Det här kommer att bli ett långt inlägg där jag kommer att bryta ner min erfarenhet av nofap, ge mina åsikter om riktningen för nofap-communityt, mina åsikter om porr och sex, och vad som helst som kommer att tänka på. Jag hoppas att det är en hjälpsam och upplysande väg för er som bestämmer er för att läsa detta inlägg.
Jag sa till mig själv i början om jag någonsin nådde 90 dagar skulle jag göra ett sånt här inlägg och här är jag. Här kommer…
Jag kan inte fatta att jag gjorde det. 90 dagars nofap. Jag har varit en del av nofap i 270 dagar och har aktivt försökt att inte fapp i cirka 230 av dessa dagar (i september kastade jag nofap ut genom fönstret och försökte onanera under kontrollerade omständigheter, men mer om det senare). Nog med siffror, låt mig gå tillbaka till början av denna resa för 270 dagar sedan.
Jag började min nofap-resa runt den 3 april. Jag såg TEDX-talet och blev fascinerad. Jag köpte den inte direkt utan skannade nofap-redigeringen. Då var det runt 10,000 2 redditors och trådarna och kommentarerna var överväldigande positiva. Jag bestämde mig för att ge det ett försök. Jag hade precis onanerat flera gånger på en dag och frågade mig själv "varför gör jag det här, det känns inte ens så bra längre" och bestämde mig för att ge nofap ett försök. I efterhand gick jag in i det vi nu kallade "hårt läge". Då hade jag bara varit i ett förhållande med ett fåtal tjejer och en handfull flingor (sexuell aktivitet men inte ett förhållande). Det hade gått ungefär två år sedan jag senast rörde en tjej. Onani var mitt enda sexuella utlopp. Jag pratade fortfarande med ett av mina ex och jag skulle säga att vi hade börjat "känslomässigt" dejta.
Tidigare hade jag tänkt på porr och onani. Jag hade till och med sett "din hjärna på porr" för flera år sedan och blev inte fasad av det. Jag upptäckte porr och onani var för sig och jag minns inte riktigt när jag satte ihop de två. Jag tror att jag såg porr först hemma hos en kompis sent på kvällen. Lite mjuka grejer på cinemax. Jag började omedvetet stryka mig själv men vid det här laget hade jag inte riktigt börjat puberteten. Jag kom så småningom på mig själv att smeka mig själv när jag spelade "klä av mig"-spel på newgrounds. Detta ledde till att jag upptäckte lite internetporr på låg nivå och en dag blev jag av misstag jazzad och skrämde mig själv (eftersom jag inte vet vad som hände). Det här var början på mina vanor och det var inte förrän jag fick min första flickvän på college som jag öppet pratade med någon om onani. Jag pratade inte med någon om det. Jag onanerade mellan 1 och 7 gånger om dagen, varje dag. Det är sällan jag tar en ledig dag. När jag var nybörjare på college gjorde jag en mental överenskommelse med mig själv om att inte titta på porr på min bärbara dator (för att undvika virus och även för att hålla den "ren"). Jag gick hem nästan varje helg och gav mig 4 eller 5 dagars porr att se fram emot. Men istället för att skaffa nya vänner, träffa människor, njuta av college lärde jag mig själv att onanera utan porr till imaginära versioner av tjejer från mitt förflutna. Närmare bestämt en tjej.
När jag var senior på gymnasiet träffade jag en tjej som blev min "fetisch" tjej. Vi var vänner men våra personligheter gick verkligen inte ihop. Fysiskt, vid den tiden, hade jag aldrig träffat någon så attraktiv (mycket stora bröst och tunna). Hon blev den första tjejen jag kände personligen som jag onanerade till. Jag har förmodligen förlorat mest spermier till den imaginära versionen av den här tjejen än till någon annan verklig eller porr. Och det tråkiga är att jag var för rädd för att faktiskt försöka ha en relation med henne och nu är det för sent, vi är inte längre vänner. Att bryta relationen med den här falska tjejen i mitt huvud skulle vara ett av mina huvudmål med nofap. Jag kommer att nämna att jag under mitt år sedan gymnasiet har träffat tjejer som var mycket mer attraktiva än den här fetischtjejen, jag lyckades till och med träffa en av dem, men det slutade alltid med att jag gick tillbaka till den här tjejen i mina onanivanor. Jag hade försökt ta bort henne från mitt huvud innan nofap men jag kunde aldrig. Sedan jag startade nofap har jag kunnat bryta det falska bandet och jag har inget intresse av att återvända till det fantasilandet.
