Om mig själv. Jag är 45, med en 15-årig PMO-vana, och när jag började med NoFap hade jag nyligen avslutat ett långvarigt förhållande. Jag var deprimerad och tyckte synd om mig själv. Bland huvudorsakerna till min separation var ihållande ED från min sida, extrema svårigheter att ha och uttrycka känslor, och självkänsla och självförtroendeproblem. Precis när saker och ting slutade tittade jag på videon om det stora porrexperimentet och kopplade ihop prickarna mellan sexuella problem och porranvändning för första gången. Det här var bra, för istället för att gå på en självömkans hetsätning som kunde ha pågått i månader, bestämde jag mig för att starta 90-dagarsutmaningen utan dröjsmål.
De första två veckorna var riktigt jobbiga. Jag var väldigt kåt hela tiden, och jag var i princip tvungen att slå igenom, timme för timme och nästan minut för minut. Jag följde två regler: att inte rikta blicken mot något som var upphetsande, och att inte röra mitt könsorgan.
Under veckorna 3-4 började jag bli medveten om mina främsta triggers, som överraskande nog inte var sexuell lust, utan sorg och ångest. Vid det här laget verkar mina känslor ha tinat upp för första gången på flera år, och jag var känslomässigt överallt och grät väldigt ofta.
Runt dag 35 hade jag en sexuell återförening med mitt ex, bara en natt, och kunde verifiera att mitt ED-problem var mycket bättre och att jag var mycket mer känslomässig än tidigare under sex. Detta räddade inte förhållandet, men tillät mig att se att saker och ting rörde sig i rätt riktning, vilket motiverade mig för den långa vägen framåt.
Efter runt dag 20 verkar jag ha gått in i en konstig flatline som jag ännu inte helt kommit ur. Det betyder att min kropp är lyhörd i sexuella situationer, men utanför det har jag inga önskningar och jag har aldrig morgonträ eller spontana erektioner. Tja, jag har önskningar, men de är inte sexuella; Jag känner en stark önskan om värme och tillgivenhet, och det är det som drar mig till kvinnor mer än rak fysisk attraktion.
Efter dag 35, och fram till dag 60, gick det bra. Nofap kändes fortfarande som att gå på en lina, att om jag släppte min vaksamhet skulle jag falla av och återfalla, men repet breddades till en planka, så att det tog mindre ansträngning att balansera och jag bara skulle återfalla genom medvetet val. Den främsta utmaningen var inte att tappa i sig, utan att hantera de stora triggers, nämligen separationens fortsatta depression och ensamhet.
Runt dag 65 förändrades något. Jag kände att jag kom överens med att vara ensam. Att jag skulle kunna leva resten av mitt liv utan kvinna eller sex om det skulle behövas. Utsikten kändes lite ledsen och kall, men det upprörde mig inte alls längre. Jag läste några stoiska texter vid den här tiden som var till stor hjälp.
På dag 75 träffade jag en kvinna på en väns födelsedagsfest – hon var väldigt attraktiv och även en nyskild frånskild. Jag kände mig inte särskilt självsäker, men jag led inte heller av någon brist på självkänsla som tidigare. Jag mådde bara bra av att vara i min hud. Jag kände mig också kapabel att prata om mina känslor, både i relation till min situation och i relation till henne. Och jag kände mig tillräckligt säker för att få hennes nummer, och följa upp den första kontakten, så att vi trots visst initialt motstånd blev vänner och började träffas varje dag, eller nästan. Hon sa att det som gjorde skillnaden var min förmåga att uttrycka mina känslor så väl och att vara så naturlig.
Igår, dag 90, sov vi tillsammans för första gången. Min prestation var inte bra, eftersom jag hade druckit en hel del vid middagen, men hon verkade inte märka det och såg ut som om hon verkligen trivdes. På något sätt verkade inte hela ED-frågan vara en så stor sak längre. Vi får se vart detta leder härifrån.
Ett par andra saker att nämna. Jag körde hårt läge under de här 90 dagarna, med undantag för den där kvällen på dag 35. Jag höll inte på med eller tittade på porr alls.
Vad jag gjorde, och jag känner att det satte tillbaka mina framsteg något, var att då och då titta på en mängd erotiska bilder jag hade på mitt ex. Det här räknades inte som porr, eftersom det här var bilder jag hade tagit – men ja, det var på gränsen. Jag raderade dem flera gånger, men använde sedan filåterställningsprogram för att få tillbaka dem senare. Jag antar att jag fortfarande var för fäst. Nu tänker jag bli av med dem för gott, med lite ordentligt raderingsprogram. Så det var den svaga punkten under mina 90 dagar. Inte perfekt på något sätt.
Det som också hjälpte mig mycket var att göra konstterapilektioner varje vecka, ibland flera gånger i veckan. Detta lärde mig att komma i kontakt med vad som pågick inuti och ge det ett konkret uttryck på duk. Alla mina känslotillstånd blev mer flytande, och jag kände en direkt fördel av att kommunicera med människor eftersom jag kunde komma i kontakt med mina känslor och sätta ord på dem så lätt. Naturligtvis var den enda anledningen till att det fungerade i första hand att nofap flyttade mig ur det tillstånd av känslomässig domning som jag hade varit i åratal. Träning hjälpte också – jag har hållit på med kampsport regelbundet under denna period.
Ett område där jag har haft mycket svårt är arbete. Min koncentration är nere, nu när det inte finns några snabba lösningar för ångest eller depression; och även min motivation är nere, eftersom det verkar viktigare att umgås med andra människor än att hänga ensam med min bärbara dator. Ändå gör jag tillräckligt för att klara mig.
Så här i efterhand verkar hela affären med att onanera i timmar framför en skärm, ensam mitt i natten, medan min partner och barn sov, så sorgligt och så slöseri med tid och möjligheter, hela år att jag aldrig kommer att återhämta mig .
All min tacksamhet går ut till er, andra nofappers, för er visdom och stöd för att få mig ut ur detta självgjorda helvete. Jag hoppas att det här inlägget hjälper någon att motivera så att jag kan ge tillbaka lite till samhället. Tack.
LINK - 90-dagarsrapport (äldre kille)
by Draconis 91 DAYS
;
