Jag gjorde det, jag nådde dag 90 i en PMO-fri utmaning. Med tanke på min fapping historia (25+ år på varje medium du kan föreställa dig, i 30 länder, i varje situation, även offentligt) är det en trevlig bedrift och jag vill ta en stund att erkänna den känslan av stolthet.
Vad ser jag nu i framtiden? Jag konverterar långsamt till ett 90 dagar hårt läge medan jag fortsätter mot en 180 och sedan 360 dagar PMO-fri. Vi får se hur många hårda lägesremsor jag kan göra under dessa tidsramar. Nu när jag har lyckats med denna personliga rekord planerar jag inte att låta meningsfulla sexuella möten ur mitt liv (om jag någonsin kan materialisera dem i den fysiska världen) eftersom jag vet att de är något jag vill ha för framtiden.
Vad hände i den här senaste raden som inte fanns där tidigare? Jag är inte säker på vad som förändrats, men jag vet vad jag medvetet har gjort för att få det att fungera, så låt oss förklara detta.
Kalkylblad för gott
Jag har upptäckt NoFap i början av 2016 medan jag deltog i en introspektionsfas för att förändra mitt livsparadigm. Jag har provat några utmaningar som misslyckats och lärde mig mycket om mig varje gång.
Den 6 maj insåg jag att mina PMO-uppmaningar i grund och botten kom utan varning om att jag kunde identifiera och saknade energi kunde jag helt enkelt inte stå och möta dem. Jag insåg också att jag inte kunde komma ihåg de senaste veckornas tänkande eller känslor, vilket kunde ha hjälpt till att förstå hela processen. Så jag startade en observations kalkylblad. Låter tråkigt och det var till en början, jag övervakade min Energi, Moral och Kamp (-10 / + 10-spektrum), drifter (dagligt antal) och PMO (Ja eller nej).
Efter ett par veckor började diagrammet visa mycket intressanta trender och cykler och jag lärde mig att läsa mitt beroendeframkallande beteende i dessa olika variabler. Varje kväll, istället för att gå till NoFap-forum och skriva ett annat av mina infunderade men tråkiga journalinlägg, skulle jag fylla i mitt regnblad och titta på mitt livsdiagram och försöka förstå vad som hände när det gäller aktuella känslor / tankar eller tidigare evenemang. Det var en mycket intern observationsprocess där Jag lämnade känslor och tankar löper ut som jag upptäckte en ny art (som vi gör).
Under denna tidsperiod bestämde jag mig för att mitt liv var för tomt och tråkigt för min smak, och att jag skulle börja konsekvent schemalägga utomhusaktiviteter, meditation, läsning, sport, sociala interaktioner och vänner / familj att hjälpa. Vissa var dagliga mål, andra veckomål. Poängen var att sätta något i mitt liv jag var stolt över, Att Jag skulle slåss för och det kan * kanske * berika min upplevelse genom att göra det på lång sikt. Ja, jag började hacka min egen hjärna med förändringens frö, idén att omedelbar tillfredsställelse var en lögn och att vara i något för det långa loppet var tufft men värt skottet.
Jag försökte inte ens samla min styrka för att bekämpa missbruket. Jag lät det helt enkelt hända, såg när det hände och höll ett register över ins-and-outs (ingen ordlek avsedd). Detta lärde mig mycket om mitt beteende och dess urverk precision, naturligtvis. Men det hade också en opåverkad effekt av oerhört hjälper till att passivt sabotera den omedelbara gratulationen. När jag såg mig själv agera blev jag mer och mer medveten om den kalla, det tomma och avhumaniserade väsen som jag var. Några månader tidigare hade jag samma insikt på en filosofisk nivå - men den här gången var det en känsla i köttet. Jag hatade mig inte heller för det, jag tvingade mig själv att inte göra det. Jag pressade mig själv igenom binge nätter och dyster desperation, med den enda tanken att jag snart skulle ta hand om saker och göra det bra.
