34 år gammal - Glada att vara på väg att bli bättre men blev förkrossad under processen

26609654_s-300x200.jpg

Jag är 34 och har använt porr om 4-5 gånger i veckan i ungefär 20-30 minuter per gång sedan jag var ungefär 15. Frekvensen ökade aldrig så mycket men påverkan på min hjärna och utsikterna ökade definitivt med tiden. Dysfunktionen ökade med tiden med säkerhet trots att frekvensen eller varaktigheten förblev densamma.

Jag tittade bara på bilder och videor och skulle inte ens röra vid min kuk förrän de sista minuterna förrän jag bestämde mig för att avsluta den. Det handlade verkligen om det visuella. Jag blev en absolut expert på att manipulera mitt visuella system för dopamin - och så småningom slutade jag inte ens MO-ing mycket av tiden men ändå fick "hit" bara från att leta efter ett tag och min kuk skulle inte ens börja få hård. Men låt oss spola tillbaka en sekund.

I mina sena tjugoårsåldern var det första gången jag övervägde tanken att det kunde vara dåligt eller skadligt på något sätt. I slutet av 20-talet försökte jag stanna i en månad ungefär ett dussin gånger men gjorde det aldrig mer än en vecka eller två och tog ärligt talat inte utmaningen så allvarligt. När jag var 30 flyttade jag till en ny stad och mitt sociala nätverk var betydligt mindre än det hade varit under alla andra faser i mitt liv, arbetet var stressigt och jag kände mig mer isolerad. Jag tror delvis på grund av detta litade jag mer på de lugnande och stressavlastande effekterna av porr. Även om jag var i genomsnitt 4-5 dagar per vecka fanns det gott om 7 dagars veckor också. En av de första gångerna som jag insåg att porr påverkade min sexualitet var när jag var 29 och min vackra flickvän besökte mig från utlandet och jag var bara inte på humör trots att hon var - så hon gick till sängs. Och då var jag ute i soffan och tittade på porr och det gav mig tillräckligt med sexlust för att sedan gå in och ha sex med henne. Men jag behövde porr och det var ett tydligt ögonblick när jag tänkte: "Huh - jag behövde bara porr för att vara kåt nog för att ha sex med min villiga, heta, nakna flickvän".

Andra minnesvärda / skamliga ögonblick: den skam jag kände när jag spolade upp DVR för att titta på en glimt av en naken kroppsform som såg bra ut för mig och då insåg jag att det var en kvinnas döda kropp på en hög med kroppar från jordbävningarna i Haiti och Jag kände mig helt äcklig och trasslad. Bara kroppsformen ensam utlöste den delen av min hjärna och jag slog tillbaka innan jag visste vad jag gjorde. Jag skulle också kolla in skyltdockor i dambutiker på köpcentret och tänka på hur fantastiska kropparna var och bli påslagen av sina perfekta kroppar som om de var människor (och jag uppskattade att de bokstavligen var perfekta kroppar, ännu bättre än de flesta faktiska kvinnokroppar). Ödlan i min hjärna brydde sig inte om det var en levande person eller inte - men då är porr precis lika overkligt som skyltdockor är. En annan gång körde jag bilen långsamt i trafiken på en upptagen gata och en tjej cyklade och hon gick över en hastighetsstöt och hur hennes kropp rörde sig och studsade fick mina ögon att rulla tillbaka i mitt huvud som om jag bara hade fastnat en nål i armen eller något - och jag fångade mig själv och var som ”Whoa, det var alldeles för intensivt av en reaktion för att se en het tjej på en cykel”. Jag skulle ständigt hitta mig själv att ta små visuella träffar av heta tjejer som jag skulle se offentligt - som om jag var tvungen att titta - jag kunde inte låta en het tjej gå förbi utan att sexualisera hennes kropp för en mini-"slurk" dopamin. Om jag var på ett kafé och försökte arbeta skulle jag inte kunna hindra mig från att titta upp varje gång dörren öppnade och jag insåg att jag hoppades att det skulle bli en het tjej varje gång. Ibland rökte jag ogräs och tittade på porr och det var den mest intensiva high jag någonsin har upplevt. Jag hade till och med en orgasm bara från att titta - inga händer alls. Det är som att jag blev så bra att min hjärna räknat ut ett sätt att få det att hända utan att ens behöva beröras. Jag kommer ihåg att jag tittade på porr efter att jag hade rökt och tänkte "jag vill ha den här känslan permanent, jag känner mig så perfekt just nu att jag inte behöver någonting att förändra någonsin". Jag hängde ibland även med tjejer efter att vi rökt och det var superintensivt och i efterhand extremt ohälsosamt. Jag röker inte alls längre men jag minns fortfarande hur intensiva dessa stunder var.

