historik – Richard Nixon hade varit president i ungefär 6 månader, mänskligheten hade tagit sina första steg på månen och en granne visade mig hård porr. Jag var i de allra första dagarna av puberteten och den intensiva stimulansen från åsynen av dessa bilder gjorde ett otroligt djupt intryck på mig i en extremt utsatt tid. Jag upplevde de tidiga stadierna av lust till det motsatta könet och hade fått en smäll i ansiktet med bilder av parning. Samma grannunge som visade mig porrfilmen visade onani för mig och jag gick hem för att prova det själv.
Det tog en liten stund som jag minns, kanske en vecka senare fick jag min första utlösning och första orgasm. Det var också dagen jag blev missbrukare. Omedelbart. . . direkt ville jag ha mer. Jag blev galen med det och tillbringade min tid ensam med att onanera, söka tillfredsställelse som aldrig skulle komma. Jag var en blyg unge i mina tidiga tonåringar, på många sätt oskyldig och naiv, men jag hade tankar på mycket vuxna aktiviteter som gick genom mitt sinne. Jag utvecklade fixeringar med sexuella metoder som jag aldrig skulle vara intresserad av att faktiskt göra. Min "normala" var kalibrerad till de ytterligheter som jag hade sett på de bilderna.
Jag hade inte en apa på ryggen. Nej, det här var en mycket större, elak apa som hade övermannat mig. Det värsta var att det inte fanns någonstans att vända sig för att få hjälp. Jag skämdes för att prata med min pappa, rädd för att göra min mamma besviken och. just då. populärkulturen sa att onani var hälsosamt och normalt. På sätt och vis blev jag överfallen på båda sidor med sexteoretiker som sa åt mig att göra det och gorillan på min rygg som sa åt mig att göra det. Jag var i mitten av 20-årsåldern innan jag berättade för en själ om mitt problem.
Äktenskap till räddningen
Förutom att det inte gjorde susen. Jag var gift ganska ung och var säker på att den äkta varan skulle vara så mycket bättre än onani att mitt problem skulle försvinna. Nåväl, det skulle det inte vara. Verkligt samlag var mycket mindre stimulerande än onani och när jag hade varit gift i tre månader hade jag återgått till vanemässig onani. När detta hände hindrades det naturliga bindningsprogrammet med min fru kraftigt och våra år tillsammans var inte lyckliga.
Enligt min åsikt var problemet att jag aldrig hade hittat en baslinje för mitt sexuella beteende. Jag reagerade på gorillan på min rygg, driven av rädsla för att begär skulle fånga mig och dra mig av spåret och att jag skulle vara försvarslös i frågan.
Jag växte upp . . . Så småningom
När 20-årsåldern förvandlades till 30-årsåldern upplevde jag lite uppskov. Jag tillbringade mindre och mindre tid på att onanera och även om jag hade min egen plats och ingen att svara på, höll jag mig borta från porr för det mesta. Jag skulle dock, särskilt i tider av förtvivlan, hitta mig själv på att leta efter porr överallt där jag kunde hitta den. Jag körde till en tidningskiosk och gick igenom tidningarna på hyllorna. Porrbutiker fascinerade mig men jag gick vanligtvis ut igen bara några minuter efter att jag kommit in. Jag vet inte om det var atmosfären, skuldkänslorna eller kanske verkligheten att jag inte ens på dessa mest ohämmade platser kunde hitta något tillfredsställande. Faktum är att nu när jag tänker på det, var en porrbutik eller strippbar vanligtvis det sista stoppet i en hetsätning. Det fanns ingen annanstans att ta vägen, jag hade sett allt möjligt.
Så, med undantag för enstaka hetsätningar, började jag leva ett porrfritt liv. Onani var fortfarande en del av mitt liv men en mycket mindre del av det. När jag gifte mig igen var det inga stora problem alls och jag var PMO-fri i flera månader innan jag gifte mig och förblev PMO-fri i över två år efteråt. . . tills jag stötte på porr på arbetsplatsen.
Porr på jobbet ledde till onani och det startade en långsam nedgång i mitt äktenskap. Ändå undvek jag porr för det mesta men onanigorillan har återupprättat sitt grepp om mig. Jag levde på sätt och vis ett dubbelliv, kärleksfull man i närvaro av min fru, men när jag var ensam hade jag fantasier om alla möjliga sexuella aktiviteter, de flesta har som jag faktiskt aldrig skulle ha velat göra.