Fröet av förändring
Juni månad var otroligt fylld med binge, utökad P-användning och skam. När jag tittar på diagrammet idag är jag som "Seriöst?", Men den är där, posten finns och den är riktig. Under de allra sista dagarna i juni, på något sätt, bitarna måste ha klickat ihop. Jag försökte fortfarande inte motstå någon önskan, men konstigt nog för de här smutsiga tiderna fanns det bara ingen. Jag kände den här känslan, jag har redan haft det många gånger i mitt liv: Den korta känslan att den sista orgasmen fortfarande var där hos mig och att jag aldrig skulle behöva en annan, att jag var fylld till randen av fysisk lycka och att jag aldrig skulle släppa det. Vanligtvis ett par PMO-fria dagar senare skulle jag plötsligt återfalla och böja mig frenetiskt för att fylla mig igen med ren lycka. Så jag visste vad jag kunde förvänta mig, i form av en plötslig comeback som samtidigt skulle vara hemsk och vacker.
Den här gången hände det inte. Varje dag kom jag hela tiden tillbaka till mitt kalkylark, fyllde det med "Ingen PMO" och ökade moral- och energinivåerna. Ändå visste jag att det skulle komma, det stora återfallet. Det kom aldrig. Uppmaningarna var nära noll, kampen var borta. Vad var det? Frågade jag mig själv.
Efter tio dagar hade jag en mycket dålig migrän (jag brukade ha många av dem, kroniska, helt oförmögna) och jag kände mig som skit i 10 timmar, en värdelös bit kött låg i sängen. Något svepte över mig, lusten att ge mig själv en behandling, ett ögonblick av extas. Lyckligtvis var mitt sinne starkt i kärnan den här dagen och jag skyndade mig inte till datorn, och jag installerade inte heller en detaljerad fantasi. Jag bestämde mig för att jag kunde behaga mig fysiskt om jag hittade sätt att göra det utan artificiell eller imaginär stimulering. Visst nog var känslorna här och jag hade en fantastisk tid med mig själv och O'd, bara för att krascha i väggen av min rädsla att jag aldrig skulle komma ur den här röran om jag inte kunde motstå uppmaningarna. Skam var överallt resten av dagen.
Från och med nästa dag fortsatte jag övervakningen, meditationen, självkonditionen, löpning, simning, läsning och kontakt med människor som jag har lämnat på sidan i flera år. Förändringsfrön började långsamt växa, förstärker min självkänsla dag för dagoch erbjuder allt mer stöd för de svåra tider som kommer.
Det inte så hårda lägetâ € <
Och pojken kom de svåra tiderna. Rastlösa dagar och nätter. Rusande tankar. Darrande händer. Bestial stämning. Drömmar skapade i himlen där jag i grund och botten bodde i en värld av sex och vaknade med den starkaste trången jag någonsin har känt, en tvång att onanera mitt liv, så fruktansvärt att det skrämde mig från att utföra det. Och den ständiga rädslan för att se detta hända precis framför mina ögon. Alla dessa noggrant berusade hjärnor orkestrerade känslor som jag visste att jag kunde stanna i en enkel klick på min bärbara dator. Tidigare i processen hade jag bestämt mig för en P-blockerare på min dator: Trots den potentiella risken för slumpmässig exponering och obegränsad tillgänglighet online kände jag mig som Jag behövde VET att min seger mot Porr var en personlig prestation på mina egna resurser (NoFap-communityn är en del av det), och jag ville inte att en blockerare skulle skada den.
Så där var jag i hallen i utmaningshuset, nästan där av misstag eftersom jag inte ens sa "29 juni kommer att vara sista gången jag tittar på porr någonsin!" (datumet låter inte rätt för den typen av meddelande). Eftersom jag redan knullade Hard Mode-delen av den med min migrän-lugnande MO, bestämde jag mig för att jag skulle försöka få MOs. Varför inte - jag visste att det är tänkt att sakta om omstartsprocessen men snarare långsamt än ingen var det som resonerade i mig. Jag skulle försöka begränsa dem till när det skulle vara helt outhärdligt att inte behaga mig själv. Jag kallade det Not-so-Hard Mode.
