Jag har upptäckt en mycket intressant sak om detta beroende och HOCD-tankarna jag får angående min sexuella läggning. Jag tror att detta är svaret många människor letar efter – vars missbruk eskalerar bortom deras sexuella läggning.
I ett nötskal, jag oroar mig för att vara bisexuell och är djupt rädd för att förlora min attraktion till kvinnor. Det är inte vettigt, eller hur? Jag söker aktivt kvinnor i mitt sociala liv. (Jag har nu ett förhållande med en vacker kvinna.) Jag ser kvinnor i porr. Det känns "naturligt" och "rätt". Jag har aldrig haft ett homosexuellt möte. Jag har blivit träffad av homosexuella tidigare och kände varken avsky eller upphetsning; Jag kände ingenting. Ändå, även när jag skriver detta nu, fakta framställda tydligt framför mina ögon, finns det fortfarande en del av mig, i bakhuvudet, som gör mig besatt av min sexuella läggning.
Det beror på den porrgenre jag gradvis har blivit beroende av: transsexuell porr. Det tvingar på mig denna oro. När jag var runt 14/15 stötte jag på transsexuell porr när jag surfade på internet och letade efter porr. Det var en annons. Jag minns fortfarande den grafiska karaktären av annonsen jag såg, och hur något bara knäppte i min pubescent hjärna. All heterosexuella och lesbiska porr jag hade sett tidigare verkade vara vanlig nu. Den här nya spännande genren fick mitt hjärta att rasa, mitt huvud bultade, kombinerat med rädslan för att bli fast, inte bara när jag tittade på porr, utan att titta på vad vissa kunde anse som inte exakt 100 % rak porr, gjorde det hela mer minnesvärt. Jag minns att jag grät efter att jag var klar. Jag visste inte vad som kom över mig. Jag ville krypa ihop till en boll i mitt sovrum.
Men jag slutade inte titta på den. Jag var, tror jag starkt, beroende av porr redan då, kanske innan dess. Jag exponerades för vanlig porr i ung ålder och började onanera överdrivet mycket för porr i ung ålder.
Jag tappade aldrig min attraktion till kvinnor i porr, men med transsexuell porr kunde jag få orgasm snabbare. Det skapade rädsla, vilket gjorde det mer upphetsande.
Jag tror starkt på att rädslan för "Är det här gay?" då etsade den transsexuella porrfilmen in i mitt sinne som intensivt upphetsande. Det är rädslan/spänningen som driver detta beroende. När jag avstår från porr kommer rädslan (i mitt fall att vara bisexuell/homo). Men när jag faktiskt tittar på porr (av vilken genre som helst) och ger mig själv den där stora gamla dosen dopamin, försvinner oron helt. Rusningen förstör ångesten för min sexuella läggning och jag skrattar åt tanken på att någonsin tänka att jag skulle kunna vara bisexuell eller gay.
Så här är svaret. Jag tror att min primitiva hjärna och missbruket har använt rädslan för att jag ska förlora min attraktion för kvinnor och att det får mig att titta på porr, för att få dopamin. Min hjärna vill ha det, och den vet att de tankarna kommer att producera den ångest som leder mig tillbaka, i slutändan, till dopaminexplosionen av ångestframkallande porr.
Symtomen jag uppvisar är klassisk HOCD, men grejen är att när jag tittar på porr så VET jag till 110 % att jag är hetero. Men när jag inte tittar på porr blir jag gradvis livrädd för att jag skulle kunna vara bisexuell/gay. Jag kan lindra min ångest ett tag genom att orgasma till porr, men så småningom kommer jag att börja oroa mig för att vara bisexuell/homo igen och jag måste se den igen. Denna cykel upprepar sig hela tiden och har gjort det i 5 hemska år.
Jag är inte på något sätt homofob. Jag tror att människor är födda bisexuella eller homosexuella. Det beror inte på dem. Men eftersom jag är hetero kan jag inte acceptera att jag kanske är det heller. Det känns inte "rätt". Gay människor vill ha romantiska och sexuella relationer med människor av samma kön. Det vill jag absolut inte, men varför blir jag upphetsad av den transsexuella porrfilmen? För att jag är porrmissbrukare, helt enkelt. Jag eskalerade till det som tonåring. Det ger mig ett sus.
Varje gång jag har sett transsexuell porr, när jag håller på att få ejakulation, tänker jag alltid direkt på en kvinna, jag kan inte få orgasm när jag tittar på eller tänker på transsexuella. Så har det alltid varit.
Jag skulle aldrig kunna älska eller vara i ett romantiskt förhållande med en transsexuell, för det är nyheten och den kink som uppväcker mig med dem. I grund och botten vill porrsidan av mig se dem i porr, men "jag" gör det inte.
Jag hade en konversation med en homosexuell vän till mig en gång om attraktion till transsexuella och han sa att han inte attraheras av dem det minsta. Han sa att du definitivt inte kan göra dig gay att gilla dem eftersom de är feminina, men det gör dig inte precis 100% rak heller. Det samtalet borde nog aldrig ha hänt.
Det visar sig att i mitt fall visar sig mina abstinensbesvär (ökad ångest) som enbart oro angående min sexuella läggning. Det har tagit mig lång tid att inse detta. Jag tyckte det var konstigt att jag inte fick de starka och allvarliga abstinensbesvär som många säger att de får, men det visar sig att ångesten är mitt abstinenssymptom.
Jag tror att nu har jag äntligen kommit på det här, jag kommer att kunna hålla mig borta från porr för alltid. Jag kan inte dras tillbaka till det, för jag har kommit på hur det håller mig fast. Den mänskliga hjärnan är helt fascinerande, eller hur?
Jag skulle älska att höra andras tankar om detta, kanske andra människor som har eskalerat till porrinnehåll som detta också. Jag hoppas att detta kan hjälpa dig.
;