Gorillans nya vän
Sedan kom Internet. Från mina första dagar med en uppringd tjänst hade jag insett att nätet skulle bli en ny källa för romanporr. Jag minns att jag sökte efter ordet naken nästan direkt efter att jag fick mitt första onlinekonto. Nyhetskroken var uppenbar i efterhand men då visste jag inte vad som hände.
Så småningom föll mitt andra äktenskap sönder, vilket gjorde mig hjärtkrossad och eländig. För första gången i mitt liv bestämde jag mig för att inte kämpa mot onani utan att bara gå med strömmen. Det första året efter min skilsmässa onanerade jag konstant, många gånger om dagen när jag hade tid. Jag hyrde x-rankade videor och tittade på dem hemma, åtminstone sexscenerna. Jag brydde mig inte om någonting längre, jag medicinerade bara själv.
Allt eftersom åren gick kom jag sakta ut ur det skalet och släppte in människor i mitt liv igen. Onani var inte så vanligt, men jag drack ibland på iPorn, speciellt om jag var stressad. Jag tyckte att detta var förbryllande av flera anledningar. För det första tror jag på familjen och har alltid känt att sex var en del av bandet mellan livspartners. Jag hade aldrig velat bara lägga mig. Jag har alltid känt, och känner fortfarande, att ett långsiktigt förhållande är mitt mål.
Den andra anledningen till att iPorns effekter förbryllade mig var det faktum att jag hade mjuknat mycket och blivit mycket mer filosofisk. Jag hatade hur många män dominerade sina fruar och jag trodde inte att porr var ett gott exempel. Sexscener som slutade i förnedring för kvinnan verkade helt enkelt inte rätt för mig, men jag kanske tittade på något sådant under en porromös; mådde dåligt av det så fort jag hade kulminerat.
Äntligen sökte jag inte sex i mitt verkliga dagliga liv. Jag letade inte efter en flickvän eller något liknande. Jag hade medvetet gått bort från allt som liknade ett romantiskt förhållande. Jag var en förlorare i kärleken och jag hade accepterat det som mitt öde. Så mycket som jag trodde på långvariga relationer såg jag mig inte gå tillbaka för en omgång till.
Att vända ett hörn
Bokstavligen! Jag svängde om ett hörn i min bil en dag när tanken slog mig, jag tror att jag vill hitta en partner i livet. Vid denna tidpunkt var onani bland de minsta av mina problem. Mitt "standard" var ingen MO men ibland gick jag på en PMO-binge, vanligtvis som svar på stress. När jag väl hade vänt det hörnet fann jag mig själv med några nya känslor, eller kanske känslor som jag hade glömt att jag någonsin haft tidigare.
Jag började engagera mig mer med kvinnor och fann att många av dem var vänliga mot mig. Världen verkade vara fylld av vackra kvinnor överallt där jag gick och jag var lite driven ett tag. Jag dejtade inte i sig, bara hängde på platser där jag kunde interagera med kvinnor. Det var länge sedan jag gjorde det här och jag behövde övning.
Jag är för närvarande i ett förhållande men det går väldigt långsamt. Ingen av oss har bråttom och ingen av oss behöver sätta oss själva och riskera att bli sårade. Av varje relation i mitt liv är den här unik, vi bygger ett band av vänskap och förtroende. Intressant nog, den lilla fysiska kontakten vi har haft initierades av henne och varje bit av den har varit bindningsbaserad. Mina känslor för henne är väldigt djupa och väldigt komplexa. Min största lycka i livet är när jag kan se henne njuta av sig själv och vara bekymmerslös. Ingen känsla av sexuell frigörelse kan ens jämföras med vad jag känner i mitt hjärta när jag ser henne i ett glatt tillstånd.
