2 års kamp - Kände självmord på grund av porrinducerad ED: Nu har jag inga problem att bli hårt, min GF och jag har ett bra sexliv

dsfhkhguly.jpg

Så jag har nästan nått två år utan pornografimärke, och mitt liv har förändrats drastiskt. Min sexlust är fortfarande inte vad jag känner att den borde vara, och med tanke på att jag PMO så länge är jag inte säker på om det någonsin kommer att bli - men jag vill inte döda mig själv längre så jag definitivt kan inte klaga.

Lite bakgrund:

Första gången jag någonsin ryckte till porr var jag 9 år och det var på familjens dator. Efter att oavsiktligt ladda ner några trojaner och lämnat Google-sökningar efter "tjejbröst" i webbläsarhistoriken konfronterade mina föräldrar mig och skrämde av mig porr i några år, tog jag det för mig själv i spegeln med min kuk gömd mellan mina ben och knep så att det såg ut som en fitta. En desperat åtgärd, men en som jag önskar att jag skulle hålla fast vid med tanke på kärnan i denna historia. Vid 11 var PMOing till konstiga hentai flash-datorspel och foton av lesbiska. Vid 12 eller 13 hade mamma uppgraderat vår nedladdningsgräns, placerat en dator i mitt rum och jag hade tagit examen till hardcore-porrströmningssidor.

Det som följde var ungefär 9 år med PMOing och kantning till 10-20 flikar hardcore porr och allt mer galet onödigt skit. Anal, dubbel penetration, dubbel anal, pissar, gangbangs, rimming, har längd pirater av Karibiska porr spoofs, nickelodeon porr, listan fortsätter. Jag kommer ihåg att jag älskade Naruto hentai under pinsamt lång tid (skriker till damen Tsunade med tig bitties). Jag skulle komma hem från skolan varje dag och spendera 30-60 minuter på att överstimulera min hjärna till kapacitet. Kärnan i det jag förstår nu är att detta var i ett kritiskt skede av min hjärnans utveckling, och att jag desensibiliserade min hjärna så att den inte stimulerades av faktiska tredimensionella kvinnor. Klockan 14-15 började jag gå på fester och träffa tjejer. Det var vid denna tidpunkt som jag förlorade min oskuld utan en hicka, så det fanns inget som tyder på att det var något fel. Detta skulle snart förändras.

När jag var 16 försökte jag ha sex med en tjej på en fest men jag tyckte att min kuk var för mjuk. Efter en viss förlägenhet och en mumlad anklagelse om att hon var för snäv, lämnade jag rummet och gick tillbaka till att göra skott av spritalkohol (vilket förmodligen inte heller gjorde min hjärna som utvecklades). Nästa dag ryckte jag till porr och min kuk var stenhård, så jag lade upplevelsen ner för att vara för full. Men nästa gång en möjlighet rullade runt - på en trasig madrass på köksgolvet i en tonåringslägenhet (förbli elegant San Diego), var min kuk som den konstiga Jerry-penisnatten i avsnittet av Rick och Morty (rädd och mjuk). Morgon erektioner blev snart också ett minne blott. Det här var ganska skrämmande och deprimerande och startade en mycket lång och ihållande period av ångest och depression som har präglat mitt liv sedan dess.

Ett bittersött element i den här berättelsen är att jag är en ganska snygg kille, så möjligheter till sex (särskilt i gymnasiet) var mycket vanliga, vilket innebär att jag fick misslyckas med sex så många gånger !! KNULLA!! Under den här tiden fortsatte jag att titta på porr och rycka, utan att jag misstänker att det fanns någon länk. Jag gick till en läkare som testade testosteronet, ordinerade min cialis och skickade mig till en psykolog. Testosteronet var bra, cialis fungerade sparsamt och psykologen lade ner på nerverna och bad mig slappna av. Jag hade en flickvän vid den tiden som jag undvek sex med, säkert att säga att det inte varade länge.

