Smeagol är gratis! Efter att ha tillbringat flera år i ett periodiskt mönster av att inte få mer än 30 dagar, har jag inte haft någon porr, ingen onani, ingen kanter, ingen "nästan porr" och i stort sett ingen lust att titta på porr alls för denna strimma.
Jag har haft en extraordinär upplevelse med återfall, och jag antar att jag skulle kunna säga att gå upp och fortfarande försöka ändå. Jag har ibland känt att jag är den unika killen i världen som bara aldrig kommer att få det oavsett vad jag gör och aldrig kommer att kunna bli fri från porr, och att i det tillståndet sipprar min hopplöshet ur mig och jag fruktar att det kommer att smitta andra människor runt mig som jobbar med den här frågan och känner avundsjuka när alla andra verkar vara höga på fördelarna med deras fantastiska liv och att lägga ihop så många dagar, månader och år. Det är så skönt att vara fri från den känslan och veta att jag tänkte fel och lät rädsla komma till mig. Jag vet bättre vid det här laget än att deklarera seger, men det här har varit en fantastisk serie för mig.
Lite bakgrund: Jag är gift med små barn och i 40-årsåldern. Jag har varit under tillfrisknande för sexuellt/porrmissbruk i 16 år. Under den tiden har jag varit i 12-stegs återhämtning och jag tillbringade även några år med att göra ett polikliniskt behandlingsprogram. Mina bakgrundsproblem är depression och sexuella övergrepp i barndomen. Jag har en trädgårdsprofil av en porrmissbrukare av den typen vars viljestyrka är helt ineffektiv när det gäller att hantera den här frågan och jag har gått vansinnigt långt för att pruta med den här saken. Det finns två regler som verkar styra min porranvändning när jag är i mitt beroende: 1. när jag väl börjar titta på porr kan jag inte sluta 2. När jag väl slutar kan jag inte stanna. Min längsta strimma av helt ren tid varade runt 18 månader. Jag började det med ungefär 6 månaders hårt läge. Detta var under mitt behandlingsprogram. Min terapeut föreslog 120 dagar i början och jag ville göra honom illa, men jag tror att detta var till stor hjälp. Han fick mig också på psykmedicin som fungerade ett tag.
Jag kunde avsätta min PMO-ritual (att onanera och porr samtidigt) för ungefär 8 år sedan vid den här tiden men försökte fortfarande med varierande framgång göra onani utan porr på ett oförstörande sätt, och har fortfarande fastnat för en vana att titta på porr som jag aldrig har kunnat kontrollera. När jag hittade denna grupp och porrfri bestämde jag mig för att försöka att inte onanera alls. Jag tror att det hjälper mig.
Det som verkligen fungerar bra för mig är att jag har ansökt till mitt återhämtningsprogram under det senaste året och har haft en bättre vardag. En sak jag alltid har hoppats på är att jag skulle lära mig tillräckligt mycket fakta för att det här problemet skulle försvinna och jag skulle veta bättre än att ge efter för min drift och jag skulle vara fri att erövra livet. Det fungerar inte så. Som missbrukare kommer jag aldrig att veta bättre, och om jag låter mina känslor komma ur balans, har de nedre funktionerna i min hjärna som de pratar om i YBOP blivit permanent knullade och jag kommer att leta efter porr och inte bry mig om vad den gör. för mig, hur min fru känner om det, etc. Vad min dagliga rutin gör är att den hjälper mig att hålla mig utanför den zonen. I grund och botten behöver jag mer än bara en omstart. Jag behöver en mjukvaruuppgradering. Det här är vad jag gör: bön (om organiserad religion har stängt dig av tanken, tänk bara på det som en bekräftelse, till exempel varje morgon bekräftar jag mitt engagemang för att vara i livets flöde och vara till hjälp för andra människor), meditation, träna och hålla kontakten med andra missbrukare. Jag gör ett veckomöte med människor ansikte mot ansikte i mitt SAA-program. Jag har folk som jag kan ringa som lyssnar på mig prata om i stort sett vad som helst.
Jag har använt en visualiseringsteknik som jag tycker är till stor hjälp. När jag kommer på mig själv med att tänka på en viss kvinna och känna lustfyllda reaktioner i mitt sinne, har jag visualiserat eller bett för den kvinnan att hon har allt i sitt liv, hjälp med sina problem, etc. Jag gjorde faktiskt det vid mitt senaste återfall med varje kvinna som jag tittade på och mitt återfall gick inte så djupt in i innehållet som jag alltid hamnar i.
Jag måste undvika att hamna i överdriven rädsla eller förbittring. Det här är något som är svårt att kontrollera och jag har fått göra ett betydande inre arbete för att få grepp om detta. Jag har lärt mig att när jag har problem i världen, och det är de små sakerna som jag återfaller över som att ha ett dumt slagsmål med min fru, är anledningen till att dessa saker händer för att jag är rädd för något. Jag har till exempel fastnat i trafiken. Jag är stressad för att jag är rädd för att bli sen. Jag är rädd för att komma för sent eftersom jag är rädd för att se dålig ut. Jag är rädd för att se dålig ut eftersom jag låter instinkterna styra mitt liv och tänker att jag på något sätt kan kontrollera allt. Det finns inget jag kan göra för att komma någonstans snabbare men istället för att bara njuta av lite oplanerad mig tid ensam i bilen låter jag stressnivån bli hög och skapar obehag i min hjärna. Jag har lärt mig att alla dessa tankar är val och att att välja att gå in i rädsla är att till slut välja att återfalla. Jag behöver en grundläggande nivå av tillit i livet. Det finns inga garantier i livet, men jag har inte råd att oroa mig för saker som ligger utanför min kontroll.
En sak om min dagräkning. Jag är benägen att jämföra mig med andra, och jag blev så slagen av min rad återfall att jag slutade räkna min tid. Jag räknar min tid nu, i hopp om att jag kan visa andra spetälska som aldrig får det att detta är möjligt. Jag pratar om fullständig frihet.
Jag är tacksam för alla där ute, särskilt människor som ärligt delar sin kamp. Att läsa om det hjälper mig alltid eftersom jag vet att jag inte är ensam. Det krävs mod att be om hjälp och att prata om den här frågan och jag inspireras av all ärlighet där ute och mod människor har.
Sedan jag skrev detta första gången har jag känt mig obekväm. Jag förväntar mig att svåra känslor kommer att bubbla upp mer när jag passerar 3 månader, och jag tror att det skapar sociala problem för mig att försöka interagera med den här gruppen. Det här är goda nyheter, för jag får jobba igenom en annan sak som jag har medicinerat med porr och onani. Närmare bestämt har jag ofta känt mig alienerad och som en utomstående och inte relaterat till människor runt omkring mig, och dessa känslor skrämmer mig eftersom avvisande leder till en primär rädsla. Det är något jag upplevde som barn men jag gör aldrig nu eftersom jag kan välja att umgås med trevliga människor eller åtminstone icke-kickar, men den upplevelsen finns där och kan triggas igång ibland.
En sak är att jag verkligen vill ansluta mig hit och inte se det här som en popularitetstävling. Det är skönt att bli upphetsad om mitt inlägg blir uppröstad men jag tror att det bara kan vara mer dopamin. Jag hoppas verkligen att jag har hjälpt någon.
Livet är bra idag, och tack vare detta forum. Tack för att du läste.
LINK - 3 månader ren efter 4 års periodiskt återfall
by sir_tom
;