En ännu bättre hörna
Att lära sig om hjärnans belöningscentrum och dopamincykeln har varit en stor välsignelse för mig. Den sista resten av mitt PMO-förflutna har förklarats. Jag ser nu dessa hetsar för vad de är, självmedicinering som inte kan ge någon bestående lindring. Att höra Gary förklara att detta inte var en fråga om karaktär var avgörande. Nu förstår jag, porrfilmen var bara en dopamintrigger, det var därför jag kunde titta på något äckligt och bli tänd. När jag insåg att detta var ett löpband hade jag inget intresse av att stanna kvar i den oändliga slingan.
december 12 - För mindre än två veckor sedan snubblade jag på Your Brain på porr av misstag när jag var på internetporr. Plötsligt var mitt livs (katastrofliga) förlopp sedan jag nådde puberteten meningsfullt. Berusningen upphörde i samma ögonblick som jag tittade på YouTube-videorna om porrberoende och jag startade om i det ögonblicket. Än så länge är allt bra. Nu till del två:
I mitt tidigare äktenskap började jag ana något fel, något djupt rotat. Min fru var en smal ung kvinna, atletisk och stark men relativt liten. Jag har alltid känt att vårt samlag var alldeles för våldsamt (och det var ganska tama saker) för att uttrycka hur jag omhuldade henne. Jag kände att samma gamla, mount, thrust, ejaculate var ett slags maktuttalande, jag den fysiskt starka i paret "tar" min kvinna. Under de sista åren av mitt äktenskap såg jag sex som en betungande plikt. Vi gjorde det kanske en gång i månaden, klokt tidsbestämda för att undvika fertila dagar ifall p-piller inte skulle fungera. Jag längtade efter något annat.
Jag brukade be henne om att gosa men det verkade som ett jobb för henne. Hon ville Git It On och jag undrade vad som hade hänt med den ömma kärlek vi brukade ha. De första åren av vårt äktenskap sov vi alltid i kontakt med, åtminstone, våra fötter i beröring. Ibland sov vi i en omfamning. På den tiden var vi så nära att det var bortom fantasi. När tio år hade gått var vi rumskamrater med förmåner en gång i månaden.
Jag insåg också att jag längtade efter intromission och ville vara kvar i det tillståndet så länge som möjligt. Jag fann att den kvinnliga-överordnade missionärspositionen inte var tillfredsställande eftersom det inte fanns något att kämpa emot, men det var fantastiskt att ha min fru över mig för en mild introduktion. Förvånansvärt nog hade jag snubblat på en form av Karezza men visste inte att något sådant någonsin gjordes. Jag skulle ha känt mig konstigt att föreslå icke-orgasmiskt sex för min fru. För allt jag visste var det mot lagen. 🙂
Läser igenom Cupid Förgiftad Pil Jag är förvånad och jag är bara halvvägs genom kapitel ett. DETTA . . . är precis vad jag vill. Jag känner mig återansluten till en del av mig själv som lämnades bakom mig första gången jag fick en orgasm, självinducerad BTW. Före den tiden njöt jag av att ha en erektion och tänkte aldrig på att röra vid mig själv för nöjes skull. Bara det faktum att jag upplevde sexuell stimulans från erektionen var mer än tillräckligt för att hålla mig glad. Efter min första framgångsrika onanerande orgasm var det som att kasta en strömbrytare och min erektion blev en fiende som kunde lägga mig i bakhåll när som helst. Det spelade ingen roll vad jag gjorde, om jag kände mig upphetsad skulle jag behöva "lindra" situationen. Jag övade detta på jobbet, i bilen, i badrummet, i sängen. . . Tur att jag inte var astronaut. 🙂
Hur som helst, att förstå porr-dopamincykeln har varit en uppenbarelse. Jag har lyckats motstå kommandona från den strömbrytarinställningen inom mig som insisterar på en orgasm närhelst upphetsning inträffar. Faktum är att omkopplaren redan visar tecken på att vända tillbaka till sin rätta inställning. Men det här är inte menat att vara ett inlägg om porrberoende, det handlar om att hitta den andra pusselbiten.
Många människor idag behandlar sex som en olympisk sport, det är konstigt att de inte har domare som sitter vid ett bord och visar en poäng för sin prestation. Porr belyser den här typen av saker, delvis, eftersom en film med två personer som har missionärssex inte skulle visa mycket mer än en stötande baksida. Utan tvekan är detta en faktor i nedgången av lyckliga äktenskap. Jag kan inte få någon annan del av mitt liv att fungera som det är i filmerna, varför skulle sex vara ett undantag.
Så nu upptäcker jag att sättet jag lärde mig att ha sex, för nästan 50 år sedan, inte nödvändigtvis är det bästa sättet. Jag lärde mig också att simulera sex som efterliknar en mindre än idealisk sexmodell. Jag hade glädje av mina erektioner och ingen skuldkänsla. Jag plågades aldrig på något sätt när jag kände njutning vid upphetsning tills jag förde min hand på köpet. Otroligt nog, över 40 år senare har jag upptäckt att både sex och M inte behöver fokusera på orgasm och jag är helt för det.
