Jag började verkligen se behovet av att sparka PMO-vanan tidigt 2013. Jag började komma in på några särskilt farliga områden av pornografi, som inkluderade att titta på videor som inkluderade ett element av hypnos. Mitt beteende började bli riskabelt. Jag började köpa damkläder och skulle klä mig och sminka mig före PMO-sessioner.
Som ni kanske föreställer er var det ganska tidskrävande, och i vissa fall ledde det mig nästan till att fångas, om en familjemedlem kom hem tidigare än väntat eller om jag glömde att försiktigt dölja något efter en session. Jag började engagera mig i former av MO som kunde ha lett till stora medicinska problem hade någonting gått fel. Jag började skräcka att lämna huset av rädsla för att min fru skulle snubbla på en av mina gömställen.
Efter ett tag visste jag inte om jag ens ville vara en man, så dödlig som tanken på att mina barn skulle ha en transsexuell för en far. En dag fotograferade jag mig själv och lade upp bilden till en dejtingsajt. Jag tittade på bilden och plötsligt krossades min bild. Jag var en STOR dragdrottning. Oavsett vad mina hypnosmöten hade fått mig att tro, det kommer inte att finnas en rad män som väntar på att få mig, eller om det var, skulle det bestå av riktigt desperata, fula män som inte kunde göra bättre. Jag tog ner bilden omedelbart och raderade kontot.
Hade jag fortsatt på den här vägen, var det nästan säkert att jag hade fångats någon gång, och det skulle sannolikt ha kostat mig allt. Men jag hade försökt ge upp porr många gånger tidigare och verkade aldrig kunna släppa taget. Jag hade försökt att knäböja - bara inte använda och hoppas att jag skulle kunna övervinna det som någonsin uppstod. Jag skulle ta en vecka, kanske två, men glida upp igen.
Slutligen gjorde jag det sex veckor eller så förra våren innan jag gled upp igen. Då tänkte jag: "Kanske finns det en sajt där ute som erbjuder självhypnos för att BROSA pornografiberoende." Om det var så hittade jag det aldrig, men min sökning ledde mig till YBOP-webbplatsen, där jag lärde mig om hela omstartsprocessen. Jag lärde mig också att dessa frågor om sexuell identitet inte var unika för mig och att de inte nödvändigtvis hade mycket att göra med min faktiska orientering. Jag läste om män som hade förändrats. Jag fick en glimt av hopp om att förändring var möjlig.
Jag startade om 90 dagar. Porrfilmerna, inklusive de hypnotiska meddelandena, började försvinna. Jag började utforska andra intressen och undersökte på nytt min religiösa tro, som jag aldrig riktigt släppte, men som uppenbarligen var mycket svår att få näring bland vanorna med daglig pornografi och hemlig transvestism. I slutet av september kom jag i kontakt med någon som skulle ha ett stort inflytande de närmaste månaderna, mestadels indirekt. Den här personen sa några saker som uppmuntrade mig att fördjupa mitt böneliv och leta efter sätt att fördjupa mitt förhållande till Gud.
Tyvärr hade jag inte räknat ut hur jag skulle behålla ”vårdnaden om ögonen” och hittade mig fortfarande efter lustiga slumpmässiga kvinnor jag skulle stöta på. Jag skulle gå online och söka efter bilder av kvinnor med kläderna och säga till mig själv att det var okej, eftersom det inte var pornografi. Så småningom var det inte bara bilder utan också videor. Och inom ett par veckor var det pornografi igen. Detta varade några veckor, kanske en månad, innan jag växte fram i mitt växande bönliv och min omstart kom till topp med pornografin. Jag kunde inte ha båda, insåg jag. Jag var tvungen att välja.
Jag valde min tro. Strax före jul gick jag till bekännelse för första gången på tio år. Under de sex månader som har gått sedan dess har jag blivit mycket mer engagerad i min kyrka och till och med gått en förlängd bönekurs. Det har förändrat livet.
Jag kämpar fortfarande ibland med vårdnaden om ögonen - jag märker attraktiva kvinnor, vilket inte är synd, men jag måste vara på vakt så att attraktionen inte blir lust. Ibland dyker pornografiska bilder in i mitt huvud utan någon uppenbar anledning, och jag fokuserar snabbt på något annat, vanligtvis bön. Jag är inte längre plågad av oro över min sexuella läggning eller identitet - jag inser nu att det bara var effekten av pornografi som drar mig till allt mer extrema fantasier, eftersom tidigare fantasier tappade sin kant.
Mitt äktenskap är starkare än någonsin. Jag är bekvämare att föra konversationer. Jag är mer självsäker. För första gången i mitt vuxna liv känner jag mig fri från porrberoende.
LINK - Min berättelse: Från Hopelesness till Tro
by dlansky
;