Jag har läst vad man ska veta om MO under en omstart, om fantasyproblem och möjliga Chaser-effekter. Så det var där mina ansträngningar verkligen började, det var där min styrka behövdes. Vid den tidpunkten (efter 15 dagar) fick jag blixtar av P över ögonen varje gång jag blinkade; varje gång jag satte underkläder eller kikade var jag tvungen att använda meditationstrick för att undvika att ta på penis. Det var läskigt, det är inget sätt att leva, att vara rädd för dig själv så. När saker gick ut ur kontroll gick jag för en snabb MO, och grafen visar nu en fin fördelning en gång i veckan - som inte kontrollerades på något sätt, det är bara hur det hände.
Och det är enkelt att leva (sommartid)â € <
Då var sommaren i full gång, och av min plats betyder det mycket sol, mycket hav, många utlänningar i semester som är ivriga att få så mycket sol på varje kroppsdel, mycket att vara utomhus, vänner som besöker, alla som har gott humör, människor som lever sina lätta liv.
Lyckligtvis för mig började min meditation bli riktigt solid, och även om jag inte införde mig en strikt nolltoleranspolicy över "att titta på utlösare" lyckades jag kontrollera min blick, mina tankar och hålla uppmaningarna utom synhåll .
En vän besökte mig och fick mig att lära mig att jonglera på offentliga platser för att träffa nya människor. Det var en galet svår sak för mig att göra (för att inte nämna att jag inte jonglerar), men det fungerade så bra att jag fick ett förtroendeförhöjning som fick mig att flyta i verkligheten-interaktionsinducerad lycka i flera veckor.
När detta bleknade stupade jag i ett mörkt hål av elände och trötthet (mest för att jag var mentalt utmattad av att ha någon att ta hand om hela dagen i en vecka). Där nere har jag uthärdat den mest galna invasionen av P jag någonsin har haft. Mina dagar var en ständig kamp var min hjärna skrek för att fixa det, min kropp var ont, min nätter fylldes ondska med de vildaste av mina fantasier, spelar om och om och om igen i mitt huvud och framför mina ögon. Jag trodde att jag skulle bli galen. Jag trodde att slutet på min heroiska streck var nära. Jag trodde att jag inte kunde motstå. Jag trodde att jag skulle tappa striden.
Utmaningenâ € <
Den tanken utmanade mig faktiskt. Jag tittade på min graf, mina kalkylblad, mina framsteg och tänkte: "Det är inte över förrän det är över - Ta det vidare." Jag måste ha trott detta djupt i min kärna, för min hjärna slutade skrika, min kropp slutade värka, mina nätter rensades och det var lugn i mig när stormen var på väg tillbaka. Detta varade dagar. Veckor. En månad.
Visst att jag fortfarande såg uppmaningarna komma. Visst hade jag de här tuffa blixtarna när jag fick syn på en underbar tjej på gatan. Visst visste jag vad jag skulle få om jag "bara kom online och ...". Men den utmaning jag hade uttryckt höll frestelsen i fjärran. Min styrka och engagemang och tankar kunde då riktas någon annanstans och jag förstärkte därmed min meditation, mina sporter, mina sociala, min introspektion, samtidigt som jag bekämpar den udda ihärdiga trangen här och där.
Vid det tillfället själva tanken på P började se ut som ett avlägset minne - du vet vad det handlar om men minns inte riktigt hur det brukade vara. Det började kännas konstigt, till och med främmande. Något som inte kunde associeras med mig, de suddiga minnena från en lång och atletisk kille i hans bästa 30-tal som slog ut sina nätter var säkert något misstag.
Det ser inte ut som mycket när jag säger det, men när den här typen av känsla verkligen dyker inuti är det till stor hjälp nästa gång jag var tvungen att samla in någon energi för att bekämpa en lust eller en tanke. Det kan vara vad psykologi kallar positiv förstärkning - ju bättre det går, desto mer beväpnat är du och därmed desto bättre kommer det att gå nästa gång.
Vägen framförâ € <
Den senaste månaden var en mashup av olika upp- och nedgångar som inte har något gemensamt med tidigare perioder. Det är som att jag har gått in i en annan era av mitt liv, som om något har blivit kvar, som om en viss vikt föll från mina axlar. Jag började nå ut till tjejer som jag ville ansluta till på en djupare nivå; Jag har till och med exploderat kär i en efter att vi delat en utsökt helg med andra vänner; Jag har börjat sätta igång försenade planer; Jag har öppnat för många olika frågor i min direkta miljö och jag försöker mer och mer se fram emot vägen som ligger framför oss.
