01 november 2012, - När jag började på denna resa, bestämde jag mig för att innan jag började posta, skulle jag behöva bevisa för mig själv att jag verkligen allvarligt med denna enorma PMO-utmaning. Detta innebar att jag skulle behöva slå mitt längsta ingen PMO-rekord: 12 dagar. Idag passerade jag över tröskeln som jag hade satt för mig: PMO gratis i 16 dagar! För en nattlig lugnande som jag är detta bokstavligen en första timer. Fortfarande ganska utmanande ibland, men ändå en ny framgång under mitt bälte. Bokstavligen!
Innan jag presenterar mig MÅSTE jag betona att otaliga män här inne har varit en fantastisk inspirationskälla under de senaste 2 veckorna +. Det är de (supermänskliga) män som har lyckats till ingen PMO vid första försöket för en omstart av 90, eller 120 dagar (eller mer), eller de är de ärliga och ödmjuka männen som har återupprepat gång på gång, och kom tillbaka på omstartprogrammet, ni alla har hjälpt mer än ni någonsin kommer att veta. Varje kväll, eller ungefär, har jag kommit hit för att hitta mod, inspiration och gå med andra som är hängivna i att väva sig ur en beroende hjärna. Varje natt har ni hjälpt mig att fortsätta; på väderbitning dessa mycket svåra tidiga dagar, och få intensiva bulor längs vägen. På grund av detta forum och den äkta ärlighet som delas här, firar jag en ny personlig rekord. Och jag tackar er alla för det!
Detta är definitivt en verklighetskontroll i mitt liv. En mycket bra sak. Och en lång tid under skapandet. På 50 +, efter att ha sett några av de stora YBOP YouTube-videorna, såg jag äntligen mannen i spegeln som jag aldrig sett honom tidigare. Jag ville inte slåss mot den sanningen längre - vetenskapen bakom allt hjälpte enormt. Det goda var att det inte fanns något att skämmas för. Jag har alltid försökt att vara den bästa mannen jag kunde vara och göra bra i världen. Jag hade ingen aning om det genuina greppet mitt sexuella missbruk hade över mig. Jag trodde aldrig att premiärministern skulle bli mitt val av läkemedel, och att jag skulle ha fastnat på det, utan att ens veta det. Efter att ha sett YBOP-filmerna ville jag inte rationalisera och motivera min sexuella smak längre. Jag kände verkligen rädd att jag inte kunde, inte skulle kunna övervinna mitt sexuella missbruk. Efter att ha sett YBOP-filmerna kände jag mig oskadad och motlös, mycket!
Jag hade länge vetat att jag använde PMO för att lindra min dagliga stress, somna mig själv, lugna min ångest, ha en liten upphetsning, kompensera för det faktum att jag inte har eller inte har haft pojkvän alldeles för länge, (gay man här). Men jag trodde aldrig att jag var en ”riktig” missbrukare. Jag letade inte efter sex i badhus eller sexklubbar varannan natt, jag sov inte med en ny kille varje natt, jag var inte på kvarnen eller någon speciell app för att ständigt koppla upp ... Jag var inte helt utom kontroll, alla av tiden. Under detta prisma var jag inte en manisk sexmissbrukare. Det betyder inte att jag inte gjorde något av ovanstående. Jag var. Jag hade precis kontroll, för det mesta! Och för det mesta skulle jag också stanna inomhus, i privatlivet i mitt hem, borta från dömande människor, själv lugnande min ensamhet, min ångest, min depression, min känsla av isolering, min tristess, ... titta på eller fantisera om hett män gör otäcka saker mot andra heta män. Jag spenderade en hel del tid varje dag, eller ungefär och tittade på porr; läsa profiler eller berättelser på specialiserade webbplatser som upphetsade mig; spela upp otäcka scenarier i mitt sinne innan jag somnar, spelar de olika rollerna av makt och underkastelse dessa mäns hjärna, och mina, var fångade i. Allt detta, så att jag kunde somna, inte känna mig ensam och orolig och inte känns som lösare. I åratal menar jag ÅR, så här har jag hanterat min existentiella ångest.