Det misslyckandet tillsammans med alla andra avslappnade och det faktum att läkare, läkare och terapeuter inte hjälpte innebar att jag drog mig socialt, hatade mig själv, fruktade att jag aldrig skulle kunna leva ett normalt liv och accepterade faktum att jag antagligen skulle döda mig själv. Jag överdriver inte det. Självmord blev en mycket framträdande tanke i mitt huvud i många år och var ofta den första lösningen som min hjärna erbjöd mig när jag stötte på ett problem eller när jag tänkte på sex. Jag skulle ha skjutvisioner av att sticka mig själv eller skjuta mig själv eller hoppa framför en bil. Jag planerade aldrig det eller kom till en punkt där jag försökte det på allvar, men det skulle inte ha tagit mycket för mig att komma dit. Vid en särskilt stressande tid slog jag en lina runt halsen och stod där och slet på repet lustlöst - men sedan fick jag en DM på instagram, och du kan inte döda dig själv utan att kontrollera dina DM.

Initial Rebooting och Viagra
För ungefär fyra år sedan bestämde jag mig för att porr kunde vara en bidragande faktor, jag hade läst ett anslagstavla där någon hade nämnt det och jag tyckte att det var värt ett skott. Så i tre månader såg jag inte porr, men fortsatte att rycka iväg här och där. Efter att jag inte sett några resultat och inte visste om alla resurser där ute började jag PMOing igen. Men det var runt denna tid som jag fick tag på lite viagra. Jag hade bara haft sex en handfull gånger på några år (med varierande framgång och klamydia), men min kropp reagerade på Viagra ganska dramatiskt. Min kuk blev hård och förblev hård för det mesta. Så jag gick till läkaren och fick ett recept med en massa upprepningar och började ha mycket berusad sex.

Sidanot: Jag har inte undersökt hur dåligt viagra är för dig på lång sikt, men jag kan inte föreställa mig att det är exakt ett multivitamin. Jag har också haft högt blodtryck ett tag nu, vilket kan sättas ner på stress och kost, men kan ha något att göra med de stora mängderna viagra som jag rutinmässigt har lagt i mitt system under lång tid. Så gör lite forskning.

Detta ökade mitt självförtroende och återintroducerade mig till sex vid 21 års ålder. Jag hade några flingar här och där men var inte känslomässigt särskilt engagerad i någon av kvinnorna som jag sov med. Det handlade väldigt mycket om bröst och röv och fitta och jävla, vilket var kul, men också ett opersonligt inslag i sex, som även om det var naturligt i viss utsträckning har förvärrats av vårt samhälls pornografi. Detta höll på i ungefär ett och ett halvt år tills min ångest och depression kom tillbaka i full kraft. Min kuk kunde inte bli hård utan ett piller som förmodligen var ganska dåligt för mig, och min hjärna skrek åt mig att jag fortfarande skulle bli en ensam liten värdelös förlorare för resten av mitt liv. Detta satte mig närmast att döda mig själv sedan dess.

PIED Diagnos och Recovery

Och då, precis som jag kom in i ett psykiskt hälsofrittfall hörde jag en kommentar som passerade på en podcast som förändrade mitt liv. En komiker hade en konversation och sa något liknande
"... eller tonåringar som onanerar för porr och sedan inte kan bli svåra för den riktiga saken." Jag hade sett saker och ting vidarebefordrat forum som hänvisade till den här typen av saker tidigare, men aldrig uppmärksammat det mycket på grund av all felinformation och bristen på mycket konkret information eller resurser, men när jag hörde detta klickade det. Efter jobbet gick jag hem och googlade skiten ur PIED. Jag hittade Yourbrainonporn och Gary Wilsons ted-samtal, jag hittade Gabe Deem prata om det (skrika ut till Gabe för att vara så öppen och ojämn om problemet, för att gå offentligt med det och för att skapa en plattform och resurscenter för personer som drabbats av PIED).

