12 veckor utan att onanera eller titta på någon porr eller delta i sexchatt. Hur jag känner: Det nagar mig inte ständigt. Jag får obsessiva tankar, men kanske bara en gång om dagen eller så. Jag räcker inte ständigt ner för att fysiskt kontrollera för att se om mitt skräp fortfarande är knutet till mig, inte för att rycka eller köra, men bara för att fikra som en 5-åring.
Jag behöver inte längre slå min egen hand. Jag besöker inte på ett obsessivt sätt sexuella kroppsdelar hos människor jag ser på jobbet, joggar, människor på gatan och så vidare. Jag kan se i deras ansikten och se ljuset som kommer från att vara ett Guds barn.
Jag är glad och nöjd, även om det också finns prövande tider och andra känslor. Jag är full av glädje och fred, nästan till en obeskrivbar nivå. Jag kan lättare se människor i ögat, särskilt min fru och barn, och vet djupt i mitt hjärta att det inte finns några hemligheter jag gömmer mig för någon. Jag har dagar jag inte ens tänker på mitt beroende eller fokuserar på att undvika triggers etc.
Jag brukade ha min telefon helt låst, och då verkade jag alltid försöka hitta kryphålen, och i iphones finns det gott om. Inte för att alltid agera med porr, utan bara för att se. För att bryta koden. Att spela katt och mus. Det får min adrenalin att gå och det leder ofta till porr / onani / sexchatt. Nu har min ansvarspartner låst upp min telefon. Det har låsts upp 2 månader och jag har inte en gång i hemlighet tittat på en enda bild eller video, till och med mild, med avsikt att bli sexuellt väckt. Mitt filter är nu inne i mitt hjärta. Jag vet att jag kan bli svag, men jag har tillräckligt stark karaktär för att be någon låsa min telefon för mig igen ett tag om jag behöver den.
Min ED är borta 90%. Mitt DO-problem är obefintligt, kanske kommer jag till och med för fort för henne, men sex är mycket bättre. Jag vaknar upp till en riktigt hård erektion de flesta morgnar och utan fantasi eller beröring varar det upp till 20-30 minuter. Jag är 49 freaking år gammal. Vem skulle ha trott att min tonårsboner skulle komma tillbaka! Min sexuella relation är mycket bättre bara för att min relation är bättre. Jag har övergett mig till att sex alltid är valfritt och att det aldrig finns någon skyldighet eller förväntning överhuvudtaget. Detta är inte en förargad övergivelse. Jag är så full av fred med denna tröstande känsla och kunskap.
Hur jag gjorde det
1. Jag ringde, smsade, meddelade eller engagerade ansikte mot ansikte till en annan människa varje dag för att jag inte skulle onanera, sexchatt eller använda porr under de kommande 24 timmarna. Jag visste i mitt hjärta att jag efter 24 antingen kunde förnya det åtagandet eller gå en annan väg. Hittills har jag alltid förnyat det.
2. Jag läste helig text och mediterade, bad, utövade, åt rätt, fick tillräckligt med sömn, tog alltid hand om BLAHST innan antingen tristess, ensamhet, ilska (eller några negativa känslor), hunger, stress eller trötthet (BLAHST) blev en trigger för att vill självmedicinera med hjärnkemikalier som flyter när jag PMO.
3. Jag lade mig diskret med många vänner och familj, som ofta frågar hur jag har det.
4. Jag kämpade i 4 ½ år denna demon, och fick 8 månader en gång och 9 månader en gång, men återkallas ofta varannan dag i totalt mer än 50 återfall. Allt detta var erfarenhet som hjälpte mig att nå 12 veckor idag.
5. Jag hjälpte andra. Jag har svarat på många många av förfrågningarna om ansvarighetspartners på detta forum och ett annat. Att hjälpa andra att hålla sig rena genom att uppmuntra texter, e-postmeddelanden och telefonsamtal hjälpte mig att hålla mig ren. Jag tror inte att det är möjligt utan denna aspekt; kanske borde det vara nummer ett.
6. Jag lyssnar på upplyftande musik med icke-sexuella och icke-romantiska texter. Vissa andliga, ja, men också saker som https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. Jag försökte vara mindre självisk. Om jag inte ville tvätta eller lägga min säng gjorde jag det ändå. Om jag hellre skulle läsa än interagera med ett av mina barn som kommer till mig för att be om något, satte jag min bok eller tände ner, såg dem i ögonen och gav 100% av mig själv till dem. Åh vilken glädje det är. Jag börjar göra något jag inte känner för att göra, även om det är bra, jag börjar gilla det och det är den mest uppfyllande upplevelsen jag kunde beskriva.
8. Jag erkänner Guds hand i alla saker i mitt liv, till och med min allvarliga olycka som förde mig på sjukhuset och behövde två operationer som inträffade runt vecka 8. Jag ser alla saker som en gåva, till och med stressiga situationer.
9. Jag bor i nu.
10. Jag älskar vad som är. Kanske den här fortsätter hur jag känner mig, men det är en ansträngning.
11. Jag lyssnar på den lilla rösten. Jag gjorde vad den sa. Det skadar eller ljuger aldrig; det ger mig alltid något bra att göra, även ibland något bra för mig själv.
12. Jag tog hand om mig själv. Jag såg mig själv i ögat i spegeln och insåg hur mycket jag älskar mig själv, exakt hur jag är, med alla mina brister.
Vad var svårt
Uttag. Herregud. Verkar okontrollerbar lust att återuppta mitt gamla beteende (uppmaningar), extrem irritabilitet, sömnlöshet, agitation, fysiska influensaliknande symtom, blå bollar, sexuell frustration, depression, dysfori, förlust av intresse för allt annat än sex, förtvivlan, men inga självmordstankar som Jag brukade ha. Dessa förekommer ibland fortfarande, men för det mesta minskade de när tiden gick.
Den första veckan var helvetet. Den andra veckan verkade lite bättre tills den blev värre, sedan från vecka tre var saker hanterbara. Jag tyckte att jag bara älskar tillbakadragande smärta och slå igenom det var mest meningsfullt. Jag vill inte återfalla igen eftersom dessa återställs alltid när jag går tillbaka till dag ett. Jag vet. Jag har återställt så många gånger. Det var svårt att förlåta mig själv. Det var svårt att få obsessiva tankar ur mitt huvud. Jag kopplar till de dumaste sakerna, men de är relaterade till mitt beroendeframkallande beteende.
En annan sak som var svår var sorg och känsla av förlust av att lämna denna del av mig bakom. Jag kände förnekelse, sorg, ilska, förhandlingsbenägenheter (ja, jag kanske inte är helt klar; kanske jag bara kunde kanten; kanske att spela med det en minut är ok (förkantning?)) Och slutligen en viss acceptans att jag inte längre ha porr i mitt liv. Jag onanerar inte längre. Jag väcker inte längre mig via chattrum etc. Denna känsla av sorg och förlust är väldigt verklig och pågår fortfarande. Jag vet att PMO är en dålig sak, men det spelar ingen roll. Jag känner fortfarande en förlust. De slumpmässiga erektioner som kommer som en hälsosam biverkning av att sluta PMO är ett dubbelkantigt svärd. Jag frestades ofta att spela med det, för ju är den mest utlösta "porr" för mig synen av min egen. Jag behöver inte en dator, en tidning eller en dvd.
Tack
Tråd: 12 veckor "nykter" idag
;