Under de senaste åren har jag sett mitt intresse för BDSM-pornografiskt material eskalera, eller mer exakt spiral nedåt. Till att börja med motiverade jag det med att gå på forskarskolan. Mellan att leva, hålla fast vid kraven i det dagliga livet och på forskarutbildningen fanns det ingen tid eller energi att umgås, än mindre investera i en romantisk relation. Några minuter - som faktiskt ofta förvandlades till en timme, tre eller fem - framför datorn, och mina sexuella behov tog hand om! Jag skulle komma in på dessa bilder eller berättelser, få min fix och fortsätta; eller bara gå till sängs och krascha. Att undvika att känna sig känslomässigt tom eller helt död inuti hade blivit en bra skicklighet jag hade behärskat, så tänkte jag.
Artiklarna och filmerna på YBOP som förklarar hur sexuellt missbrukares sexuella läggning och smak smittas och slutar ha sitt eget liv talade till mig. Den ganska väljusterade, mjuka, medkännande och icke våldsamma mannen som jag är i ”verkliga livet” blev - alltmer så - i större behov av mer våldsamma, dehumaniserade och nedbrytande sexuella scenarier. Det här är fantasin som jag hade att få till för att få min sexuella hög, min självinducerad anti ångest medicin. Utan denna intensitetsnivå var ED allmänt. När man helt inskränktes i dessa sexuella områden, tog PE ofta över. I efterhand har PE alltid varit något närvarande sedan min tidiga 20. Och jag anslöt aldrig prickarna. Sanningen är att väldigt få människor någonsin anslutit dessa punkter, som forskare kan hjälpa oss att göra idag. Att flytta bort från den förtryckande sociala och katolska skylden, vilket delvis hindrade mitt friska sexuella uttryck, var målet, uppdraget. Det jag går mot och fångades in i, kunde inte vara lika dåligt som det förtryck jag var tillägnad att fly. Så tänkte jag och jag vaknar nu, decennier senare, och inser att jag hade fel. Väldigt fel!
Början av väckningsprocessen ägde rum för cirka 6 månader sedan. Jag började chatta med den här killen i en lokal gaybar. Sexuellt var han helt den typen av kille som jag verkligen fick på. Jag kände mig riktigt lycklig och stolt över att han ville ansluta sig. Vi gjorde. Och tyvärr kunde jag inte få upp det. Pinsam? Väldigt mycket! Särskilt när han frågade mig vad som hände, och att jag sa till honom att jag var påslagen av Dom / sub-scener. Inte hans grej. Det slutade konstigt. Han gick kort efter. Och det hela fick mig att känna ... som en total lösare. En pervers lösare! Jag gjorde mitt bästa för att borsta av det. ”Jag antar att jag verkligen är in i Dom / sub-dynamiken nu, och jag måste bara ansluta mig till män som också är med på det. De kanske inte blir lika heta, men åtminstone delar vi samma spänning. Jag ska leta efter dem där de hänger, var de spelar och vara mer selektiva med vem jag spelar med ... Åh, det är livet för mig från och med nu! ”. Jag trodde att jag var mogen. Jag trodde att jag accepterade mig själv som den jag verkligen var. Vem jag hade blivit med åren. I efterhand rättfärdigade jag min beroende hjärna för att förbli beroende av sitt favoritläkemedel: dopaminhögar inducerade av BDSM-nedbrytande material.
