Ålder 50 - ED-botad, rollen som icke-sexuell bindningsteknik

Jag skrev precis in det här rådet i min egen dagbok, men kände att det kan vara värt att dela det som en framgångssaga och ett råd också. Detta råd är egentligen bara lämpligt för gifta killar eller killar i relationer med en SO.

Igår kväll var ännu en fantastiskt lyckad kongress med Mrs Rider. Inga tecken på ED och allt fungerar som det ska. Jag är verkligen förvånad över hur saker och ting har vänt för mig sedan jag hittade YBOP och Reboot Nation.

Jag var en kille som hade lidit genom år av kronisk ED och den tillhörande prestationsångest som följer med det. Jag visste intuitivt att min porranvändning var problemet, men jag förstod inte hjärndelen av det förrän jag kom hit och fick utbildning!

Jag hade försökt sluta så många gånger och misslyckades varje gång och kände mig besegrad och värdelös. Jag kan inte uttrycka hur stark en överväldigande känsla av hopplöshet jag kände varje gång jag misslyckades. Det fanns tillfällen då jag på allvar hade tänkt att det enda sättet jag möjligen kunde undkomma detta var att avsluta mitt eget liv. Jag hatade seriöst vem jag var och jag hatade att jag inte kunde sluta.

Idag är jag förvånad över hur snabbt jag har vänt allt det där. Tack vare informationen jag hittade här och på YBOP samt information som andra snälla människor delat med mig har jag lätt lyckats hålla mig borta från porr.

Jag tror verkligen att den viktigaste aspekten av min framgång var att jag lade mitt fokus på att återställa och förbättra intimiteten i min relation med min fru. Jag fokuserade på att lära mig sätt att bygga intimitet på icke-sexuella sätt och övade sedan dessa tekniker och såg vår relation blomstra.

Att bygga intimitet och hedra min fru blev fokus för min omstart. Du förstår, jag gav inte bara upp porr längre, så mitt sinne var inte fokuserat på saker som hur stark lusten var eller hur jag skulle slå den. Jag arbetade mot något mycket djupare och mer givande. Min kamp handlade inte längre om att ge upp porr.

Det intressanta var att eftersom jag inte var i ett slagsmål med porr så hade jag inte så många drifter att ta itu med. Jag insåg tidigt i min omstart att "porr inte var ett alternativ" och jag har hållit fast vid det. Visst hade jag tankar och drifter under de första veckorna, men vid den tiden såg jag också fördelarna med min relation med Mrs Rider från de icke-sexuella bindningstekniker vi delade. Det uppmuntrade mig att fortsätta fokusera på att förbättra vår relation och därför var jag inte fokuserad så mycket på att slå porrfilmen.

Som jag sa innan nyckeln för mig var att jag inte längre var i en kamp med porr, jag tog mitt fokus och använde det bättre på annat håll.

Det roliga med teknikerna för icke-sexuell bindning är att de oundvikligen hjälper till att bygga upp lusten efter din partner, inte att jag någonsin saknat lust efter min fru, det är bara det att min önskan inte alltid kunde översättas till erektion på grund av hur porr hade knullats upp min hjärna.

Tre veckor in och saker började verkligen förändras märkbart. Min kropp reagerade mycket mer normalt på intimitet, även om vi hade varit intima flera gånger tidigare under omstarten och haft framgång även där, men inte utan några träffar och missar. Efter tre veckor njöt vi verkligen av våra intima stunder tillsammans och det har bara fortsatt att bli bättre sedan dess.

Så mitt råd till er gifta killar och killar med SO, är att tänka på att fokusera på er omstart för att förbättra intimiteten i ert förhållande. Gör det inte om att bekämpa porr, bekämpa drifter eller få bättre erektioner. Titta på att fokusera på kvaliteten på intimiteten i ditt förhållande och lita bara på resten till naturen.

LINK - Fokusera på din relation och inte din kamp mot porr.

By ryttare 654321


 

INITIAL POST - Ny medlem 40 + plus år porrmissbrukare

Jag är så glad att jag äntligen har hittat en sajt som den här. Jag är inte alls stolt över några av de saker jag ska erkänna att jag gör, och när jag läser några av dina berättelser kan jag relatera till mycket av det som har skrivits.  

Jag fyllde 50 förra året. Jag började onanera vid omkring 11 års ålder när jag blev medveten om de behagliga förnimmelserna som härrörde från mitt ljumskområde. Som ung kan jag levande minnas att jag gnuggade min kropp mot överkastet på min säng och blev upphetsad av känslorna. Jag hade ingen aning om vad som hände, men jag visste att det kändes bra.