Så det leder till nofap. Jag gick i 37 dagar innan jag kraschade. Jag fortsatte sedan med att gå ca 10 dagar åt gången, sedan 9, 8, 7 innan jag hade börjat onanera dagligen igen. Jag kunde inte komma förbi 13 dagar och efter en rad dåliga dejter och ingen som helst tur med kvinnor grottade jag i september och onanerade som vanligt igen. Jag var inte lika energisk i mina sökningar och jag försökte att inte onanera för länge när jag gjorde det. Jag fick så småningom 1 oktober och sa till mig själv, inte mer. Onanera kändes inte bra och ärligt talat, även om alla nofap "superkrafter" är skitsnack, så vinner jag dessa 30 minuter som jag ägnar en dag åt att spendera på något annat. Sedan dess har jag inte onanerat på 90 dagar. Många saker har förändrats och jag tror på nofap-superkrafterna men inte i den utsträckning som många människor här förespråkar dem (de kommer inte att förändra ditt liv).
Allra i början (tillbaka i april) fick jag massor av energi och blev väldigt produktiv och tänka framåt. Jag och mitt ex slutade prata. Jag började ändra mitt sätt att dejta. Mina fysiska färdigheter när det gäller idrott förbättrades. Jag blev starkare, snabbare och klokare (jag är en löpare och mina tider ökade markant i april). Jag har sedan dess blivit mer attraherad av tjejer. Jag är mer pratsam och piggare. Jag är en konstnär och jag har en stark förståelse för min inspiration när det kommer till mitt arbete, jag upplever nu en ny sorts inspiration när jag pratar med en fysiskt attraktiv kvinna.
Jag har försökt mig på att träffa kvinnor på sätt som jag inte trodde att jag någonsin skulle försöka. Jag har varit på barer, fester och nätdejting. Jag har träffat kvinnor genom alla dessa metoder och har varit på flera dejter. Jag har kysst min första tjej på 2 år och sov med henne (sov bokstavligen i samma säng, hade inte sex, jag måste känna någon i några månader innan jag gör det). Om du sa till mig i april att jag skulle komma fysiskt nära någon på hösten skulle jag ha trott att du skämtade.
Jag tycker inte att porr är dåligt i sig. Jag tror att det är dåliga pojkar som vi är uppfostrade att tro att onanera till porr är naturligt när det inte är det. Möjligheten att onanera till alla kvinnor du vill är inte naturlig. Jag känner att vissa killar antagligen kan hantera det och troligtvis är bättre med porr som finns men inte jag. Jag tycker inte att det är dåligt att onanera heller. Jag har kunnat se "porr"-liknande material under de senaste 90 dagarna (som scener från A Clockwork Orange) och inte blivit påslagen. Jag har faktiskt kommit att se kvinnor annorlunda och jag ser annorlunda på den kvinnliga formen. Sexualiteten för mig har förändrats och jag känner mig mer attraherad av riktiga kvinnor. Jag kanske faktiskt startade om mig själv.
När jag började nofap var alla kommentarer positiva och hjälpsamma. Det var alltid en kommentar på varje inlägg och det var alltid positivt nu. Nofap sedan dess hade verkligen vunnit lite popularitet. Så fort memes dök upp på denna subreddit slutade jag att komma hit regelbundet. Snart kom de löjliga åsikterna in. Religionen började vässa sin väg till rampljuset och nyligen spel och andra "mental onani"-aktiviteter. Jag håller inte med religiösa institutioner och jag tror inte på gud men jag tror inte att denna subreddit är platsen för debatt. Det är platsen för stöd. Nofap handlar om att inte onanera, jag tror inte att tv-spel har en plats här. Ja det är möjligt att vara beroende av spel men det är inte annorlunda än någon annan aktivitet du kan bli beroende av. Fapping har påverkat alla våra sexluster, vår mentala förmåga och i vissa fall vår förmåga att få erektion. Ah vad som helst, allt jag kan säga är att jag är glad att nofap har fått en rejäl uppföljning under de senaste 270 dagarna, men jag ogillar den typ av inlägg som har dykt upp mer regelbundet och jag fruktar för framtiden.
Allt som allt kan jag säga att nofap har varit en överväldigande positiv slutsats om mitt liv. Jag pratar inte om det för någon, det är min egen personliga resa (jag nämnde det för en tjej i sängen och hon blev chockad över att jag hade gått 60 dagar utan att vakna). Allt kan säga är tack till nofap och communityn och TEDX-videon. Det förändrade mitt liv och jag kan känna förändringar på väg för framtiden. Förändra till det bättre.
Det var en annan affär jag gjorde med mig själv angående nofap om jag någonsin nådde 90 dagar, det var att jag inte längre skulle besöka subreddit. Jag kan fortfarande komma förbi och posta ändå eller bara se mina nummer. Jag tänker inte onanera igen. Om jag någonsin faller tillbaka till mina gamla vanor vet jag att jag kommer att välkomnas tillbaka hit. Om den här sidan inte längre existerar under ett återfall kan jag fortfarande falla tillbaka på de ideal som nofap har lärt mig. Självkontroll. Uthållighet. Och strävar efter ett nästan omöjligt mål. Jag antar att det är allt jag kan säga för tillfället.
Farväl, nofap brödraskap!
LINK - 90 dagar. Jag gjorde det. Jag är bättre för det. Tack nofap!