Mitt inre rädsla barn säger Jag försöker gå för fort för tidigt, och jag kanske kraschar hårt och riskerar att förlora alla framsteg som hittills gjorts.
Min inre utmaningsap säger Jag mår bra för någon som försöker en fullständig förändring av livet, och att tiden är nu, i morgon kanske inte händer.
Eftersom utmaningsapen hjälpte mig att göra den mest ihärdiga förändringen hittills i en riktning som jag ville i mitt liv, tenderar jag att lyssna på honom och glatt acceptera hans utmaningar.
Eftersom det rädda barnet bidrog till att hålla mig i ett beroende tillstånd av formlös varelse i årtionden, säger jag mest till honom att hålla käften, samtidigt som jag tänker lite på mina förväntningar (men säg inte till honom, det gör jag inte ' t vill att han ska veta).
Jag inser att min hjärna inte har startats om helt. Ändå är jag inte klar och jag kommer dit.
Jag inser att min personlighet alltid kommer att vara i fara med överstimulering, särskilt under depressiva episoder, svåra tider och ansträngande händelser. Ändå är det livet som är värt att leva, det vi väljer att göra. Inte den där vi hamnar med att göra vad den här påträngande kompisen kommer oinbjuden i våra liv eftersom vi alltid har låtit honom göra det, så han är hemma i vårt liv, till den punkt där vi inte gör det.
Nästa stopp i avsnittet Framgång är:
- 90 dagar hårt läge *
- 180 dagar Inte så hårt-läge
- 180 dagar hårt läge *
- 360 dagar Inte så hårt-läge
- 360 dagar hårt läge *
*: Det är om mina ansträngningar att uppvakta dessa damer är ofruktbara. Annars låter jag det inte passera för Hard Mode. Det här kan verka som ett stort "knulla dig" för hela omstartprocessen, särskilt eftersom jag har behållit lite MO i mitt liv under dessa 90 dagar. Målet är att döda överstimuleringen, återvända till verkliga livsupplevelser och tänkande, komma närmare det verkliga och längre bort från falska. Även om Hard Mode kan hjälpa oss att återställa hjärnans fabriksinställningar snabbare, tror jag att en fysisk interaktion med en annan människa kan göra ännu bättre i form av att förankra oss i en positiv och rolig verklighet. (Bara mitt eget nuvarande tänkesätt, detta kan ändras utan föregående varning ^^)
Under tiden vill jag hitta ett jobb jag tror på, avsluta terapi (inte en porrbaserad terapi), hitta en tjej som gillar mig och som jag gillar, flytta på en ny plats, resa till fler länder / kulturer jag aldrig har stött på innan, utveckla ett socialt projekt jag har med en vän, börja volontärarbete i en lokal stödgrupp för missbruk.
Om du har läst det här inlägget så långt var du antagligen antingen nyfiken på att se vad kickern skulle vara, eller så har du verkligen det i dig att målmedvetet motstå smärtsamma episoder i utbyte mot chansen att lära dig något som kan visa sig användbart för dig i framtiden. Och om du läser mig ordentligt vet du att detta förmodligen var den viktigaste nyckeln till det jag har försökt åstadkomma under det senaste halvåret.
Medan jag har kommit in i detaljerad redogörelse istället för att utvinna den visdom som ligger bakom den, hoppas jag att om du läser detta kommer det att välsigna dig med något mer än bara anekdoten i min berättelse. Jag hoppas att du blir inspirerad (det betyder inte att du kopierar tanklöst) och blir starkare på din egen väg.
Fred
LINK - Så jag får lägga upp en milstolpe på 90 dagar - Ingen PMO, lite MO.
by TheFutureMe
UPPDATERING - Så det har gått ett år: stolt och stark
Hej kolleger Fapstronauter, jag önskar er ett mycket trevligt nytt år - må era ansträngningar lysa upp vägen och lätta era bördor!
