hjärna att hantera, och med det under loppet av decennier började den koppla om min hjärna! Jag blev hypersexuell, såg sex vart jag än tittade istället för att se människor. Jag följde slumpmässiga kvinnor runt i mataffären för jag kunde inte sluta stirra på dem... Lita på mig, ingenting begränsar intimiteten som att din partner inte litar på dig för att hon fångar dig när du stirrar.
4 – Viktigare än att sluta med porr, jag slutade tro att jag sög. Jag har faktiskt slutat tänka i så extrema termer av rätt och fel helt och hållet. Jag upptäckte att om jag gjorde porr till något förbjudet och fel skulle det inte vara hållbart att hålla sig borta från det. Jag vet nu att om jag skäms över mig själv för att ha extrema sexuella tankar eller önskningar, kommer det inte att vara hållbart att hålla sig borta från porr. Om jag pratar grymt till mig själv eller tänker på mig själv i termer som innebär att jag är sjuk, trasig eller att det är något fel på mig, kommer det inte att vara hållbart att hålla sig borta från porr. Om jag tänker på mina handlingar i allmänhet i termer av rätt/fel, bra/dåligt och andra moralistiska bedömningar, så kommer det inte att vara hållbart att hålla sig borta från porr.
Jag har lärt mig att jag inte kan hålla mig borta från porr genom att göra det fel, eller "inte okej". Jag är för mycket av en rebell som dras till att bryta mot reglerna ibland (och jag ser det som en styrka nu, såväl som en mottaglighet). Skam ger bara bränsle till elden som driver mig att vilja fly i första hand. Denna insikt om skam och rätt/fel är nu central för hur jag håller mig borta från porr.
Under en lång tid kände jag skam och skuld för det uppehållet för två år sedan när jag gick tillbaka till porr – jag kallade det ett "återfall" och tänkte på mig själv som ett misslyckande. Sedan insåg jag att ordet "återfall" hade blivit ytterligare ett verktyg i min arsenal av skam och självförakt. Jag hade gjort mitt självvärde beroende av min nykterhet! Jag hade till och med valt 12-stegs termer som "beroende" och "nykterhet" och hela ramen för "beroende" som nya falska identiteter - nya sätt att bygga upp mig själv och sedan slå mig själv tillbaka igen. Vad det egentligen kom till var denna cykel: Mitt sinne hade dessa djupa, upprepande mönster av skam och ego, toppar och dalar. Den behövde identifiera mig som NÅGON, till och med någon dålig, så länge den har någon identitet att ta tag i. Den fortsatte att gripa efter identiteter och nya sätt att föreställa mig mig själv - självprojektioner av mig själv som en "beroende", eller som en klok "nykter guru", som en det här eller ett det.
Jag insåg äntligen att jag inte var någon av dessa saker. Jag kunde aldrig riktigt känna mig själv – inte så, inte som jag trodde. Jag försökte koka ner mig till ett koncept, och det primära konceptet jag valde var skam: jag räcker inte till, jag suger osv.
Skam var det verkliga bränslet för mina pornografivanor och hade varit det hela tiden. Från början hade porr för mig handlat om att hitta substitut för att möta mina egna behov av självacceptans. Att se porrmodeller avslöja sig för mig var ett substitut för att känna sig accepterad. Och samtidigt förstärkte det skammen - tanken att jag aldrig skulle förtjäna den typen av acceptans i köttet - eftersom dessa var perfekta kvinnor på en skärm, för vackra för att vara "tillgängliga" i verkliga livet. Jag trodde att jag inte var riktigt "manlig", inte "tillräckligt bra", om jag inte var i fantasin att jag var med dessa kvinnor.
Jag bröt äntligen den här cykeln genom hjälp från mindfulness-övningar från The Power of Now, av Eckhart Tolle, och självempatiarbete från Marshall Rosenberg (nämns nedan), plus material från massor av andra lärare (fråga mig om du vill ha namn). Jag kan ärligt säga att upplevelserna jag hade på grund av lärare som dessa förändrade hela mitt liv och min relation till mig själv. Som sagt, du kanske upptäcker att dina stärkande övertygelser kommer från någon annanstans. Så mycket jag vet: bemyndigande och självmedkännande övertygelser är avgörande, oavsett var du får dem. Om du innerst inne tror att du suger, kommer det inte att fungera länge att sluta med porr: Du försöker ändra en orsak genom att slingra med en effekt.
