Ålder 42 - Det är fantastiskt. Det är svårt. En total förändring. (34 år av missbruk)

Jag börjar med en kort historik över mitt missbruk. Det här inlägget kan verka långt, men tro mig, det här är cliff notes-versionen. 34 år och jag skulle kunna skriva en jävla bok. Here goes: Jag var runt åtta år när jag introducerades för nakna kvinnor och porr i en tidning. Softcore-grejer, du vet de "nästan" rörande poserna. Jag var fast. Rädade ofta min pappas förvaring.

Sedan mina vänners pappas förvaring. Blev ertappad. Stoppade mig inte. Jag var runt elva när jag såg min första hardcore porrfilm. Återigen, pappas förvaring. Även om jag inte riktigt förstod vad fan som pågick var jag fascinerad och fast. Bilderna och filmerna fortsatte, kanske några gånger i veckan.

Sedan kom puberteten, onani upptäcktes och missbruket började för fullt. Förmodligen onanerade 1-3 om dagen under lång tid, porr eller ingen porr. Hade sex när jag var 15, men det var en nervös och orolig upplevelse. Efter det korta förhållandet höll jag mig borta från kvinnor och sex tills jag var 21. Hela tiden stod PMO i fokus.

Tillbaka i den verkliga världen var min sociala ångest och tafatthet intensiv. PMO fortsatte under mina tjugoårsålder och några flickvänner. Porr var mitt huvudsakliga "förhållande" – jag var ofta med någon och såg fram emot den tid då jag kunde komma hem, röka en kastrull, tända videobandspelaren (gammal tid, va?) och ha lite "kvalitetstid". Jag gömde mig för alla. Ville inte vara ärlig mot mig själv. Det gick bra att förstöra sig själv.

I mitt sena tjugotal (1990-talet) höll internet på att bli en stor källa till porr. Det var en shoppingrunda i en godisaffär för en sockermissbrukare, öppet 24-7. Mina relationer rasade. Jag var isolerad. Bara några vänner och en del av min familj hängde där med mig. Min arbetsmoral och anställning var instabil. Min hälsa var dålig. Och det fortsatte. Jag började utveckla ett "fungerande" beroende - jag skulle gå några dagar eller en vecka utan PMO. Ge sedan upp. När jag väl var lättad skulle jag börja om på cykeln. Ibland försökte jag avsluta, säga "Detta är sista gången" och radera alla mina filer. Då skulle trycket byggas upp och jag skulle gå tillbaka.

När jag var trettio var jag i ett förhållande och förlovade mig. Hon fick reda på mitt porrberoende och förhållandet började falla samman. Hon lämnade mig till slut. Efter detta sista förhållande var jag förmodligen mer villig att försöka förbättra mig själv och utvecklas andligt. Men hela tiden behöll jag mitt "fungerande" missbruk: eftersom jag lätt kunde övertyga mig själv om att det inte var ett problem - jag skulle gå en vecka eller upp till en månad utan PMO, ge efter för en bender (5-10 timmar i sträck) ), känner sig skyldig och "sluta", bara för att upprepa en vecka upp till en månad senare. Jag skulle motivera denna process genom att säga till mig själv "Jag gör det inte så ofta".

Men undertill visste en del av mig att problemen jag hade med kvinnor, min oförmåga att upprätthålla en relation, berodde på att jag deltog i en fantasi och inte i verkligheten. Heck, jag var i trettioårsåldern och jag var ogift. I sena trettioårsåldern gjorde jag ett par starka försök att äntligen sluta.

En enhet som hjälpte var att börja skilja porr från onani. Jag skulle titta på porr, men inte onanera förrän efter att jag var klar. Det här kan låta konstigt, men allt jag kan säga är att de beroendeframkallande ledningarna i min hjärna var så starka att jag måste skapa några subtila förändringar för att koppla de två akterna. Jag rekommenderar inte nödvändigtvis detta till någon, men för mig var det en nyckelövning – att utveckla min vilja kring mitt beroende, samtidigt som jag inte "berövar" mig själv beroendet. Den praktiken ledde till att faktiskt slutade titta på porr i ett och ett halvt år. Jag skulle fortfarande onanera. Under en stressig tid i höstas fick jag återfall med porr. Jag slutade igen och nu tre månader efter det här sista försöket upptäckte jag ybop och nofap-communityt. Jag är nu nästan sex månader utan porr och tre månader utan PMO.

Det verkar vara ett långt inlägg, men tro mig, jag utelämnade mycket skit. Trettiofyra år. Jag kan inte linda huvudet runt det. Jag är fyrtiotvå. Det är större delen av mitt liv. Jag utövar självmedkänsla och förlåtelse, men det är svårt att tänka på vad jag har gett upp för PMO. Jag har den här sorgen inombords som väller upp. Jag blir bruten när jag tänker på stressen och konflikten jag har skapat för dem som brydde sig/bred om mig. Jag vill mer än något annat ha en egen familj. Jag känner mig hoppfull nu, men också denna sorg över att ha nekat mig själv en familj.

