Kvinna - Ålder 19 & franska: Jag startas om helt sexuellt, inte längre kroniskt deprimerad

För 6 månader sedan bestämde jag mig för att göra det prova att inte titta på porr eller onanera (onani utan att porr är omöjligt att ens tänka på) i tre dagar. Jag gjorde det spontant efter att ha tittat på detta intervju med sångaren jag var förälskad i den tiden.

Varför bestämde jag mig för detta? Först, eftersom hon är min absoluta förebild som konstnär och jag ville desperat försöka allt hon gjorde för att bli mer effektiv kreativt. Men det verkliga skälet är att jag var ledsen. Jag var extremt, extremt, extremt ledsen. Jag är 19 år gammal. Det här är mycket ungt. För nyårsafton stannade jag hemma i stället för att åka till havet. Ensam med min katt. Jag ville bara kunna ha så många orgasmer som jag ville fritt, med tobak och alkohol. Jag slutade dricka ensam, och tro mig, det här är det sista som gör dig lycklig. I stället för att vara med vänner eller ha kul, pratade jag med killar äldre än min far med sina kukar på deras avatarer. Som en missbrukare. Jag har försökt självmord två gånger, men fan, det här var den lägsta punkten i mitt liv.

Så det var runt 3 am. Jag var i min säng, den jag har sovit under hela min barndom, den jag tittade på porr i för första gången, tittade på den här intervjun, och jag såg en bild, jag kommer inte ihåg vilken som tyvärr, att utlöste mitt beslut. Det handlade om hur tjejer luras med tanken på prins charma och pojkar luras med pornografi. Jag hade 2 och ett halvt år med favoriter på xhamster. Det är inte så mycket för många ... Men det var mycket. Jag frågade mig själv: ok, raderar jag allt? ... Och jag gjorde det.

Till att börja med ville jag försöka i 3 dagar, så jag varnade alla på xhamster för att jag inte skulle komma på 3 dagar, men jag slutade ta bort mina favoriter, och sedan raderade jag mitt konto. Jag berättade för alla på Facebook att jag gjorde det, jag sökte efter ”pornografiberoende” på tumblr, hamnade på detta ted talk, vilket ledde mig till reddit, och eftersom jag inte har reddit gick jag på detta forum och registrerade mig. Boom, livet förändrats. Evigt. Resten är historia.

Har jag ändrat så mycket?

Jag lyssnar fortfarande galet till CocoRosie som om jag fick betalt för det. Jag föredrar fortfarande att dyrka låtar än den katolska gud som jag tror på när det verkar. En av mina mest uppskattade talanger är förmågan att lyssna på låten "Raphael" på replay i flera timmar. Jag har fortfarande Skyrims karta graverade i mina kapillärår bättre än staden jag bodde i sedan jag var 3 år gammal. Jag är fortfarande inte trevlig. Jag skadar ständigt de människor jag älskar. Jag är fortfarande i skuld. Jag är fortfarande lat. Fortfarande jävla övervikt på grund av min gigantiska skruv från de tre senaste månaderna. Jag är fortfarande en enorm fangirl och detta är en enorm smärta i röven (pojkar och flickor, jag rekommenderar dig starkt att inte titta på Orange Is The New Black om du inte är en miljard procent säker på att starta om. Fuck you Alex Vause , du är för varm för mig, jag sa att jag ALDRIG kommer att bli kär i ett spöke längre och du knullar med mig). Jag utskjuter fortfarande som en galning. Jag är fortfarande en datorberoende, fortfarande en tik, fortfarande en dålig katolik. Och viktigast av allt ... Tristhet är fortfarande den bästa flickvän jag någonsin haft ibland. Det är inte för att jag är extremt glad på lång sikt att jag inte har några svåra depressioner. För det är svårt. Fan alla som säger att det är lätt, inklusive mig. Ja, jag tog beslutet att sluta, och ja, det här är det absoluta beviset för att jag aldrig kommer att återkalla, men det är svårt som fan.

Men ni vet vilka killar. Jag har förändrats. Jag är en helt annan person. Jag är inte det motsatta av flickan som registrerade sig här för sex månader sedan. Jag hatar henne inte - jag brukade också.