UPPDATERING
Jag gick runt 130 dagar utan att flippa men för ungefär en månad sedan fick jag återfall. Jag kommer tillbaka till nofap eftersom min onani har återgått till sina vanor före nofap. Jag sa till mig själv att jag skulle sluta men det har jag inte gjort. Jag har tittat på porr och märkt att jag tillbringar mycket tid med att leta efter material och har flera splurge-sessioner om dagen. Jag vaknade tidigare även om jag verkligen inte kände för att vakna. En sådan fap-session var det som ursprungligen inspirerade mig att gå över 90 dagar, så förhoppningsvis kommer sessionen jag hade tidigare att hjälpa mig att återuppliva mig.
Eftersom nofap hade blivit min norm, vad fick mig att bryta mina nya vanor? Nåväl, låt mig berätta händelserna som ledde fram till min oundvikliga bortgång...(lång historia framåt med ett något knasigt slut)
Min streak såg bra ut. Jag hade börjat dejta någon men förhållandet susade (den initiala kemin höll inte, det händer, jag var lite ledsen över det men gick vidare) och fortsatte att träffa fler människor. Jag hamnade så småningom på en dejt med en tjej som jag träffade. Vår dejtoverall gick väldigt bra, även med lite mys i parken. Vår sista aktivitet för kvällen var att se en improvisation. Showen slutade, vi gick upp på övervåningen (som var en bar) och hon sa till mig att hon behövde gå på toaletten. Så jag väntade nära utgången. Och jag fortsatte att vänta. Och väntar. 30 minuter gick och hon kom inte tillbaka. Hon svarade inte heller på mina sms. Jag trodde först att något hade hänt. Väntade nästan i 45 minuter innan jag hörde av mig. Hon sa till mig (i text) trodde att jag gick så hon gick. Jag blev dumpad (jag är i en stad, så att resa runt är lätt utan bilar). Jag blev lite förbannad, jag tyckte att dejten gick bra, varför skulle hon göra det här? Hon hade en förklaring till det (detaljer som går tillbaka till datumet som är vettigt men ursäktar inte hennes beteende). Hon skickade till och med sms till mig nästa dag, som om hennes dikning inte hände. Hela situationen gjorde mig förvirrad. Jag tror att om hon lämnade mig och aldrig pratade med mig igen skulle det vara okej, då kunde jag acceptera eländet och gå vidare. Men för att vara ärlig så gick alla aspekter av dejten bra i min bok utom i slutet. Jag hade en konstig attraktion till flickan och mitt sinne visade inget annat än röda flaggor. Mitt sinne, i yttersta dilemma, dukade så småningom för tanken på att klappa för att rensa mina tankar. Fapp medan jag tänker på henne för att komma över henne, ett gammalt trick från college (som aldrig fungerade). Jag sa till mig själv bara en gång, men jag fortsatte att fna "bara en gång" flera gånger på en dag.
Det konstiga är att jag fortfarande pratar med henne ibland (hon initierar alltid sms eller ringer). Jag planerar inte att någonsin träffa henne igen och för att vara ärlig så hade jag inte tänkt prata med henne igen men hon fortsatte att initiera. Jag är mer bara förvirrad av hennes beteende.
Hur som helst, sedan dessa händelser, har jag sakta ramlat ner i hålet. Innan mitt 130-dagarsrekord hade jag en månad av rakt fappande men jag fortsatte att fappande till samma material (samma porr). Men den här gången gjorde jag det men jag började grena mig och titta på annan porr också. Jag dykade aldrig in i material som var helt nytt för mig, jag dök fortfarande mycket djupare än jag har gått på väldigt länge. Mitt tänkesätt har i grunden varit att jag inte kommer att få jävla det. Jag gav upp nofap och skaffade en tjej som var värd min tid.
Så varför är jag tillbaka till nofap efter en månad av fapping? Tja, jag mådde mycket bättre under nofap än vad jag gör nu. Jag har nyligen känt mig mer nedstämd, kanske direkt på grund av att jag fimpar. Jag har ägnat mycket tid åt att fappa (det börjar bli över en timme om dagen). Jag har sett fram emot mina fap-sessioner vilket gör att jag känner mig mer deprimerad än jag tänker så. Mitt tankesätt har skiftat från "skaffa flickvän" till "du kommer inte att hitta en flickvän så fan", vilket gör mig deprimerad. Jag har försökt ändra det tänkesättet men det är riktigt tufft. Jag lyssnade på en podcast idag och de nämnde hur det är bra för ditt sinne att inte onanera och samtidigt på reddit var en av de mest populära berättelserna idag hur utlösning 5 gånger i veckan minskar dina chanser att få prostatacancer.
Jag fick också en lyckokaka igår som sa "Ge inte upp".
Jag vet inte, här är jag igen. Jag antar att allt jag ber om är några vänliga ord för att få mig att gå igenom denna återställning.
;