Från den dagen slutade jag rycka av eller titta på porr. Vilket ärligt talat inte var så svårt för mig, för efter så många år av att titta på porr var min kuk halvmjuk när jag tittade på porr, och min naturliga sexlust hade varit 0 under mycket lång tid. Jag märkte en första önskan att onanera och upptagen av porrfantasi (rester från en vanlig porrvana), men sedan gick jag in i en plan linje. Efter en månad av detta gick jag in i ett avslappnat förhållande och fortsatte att ha sex med viagra i cirka 5 månader. Efter detta hade jag inte sex eller onanerade på över tre månader. Utan sexuell stimulans eller cumming började jag ha våta drömmar. Jag började rycka iväg när jag var 9 år så jag hade aldrig haft tillräckligt med överskott för att motivera en våt dröm. Ropa outs till våta drömmar de jävla härskar men kan också vara super konstiga och grova. Jag minns att jag hade en där jag knullade en konstig öppning i en pelare gjord av främmande kött. Inte något jag skulle rycka till men förmodligen redan en genre av porr.

Efter den 3-månadersperioden fick jag en annan flickvän och har träffat henne sedan dess. Mirakulöst nog lyckades jag dölja hela denna pinsamma eskapad för henne. Jag använde viagra med henne i ungefär 9 månader. Mot början av året började jag panikera att jag inte kunde bli svår utan det och hade några misslyckanden. Men hon förstod verkligen det och tycktes inte bry sig. Och jag slutade sätta så mycket press på mig själv för att kunna prestera. Vi har sex 2-3 gånger i veckan nu, och jag har slutat använda viagra helt. Jag har inga problem med att bli hårt och vi har ett bra sexliv. Ibland kan det vara ett problem att stanna hårt med kondom. När det händer går jag bara ner på henne och brukar bara avsluta utan kondom (riskabelt, men hon är på p-piller, och vi har inte sex utan en om jag redan har cum). Som jag sa i början av detta långa rövpost, är min sexlust fortfarande inte där jag tycker det borde vara, men jag har ett kärleksfullt förhållande byggt på förtroende och acceptans så jag tänker inte börja.

Mitt (grundläggande) råd

Mitt råd skulle vara att aldrig titta på porr igen i hela din gud övergivna liv. Försök och gå så länge du kan i hårt läge (ingen porr, ingen onani) och sök efter ett förhållande när du börjar känna dig mer säker. Var ärlig mot din partner om du kan - jag navigerade i de inledande faserna genom att använda viagra, och jag skulle förmodligen göra det igen eftersom det hade varit svårt för mig att berätta omedelbart för henne, och sex band oss ​​först och hjälpte oss att känna oss närmare varandra. Men det skulle ha sparat mig lite ångest om jag bara hade sagt till henne att ”ibland har jag svårt att bli hårt eftersom jag brukade titta på mycket porr, men det blir bättre långsamt och jag bryr mig verkligen om dig, så är det ok om du har du tålamod med mig ett tag? ” 99% av tiden är jag säker på att det kommer att bli bra. Om det inte är så är de förmodligen inte någon du behöver träffa.

Denna kamp har varit en stor underström i mitt liv under en lång jävla tid, och det är också något jag förtryckte hela tiden och fortsatte att undertrycka när det blev bättre. I slutet av dagen vill män inte prata om att inte kunna bli hårt. Det är så bundet med virilitet och maskulinitet att det är förödmjukande att erkänna att du inte kan bli svår. Och att tappa något som detta slutar med att du stuvar i negativitet och kortisol i år och år och år. Jag har hittat det mesta av smärtan jag upplever i livet orsakas av att jag försöker begrava och förtrycka problem och smärta. När du konfronterar det och ser det i ansiktet, blir skämt över det, känner det helt, mycket av tiden blir det mycket mindre skrämmande.

Kom ihåg att du inte går igenom detta ensam. Du känner förmodligen att många människor går igenom exakt samma sak, men inte pratar om det. Om du känner att det inte finns något hopp, kom ihåg att jag såg damen Tsunade bli DP av Sasuke och Naruto när jag var 12, och nu har jag en flickvän. Var tålmodig och ersätt dina skitvanor med produktiva. Tänk på var du vill vara om fem år och börja bygga mot det. Håll dig i god form, äta gott. Sök efter riktiga vänskap och relationer. Gå av din dator, knulla ut i naturen. Cliche-råd, ja, men du hittar att de flesta cliché-råd faktiskt fungerar.

Fred ut mina dudes.

LINK - 2 års succeshistorie - Betydande mindre självmord

FÖRBI - booter