Jag slutade slutligen porr helt för 7 månader sedan. Jag var precis över det och jag visste i baksidan av mitt sinne att mitt liv hölls tillbaka på fler sätt än jag insåg av detta. De första veckorna var ganska brutala och jag kände att jag hade influensa eller något. Super letargisk och ingen energi, jag ville sova hela tiden. Jag har bara läst och läst om eBook Your Brain on Porn flera gånger och det var till stor hjälp. Kändes deprimerad. Efter de första veckorna kände jag mig bättre och bättre och mitt fokus började förbättras och saker såg bra ut. Jag tränade mycket och jag tänkte inte ens på att jag hade den mest döda, lilla, livlösa penis på jorden. Det såg ut och kändes så litet att det var galen. Jag vet att jag är betydligt över genomsnittet när den är redo att gå men det såg bokstavligen ut som ett småbarns kuk 100% av tiden, som att det inte ens var avsett för min kropp. Testiklar också. Galen. Det var som om det inte fanns en enda bloddroppe i hela saken 24 timmar om dagen, bara torkade ut kall hud som inte hade någon vikt till det alls. Men på något sätt brydde jag mig inte och blev nästan roade av det och jag visste att det var en del av processen. Jag hade ingen sexdrift ändå så jag brydde mig inte riktigt.

Den här andra halvan är säkerligen det viktigaste avsnittet i mitt inlägg. Jag träffade en tjej som jag var helt galen på när jag var tre månader i min nofap. Jag gillade henne så mycket direkt och mina känslor för henne växte bara därifrån. Med andra tjejer som jag träffade hade jag alltid en tvekan i bakhuvudet och med den här kände jag mig bara säker på att det var hon jag hade väntat på. Jag hade en känsla jag ville men visste inte om det fanns innan jag träffade henne - att gilla någon så mycket utan att tveka. Jag blev snabbt kär i henne och det händer aldrig. När vi började ha sex efter några veckor märkte jag att det var en helt annan upplevelse för mig. Jag kände mig självmedveten, osäker och gillade att mitt sinne inte var avslappnat och just nu. Jag tänkte för mycket och kön kändes bara frånkopplad och det fanns inte den typiska känslan av kemi, berusning och stor kåthet. Vid ett tillfälle såg hon tillbaka på mig och sa något som "Hej?" och jag insåg att hon gjorde det för att hon inte kände att jag interagerade med henne alls - och jag insåg att jag inte var det, jag bara slags mekaniskt hamrade bort och tänkte vad jag gjorde och inte var avslappnad och självsäker. Detta hände ytterligare några gånger och sedan en natt när vi gick runt före middagen berättade jag bara om porrsaken och att jag hade gjort det sedan jag var 15 år och tyckte att det var ohälsosamt och en bra idé att sluta och att jag hade slutade tre månader tidigare. Hon kastades först men förstod och uppskattade det. Jag sa till henne att det var en konstig känsla eftersom min sexlust var konstig och det var bara en konstig övergång och hon sa "Jag tror att det vi behöver göra är att gå tillbaka till rummet och jag ska ta på mig en ny outfit jag fick ”, Vi gick tillbaka till rummet och kopplade ihop och hade sex, men det faktum att jag berättade för henne vad som pågick fick inte den avkopplade känslan och min osäkerhet och brist på självförtroende försvann. Det kändes fortfarande av och jag visste att det var på grund av mig.

Det var som under hela mitt liv, porr var ett slags intimitetsskydd som jag bar på sexuella möten som gjorde att jag kände mig kåt och självsäker, men jag använde kön nästan som en slags förlängning av porr. Nu när jag hade sex utan att min intimitetsrustning var på, kände jag mig mycket mer medveten och medveten, mindre berusad av att objektivisera kåthet och mer medveten om hur intim en upplevelse sex med en annan person var. Och jag insåg att jag sugde på att vara bekväm med den djupa känslomässiga kopplingen under hälsosam sex. Det skrämmer mig faktiskt. Jag insåg i princip att jag inte hade någon aning om hur sex borde vara om det inte modelleras efter porr. Det var också väldigt ovanligt att bli mentalt lockad av henne, men min fysiologi följde inte. Hon var den mest sexiga, sensuella och sexuellt bekväma och självsäkra kvinnan jag någonsin varit med - och ändå skulle min libido inte svara - även om jag inte hade ED var jag bara kåt för henne i mitt sinne.