Jag har haft beroendeframkallande beteenden beträffande PMO i 25+ år. Jag kommer inte in i detaljerna här, men rubrikerna är:
- Förknippad med social isolering och ångest
- Förknippad med extremt fördröjd utlösning
- Förknippad med en allmän brist på sexuella / intima partners
- Förknippat med generaliserade depressiva mönster tillräckligt lätta för att inte ge upphov till några bekymmer någonstans förutom "karaktärsfrågor"
- Annars fullt fungerande ... om detta fortfarande har någon betydelse efter föregående lista.
Jag är här idag för att dela med dig den senaste milstolpen. För ett år sedan startade jag en annan räknare, en annan utmaning som tidigare bara fick mig så långt som 128 dagar. Jag säger "bara" för att det som händer nu är så mycket större. Allt jag kan önska dig är att du kommer dit också. Och jag litar på att du kommer att göra det!
Den här gången kom jag till 370. Ett år. Det räknar fortfarande. Men för att vara ärlig finns det inget att räkna längre - att "varje dag är dag 1" -känslan är långt borta, och P är inte ett alternativ, inte längre än att dricka 17 liter konjak på kvällen. Inte alls tilltalande förutom enstaka ”hej, kan vara kul” tanke, som slits enkelt på en sekund tack vare kunskapen om konsekvenser och de värderingar jag har kommit att bygga kring dessa metoder.
Under denna tid har jag inte sett P eller P-subs, avsiktligt eller inte. Jag har täckt mina ögon när vänner retade mig med tydligt innehåll, vänt blicken när nakenhet dykt upp på skärmen etc. Inte i ett bytesliknande drag utan snarare i en självsäker gest som liknar blockering snarare än att undvika. Fullständig avslöjande, jag var inte i hårt läge - så under året gjorde jag exakt 20 gånger. Vilket är ungefär den mängd jag brukar göra på en vecka för ungefär två år sedan. Vissa kan säga att det är en liten prestation jämfört med hårda lägen, och jag förstår verkligen det uttalandet. Men jag tänkte att sänka frekvensen var det sätt som fungerade med mig, att jag kunde hålla under längre tid förra året. När jag gjorde det var det 95% att vakna upp från en skrämmande sexuell dröm mitt på natten och bestämde sig för att gräva i känslan. Endast två gånger sökte jag fysisk lättnad genom att fokusera på de fysiska förnimmelserna (och se till att jag inte fantiserade eller visualiserade) och omedelbart ångrade det.
Jag försökte inte bara stoppa P eller M, att jag visste att jag kunde. Vad jag ville var att verkligen ändra den underliggande grunden för min PMO-vana. Låt mig förklara det där.
Du förstår, när jag startade NoFap var jag som många andra fapstronauter. Arg på P för att vara så elak och så jävla attraktiv. "Fan du porr, du är så ond, du orsakar förödelse i mitt liv, gå bort". Sedan efter att ha sett min vana i ögonen lärde jag henne vem som är här. Men som ni kanske har experimenterat själva är det ofta svårt att vinna och varar till nästa bult på vägen. Liksom många här också, tänkte jag att denna vana inte kom från ingenstans. Att jag kallade det in i mitt liv och lät det stanna, som den här överskridande kompisen du enades om att skydda för en vecka för ett år sedan. Att många använder P för sin underhållning och inte är hooked som jag. Precis som att du inte känner dig hotad när du tar en öl med vänner, som en alkoholist skulle.
Om du har följt mig där kanske du tror att dessa begrepp ensamma är lätta att förstå, att de är ganska uppenbara och att de inte gör tunga lyft ensamma. Och du skulle ha rätt! Under denna tidsperiod har jag startat några aktiviteter som hjälpte till att strukturera mitt liv annorlunda: det stämmer - ÄNDRA. Om du inte har fått reda på det ännu, föreslår jag starkt att du börjar betrakta ditt liv som byggt med några ruttna tegelstenar (PMO) och att kanske dessa väggar måste bytas ut. Att inte vara rädd för förändring kan vara ett svårt steg att ta, och för att vara helt transparent var jag fortfarande rädd för några veckor sedan när jag började förändra något annat i det här livet - och frågade en tjej (för första gången på decennier ). Så oroa dig inte när du börjar lägga grunden till de nya väggarna - de behöver inte vara perfekta först, de behöver bara skilja sig från vad du har nu.