Mänskligheten har haft många mörka tider. Vidskepelse och rädsla för en mängd "gudar" höll folk nere i flera år. Människor gjorde uppoffringar för att behaga dessa "gudar" upp till, och inklusive, mänskliga offer. Under den kristna eran var vissa vetenskapliga upptäckter ogillade av en kyrklig hierarki än att de inte skulle utmana deras yttersta auktoritet. Återigen var priset dyrt, sjukdomar, smuts och till och med döden för oskyldiga människor var regeln i många år. Jag kan inte låta bli att undra om en sexuell "mörk ålder" närmar sig sitt slut. Det verkar finnas en polariserad situation där vissa människor dyker allt djupare in i de senaste decenniernas misslyckade sexuella filosofier medan andra ser att det förflutnas väg kanske inte är så bra.
En värld fylld av bindningsorienterad parning skulle se helt annorlunda ut, åtminstone IMO. Hållbara äktenskap och sexuella metoder som minskar frekvensen av befruktning låter som en bra början för mig. Istället för de trappstegsfamiljer som vi ser på vissa ställen idag skulle människor kunna ägna mer tid åt de färre barn de föder och utökade familjer skulle kunna ge barn omvårdnad och sällskap. (Det är av intresse för mig att kusiner i vissa kulturer faktiskt anses vara bröder och systrar.) Jag kanske inte lever för att se det, men jag skulle älska att veta hur saker och ting blir.
Jag har alltid trott att sex var ett smutsigt trick som vi spelade på. En drivkraft som kopplade oss oupplösligt till våra lägsta instinkter. Att hitta en annan väg till frihet från sexuell frustration är en gåva.
Det jag tycker är mest fantastiskt är att denna process inte är moralistisk i sin ton. Det kommer från sunt förnuft och en önskan att vara på vårt bästa. Jag råkar tro på en högre makt men tror också att denna kraft är logisk och inte styrd av känslor. Karezza är vettigt för min synvinkel. (Jag måste påpeka här att jag inte är religiös det minsta. Jag tror på Gud men jag tror inte att han koncentrerar sin uppmärksamhet på människor baserat på deras deltagande i organiserad religion.) Saken är den, oavsett om den kommer från en troendes synvinkel eller en mer humanistisk synpunkt, en mild praxis som Karezza tilltalar mänsklighetens högsta natur, inte den lägsta. Det får mig att vilja använda min tid i bättre sysselsättningar och jag är övertygad om att detta bara kommer att hjälpa i min strävan efter en lycklig framtid.
Nära slutet av Cupid Förgiftad Pil Jag kunde inte låta bli att skratta. I kapitel 10, under rubriken Subtil Harmoni, talar det om karriärmöjligheter som kommer oväntat. Sedan jag ändrade synsätt har jag fått två förfrågningar från potentiella arbetsgivare, som båda erbjuder bättre lön och utrymme för avancemang. Jag klagar i alla fall inte.
19 dec - Mitt äktenskap kollapsade för flera år sedan och jag kom bort bitter och arg. Det är de dåliga nyheterna. Den goda nyheten är att jag har börjat skapa en relation med någon annan och det går bra. Vi är inte intima vid det här laget men jag tänker ta upp ämnet Karezza när/om förhållandet går till det stadiet. Baserat på saker vi diskuterat tidigare tror jag att hon förmodligen kommer att vara mottaglig för idén.
Min nuvarande relationsstatus anges förmodligen bäst som "hoppfull". Jag är i ett tidigt skede av ett förhållande och hoppas att det utvecklas till något bestående och tillfredsställande för oss båda. Vi har mycket gemensamt och en fantastisk vänskap har utvecklats. Jag känner att jag kan prata väldigt fritt till henne och hon verkar känna likadant mot mig. Vi har pratat mer öppet om sexuella frågor än jag någonsin gjort med en make. Jag känner att hon är den typ av person jag behöver i mitt liv, men jag är inte säker på att hon är riktigt där än. Hon är försiktig och jag är okej med det.
