Ja, det här är ett långt inlägg, men du vet vad jag känner för att jag tjänat det.
Jag har väntat på att göra detta för 90-dagar - nej, mycket, mycket längre. Jag har inte gått 90 dagar i ... ärligt ... Jag vet inte om jag någonsin har gått 90 dagar, sedan den dagen jag först upptäckte att jag föll som barn. Om det låter ledset är det för att det är. Förskräckligt, fruktansvärt ledsen. Jag gick inte 90 dagar när jag döptes i åldern 13, eller när jag tillbringade hela sommaren som en lägerådgivare vid ett kristent sommarläger, eller när min farfar dött eller bara någonsin.
Jag har gjort mycket dåliga saker, men inget har hemsökt mig eller gjort mig värre om mig själv än att jag gjorde det. Jag brukade hata mig själv. Jag hade inget hopp om att någonsin stanna, och den hopplösheten bledde in i andra delar av mitt liv; fysisk hälsa, relationer med människor och med Gud, till och med bara någonsin att vara lycklig.
Så hur överlevde jag någonsin det jag aldrig trodde skulle lösa? Låt mig berätta för dig:
- Jag insåg att jag hatar PMO. Verkligen, hatade det djupt.
- Jag accepterade att jag kunde gilla mig själv om jag kunde leva med integritet.
- Viktigast, jag förlorade min tro på Gud.
Jag vill inte avskräcka några religiösa läsare här, men det här är min sanna erfarenhet, och jag är stolt över det. Att förlora min tro på Gud var smärtsamt och fruktansvärt och det var otroligt deprimerande, men på den andra sidan av den här omvandlingen ser jag inte längre min missbruk som demonernas inflytande eller det naturliga uttrycket av mitt onda syndiga hjärta, men som en mycket mänsklig, mycket naturlig (om än felplacerad) önskan om sexuell intimitet. Det var en dålig vana, förstärkt av neurokemikalier, men inget mystiskt eller eteriskt. Jag förlorade tro på Gud och fick tro på mig själv. Jag bad inte för makten över synden; Jag insåg att jag redan hade makt att kontrollera mina handlingar. Och så gjorde jag det. Jag insåg att det liv jag ville leda var oförenligt med PMO, så jag fattade helt enkelt det beslutet. "Enkelt" betyder inte lätt, förstås. Lust kan gräva in i bröstet och krossa dig i vågor. Men inte tillgripa PMO är inte komplicerat; bara gör det inte. Så det var vad jag gjorde.
Jag misslyckades många gånger, även efter min "deconversion", tills till sist gjorde jag det inte. Det är lätt för några dagar, men fruktansvärt svårt efter några veckor. Ett tag har jag ont i bröstet, jag kände mig som att kasta upp, och jag kunde inte sova. Utlösare är oförmäktigt starka, och jag var tvungen att ta stor hand om att undvika dem. Men när jag kom över den pucken blev det lättare igen. Jag har inte de känslorna längre. Jag kan se saker på datorn eller känna vissa sätt som normalt skulle leda mig till en natt med PMO, men nu kan jag bara gå vidare. Det är bara underbart.
Framgång på detta område har gett mig självförtroendet att ta itu med andra utmaningar. Sedan jag har startat den här 90-dagen, har jag förlorat över 20 pund, jag har börjat svänga dans, jag gick med i ett band och jag ser en tjej (kalla inte henne en flickvän, do not jinx Det). Jag pratar inte om supermakter här, jag säger att all denna potential redan var inuti mig, fångad bakom min missbruk. Nej, flickor tvättar inte över mig som Zeus andedräkt, men jag pratar inte längre med tjejer med den skämma skammen för att veta att jag slog ut till en porrstjärna natten innan och i det avseendet, jag har säkert mer självförtroende.
Jag älskar mig själv. Jag ser i spegeln, och jag känner mig inte illa. Jag tycker att det här är hur vanliga människor känner. Jag hatar den tid jag har slösat med, känner sig skyldig och skäms över mig, men jag får se fram emot nu med ett gott samvete. Jag älskar mitt liv.
Och tack alla för att hänga mig i min 90-dagars segerrant!
;