För en månad sedan, på en specialiserad webbplats tillägnad DOM / subs-relationer, delade den här killen sin berättelse om att han hade misshandlats och våldtats av tre äldre svarta killar i tonåren. Han hade skrivit i sitt inlägg att sedan dess visste han att han hade fötts för att tjäna svarta överlägsna män. Jag ska skona dig detaljerna. Men när jag såg mig själv vara väldigt väckt av hans berättelse, samtidigt som jag i mitt rationella sinne visste att den här killen återupptog den djup traumatiska upplevelsen av att ha blivit mobbad, förnedrad och våldtagen av tre äldre tonåringar, lämnade jag mig rädd och ganska störd på mig själv. Jag minns att jag tänkte: ”Om jag stannar här förlorar jag min själ och vad som är kvar av min integritet och självrespekt. Jag ska ge upp min dröm att hitta Mr. Right ... ”. Den drastiska skillnaden mellan mannen jag stod bakom stängda dörrar - matade min dopamin-sug med pixelmaskinen, eller hänge mig åt min mentala samling av mörka fantasier som jag har samlat under åren - och den man jag är i mitt personliga och professionella liv var ... inte cool längre. Och definitivt inte uttrycket för en hälsosam sexualitet. Tyvärr kände jag att jag hade blivit en plågad karaktär av någon arketypisk mörk och pervers historia. Av integritetsskäl gjorde jag det inte alls bra. Jag kunde fortsätta att fiska det till omvärlden, hitta lite lättnad när jag arbetade med vänner och arbeta. Men sanningen sägs, det fanns tillfällen som jag kände att jag var på väg att tappa det, och att det inte var någon jag verkligen kunde vända sig till och be om hjälp. Och ändå, tack vare en inspirerande vän och Google-maskinen hittade jag YBOP och YBR!
Efter att ha hittat YBR och läst många inlägg och personliga odysseys hörde jag inuti mitt huvud: "Alla hjärtans dag". Att vara sexuellt nykter, som i ingen PMO förrän den 14 februari 2013 var ganska skrämmande tanke. Väldigt läskigt! Det skulle vara så mycket lättare att inte dela det här datumet med er just nu. Att inte förbinda sig till en 121 dagars total sexuell nykterhet. Och ändå vet jag typiskt att en omstart som skulle vara mindre än det skulle vara kort och ändra min potential att leva ett nytt kapitel i mitt liv. Ett kapitel som jag bara tillåter mig att drömma om. För två veckor sedan skapade en enorm ångest när man tittade på denna tidslinje. Enorm. Men nu, inte så mycket: som inte så ofta, inte lika överväldigande. Det betyder inte att det inte är läskigt. Lita på mig det är fortfarande. Mycket! Under de senaste 16 dagarna upplever jag mest "det är dött där nere, fas". Och jag gillar det. Det ger mig en paus. Det är inte lika utmanande som att behöva hantera sexuell energi som vill ha ett utlopp, till varje pris. Jag vet att det kommer att vara väldigt svårt att motstå demonerna när de återvänder med hämnd och vill rasande dra mig tillbaka till deras värld, även för några ögonblick. Men för tillfället finner jag tröst i att veta att det finns denna cyber-mötesplats. Och det räcker för nu!
Jag måste återvända till mitt liv nu, gymmet väntar. Men jag kommer definitivt tillbaka snart och blir en inneboende del av detta forum. Jag behöver det ... och den här resan kommer att bli lång!
Jag gjorde det ... på riktigt !!!!
Februari 15, 2013
Med ett leende i ansiktet och ett lättat hjärta kan jag ärligt säga: ”Jag lyckades!”.
Och viktigast av allt, under processen, botade jag ... mycket intern skuld och skam.
Ingen PMO i 123 dagar är definitivt en av de största utmaningarna jag någonsin har tagit på mig och lyckats med i mitt liv. Inte allt var obehagligt. Definitivt inte. Tack Gud! Men låt oss inse det, att förbli nykter de första dagarna och veckorna var en ren vilja. Det här forumet var min livlina. Bokstavligen så. Jag hade aldrig tagit på mig den här utmaningen utan den. Det är jag mycket tydlig om ... och tacksam för! Att läsa mina medresenares ärliga livshistorier och kamp var ödmjuk, normaliserande och bemyndigande. Dina berättelser gav mig mod att tro att jag också kunde åstadkomma det du lyckats med. Släpp mig från S & M-porr / onani / fantasifällan och återta en hälsosammare (hjärta till kuk ansluten) sexualitet var mitt mål. Denna webbplats är fylld med sanna hjältar som arbetade hårt för att återhämta sig. Inspirerande!