Vid 13-tiden såg jag några tjejtidningar som de andra barnen i skolan hade. Ett barn hade faktiskt en bunt av dem (Playboy och Penthouse) och startade sitt eget hyres- och bytesföretag, och jag blev en av hans kunder som smygde hem magasinet och gömde det någonstans där mina föräldrar aldrig skulle hitta det (eller så trodde jag ). Jag kan fortfarande levande föreställa mig de bilder jag såg långt tillbaka idag, nästan 40 år senare.

Runt 14 snubblade jag in på andra tidningar som min far hade gömt i garaget. Ribald och Bawdy tror jag att de hette, och jag vet att det var då mitt livslånga porrberoende verkligen började.

Jag skulle göra eller säga vad som helst för att slippa gå på familjeutflykter bara så att jag kunde ha huset för mig själv i några timmar. Så fort familjen var borta gick jag till garaget och hämtade tidningarna och onanerade flera gånger. Då var 3 eller fler gånger om dagen inte ovanligt om jag hade avskildhet och tid, och minst en gång varje natt i sängen när jag tänkte på de där bilderna eller tittade på något på TV:n i mitt rum. Jag minns att jag såg serien om Caligula bara för nakenscenerna.

Vid 17 träffade jag min första flickvän och det ledde till mitt första sexuella möte. Redan då var jag medveten om att riktig sex inte var i närheten av så roligt som det onani och fantasisex jag hade ensam i mitt huvud. Jag hade ingen aning om varför det var då, även om min blivande fru och jag fortfarande njöt av mycket regelbundet sex tillsammans. Men det räckte aldrig för mig på egen hand.

De flesta fredagskvällar var vår kväll att gå ut. Det var vanligtvis middag och vin och avslutade alltid med att vi hade sex i min bil innan hon släppte hem henne. Även då när jag skulle komma tillbaka till min plats skulle jag onanera igen innan jag skulle sova.

Inte ens att vara på jobbet hindrade mig från att onanera. Jag gjorde en lärlingsutbildning i en mestadels mansdominerad miljö och det fanns alltid herrtidningar på toaletterna. Varje gång jag gick dit onanerade jag mig själv till en snabbis och gick tillbaka till jobbet som om ingenting hade hänt.

Jag reste mycket för mitt arbete i sena 20- och 30-årsåldern och stannade borta regelbundet över natten. Mitt porrberoende var så starkt då att varje gång jag var borta inkluderade det ett stopp i tidningsbyrån för att köpa tidningar och en burk glidmedel och jag kan inte förklara hur stark önskan var att komma till mitt hotellrum och vara ensam . De nätterna borta var jag vaken nästan hela natten och onanerade upprepade gånger, bara för att förstöra tidningarna på vägen hem. Jag upprepade detta beteende om och om igen i flera år.

Jag hittade till och med en motellägare som hyrde x-rankade filmer (under disken). Jag skulle till och med hitta på falska jobbrapporter bara så att jag kunde resa till det området så att jag kunde bo på det hotellet. Ibland anlände jag till motellet mitt på dagen och checkade ut följande morgon utan att ha sovit en blinkning. Jag skulle tillbringa hela natten med att onanera till de där filmerna.     

För att göra en mycket lång historia kort var min fru och jag tillsammans i 28 år. Vi byggde ett hem, bildade familj och drev ett framgångsrikt företag tillsammans. I grund och botten hade vi allt för alla som tittade in från utsidan, men mitt porrberoende fanns alltid där i bakgrunden, mitt sinne smutsades ständigt av de myriader av fula bilder som jag också hade exponerat mig själv, och det började komma i vägen av vår relation mer och mer.

I 30-årsåldern började jag lida av vad jag insåg var porrinducerad ED. Jag visste att jag var tvungen att ge upp och jag försökte så många gånger. Jag höll ut en vecka, ibland mer men jag drogs alltid tillbaka av missbruket och det slutade alltid med en hetsätning, varefter jag hatade mig själv.

Efter uppfinningen av internet hände det mer och mer eftersom min tillgång till porr blev lättare. Mitt beroende och PIED förstörde till slut mitt förhållande. det ständiga misslyckandet med att prestera gjorde att min fru kände sig oattraktiv och förbittrad. Jag skulle försöka förklara att det inte är hon utan jag, men det gjorde det aldrig lättare.

Att veta hur mycket det påverkade henne känslomässigt innebar att jag kände mer och mer press att prestera varje gång vi försökte älska, och den pressen ledde alltid till misslyckande. Snart gick vi månader utan sex även om det fortfarande fanns mycket tillgivenhet i vårt förhållande.

Så småningom upptäckte jag att hon hade en affär och planerade att lämna mig. Jag hittade ett gäng mejl på hennes dator en dag efter att hon inte hade loggat ut från sitt konto ordentligt. Innehållet i dessa e-postmeddelanden berättade sanningen om hur mycket hon hatade mig och hur hon kände inför vårt sexlösa äktenskap, och att läsa hennes sexuella beskrivningar av saker hon gjorde med honom och ser fram emot att göra med honom nästa gång de skulle vara tillsammans var en magslitande insikt om hur förödande mitt porrberoende verkligen hade blivit.