NoFap är inte ett krig. Det är inte en kamp. Det är inte något du vinner. Det är en berättelse om försoning och kärlek. Mer exakt är att sluta beroende. Jag tror inte att NoFap och att sluta är desamma. NoFap är utmaningen. Att sluta är för evigt. Glöm aldrig ditt förflutna, men förlåt det.

Vad jag inte längre:

förälskad. Jag kan omöjligt förstå hur viktigt det är. Det handlar inte bara om att inte vara slav av ett kändisliv längre - jag älskar fortfarande Bianca, jag älskar den här kvinnan. Jag är bara inte kär längre. Detta betyder inte att jag ”gav upp” och erkände det faktum att jag ”aldrig kommer att vara med henne” eller något liknande. det är en helt tydlig känsla av att det jag känner inte är en älskares kärlek. Hur förklarar jag något som är så naturligt att känna? ... Jag kommer aldrig att bli kär i ett spöke igen. Den senaste veckan var jag deprimerade killar, extremt deprimerade faktiskt. För att jag kände att jag blev kär i en fiktiv karaktär igen. Jag tror att jag lyckades inte, men Lord of Heaven var så nära. Det är en sådan sak som jag vet utantill. Det var så jag levde i 19 år. Det är svårt att släppa det.
kroniskt deprimerad. Jag är en glad tjej. Jag är en super, supra glad tjej, den lyckligaste tjejen du möter. Jag strålar hela tiden. Men ibland bryter mitt skal lite. Och ibland är livet helt enkelt svårt. Och det är ok att böja sig lite. Jag hatar inte mig själv längre. Jag är fortfarande inte min bästa vän, men jag vill inte att jag ska dö. I själva verket är min enda dödliga fiende ond, skulle jag säga. Poängen är: Jag vill inte döda mig själv ens fjärr alls. Och detta är den dyraste gåvan jag kunde få. Jag kommer att leva och jag kommer att leva fullt.
en rökare, en spelare, en youtuber, på Facebook och på Tumblr. Jag saknar spel en skitbelastning. Jag saknar universum, jag saknar att vara oövervinnlig och rädda hela världen, jag saknar poesi och adrenalin. Men ... jag spelar bara inte. ”Det är inte något jag gör”. Jag slutade spel, just därför jag älskar dem. Och ibland vill jag röka. Vanligtvis när jag är ledsen. Men i slutet av dagen köper jag inte några paket med cigs. ”Jag gör det inte.”
ett beroende. Kunde prata om detta oändligt. Men det spelar ingen roll. Jag slutar.
Sexuellt har jag startats om. Jag är upphetsad om tio sekunder, det är pinsamt, allt bokstavligen gör mig skyhög. Det känns dock bra. Och hur som helst, om jag blir väckt, ser jag inte på distans hur det skulle vara en ursäkt för mig att onanera eller titta på porr. Jag vill ha verklighet, period. Jag hade många våta drömmar eftersom jag är särskilt begåvad att trigga mig själv.

Vad jag blir:

