Min berättelse: Porr-kärlek, hemligheter och självhatt

Det största misstaget i mitt liv var att respektera porrens kraft. När jag var 14 gav en vän till mig en data-CD full av hardcore pornografi. Fram till dess försökte min enda upplevelse med den kvinnliga formen smyga krypterad HBO sent på kvällen. Tiden där en boob verkade så speciell att vi skulle arbeta i timmar för att få antennen precis så att vi en sekund kan få en glimt av en nippel bakom ett hölje av vit statisk. När jag kom hem och öppnade CD: n flödade en ny värld av stimulering min hjärna. Den dagen rörde jag på mig själv och ejakulerade för första gången. Den dagen låste jag upp den viktigaste aspekten i mitt liv, som skulle styra alla beslut jag fattade, för alltid.

Under åren växte jag från en besvärlig, mager nördig pojke till en snygg, utåtriktad, hemligt nörd ung man. När jag var 17, förlorade jag min oskuld till min flickvän-vid-tiden. Vi var på hennes föräldrars säng, våra kläder kom ut, sakerna blev uppvärmda, men jag kunde inte få upp det. Det kände mig inte som det jag hade spenderat de senaste åren av mitt liv att komma till. Hon dödade mig inte förrän hon kvävde, hon pratade inte smutsigt, hon skakade inte på röven och hon var inte vad jag trodde att jag ville ha. Genom någon inre styrka av vilja lyckades jag hålla en kvasi erektion och vi hade sex. Men jag behövde mer. Vi daterade för 2 år och jag behandlade henne som skräp. Jag ångrade henne för att hon inte var vad porr sa till mig var sexig. Hon var en normal, hälsosam, anpassad tjej. Hon var flickan som hon skulle vara och det är fortfarande svårt för mig att inte hata mig själv för att inte behandla henne som en prinsessa. Så småningom, som de flesta gymnasier, bröt vi upp och vi gick på olika sätt. Jag gick på college, träffade nya människor, hade otroliga erfarenheter, och min kärlek till porr växte. Jag skulle söka på nätet i timmar i slutet, och försökte hitta den "perfekta" videon. Jag visste att den perfekta videon inte existerade men det var så roligt att prova. När min törst efter porr växte mina erfarenheter med riktiga kvinnor blomstrade också. Dessa tjejer på college ville vara som porrstjärnor. Jag måste kväva dem, avsluta på deras ansikten, de djupt-throated mig, vi gjorde videor, och de skakade på sina åsnor ... men varje gång vi slutade hatar jag dem. Jag kunde inte ens titta på dem i ögat efteråt. Detta var mitt liv.

När jag var 22 år gammal, diagnostiserades min mamma med äggstockscancer. I sex månader kämpade vår familj och min värld vände upp och ner. Jag såg att min mamma blev den starkaste personen jag någonsin sett. vi blev starkare som en familj och min kärlek till porr växte till beroende. Nu bakom stängda dörrar lättade bara de smutsigaste videon mina tankar. Innan jag kunde gå till min mammas minnesservice, scavenged jag porrplatser för 3 timmar. Efter tjänsten gick jag tillbaka till min lägenhet, grät och sökte efter mer porr. Det fanns inte ens vätska kvar i min kropp, men jag behövde känna den dyrbara frisättningen.

Åren gick, min karriär började, jag träffade en fantastisk tjej, men min hemlighet var fortfarande det viktigaste i mitt liv. Jag hörde en gång att du är definierad av vad du gör varje dag. Och porr var min enda konsekventa vardag. Var det här jag var? Jag kunde inte låta det hända. Jag behövde förändring. Jag snubblat över NoFap subreddit och utan mycket trodde jag gav det skott. Det var faktiskt ganska osäkert. Jag bara gjorde det. Först gjorde jag det på 5-dagar utan onanera, sedan gav in. Jag kände mig upprörd mot mig själv och försökte igen. 17 dagar. Återfall. 3 dagar. Återfall. 174 dagar. Seger. Då blev min värld igen upp och ner. Min farbror ringde mig mitt på natten och sa till mig att min far hade en hjärtattack. Jag gick av och satt tyst i 30 minuter innan jag gick till sjukhuset. Jag tänkte bara. Jag tänkte på allt. Jag gick till sjukhuset, min far stabiliserades, jag gick hem och jag satt. Jag trodde. Jag bad. Jag upplevde mer healing i dessa ögonblick ensam i mitt rum, då gjorde jag i alla åren sedan min mamma dog, kombinerad. Jag gömde mig inte längre bakom porrens komfort. Pornografi var ett läkemedel som hindrade mig från att uppleva sanning. För hela mitt vuxna liv hindrade det mig från att leva.

Varje dag är det en kamp att inte logga in och hitta den perfekta videon men idag är jag ren. Jag tror det kommer alltid vara svårt men det kommer alltid att vara värt det. Den slaget är något som alltid får mig att leva. Jag har ett liv som är mitt och jag älskar det. Jag är i bästa livsformen, min hud är tydligare än någonsin varit, och jag är den största själen jag någonsin varit. Jag har en flickvän som är underbar, och efter vi har sex tittar jag på henne i ögonen och jag kan älska henne.

LINK - Detta är min berättelse: Porr-kärlek, hemligheter och självhatt.

by newblue52


 

UPPDATERING - Idag är jag 492 dagar ren ...