Bland de steg jag tog för att förändra startade jag ett nytt utbildningsprojekt som kommer att ta mig till ett nytt yrke inom några år; investerade mer tid i aktiviteter som jag ville utveckla som sport, fotografering, läsning, promenader, vandringar, sociala evenemang; meditaiton; skrift ; etc.
Det var inte bara en lista över saker att fördriva tiden, det som de alla hade gemensamt är den INSTANTANE TILLÄGGNINGEN. För vissa var jag tvungen att investera kraftigt på kort tid, för andra var jag tvungen att investera små ansträngningar regelbundet etc. Och det här, vänner, är verkligen där PMO-cykeln demonterades. Det gick sönder innan det, med NoFap-utmaningarna som visade mig att jag mycket väl kunde leva utan att tappa till upphetsad sexuell handling 10 gånger om dagen. Men den verkliga nedmonteringen var insikten att ju mer jag investerade mig i något som inte kunde skördas omedelbart, desto mer njöt jag av fördelarna med det under längre tidsperioder och därmed försökte upprepa upplevelsen och förbättra den.
Ytterligare fördelar med detta sätt att tänka är att jag litar mer och mer på mig själv, vilket startade en gynnsam cykel: fler möjligheter, mer energi att materialisera dem etc. Och ju mer denna process tar plats, desto lättare är det att säga ”Inte en chans ”När en P-relaterad tanke kommer i åtanke.
Jag kommer ihåg för några dagar sedan, när jag tänkte ganska sexuellt på kvinnan jag för närvarande träffar, att den lilla rösten som brukade prata så högt till min trasiga viljestyrka var helt tyst. Jag kan fortfarande höra det viska små fragment av "hej .. det är jag ... kom ihåg den goda tid du hade när ...", men jag möter det med ett sympatiskt leende och går "Ledsen men .. Inte en chans, inte intresserad" precis som Jag skulle på en gatuförsäljare med hennes falska smycken eller cigaretter.
När jag tänker framåt antar jag att jag slutar spela in de tio indikatorerna som jag använde för att spela in dagligen i ett kalkylblad (viljestyrka, energi, moral, P-blinkningar, uppmaningar osv.) Och bara koncentrera mig på att leva detta nya liv. Jag kommer regelbundet hit för att hålla kontakten med samhället, de enastående ansträngningar som många av er tillhandahåller gratis varje dag för att förbättra livet för andra som delar samma lidande. Jag börjar träffa en fin kvinna som jag känner mig väldigt anpassad till och säker på, och jag litar på att jag, ovanpå 10 P-fria jag är här för att dela, den P & M-fria sträckan jag är på nu ( 370 idag) kommer bara att växa - kan inte se någon anledning till MO utan min partner nu ändå. Jag känner att det värsta ligger bakom mig och jag kan fullt ut njuta av det som är här och nu. Medan du håller ett öga på de irriterande tankarna och stötar på vägen förstås. Om de skulle uppstå, skulle det vara en annan möjlighet för tillväxt och lärande.
Det finns en process i psykopatologin som får dig att gå igenom en viss mängd linjära tillstånd när du möter en traumatisk upplevelse (vare sig det är stort eller litet), och jag antar att jag har kommit ganska länge till anpassningssteget - när du har integrerade detaljerna i din tidigare erfarenhet, själva traumat och du har hittat lösningar för att hantera det dagligen. Det betyder inte att traumat är borta eller görs ofarligt, men att du har gjort jobbet för att växa runt det i något som inte var möjligt före eller utan det.
Det är en tid av möjligheter och upptäckter, ett spännande perspektiv som inte misslyckas med att förvåna varje dag. Det finns en önskan som jag skulle vilja utsäda i universum idag, och det är ”Må alla ni uppleva lättnad från bördan som är PMO, och kan ni vara stolta över det under resten av era dagar”.
Tack för att du läste så långt in i min textvägg - Må det inspirera dig som så många andra gjorde mot mig de senaste två åren!
All lycka till er alla, och maj 2018 ger dig modet att ta ett steg längre än var du än är. Det finns inga misstag när du går framåt.