5 – Hur tänker jag om livet om jag inte tänker på det i termer av rätt och fel, bra och dåligt? Hur håller jag mig borta från porr om jag inte tycker att porr är dåligt? Hur korkat det än låter, slutar jag att lyssna på mitt tänkande och blir istället kopplad till mina känslor och behov. Jag märker vad min kropp säger till mig. Jag håller mig borta från porr eftersom den inte uppfyller mina behov. Det uppfyller inte mina behov av integritet, för självförtroende, för intimitet med min partner och koppling till mig själv och andra. Det uppfyller inte mina behov av förutsägbarhet, hållbarhet, hälsa, jordnärahet och närvaro. Det uppfyller inte mina behov av helhet. Och inget av de orden gör det verkligen - de är alla billiga proxyer för det jag egentligen pratar om, vilket är för vackert för att sätta ord på.
Jag lärde mig hur man kopplar ihop det verkliga bakom dessa ord, främst tack vare en fantastisk kille som heter Marshal Rosenberg, och andra människor som tränats i hans fantastiska process som kallas Nonviolent Communication. Du kan hitta några bra videor av honom på YouTube för att börja om du är intresserad. Som sagt, försök att ignorera det namnet "Nonviolent Communication" - det är en fruktansvärt namngiven praxis, enligt min mening, och jag tror att den är mindre användbar som kommunikationsteknik än som ett sätt att omprogrammera hur du tänker. Det är ordets bäst bevarade hemliga-mindfulness-teknik förklädd som ett smaskigt sätt att prata 😉 (Många delar av det kan också vara en extremt kraftfull kommunikationsteknik - bli bara inte för dogmatisk med det. Extremer suger.)
Allt kommer till detta: När jag väl hade gjort jobbet för att lära mig att svara på mina inre tillstånd och hålla mig borta från dessa hyperextrema upplevelser som min hjärna inte riktigt utvecklades för att hantera (saker som extremt våldsamt och pornografiskt innehåll, extremt dömande tänkande som hat och självhat, extrema substanser, etc.), det tillät mig att återansluta till min kropp och min upplevelse, och ett mirakel hände:
Jag blev sensibiliserad igen, som jag var när jag var barn. Jag skulle verkligen kunna uppskatta en solnedgång, eller att bara hålla någons hand, eller att vara dum och knäpp, bara för fan. Jag skulle kunna älska igen, inte bara knulla eller dominera (men jag kan fortfarande göra det ibland också, tack vare en stark och förtroendefull relation 😉
Och sedan, när jag vände mig inåt med denna återsensibiliserade uppfattning, och jag uppfattade mig själv... Tja, det är det läskigaste.
Jag fick reda på att jag var vackrare än jag vågade föreställa mig. Jag fick reda på att alla är det.
Jag fick reda på att vi alla är makthus med förmågan att berika livet på fantastiska sätt för oss själva och människorna omkring oss... Men vi blir trånga med dessa usla trossystem och överstimulerande upplevelser, och sedan kopplar vi bort från allt. Vi säger bara "fy fan". Vi tror på hypen att vi alla bara är boskap eller något. Vi köper in oss i övertygelser om att "all den här sannings- och skönhetsskiten är för tunn och halt", och därför flyr vi från vårt mod och vi kan inte upprätthålla de upplevelser som äntligen skulle kunna föra oss ur vårt elände.
Den värld vi har skapat för oss själva gör det inte lätt för oss att få denna upplevelse. Det gör oss okänsliga genom att erbjuda oss ständiga möjligheter att översvämma oss själva med stimulans. Snabbmat, snabba filmer, tillfällig sex, porr, hasardspel, cigaretter, alkohol, sockerhaltiga koffeinhaltiga lattes, videospel, smarta telefoner... Vi äter upp allt som godis (fan, godis är också en av stimulanserna!). Och vår uppmärksamhet krymper och krymper.
Men uppmärksamhet är vad vi behöver komma tillbaka till för att få denna "verkligare" upplevelse jag pratar om. Det krävs tålamod, uppmärksamhet, närvaro, öppenhet, mildhet, överlämnande. Det krävs lite tystnad, lite stillhet... Det krävs att ge upp, bevittna din tankeström, inse att det inte är den du är och att låta tankarna tjattra bort sig själva tills du kan hitta ditt sanna jag under allt brus. Det är det enklaste i världen, och en av de svåraste.