När tiden gick var könet bättre här och där men det blev aldrig riktigt bra eller hade den kemi som jag hade känt med så många andra partners. Men jag visste att jag och jag skulle ha haft det bästa könet i hela mitt liv om jag var normal. Hon nämnde många gånger att hon inte kände den känslomässiga förbindelsen med mig som hon ville, och att jag tycktes tänka på något annat eller inte i nuet, men egentligen var jag bara väldigt rädd och obekväm med denna nya känslomässiga nivå intimitet förknippad med en sexuell upplevelse och bara för att jag ville få det att hända betydde inte att det bara skulle hända direkt. Jag visste att vår koppling inte egentligen var en kemisk fråga mellan oss, utan bara min dysfunktionella grejer som ännu inte hade haft tid att fixa sig själv och räkna ut sig själv. Ibland skulle jag ha problem med ED och jag kunde berätta att hon blev besviken varje gång hon märkte att och även om vi hade pratat om att det var en del av processen tog det henne helt ut ur humöret. Jag kunde känna att hennes tålamod slutade och jag blev så orolig och orolig eftersom jag var kär i henne men jag kunde inte påskynda denna process och jag kände panik. Denna panik och att känna att hon inte var nöjd ledde mig till misstaget att tro att hon var för viktig att förlora så jag försökte återuppliva min sexdrift genom att titta på porr varje dag i 8 dagar då jag bara var blyg sex månader att starta om. Jag tänkte att jag kanske kunde starta mina ED-problem, alfabetisk manlig attityd och sexlyst med porr och sedan kunde hon ta över det därifrån. Det fungerade inte riktigt, även om porren aktiverade gamla vägar som jag hade arbetat hårt för att erodera. Det är en så konstig och hjälplös känsla att bli så lockad till och kär i någon men att inte kunna skapa eller känna den djupa viscerala kåthet och libido som jag visste att jag borde känna. För henne tror jag att jag bara verkade väldigt lugn och metodisk och hon kunde inte känna passion från mitt slut. Jag känner känslan av passion som tar över och typ av att sätta dig i overdrive men jag kunde bara inte få det att hända och jag vet att detta gjorde hennes upplevelse mycket mindre tillfredsställande.

Det förödande slaget kom när hon släppte upp mig efter fem månader och hennes skäl var att hon inte "kände samma passion för mig som jag kände för henne", "hon hoppades att kemin skulle utvecklas med tiden men det gjorde inte 't ", och" du är fantastisk på så många sätt att jag vet att jag inte kommer att hitta någon annan, men den fysiska anslutningen finns inte där och det är en viktig del av ett förhållande för mig ". Jag var helt förkrossad. Jag kunde inte gå ut ur sängen, jag grät och grät varje dag i två veckor. Jag hade förlorat någon som jag älskade mer än någonting på grund av min oförmåga att föra emotionell och sexuell intimitet på ett sätt som mötte hennes behov. Jag sa till henne att det bara var en tillfällig sak och att det inte var vår kemi men hon verkade bara inte tro det. Hon var aldrig elak och är extremt omtänksam men hon kunde bara så småningom inte göra det längre.

Jag vill se till att alla på den här webbplatsen inser att det inte kommer att lösa alla dina problem att stoppa porr - för majoriteten av oss finns det djupa psykologiska problem som ofta kommer tillbaka till barndomen och familjen med ursprung, inklusive osäkerhet, olöst självkänsla problem, intimitet rädsla och obehag, problem med hälsosam känslomässig koppling och många andra saker. Dessa bakomliggande frågor är varför vi i första hand litade så mycket på porr och när du slutar porr, tar du bara av rustningen så att du nu kan ta itu med de riktiga sakerna under. Jag är bara så ledsen och förkrossad att min intimitetsstörning och outvecklade känslomässiga intimitetsförmåga med sexualitet fick mig att förlora den bästa kvinnan jag någonsin har träffat.

Jag känner att upplösningen fick mig att börja om eftersom jag känner att jag fortfarande har en lång väg kvar innan min sexlust och erektilfunktion är normal. Jag är på något sätt helt tillbaka till "toddler dick" med en nästan obefintlig libido och jag gick bara tillbaka i 8 dagar och det var för två månader sedan. Jag vet inte om depression och sorg bildar uppbrottet och avstötningen på något sätt har dödat mina framsteg och libido ännu mer. Vem vet. Jag antar att jag har en mycket längre omstart än jag trodde. Denna upplösningsupplevelse har varit det tuffaste känslomässiga jag någonsin har gått igenom. Jag ville bara dela detta om det kan hjälpa någon annan där ute. Jag önskar så mycket att jag hade träffat henne 6-9 månader senare än jag gjorde. Jag hoppas att ni alla slutar ASAP så att ni kan börja bygga upp de verkliga sexuella och emotionella intimitetsfärdigheter som kvinnor i den verkliga världen faktiskt vill ha. Alla BS i porr där tjejerna bara är undergivna och berusade av kåthet och bara vill ha helt kopplat bort objektivt sex har konditionerat våra hjärnor att tro att det är så det ska vara - och sedan när jag träffade en tjej med den vackraste och mest hälsosamma sexualiteten jag någonsin har upplevt i mitt liv, mina sexuella intimitetsförmågor räckte inte för henne och hon går nu vidare på grund av det. Jag hoppas att det inte händer någon annan. YBOP är en revolutionerande webbplats som är oerhört hjälpsam. Killar, snälla gå igenom smärtan nu så att du inte behöver hantera 1,000 gånger mer smärta senare.

Även för Gary och administratörer tror jag att det skulle vara till hjälp att göra en radioshow eller artikel för att ta itu med några av dessa intimitetsskräck och problem som kan uppstå genom att stoppa PMO. Jag ser att nästan varje inlägg handlar om den fantastiska framgången som bara händer automatiskt från att stoppa, men min erfarenhet är att stoppa upptäcker andra viktiga hinder med anslutning och friska sexuella relationer. Jag förvandlades inte bara till en sexgud från att stoppa porr och kanske några andra har en liknande upplevelse? Lycka till allihopa.

VIA EMAIL, MARS 2016