”Be inte för ett enkelt liv, be för styrkan att uthärda ett svårt liv”
-Bruce Lee
Du har läst det här gång på gång, jag har tittat på porr sedan jag var 13 år gammal. Jag lät den ha makten över mig så länge. Fram till 3 månader in på mitt 21:a år i februari upptäckte jag vår generations viktigaste webbplats. YBOP. Jag åt upp all information jag kunde, det var verkligen fantastiskt att hitta en väg ut. Först nu var jag tvungen att klättra.
Jag klarade det en vecka följt av ett hemskt återfall och ett hets mot helvetet igen.
Sedan gjorde jag det en och en halv månad följt av ett hets och ett fall tillbaka i helvetet.
Jag klarade det 3 veckor sedan onanerade jag, min galna hjärna trodde att det var ok att MO.
Sedan gjorde jag det ungefär en månad innan min nästa MO, sedan en annan MO inte långt efter det. och en annan.
Idag hade jag hunnit med ungefär 90 dagar sedan PMO, men för mig kändes det som att ingenting hade förändrats. Jag hade konstant blöta drömmar som fick mig att känna mig skit, hjärndimman var stark och abstinenssymptomen laddade hårt. Jag har inget jobb eftersom jag flyttade och har trots ständiga ansträngningar inte kunnat ändra den statusen. Jag har kämpat för att få kontakt med vänner eftersom jag verkligen känner mig som ett helvete just nu. Nu tänker du hur fan är detta en framgångssaga?
Idag är framgång som bäst. idag blev det för mycket att sitta och titta på en storm och känna mig helt på botten. Jag fick återfall. Bara en gång kände jag mig hemsk, mer hemsk än jag minns att jag kände efter något återfall. Jag gick för att borsta tänderna och kunde inte se mig själv i ögonen i spegeln. Jag behövde naturligtvis diska, så jag hoppade in i en kalldusch. Och började skratta hysteriskt. JAG HAR EN JÄVLA KALL DUSCH UTAN ATT SLÅ PÅ EN ÖGONLOCK.
Genom det djupa skratten kom alla dessa känslor upp, insikten om hur roligt det var att jag hade låtit rädslan för återfall styra mina känslor så länge, varje dag har jag levt i rädsla för återfall. varje dag har jag fått all min kraft tagen ifrån mig av missbruket, eftersom jag fortfarande var rädd för det. I min rädsla har jag tänkt att jag inte ens har återhämtat mig alls. Men i den där duschen insåg jag att jag kan gå 100 dagar till, jag accepterade att jag kommer att få abstinenser och platta linjer och cravings och hjärndimma och känna mig som en skit, kanske i nästa kommer jag att känna de värsta abstinenserna någonsin och jag säger ta det på jäveln. Men jag vet nu att jag är stark nog att hantera det och klara det till slutet.
För 90 dagar sedan när jag återföll till PMO senast kände jag mig hemsk och svag och absolut värdelös. Den här gången började jag skratta för det där dumma lilla beroendet har ingen makt över mig. Och den här gången är jag inte rädd för vad beroendet kommer att göra med mig när jag känner mig nere för jag vet från djupet av mitt hjärta hur mycket kraft jag har nu. Jag inser att det jag letade efter när jag startade min omstart var en ytlig övermänsklig känsla som skulle skydda mig från smärtan. Den där känslan som jag sökte var i princip som ett dopaminhög. Sanningen är att jag inte förstod det, istället har jag dragits genom helvetet och jag känner varje ögonblick av det. men JAG ÄR STARK NOG FÖR ATT HANTERA SMÄRTA. Det är grymt.
Jag hoppas att någon får något av det här, jag hoppas att ni kan se hur jag har återhämtat mig. Jag är inte igenom stormen än, men jag har ett starkare segel och det är fullt av vind. Jag inbjuder er mina vänner att se på ditt tillfrisknande som jag har gjort idag, att verkligen älska dig själv för det du har gått igenom. Låt inte rädslan för PMO hålla makten över dig. PMO är ingenting, du är allt.
Tack för att du läste Det har varit ett nöje att dela detta med dig. Till 100 dagar till.
LINK - Tipping Point.
By Vad du
;