Jag kan inte riktigt förklara vad som händer när du väl gör det här.. Du måste ha erfarenheten själv. Det är makalöst. Det är den verkliga affären. Jag kan inte heller berätta vilka stimulantia du ska dra ner på, eller hur mycket. Bara du kan bestämma vilka ämnen och aktiviteter som är "din kryptonit", och vilka du kan moderera. Vi är alla känsliga för olika saker på olika sätt. Och jag kan inte säga att uttagsprocessen är rolig. Att känna oupplevda känslor är skrämmande och rått och rörigt, och det tog mig över ett år att få kläm på det. Och jag har fortfarande mina dagar.
Men jag kan säga det här: Det är så värt det.
Det finns så mycket mer jag skulle kunna säga, men det här är redan en roman, så jag avslutar bara med det här:
Om du har läst så här långt, och du fortfarande undrar om det är värt det, finns det inget sätt att veta förrän du försöker. Mina ord kan inte ersätta din upplevelse. Som sagt, mitt råd är detta: Om du försöker sluta med porr och kämpar kan det bero på att du tänker för litet. Jag slår vad om att porr inte är grundproblemet (åtminstone var det inte för mig.) Varför inte göra detta till en möjlighet att starta om hela ditt liv? Om du väntar på att andra ska ge dig en anledning att ompröva ditt liv, är det inte troligt att det händer på dina villkor. Så varför inte bara hitta på din egen anledning just nu?
Du har den kraften. Du är faktiskt den enda med den makten.
Eller väntar du fortfarande på att någon annan ska ge dig en anledning?
Hur som helst, det är min erfarenhet. Hoppas det hjälper.
LINK TO POST - Upplevelsen av någon två år gratis porr
UPPDATERING
Upplevelsen av någon två års porrfri – Del 2: TACK.
Wow.
Under den senaste månaden har jag bara blivit imponerad av svaret jag fick på mitt första inlägg någonsin på Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 röster upp och 88 översvallande kommentarer som:
- "Bästa inlägget någonsin."
- "Tack. Det här är det enskilt bästa jag någonsin har läst på Reddit.”
- "Fantastiskt, wow det är bara... Wow!"
- "Jag vet inte hur jag kan tacka dig tillräckligt, men tack."
Och det bara fortsatte och fortsatte, tills jag bara satt här och läste i tårar.
Jag fick till och med ett Reddit Gold-medlemskap, även om jag inte vet av vem. (Jag visste inte ens vad det VAR förrän jag läste om det!)
Så till den personen, till alla som kommenterade och till alla er som läser detta:
TACK.
Tack bara för att du är här. Tack för att du tar dig tid att läsa inlägg här, att interagera, för att bidra till ditt eget välmående... Och tack för att du bidrar till andras välmående genom det fantastiska stöd du ger här varje dag. Tack för att du når ut och är en del av denna värld. Det gör skillnad. Det är inte corny.
Tack för att du gör en skit.
Mitt hjärta har bara svämmat över den senaste månaden, när jag fortsätter att känna tacksamhet för all din tacksamhet och läser berättelserna om personlig smärta, triumfer, frågor och stöd, uppmuntran och kärlek från varje hörn... Jag har just varit förundras över det hela. Jag är fylld av medkänsla för oss alla på denna resa, när vi arbetar för att hitta frihet från pornografi och hjälpa varandra att hitta frihet. Det är en så svår väg ibland, och det berör mitt hjärta att se människor som kommer till själva kärnan av denna fråga och avslöjar sina sedan länge förlorade sanna jag längs vägen.
Till alla där ute som fortfarande kämpar, det finns så mycket mer jag vill dela med er om hur man hittar vägen ut. Jag vill så gärna att du ska uppleva den sortens fantastiska frid och glädje som jag vet är absolut möjligt. Jag vill ha det här för alla på planeten, men jag vill särskilt ha det för människor på vår väg.
Jag tror att porrberoende är ett av de minst förstådda och mest stigmatiserade problemen i landet just nu, och tack vare internet fruktar jag att det i tysthet kan bli ett av de vanligaste missbruken på planeten. Behovet av empati och helande är STORT, och blir bara större.