14 feb - Så här är jag, 75 dagar efter min omstart och mår ganska bra. Det verkar naturligt nu att inte söka porr eller onanera. Wow, det är nytt för mig, även under de 2 1/2 år jag var PMO-fri kände jag mig inte så här positiv. Jag undrar vad som väntar. Jag har verkligen inga avsikter att återvända till PMO, någonsin!!!!! Jag bygger en relation med en kvinna men det är en långsam process.
Jag hade några tester idag men det gick bra. När jag var på apoteket köpte jag en tidning om dragracing, som det var på 60- och 70-talen. Jag minns att jag såg en del av samma information i tryck när jag var tonåring. Det fanns en annons i tidningen som visade en till synes naken kvinna gömd bakom en skylt hon höll. Jag hade ingen som helst erotisk reaktion på fotot men jag slet ut det och strimlade det så fort jag insåg att det var där.
Det fanns också en artikel om en dragracer och den innehöll, framträdande, bilder på hans lite busty flickvän. Jag minns att jag såg samma bilder när de publicerades första gången, i början av 70-talet. Då var de smällande material, ikväll kände jag ingen spänning alls. Jag tror att jag äntligen har lärt mig att se på en kvinna utan att avpersonifiera henne och låta tankarna gå mot rännstenen. Hon var en vacker kvinna, ingen tvekan om det, men hon är bara ytterligare en medlem av den mänskliga familjen.
Något har klickat i mitt psyke och jag kan acceptera mig själv som värdig att vara en sexuell människa utan att skämmas. Jag kan lämna andra till deras sexliv och inte spekulera i det. Jag kan nu göra detta för båda könen och känna en nivå av respekt för kvinnor som jag aldrig hade uppnått tidigare.
Det brukade vara så att jag skulle känna mig lite ondskan när jag tänkte på att titta på porr. Det var som att jag stjäl något. . . Jag är ganska säker på att det i grund och botten var en känsla av spänning som började med det där. Det var en kortslutning av mina normala önskningar. Hur som helst verkar den krångeln ha avtagit. Att bara kunna säga det får mig att känna mig underbar. Jag är inte ute i skogen, men jag är bättre än jag någonsin har varit i mitt liv, lyckligare också.
Hur som helst, jag ville bara ta en stund för att säga tack. Ingen av de glada tankarna i detta meddelande skulle existera utan YBOP.
Metamorfosen har varit fantastisk. Jag kan äntligen bli den person jag alltid har velat vara. Jag ser det som två faktorer, omstartsprocessen och förståelsen för hur allt detta fungerar. Naturligtvis har femtioåtta levnadsår varit bra förberedelser. Jag umgås med ett gäng killar i min åldersgrupp på YBR. De har alla haft några berättelser att berätta, en av dem följde sin HOCD rakt in i en STD som han var tvungen att förklara för sin fru. Otroligt nog höll hon sig vid honom och de arbetar tillsammans för att hjälpa honom att återhämta sig. Hur som helst, de här killarna jobbar hårt för att bli bättre och lyckas. En kille dök upp för två veckor sedan, rädd att han skulle fastna för att surfa på porr på jobbet. Inom en vecka hjälpte han nyare webbplatsmedlemmar och hans självförtroende hade skjutit i höjden. Han är en annan man på två veckor.
5.5 månader
Hela mitt liv har jag varit en slags hamstrare. Det är inte det riktiga nötfallet; Jag har inga högar med gamla tidningar eller en stor boll av kattpäls (även om min tjockpälsade kattkatt skulle göra det här lätt om jag någonsin bestämde mig för att samla kattpäls). Men jag tenderar att överdriva det på vissa saker. Jag har alltid velat bli en komplettist. Om jag köper en CD av ett visst band kommer jag förmodligen att köpa allt de någonsin släppt. Likaså för TV-program eller filmer, in för en slant, in för ett pund. Det är förmodligen subpatologiskt men lite dumt. Den goda nyheten är att jag börjar vilja gallra flocken. Jag har en hög med DVD-skivor på golvet som ska gå till begagnade DVD-butiken. Jag planerar att utrota bokflocken aggressivt och skaffa en låda med böcker att handla i begagnade bokhandeln. En hel del av de triviala föremålen kommer förmodligen att bli donerade, det finns gott om underprivilegierade familjer i området. Sedan är det frågan om CD-skivorna, de kommer ingenstans! 🙂 Men jag har saktat ner rejält i mina CD-inköp. Även med en enorm och eklektisk samling av CD-skivor kan jag ibland inte hitta något intressant att lyssna på. 🙂
by LTE
;
