Jag visste aldrig hur långt eller hur illa mitt porrberoende var förrän jag kom hit. Jag brukade tänka att att titta på fetischporr var ett sätt att omfamna och stärka min sexualitet.
Det började med Jenna Haze långt tillbaka i mellanstadiet. Hon startade mig på vägen till analporr. Därifrån var det DP. Vid det här laget var det gymnasiet. Jag höll på att torrenta och använda flera fönster/tabbar som en mofo. När jag väl kom till college hade jag en rumskamrat som tvingade mig att sluta av brist på integritet. Vad hände? Jag la mig mycket. Jag har aldrig haft sex på gymnasiet men första året på college slutade jag famla som en galning och började anamma det som är bra. Kvinnor.
Sedan rullade andra året runt och allt började förändras. Jag hade min egen plats, mina egna pengar och inget annat än tid. Jag var fortfarande sällskaplig men inte ens i närheten av mig från förstaårsåret. Jag skulle röka gräs och lura och lyssna på musik och plugga till skolan. Jag var en fungerande missbrukare. Detta var det största problemet. Jag kunde hålla tillbaka mitt missbruk precis tillräckligt för att fortfarande klara mig i livet. Ingen kunde riktigt säga vad som förändrades eller vad som hände men detta beroende skulle fortsätta under de närmaste åren.
Så småningom tjejer, lesbiska, DP, hardcore, ras, piss, jävligt nära varje porrgenre eller kategori du kan klicka på en sida jag varit inne på. Sedan hittade jag Bailey Jay. Fällor, fällor, fällor. Min hjärna hade kopplat om sin limbiska krets för att bara svara på detta tabu nu. Jag började titta på hypnosvideor och jag trodde att jag omfamnade min sexualitet. Alla är verkligen sexuellt plastiska, det finns ingen gay eller hetero sa jag till mig själv. Sedan blev det så illa att jag skulle vända mig till att kamma in flicktrosor för killar bara för att bli hård. Så småningom började akuten sätta igång. Jag hade onanerat mig så långt in i fetischland att jag inte längre visste vad min naturliga sexuella preferens var. Jag var alltid hög och kåt, om jag gick till lektionen kunde jag inte vänta med att komma hem och tända till och fapp.
Senioråret rullar runt och på något sätt lyckas jag sluta fappa för bara några dagar. Jag träffar en tjej. Jag väntar lite längre. Jag börjar träna som en galning. Jag vinner över flickan. Trots att jag fick ständiga åtgärder från min nya gf började jag tjata igen. Om jag inte var med henne, var jag med min kuk. Så småningom föll jag in i en tråkig rutin att röka och be henne om lite handling. Hon var alltid glad att följa men somnade och jag gick upp och fortsatte själv.
Sedan introducerade jag lite kink i vårt sexliv och trodde att det var svaret. En dildo för henne först. Sedan en vibrator, rollspel, bondage och pegging. Min önskan att bära trosor kom till och med tillbaka men varje gång vi hade sex eller gjorde något blev jag stenad eller full eller både och. Jag var i ett tillstånd av tantriskt överskott. Jag trodde att jag skulle bränna ut det. Hon tappade intresset för mig, jag spiralerade längre ner och blev ett behövande och äckligt skal av mannen som jag en gång var. Hon var otrogen mot mig.
Jag älskade den här tjejen av hela mitt hjärta och jag blev genast ur min funkis. Jag gjorde slut med henne för att alla som fuskar i mina ögon är fega. Hon gjorde det värre genom att försöka ljuga om det. Det var det som avslutade allt. Jag visste att den förra jag förtjänade bättre, så det var dags att återvända till den jag verkligen var/är. Jag slutade klappa, slutade röka och blev ren. Du har ingen aning om hur jävla du är eller var förrän du återvänder till ett nykter tillstånd och ser dig omkring. Jag kunde se ground zero därifrån.
Jag såg all skada jag hade gjort på mig själv och henne. Jag har enorma drömmar som jag nu ägnar varje minut åt att arbeta för att uppnå inom vetenskap och musik. När jag ser en sexig tjej tittar jag och närmar mig och får ögonkontakt istället för att logga in henne i en spankbank eller vara orolig.
Min hjärna känns som en transplantation. Jag glömde hur kvick och snabb att tänka jag kunde vara. Alla minnen som mitt ego matades av när jag var under fappens förtrollning kom från mitt nyktra jags prestationer.
Att återvända till den jag verkligen är är häpnadsväckande. Jag vill tacka alla här för att de är så jävla stöttande och hjälper mig när jag vill få återfall. Det hände en gång efter 4 dagar men sedan dess har jag bara kommit hit när jag vill fapp och jag kommer ihåg varför jag gör som jag gör. Att läsa berättelserna om skittider och skada är tillräckligt för att stoppa drifterna nu och tanken på att ha självkontroll och disciplin är den bästa delen. Att veta att jag inte behöver dölja någonting eller rensa min webbläsarhistorik är en enorm börda som lyfts.
Självförtroendet kommer från känslan av kontroll över dig själv. Nu har du all tid i världen att arbeta på att omvandla den kontrollen över dig själv till kontroll över din miljö. Tre timmars fapping? Det är ett par kapitel du kan läsa i en lärobok för en ny jobbcertifiering som ger dig mer pengar. De pengarna kommer att ge dig de saker och den livsstil du tror att du förtjänar. Den känslan av prestation kommer att ge dig det självförtroende du behöver för att tända damerna. Dessa damer kommer att fylla ditt liv med kärlek och hjärtesorg, men du kommer att ha en bättre historia att berätta i slutet av ditt liv än "Jag fappade och dog ensam". Ju mindre du fapp nu, desto fler människor kommer till din begravning och verkligen sörjer din död. Tänk på det.
;