Mycket tidigt i min återhämtning sa min bästa vän till mig: "Mannen som börjar denna resa kommer inte att vara mannen som avslutar den!". Han hade rätt. Den här segern är nu en integrerad del av grunden för mitt nya liv. Nu när jag har åstadkommit detta finns det inget jag inte kan åstadkomma om jag verkligen vill. För mig är det sann kraft!
Som jag delade i tidigare inlägg träffade jag några dagar före jul en cool, snäll och känslomässigt kopplad man. När det blev klart att vi båda upplevde potentialen för en romantisk och sexuell atmosfär tillsammans, gjorde jag det klart för honom att jag inte, för honom eller någon annan, skulle omförhandla mitt engagemang för mig själv. Valentine valde mig och jag tänkte inte omförhandla om datumet. Sanningen är att jag inte "medvetet" valde datum. Jag hörde det för mig när jag övervägde ett åtagande på 60 eller 90 dagar. När jag hörde Valentine i mitt sinne (121 dagar tänker du) blev jag chockad ... förstenad. Valentine var långt borta. Sedan 12 års ålder hade jag åtminstone varit en nattlig självkänsla. Men jag visste också att allt i slutet av dagen kokade allt till, "Hur illa vill du ha det?". Djupt inne visste jag att jag har vad som krävs för att uppleva ett framgångsrikt, livfullt och intimt förhållande. Jag var tvungen att rensa mig från S&M spindelnät som satt fast i den. Även om jag inte vet vad framtiden innebär och inte låtsas ha en klar uppfattning om det, är jag väldigt tacksam mot den här mannen i mitt liv för att ha fastnat vid min sida. Att ha gett oss en chans. Jag hade fruktat att han skulle fly. Raka motsatsen. Han och jag har blivit väldigt intima och anslutna. Jag gillar det på V.-dagen, de begränsningar som har hållit oss tillbaka lyfts upp ... För att vara ärlig är det också lite skrämmande. Och det är också väldigt coolt!
För att avsluta detta långa inträde vet jag att jag är D - O - N - E med porr, som i PMO. Det är en sak utan problem nu. En “varit där – gjort det – nej tack!” verklighet. Det finns ingen känslomässig koppling till porr längre. Det betyder verkligen inte att jag inte behöver vara vaksam. Men dragningen är borta. Vilken lättnad!
Jag vet också att jag måste fortsätta mitt engagemang för att inte edge eller O. från MM har fortfarande ett starkt drag på mig. Och 121 dagar räckte inte för att radera den dragningen. Så jag skapade en ny räknare som får mig att fortsätta ett inget MO / ME-åtagande. När jag når den kommer jag att ha varit 1/2 om året fri från MO / ME. Jag vet väl att om jag inte gör det förrän senare kommer jag att falla tillbaka i gamla vanor. Till den här dagen fångar jag mig själv och vill strö min kuk när jag känner mig orolig. Varje gång jag tar mig själv flyttar jag min hand till min plexus eller mitt hjärta och andas långsammare, mer medvetet. Och det försvinner. Jag förväntar mig inte att leva utan ångest. Jag är människa, det är en del av att leva. Vad jag hoppas är att anslutningen som går ungefär som: "Känn ångest ... stryk din kuk till orgasm för att lindra ångest ... ångest kommer att avta!". Att vara framgångsrik skulle betyda, åtminstone som jag ser det nu: känna ångest - andas djupare, var närvarande för mitt här och nu ... och inser att jag är säker ... eller gör det som måste vara / känna mig säkrare! ”.
Okej, tillräckligt för nu. Jag har definitivt aldrig lärt mig att skriva oftare och kortfattat!
Nåja ... det kan finnas en räknare för det också! LOL!
Epilog - Hur illa vill du ha det?