en löpare. Ok, så jag skruvade upp och har fått mycket vikt tillbaka, men jag vägrar att tro att det betyder att jag aldrig når min målvikt. Och jag ska springa ett maraton. Jag ska springa ett maraton för min mamma som inte kan, och för mig, Eftersom jag KAN.
mindre fäst på material. Den rena skönheten med att avsluta PMO-beroende är att när du tar bort det kemiska nöjet som PMO ger, försöker din hjärna desperat att ta upp varje lilla nöje som den kan få från vad som helst. Jag vet inte skit om det, tänk på dig, men det är definitivt hur jag känner det. Som ett resultat åtnjuter jag varje litet nöje i livet x1000000000. Jag är död allvarlig. Att bara gå i London räcker för att jag ska vara HÖG. Som drog hög. Jag tog aldrig några droger på grund av min beroendeframkallande personlighet och kommer aldrig, men man, jag vet inte om jag behöver det, för jag blir SOOOO hög bara genom att leva. Dessutom känner jag mindre och mindre behovet av att ha saker som fyller tomrum med tomrum. PMO fyllde det känslomässiga tomrummet jag kände, det var min vackra pojkvän som hängde som en häst, min sexslav, det mest intensiva nöje jag någonsin har haft. Det är ok. Jag behövde det just nu. Jag behövde också sluta. Jag gjorde det. ”Jag hade kul, det är över”. När PMO var borta upptäckte jag ett hav av hemliga sår. Och jag läker dem, en dag och en gång i taget. Inte konstigt att jag var deprimerad, jag var ett vrak när jag slutade. På samma sätt som PMO fyllde ett tomrum gjorde alla mina andra missbruk det. Och ju mindre beroende jag är, desto mindre är materialismens behov vad jag känner. Jag suger dåligt av att skilja "behov" och "vill", men jag blir bättre på det. Ibland är stunder och känslor mest värdefulla än artefakter. Jag skulle ge min mest uppskattade fysiska besittning för en sekund att förlora mig själv i första raden på en konsert.
mer pengarmässigt. Och det är väldigt mycket tack vare er mina vänner. Jag är ännu inte minimalistisk, men jag är definitivt jävla på det här vackra spåret. Jag gav mycket av mina kläder och saker. Mina mål tillät mig att äntligen förstå vad jag hade att göra. Jag är i skuld, verkligen i skuld, och jag kommer att agera enligt det. Lika mycket som jag blir en löpare. Träna som en idrottare… Ät som en idrottare. När du är i Rom, gör som romarna gör. Tja, jag är skyldig vissa människor mycket pengar, och att spendera pengar som jag inte har verkar inte så roligt längre, nu när jag vet att jag kommer att bo i New York. Jag kommer att vara en halv fäste och halv minimalistisk. Lita på mig - ingen annan än jag kan Jag vägrar att vara normal. Det är cocky, eller hur? Jag ger bara inte ett fan, à la Marshall Matters. Jag kommer inte att vara arbetslös. Jag kommer att bli framgångsrik och jag ska fullfölja min dröm. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Jag tror på försyn, hårt arbete och hopp.
Jag tror helt enkelt mer på Gud.
alltid gladare. Nog sagt.
fortskrider alltid. Sluta aldrig förbättra.

Tråd: 6 månader.

BY - Anne-Dauphine

___

Mer:

6 månader är inte ens en fjärils vingar i universums historia. Men för en 1,53 meter lång fransk tjej är det mycket tid. Det här var den mest intressanta perioden i mitt liv, och den fortsätter alltid mer spännande.

Jag vet inte om jag hittade en mening i mitt liv. För att vara helt ärlig tror jag att jag gör det. Jag kan inte sätta vad det är, men jag hittade det. Det jag dock absolut fann är mål. Jag har fattat det definitiva beslutet att göra tre saker. Jag är 100% säker på att detta kommer att hända. Bor i New York, ta min mamma till en Japan-resa och springa ett maraton för henne. Jag bestämde dessa för sig själva. Jag tror helt enkelt än att leva detta, jag kommer att leva livet. För att åka till New York måste jag betala tillbaka min studentskuld. För att springa maraton måste jag komma i form ... Jag tar mamma till Japan, bara för att jag älskar henne. Jag vill gifta mig och få barn. Jag gör. Så mycket. Det är det jag vill ha mest. Liksom alla antar jag, älskar och blir älskade. Du bygger inte en man genom att hata alla, och älska andra börjar med att älska dig själv. Jag älskar mig inte längre; åtminstone inte fysiskt. Jag gör fred med mig själv. Jag insåg förleden att jag jobbar så hårt för att bli bättre, så jag antar att det är ok att säga att jag är bättre. Jag kanske inte är en "väldigt bra" person ännu, men jag är bra. Jag gjorde saker som är värdefulla. Och det är viktigt att erkänna det som sådant. Vad är poängen med att vilja bli bättre annars?

Jag gjorde NoFap i ungefär 10 dagar, sedan dog min mormor, får hon vila i fred tills Fleshs uppståndelse, jag älskar dig och saknar dig. Min mormors död räddade den levande fanen ur mig, för det påminde mig om tiden då jag desperat ville att alla skulle komma till mina egen begravningar. Döden hade aldrig varit så nära. Och timingen var perfekt. Så jag bestämde mig för att sluta, för alltid. Inte för henne - för mig, med hennes hjälp. Tack vare Mamie, jag vet att jag aldrig kommer att återfalla. För att jag är. INTE. EN. Missbrukare. Längre. NOOOOOOOOOOOOOPE. En missbrukares återfall. Jag kommer aldrig att titta på porr eller onanerar någonsin igen.