Jag skäms helt över att säga att det tog mig att förlora allt för att inse hur stort problem mitt missbruk verkligen var.

Vi separerade, var tvungna att sälja mitt hus och stänga verksamheten. Mitt liv vändes upp och ner och det gjorde även livet för mina nu tonårsbarn, allt på grund av mitt missbruk. Barnen fortsatte att leva med mig och min fru var tydlig med att hon var på en ny väg av sexuell upptäckt och att ta igen den tid hon förlorade, och att hon trots att hon älskade barnen inte önskade att barnen skulle vara en del av henne dagliga liv. Märkligt nog kände jag mig skyldig för det jag hade utsatt henne för och den perversa karaktären av mitt missbruk var att jag började onanera och tänka på att min fru var med sin nya älskare när jag sov ensam i vår äktenskapssäng.   

Jag blev svårt deprimerad och hade många självmordstankar. Jag kan inte uttrycka känslan av självförakt jag hade för mitt beroende och för mig själv. Jag hade försökt att lämna mitt missbruk så många gånger, men som alla missbrukare skulle jag alltid gå tillbaka.

Snabbspola framåt 6 år har jag gift om mig med en underbar kvinna och mitt liv är fantastiskt. Förutom att jag fortfarande är beroende av porr och det är obevekligt. Jag har fortfarande PIED och har gått vidare till att använda mediciner för att hålla min erektion. De fungerar dock bara när jag är upphetsad och jag brukar behöva tänka på någon porrscen jag har sett för att få den första upphetsningen att hända. Ejakulation genom normalt sex tar mig lång tid att nå, men det är mer njutbart än när jag onanerar. En fördel är att jag håller väldigt länge, men ibland kan jag helt enkelt inte få orgasm.

Mitt jobb fungerar hemifrån så jag har obegränsad tillgång till porr när resten av familjen åker till jobbet.

Jag vet ärligt talat inte om jag någonsin kan slå detta beroende efter 40 år av att titta på porr? Sedan jag hittade denna sida har jag en bättre förståelse för hur illa jag har skadat min hjärna och vad som kommer att krävas för att hålla mig på vägen till läkning.

Jag har läst om de neurologiska vägarna som byggs in i våra hjärnor, och jag föreställer mig att mina vägar måste vara mer som stora betongmotorvägar efter alla dessa år av missbruk.

Jag älskar och avgudar min nuvarande fru och hon har förståelse för min ED. Även om jag har känt en förändring i hennes värme mot mig under de senaste 6 månaderna. Hon initierar nästan aldrig sexuella kontakter längre, även om vi fortfarande delar mycket tillgivenhet från dag till dag och har sexuella relationer minst en gång i veckan. Eftersom min ED påverkar penetrerande sex har vårt sexliv i huvudsak blivit att ge och ta emot oralsex för att få oss båda till ett O, eftersom penetration är en utmaning med ED.

Jag tar ansvar för den röra jag befinner mig i, och jag skyller inte på någon annan än mig själv för den hjärtesorg jag har orsakat mig själv under hela mitt liv. Efter att ha hittat den här sidan är jag dock mer optimistisk än någonsin tidigare att jag kan ha hittat en väg framåt. Jag vet att jag måste förändras för allas skull. Jag vet att jag är känslomässigt avstängd djupt inombords. Jag vet att jag inte känner hela skalan av mänskliga känslor som är möjliga. Jag vet att jag är okänslig för de flesta sexuella beröringar.

Jag är sanningsenligt upprörd och äcklad över verkligheten av mig själv som man. De onlinevänskaper jag uppmuntrade och deltog i och övertygade mig själv om att de "aldrig riktigt" fuskade. Det faktum att jag måste snubbla trots besvärliga ED påverkade sex med min fru en natt, men kan sedan vara stenhårt onanera 5 eller 6 gånger följande dag för att porr? 

Jag är över allt hemlighetsmakeri och lögner. Jag försöker alltid gömma mig bakom en mask och se till att min internethistorik är tydlig. Döljer filer bland filer.

Det positiva jag känner är att jag valde att ta bort varje enskild porrfil jag hade sparat och stängde alla mina porrkonton för fyra dagar sedan, och började söka hjälp för porrberoende som har lett mig till den här sidan.

Jag är ledsen att mitt intro har varit så långt. Jag ville vara så ärlig jag kan vara för en gångs skull. Jag skulle verkligen vilja höra från andra som kan ha lidit av ett långvarigt porrberoende och som har återhämtat sig framgångsrikt från det.