Det leder mig till en sak som jag lämnade bort från mitt första inlägg. Under det senaste året har karriärövergången som jag nämnde specifikt handlat om att hjälpa människor att omvandla sitt beroende till pornografi och andra försämrande sexuella vanor.
Vid sidan om har jag arbetat med grupper och individer med coachning och klasser, och det har varit fantastiskt. Vilken fröjd att upptäcka vad jag satt på planeten för att göra! Som en av mina hjältar säger marskalk Rosenberg, "Jag tror att vi är här för att ha roligt... Och att bidra till att berika livet för andra är nästan det roligaste spelet i stan."
Så jag ville tacka er alla för att ni fyllde mitt hjärta med tacksamhet, och använd detta som ett tillfälle att lägga till ytterligare ett tips för att sluta med pornografi till min tidigare, konstigt numrerade "roman" av ett reddit-inlägg:
7: Istället för porr är den mest dekadenta, överseende, saftiga godbiten du någonsin kan ge dig själv att ge till någon annan.
Det finns bara inget roligare som jag någonsin har hittat, speciellt när du tar dig tid att insupa det. Säg inte "det är ingenting", eller bara ryck på axlarna. DET ÄR INTE INGENTING! Bada i det en stund – mjölka det! Känn hur vackert det är att hjälpa någon! Och det är det so mycket bättre än porr, eftersom det höga faktiskt varar, och det matar dig hela vägen till din kärna.
Du behöver inte ha några examina eller kvalifikationer. (Det gör jag inte.) Du behöver inte ens ha ett visst antal dagar av "nykterhet". Du kan intyga dig själv just nu att vara kvalificerad att röra någon annans liv och göra det mer underbart.
Hur?
Bara lyssna.
Lyssna djupt på någon annan som har ont - ge dem all din närvaro, var med dem helt och hållet och känn empati utan att döma. De kommer att få din gåva bara genom hur du ser på dem. (Du kan till och med göra detta genom att skriva här på Reddit – det syns i dina ord. Närvaro är ganska magiskt på det sättet.)
Jag tror att detta är den största gåvan vi kan ge en annan person – närvaro. Och det bästa är att det inte bara är en gåva till dem, det är en gåva till dig också!
Hur tror du att jag lyckades få två år gratis porr?
Jag började ersätta porr med den bästa juicen jag kunde få tag på: Ger.
Den här grejen är magisk sås, som en evighetsmaskin, eller genererar energi gratis eller något.
Se, om du verkligen kan suga upp det, då är handlingen att ge till någon annan en gåva till dig. Och om de inser att det är en gåva för dig att ge till dem, då är DET en gåva till dem också... Och runt och runt går vi och skapar glädje som om vi trycker pengar.
Det är sjukt coolt!
Som en sista notering ville jag låta er alla veta att era fantastiska kommentarer till mitt första inlägg inspirerade mig att ta upp det jag har gjort med människor personligen på webben, så att jag kan hjälpa så många människor som möjligt utan att " geografiska begränsningar" (jag bor bokstavligen på en ö, förresten, så jag är definitivt "geografiskt utmanad".)
Ikväll lanserar jag min hemsida:
Nu vill jag trampa försiktigt här för jag vill inte uppfattas som spam. Jag vill vara tydlig med både dig och modsna att jag inte planerar att ta för vana att använda Reddit som ett marknadsföringsverktyg. Den här länken till min egen hemsida är en engångsaffär.
Men jag ville verkligen dela nyheten med er alla eftersom du är en del av detta.
Ni var faktiskt alla en ENORM del av det som gav mig modet att bygga och lansera den här webbplatsen... Och om det slutar med att hjälpa människor, hoppas jag att du stannar upp för att reflektera över att du också hade en del av det.
Att vara här på den här styrelsen och hjälpa människor "en kommentar i taget" är en STOR sak. Det är det som ger andra den uppmuntran och stöd de behöver för att göra saker som detta, vilket kan ha en obeskrivlig positiv inverkan på mänskligheten. Du gör skillnad, även i de minsta handlingar du vidtar - de krusar alla utåt, läggs ihop och påverkar världen på ett sätt som du knappt kan föreställa dig.
Så här är det, en sista gång:
TACK.
;