UPPDATERING - 500 dagar pornofria
Här är det, NoFap-räknaren maximalt och förresten, det godtyckliga målet som jag har satt för mig själv Januari 2 och 2017. Jag antar att jag borde vara värd för ett parti eller något, för när jag tittar tillbaka på vägen som ledde mig hit var det inte exakt enkelt. Jag talar naturligtvis om beroende, 25 års tvångsmässig och destruktiv användning. Men jag talar också om de krångliga vägar som vi måste möta när vi försöker motverka dessa djupt ingripna beteenden.
Jag har gjort ett inlägg om en tidigare milstolpe som ganska mycket sammanfattade vilka verktyg jag har använt, från tankesätt till mind-trick till övningar etc, så jag kommer inte att upprepa detta. Om du är intresserad kan du lookie lookie [HÄR].
De 500 DAYS är ett P-fritt varumärke. Det har inte varit monkläge alls, och jag tror inte att den här tiden av mitt liv kunde ha skapat en sådan ansträngning. P-fri var det högsta jag kunde göra, och jag är tacksam för att jag kunde göra så mycket.
(För fullständig avslöjande har jag tillbringat de senaste 200 dagarna troligen att jag kommer en gång i veckan eller var 10 dagar kanske, till ingenting som fysiska sensationer - så lite fantasi som möjligt, och definitivt ingen hänvisning till något relaterat till P jag har någonsin sett. Jag har haft en flickvän också, så definitivt O också)
Var står jag idag angående P? Som en ny erfarenhet visade mig är jag fortfarande benägen att P påverkar. Eller mer exakt, det hungriga P-beroende-sinnet i mig är inte dött och kan fortfarande rassla mitt sinne föreslå detta eller det, när specifika triggers inträffar. Du känner dem också: hunger, ångest, ensamhet, trötthet. Den kända "STANNA”. Det är dock lätt att borsta av dessa svaga idéer, och bokstavligen gör att allt gör att det försvinner (något så enkelt som att titta ut genom fönstret, till exempel). Till skillnad från för 500 dagar sedan, Jag känner mig inte hotad när jag ser en sexuellt laddad bild, och i vissa fall har jag till och med kunnat njuta av den rena skönheten i bilderna (annonser på gatorna, en filmscene osv.) utan att ens känna den stickningar som brukade säga ”oh boy , Jag ska så onanera till det senare. Vänta nej, faktiskt låt oss få något mer spännande ”.
En intressant utveckling (som jag verkligen önskar er att bevittna med er själva när det är dags) var överföringen av någon form av PMO-lust till andra saker. Tvångsmässig löpning, tvångsmässig spel, tvångsmässig filming, tvångsarbete, tvångsmässigt socialt nätverk etc. Jag tror att jag har genomgått alla möjliga överdrivningar som undviker P kan ge, alltid för att släppa den spänningen. Med rätt typ av blick på vad som händer och försöka förstå det en observera kan du upptäcka extremt intressanta mönster på ditt eget bruk, tankar, beteenden. Till exempel tror folk att det är sexuell energi det behov att släppas via P, det är väl roligt hur den så kallade sexuella energin lätt växlar / smälter samman i något annat helt - Tänk om det inte var av sexuell natur i första hand? Enligt min erfarenhet, ju mer sexuell spänning det fanns under dagen (möten, tankar, osv.) Desto mindre var jag benägen att uppmana och P påverka - det skulle inte vara meningsfullt om P-uppmaningar genererades av sexuell energi då.
När jag fick dessa sexuella anklagelser (alltid som en gentleman och mycket respektfullt) var det de ljusa dagarna. De mörka var tvärtom fulla av HALT, spänningsgeneratorer som ledde till uppmaningar. Spänningen kommer från det underliggande tyget i ditt liv - frustration, ilska, smärta, relationer, pengar, projekt, vänner, familj, drömmar, arbete, hobbyer, vad som helst. Var uppmärksam på detta och var ärlig mot dig själv när du observerar detta hända, begäret flyttar från en sak till en annan, du kommer att se att det är väldigt konstigt. Om det finns en tillräcklig källa eller spänning i ditt liv (du är inte munkar så det måste finnas), växer det och kan bryta dig om det inte släpps någon annanstans.