Jag ersatte porrwebbplatser med NoFap. Jag ersätter NoFap av zenhabits och andra minimalistiska webbplatser. Jag ersätter Facebook genom att prata med galaxim. Trots att jag fortfarande har många distraktioner som bloggar på tumblr, Orange Is The New Black och ett helvete andra saker, tror jag att det var omedvetet hur jag ville att detta skulle bli slut. Jag trodde aldrig att jag skulle behålla min dagbok tills resten av mitt liv. Det verkliga livet är utanför. Porr är falsk kärlek.

Jag skriver igen vad min mor och moster lärde mig:
• dröm inte om det, arbeta för det.
• Vad som är gjort är att inte göra längre.

REDIGERA: Jag har helt glömt att säga att jag MORFUCKING FÖRTJÄNT MIN FÖRSTA PROFESSIONELLA TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. Men jag kommer inte att kunna få det gjort snart. Jag kan vänta ^ _ ^ Frestar min varulv att inte springa!

För att hedra mina 6 månader har jag gjort min hinklista. Jag förbinder mig att inte komma hit eller på reddit innan jag uppnått minst 5 mål. Det här verkar lätt för mig nu när jag är på semester hos mina farföräldrars hus, men när jag är tillbaka i London känner jag mig ensam som fan kommer det att bli en annan sak. Jag slutade porr för att leva livet och jag ser inte poängen med att hålla mig knuten till detta när jag har så mycket ambitioner. Jag kommer att sakna dig. Jag kommer att sakna dig jävligt mycket. Jag har blivit förtjust i många människor här. Ni är jävla vackra. Även de människor jag hade problem med - jag är ledsen, jag hatar verkligen när jag hatar.

Jag vill bara dela detta sång, för det är min absoluta favoritlåt i världen, för det här bandet är den jävla anledningen till att jag bestämde mig för att leva, och för att "alla vill åka till Japan", och jag ska också. Livet är som en berg-och dalbana, det vänder och slänger dig över ... Gå ombord på ditt skepp som inte går någonstans, om du faller hamnar du någonstans.

Jag är bara 19 och har krossat missbruk för alltid. Livet väntar på mig. Jag älskar dig, jag kommer sakna dig.

UPPDATERING - 2 år hårt läge

Jag är officiellt 2 år hårdläge ren. Jag är för trött för att skriva en grundlig recension just nu men jag kommer att se till att göra en senare för helvete, det var 2 otroligt hårda, vackra, grymma, givande år, och jag är förvirrad över att jag fortfarande lever. Jag träffade flickan som fick mig att starta allt två gånger, jag har för autografer från henne, i år kysste jag också min första tjej, som råkar vara Lana Del Rey som jag är ett extremt fan av. Jag går till gymmet, jag tappar mig. NoFap botar inte psykisk sjukdom. Det botar inte depression. För mig botade det ingen skit. Men det hjälpte oerhört. Först för att jag har träffat några otroliga själar här vars visdom fortfarande är den som idag förvånar mig, och för att det gjorde att jag VILL FÖRBÄTTRA. Och för att bli en bättre människa är möjligheterna oändliga.

Så ja, jag vill fortfarande titta på porr. Jag saknar det. Varje dag saknar jag det. Jag blir galen upphetsad vid minsta glimt av någonting, när inget lugnar mig bara de minnen jag håller intakt efter två år gör, jag saknar porr, jag saknar porr, jag FRÖS PORN. saken är, jag har lärt mig att leva med det. Jag är van vid det. Ibland gör det ont, även fysiskt, men jag gör det inte. Och det gör jag inte.

Ja, ibland vill jag fortfarande onanera. Och jag har bara en sak att säga om detta: det gör jag inte.

Du kan ställa alla frågor du önskar, jag ska göra mitt bästa för att försöka svara!

Och sist: ja, jag gör det 1000000000000% av religiösa skäl. Ibland är det jävla tortyr, speciellt när du är så psykisk sjuk som jag, men det är ok, jag har gjort lite skit och det är bra reparation.

Och det sista: Mamie, du dog den 5 januari 2014. Om några dagar är det två år. Jag saknar dig. Tack för att du gav mig styrkan. Jag skulle inte vara här utan dig. Jag är stolt.