En av de saker jag älskar med denna nofap-community är inläggen där män rapporterar kärleken och kontakten med människor de upplever. Du, de där inläggen är fantastiska. Jag måste säga att jag är verkligen tacksam (och förvånad) för modet och styrkan jag har hittat i att dela med er alla.

Alltså 90 dagar. Jag önskar att jag hade en glödande, forsande rapport. Ja, jag har upplevt alla fördelar, superkrafterna. Men de växer och avtar. Det är skönt att ha energin, ambitionen, ledarskapet, attraktionskraften, etc... Parallellt med det kämpar jag med att sova, hantera sexuella tankar och energi, och den stress förändringen skapar. Genom att ha mer maskulin energi märker jag också att mitt ego ibland går ut.

Och jag har hopp. Jag relaterar till människor mer. Att delta i livet. Det där med kärlek och anslutning. Mitt arbete går riktigt bra – långt in i en karriär som jag trivs med bra kollegor.

Det har varit många nätter då jag behövt komma ihåg varför jag gör det här. Svaren har kommit i min läsning av dina inlägg. Tack så mycket för att ni delar med er ärligt. Från återfallen till framgångarna kan jag ofta relatera. Då känner jag mig inte ensam och kan fortsätta. Mitt engagemang förblir ingen porr någonsin igen och 6 månader ingen PMO med en omvärdering efter avslutad.

Frid och välsignelser. Om du har frågor, skjut...

LÄNK- 90 dagars rapport om ett 34-årigt missbruk

by flodmystiker1


 

UPPDATERING

LINK - Ett år gratis porr

Jag har gjort nofap-utmaningen under det här förra året, men friheten från porr började den 25 augusti 2013. Efter trettio år av porr, av att sluta flera gånger, av återfall flera gånger, firar jag nu ett år utan porr.

Usch. Det är toppen. Det är svårt. En total förändring i livet. Som jag sa, jag har onanerat till porr i över trettio år. Innan internet. När internet kom ut var det som en shoppingrunda. När höghastighetsanslutningar kom ut var det som en shoppingrunda på crack. Jag har förlorat mycket liv i isolering och i min rädsla-drivna fantasivärld.

Jag måste säga att nofap verkligen har gjort den största skillnaden i övergången från isolering till att delta i livet. Att avstå från porr är fantastiskt, men något med nofap har satt igång min vilja att vara vid liv. Jag dejtar ganska regelbundet. Ha rumskamrater. Kyrkogemenskap. Arbetskamrater, vänner och familj. Familjerelationer har varit svåra. När jag förändras har det skapat vågor och en del konflikter. Jag hoppas att detta löser sig med ett tag.

Det är inte perfekt. Och det är det överraskande guldet. Att leva i mitt huvud skapade en värld där jag projicerade en fantasi om vem andra och världen SKA vara. Herren vet att detta kom ur en stark övertygelse om att jag inte var okej – jag BORDE vara annorlunda, inte någon pervers, någon ensam förlorare, inte någon som slösat bort sitt liv med att slå det till pixlar.

Utan domen får jag se vem jag är. Jag får se vilka kvinnor är. är verkligen. Att lyfta slöjan, rädslans hölje – för att se deras kärlek, skönhet, styrka. Och börja bevittna mitt eget mod, styrka och kärlek. Jag får uppleva att vara i ett förhållande är vad jag vill och det gör livet ganska jävligt bra.

Jag är på 135 dagars nofap och förklarar att jag kommer att gå ett år, 365 dagar med nofap. Jag tar det här tåget till slutet av spåren och när jag går av är jag på väg direkt mot de gröna, gröna kullarna med min egen familj.

by flodmystiker1


 

UPPDATERING

7 månader och väljer att avsluta NoFap här

Wow. Vilken åktur. Så många vinster i mitt självförtroende, kreativitet och relationer. Väl värt träningen i självkontroll.

Jag kommer att fortsätta utan porr. Jag startade NoFap väl efter att jag redan hade bestämt mig för att avsluta mitt förhållande till porr. Jag är nu 14 månader in i mitt porrfria liv.

Jag bestämmer mig för att onanera igen eftersom jag tror att det kan hända för mycket självkontroll i livet just nu. För mycket vad som helst kan leda till stress och obalans. Jag kommer att införliva onanering tillbaka i livet och experimentera med resultaten. Om det fungerar bra med de vinster jag har uppnått så är det bra. Om det inte gör det och slutar med att flytta mig i en maktlös riktning – kommer jag tillbaka.

Tack för att du är en stödgemenskap. Jag är tacksam över att ha gått bredvid er män.