Varför denna spänning finner att det är enklast utsläpp i P-användning, beror främst på den allmänna vädjan som sex någonsin har haft över våra liv (trots allt till och med den sötaste unga mamman säger oskyldiga saker som "hej, vi är på jorden för att få barn" ); låt oss inte glömma den utbredda tillgängligheten; den växande marknaden som driver skräddarsydda produkter precis framför våra ögon; det relativa sekretess som människor använder, vilket gör det enklare att en vanlig synaktivitet; känslan av att göra något naturligt eller åtminstone inte extravagant (som att ta in syntetiska kemiska produkter i blodomloppet eller näsan); det faktum att de flesta män talar om det som ett skämt, vilket normaliserar det. Men vissa andra människor med olika moral och / eller kultur kan hitta en frisättning i andra former av beroendeframkallande mönster: spel, dricka, våld, ämnen, spel, ...
I själva verket börjar vi alla den resan och tänker att det är P vi kämpar, P och allt dess onda. Bara för att inse, efter att P-inflytandet är borta, att något annat ägde rum - lite mindre potent kanske, för medan vi kämpade mot vår P-användning har vi kämpat med några av dina spänningskällor. Och för att vara ärlig kan det vara lite nedslående i början. Men då är det dags att inse att det är en riktig epifan, en verklig chans att göra djupa förändringar i våra liv och i tur och ordning de som vi delar det med.
Jag är stolt över att kunna säga att jag kom så långt utan P. Skulle inte ha föreställt mig det för ett och ett halvt år sedan. Och det är inte slutet på grund av allt du läste tidigare. Mitt liv är lacerated av de sår som jag tillbringade mig med P under de decennierna: slakt sexliv, ljumma relationer, förvrängd kvinnobild, sprickad självkänsla när jag insåg allt detta.
Tack vare mina ansträngningar och tack vare NoFap och samhället har jag seglat till en annan kontinent, där jag får vad jag vill och behöver.
Idag byter jag min räknare till PM-fri, eftersom jag vill arbeta med den tendens jag fortfarande måste lindra smärtan med en M. Denna omedelbara tillfredsställelse är inte det jag vill ha i mitt liv längre - jag kunde använd den omedelbara tillfredsställelsen men inte de fruktansvärda biverkningarna ... - Och jag ska sätta mina nya mål i enlighet därmed. Min post var 108 dagar PMO gratis för ett par år sedan, så det finns ingen anledning att jag inte kunde göra det igen. Jag kommer dock att lämna O från ekvationen, för jag vill träffa någon jag kan ha en sund relation med, för att återställa en rättvis bild av en kvinnas kropp, personlighet och intimitet. En ny erfarenhet berättar för mig att detta inte kommer att vara lätt, och att trots att jag är fri från hobbyen att titta på P, kommer det att vara lång att återställa dessa saker.
Låt oss gå för 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
Jag önskar er all lycka till i din strävan och hoppas att min erfarenhet kan inspirera / hjälpa dig. Kom ihåg att det är två saker att tänka på när du når det målet du har satt upp:
- Var stolt. Du borde, för ingen annan än du var inblandad i detta. Du bar det varje dag och vann. Människor kan ha hjälpt, men du bara gjorde det. Bär det som ett märke och kliv på det för att ...
- Gå längre. Du borde inte sluta där, vila på din trofé. En sak som gjorde att vi var under påverkan för självständigheten att veta väl i vilken situation vi var men föredrog det framför att försöka komma ut ur det. Tills konsekvenser hände. Har jag rätt? Så kom ut och slåss. Det är ditt liv, ditt enda liv.
Och för att avsluta detta, låt oss bara dyka 2000 år tillbaka, med något som är allmänt missförstått, den berömda skivade meningen av den romerska poeten Horace: "Carpe Diem". Vi har alla pratat med någon hippy som levde efter den "Grip dagen (och ganska mycket knulla allt annat)", det är inte alls vad det betyder i sin helhet:
carpe diem, (quam minimum credula postero)
Utnyttja dagen, (lita väldigt lite förtroende i framtiden)
dvs. Den framtid du vill är beredd idag.
;