Februari 15, 2013
Jag avslutade precis en total PMO-utmaning på 121 dagar. Det var ett stort åtagande att ta sig an. Det är en enorm prestation att fira! Det kan definitivt göras. Denna YBR-community är en fantastisk community!
Recepten för framgång delas av många hjältar här. Vad jag kommer att lägga till är att ren vilja ensam inte räcker. Det tar dig inte till återhämtningsmark; som i "Jag återhämtade mig själv från ett beroende som åt mig själv / min själ!". Det fanns en enorm kraft i att lära mig allt jag kunde om missbruket, och hur hjärnan och sinnet påverkas när porr tar över. Jag läste mycket om det. Jag blev djupt inspirerad av andra män i detta avsnitt av forumet som hade lyckats. Jag kom ofta till detta avsnitt för att hitta mod. Att läsa om olika versioner av min framtida framgång. Jag ville lyckas vid första gången. Jag ville vara en del av
Ät hälsosam mat. Håll dig borta från stekt, fet mat. Överskott av sött kunde lätt undvikas. Jag insåg till och med att överflödig pasta och gluten ökar min ångest nästa dag, vilket får mig att fokusera på att vilja J / O för att lindra det. Träna regelbundet. Ansträngande. Ha ett kreativt, hälsosamt uttag för dina frustrationer, dina strider. Få massage (de friska naturligtvis). Gå till spa och svett bort din stress. Simma bort det. Jacuzzi bort det. Skratt. Dela din sanning med några stödjande vänner. Håll dig borta från dem som förlöjligar eller bedömer dig för att vara på den här resan. Du kommer att bli deras hjälte när du säger till dem att du lyckats. Självrespekten som följer med att lyckas är enorm. Det är livsbekräftande!
Lär dig att modulera din stress. Respektera ditt toleransfönster och skjut dig inte längre än vad du kan hantera. Överdriven stress (frustration / ilska / förbittring ...) i din kropp kommer att charma dig att släppa den på de "goda gamla sätten" som fick dig hit. Skriv i en dagbok, använd forumet här. Var ärlig mot dig själv och med de fantastiska männen på detta forum. Vet att du inte är ensam. För att du inte är ensam. Männen på detta forum är äkta och ger. Återfå dina passioner. De friska. De kreativa. De du hade innan du blev beroende. Var tydlig i förväg att det kommer att finnas några stora utmaningar att övervinna. Det kanske inte är många, men det verkar enormt och överväldigande när du kämpar med dem just nu. Var beredd att möta dem i god tid och i förväg. Har en plan. Har några planer. Jag tryckte mina frustrationer mot väggen, så hårt och så intensivt jag kunde. Jag slog inte i väggen. Ingen anledning att skada mig själv. Det gjorde att jag kunde dra nytta av den djupa sorgen under mitt beroende. Vad jag nu kallar mitt “Fuck that recovery and reboot bullshit!” ögonblick. Just det ögonblicket visade sig vara mitt djupaste, mitt mörkaste ögonblick. Det visade sig också vara DET ögonblicket då jag vände på hörnet. Från och med den tiden visste jag att jag hade lyckats, även om jag fortfarande hade 2 1/2 månader kvar. Jag förblev stark och stod inför några fler utmaningar, men ingenting som den "själens mörka resa". Och jag var redo om det hade kommit tillbaka. När den känslan av maktlöshet över ditt beroende tar över, hitta ditt samhälle som stöder dig. Hitta väggen för att tömma ilska, ilska, frustration, maktlöshet. Ta kontakt med sårbarheten UNDERNEATH tron att du har nått din gräns och inte kan gå längre. Återigen kommer ren vilja inte att ta dig dit. Att arbeta igenom det kommer att låta det bli befriat från det kommer. Titta på djur som har traumatiserats. De skakar bokstavligen av det. Skaka av saker när det är för mycket. Låt ditt djur själv återfå sina hälsosamma överlevnadsinstinkter!
Det kan göras. Det beror bara "hur illa vill du ha det?"
Det är värt det. Ge järnet!
BY ShameNoMore
(Första inlägg) Journal - Happy Valentine!
;