Jag tänker skriva detta som kanske en nykter bedömning av vad nofap har varit för mig. Jag upplevde aldrig någon av de 'superkrafter' som andra gjorde, och jag trodde inte riktigt på dem eller förväntade mig dem eller ville ha dem. För mig har nofap handlat om en återgång till normalitet.
Återställer, i huvudsak, den kemiska obalansen i mitt huvud som har lett till en förvrängd och perverterad uppfattning om kvinnor, social ångest och generell brist på motivation.
Och det har gjort just det. Faktum är att den största och mest verkliga tillgivenhet jag har märkt från nofap är att jag njuter av livet. Jag tycker faktiskt om att göra saker som sport och sociala aktiviteter, medan tidigare porr helt enkelt tappade min motivation att göra något av det. Detta är det viktigaste resultatet, tror jag, av nofap för när du väl har motivationen att göra saker i livet faller allt annat på plats. Från detta kan du få dina superkrafter, ditt livs riktning, din introspektiva självförbättring – vilken speciell morot som än tilltalar dig. På sin mest grundläggande nivå ger nofap ditt liv tillbaka till dig från klorna på ett viljekrävande missbruk.
För mig krävde att komma till 90 dagar en förändring i tänkandet, ett annat förhållningssätt. Jag har försökt och misslyckats med nofap i 2 år nu. Hela tiden såg jag det som en kamp – en evig och daglig kamp mot ett otäckt monster inom mig som hungrade efter syndig tillfredsställelse. Jag fortsatte att konfrontera det på sin egen nivå – underkastade mig dess dragkamp, och detta var det grundläggande problemet.
Jag försökte fly. Jag reste utomlands, upplevde äventyr, studerade ett språk, provade nya upplevelser, till och med engagerade mig i en religion i celibat. Inget av det hjälpte, tills jag till slut hittade en partner och engagerade mig i den där handlingen som jag hade efterliknat i nästan ett decennium men aldrig faktiskt gjort. På något sätt förändrade det allt för mig. Jag försökte återgå till porr, men från den tidpunkten och framåt såg jag det för vad det verkligen var – efterliknade en intensivt personlig handling mot bilder som blinkade över en skärm. Jag såg verkligen mig själv för första gången och insåg att jag inte ville vara det här längre. Jag vägrade att slåss mot demonen och insåg till slut att demonen faktiskt inte existerade. Det var en förtrollning av mitt undermedvetna jag som försökte rättfärdiga kampen mot detta beroende och försöka rättfärdiga misslyckande.
Vid denna punkt regerade jag i missbruket som om det helt enkelt var en annan aspekt av mig själv som jag reglerar och kontrollerar. Jag ser det inte längre som en daglig kamp. Jag gör det helt enkelt inte. Tankarna går fortfarande in i mitt sinne och det är verkligen omöjligt att undvika stimulans i dagens sexualiserade samhälle. Men skillnaden nu är att jag inte låter övervägandet om att onanera nå en nivå av allvar. Det förblir ständigt i en region av mitt sinne där jag hypotetiskt överväger sådant som våldtäkt och självmord – saker som inte har någon kommunikation med den aktionsdelen av min hjärna.
För alla er beslutsamma män där ute som kämpar mot demonen inom er, jag hoppas att mina insikter har gett er något och jag ber om ursäkt för hur lång tid det tar. Jag kan inte rekommendera mycket förutom att du försöker lära dig att se sex som något mer än bara den fysiska brådskan, eftersom jag är övertygad om att problemet vi nu står inför är nära relaterat till vår uppfattning om det.
LINK - 90 dagars incheckning – en nykter bedömning
;
