Jag är en 17 år gammal pojke från Nederländerna. Låt oss börja från början. Sedan jag var liten så minns jag att jag gillade alla delar av livet, jag var väldigt social, jag spelade med mina vänner varje dag om jag kunde och jag var knappt hemma. Jag var också väldigt energisk och fanatisk, särskilt med sport. Den unga jag hade ambition, styrka, viljestyrka etc. (du känner till affären). Det här var jag när jag var 6 7 år gammal tills jag var 11 år gammal. Under den tiden var jag inte nyfiken på sex men allt detta förändrades.
När jag var omkring 11 år gammal berättade en vän till mig hur jag skulle tappa. Efter det när jag kom hem försökte jag göra det. Och jag minns det fortfarande, första gången jag fappade. Det kändes riktigt konstigt och roligt till en början och efter det fortsatte jag uppenbarligen att göra det utan att veta exakt vad jag gjorde. Och jag gjorde det ca. 2 en 3 gånger i veckan då.
Efter ca. ett år fick jag introduktion till Internet eftersom mina föräldrar äntligen bestämde sig för att köpa en bärbar dator (Låt oss bara säga att mina föräldrar inte är särskilt rika). Och jag introducerades i en helt ny värld. Jag spelade massor av spel och tittade på en massa ytvideor. Jag var i grunden en beroende på internet. Jag slutade gå ut och njuta av de små sakerna i livet, jag blev mindre social och mindre likaledes i allmänhet. Vid denna tid var jag 12 år gammal. Efter ett år eller så när jag var 14 år fick jag veta om porr. Det var då jag fappade mer och mer och mer ofta till ungefär 5 gånger om dagen varje dag! Jag märkte under denna period att jag började få social ångest. Det här var väldigt konstigt, från ett liv som bara spelade ute med dina föräldrar som sa till mig att jag skulle stanna hemma en gång efter att jag gick ut från skolan, skulle mina föräldrar nu säga att jag skulle gå utanför en gång eftersom den enda gången jag kom utanför var när jag gick i skolan och från skolan hemifrån.
Efter att jag var runt 15 år gamla blev saker bara värre. Den unga mig som var energisk hela tiden och som hade ambition, styrka, viljestyrka etc, var helt borta. För närvarande hade jag ingen av dessa och jag blev också något deprimerad. 2 enda saker där jag skulle bo för var nu fappning och spel, inget annat. De enda vännerna som jag hade då var människor som jag träffat online och aldrig sett irl. På skolan blev jag inte mobbad men jag var känd för att vara den blyga och besvärliga killen i klassen. Och under den här tiden kände jag också att jag på något sätt blev mer livlös och jag utvecklade något som kallas hjärndimma.
När jag var 16 år började jag märka att orgasmer blev betydligt mindre kraftfulla och roligt. Det som du kommer att läsa är förmodligen det konstigaste och mest upprörda som hände i mitt liv ... Jag började jämföra porrstjärnor med män och till och med min pappa ... även om jag är en heterosexuell man. Jag kunde nu bara klämma på kvinnor som var extremt feminina utan en enda icke-feminin egenskap. Hon var också tvungen att vara extremt vacker också, för om hon inte var det skulle jag jämföra flickan med män och jag kunde aldrig någonsin slå mig på män. Nu är jag inte anti-gay eller något men jag skulle aldrig kunna vara gay. Jag var bara extremt emot det (med det menar jag själv att vara gay). Problemet var inte cumming. Jag kunde cum inom en minut eller två på nästan vad som helst, faktiskt, jag var inte tvungen att tänka på någonting för att cum. Jag kunde bara inte göra det längre på de flesta tjejer, eftersom varje gång tanken dök upp av män var jag tvungen att sluta och bara kom med tanken på en riktigt snygg kvinna på grund av viljestyrkan att jag inte ville bli gay. Detta ledde till timmar på timmar av sökning efter videon med de trevligaste och finaste tjejerna i den ... Okej, nu började jag antar att du kunde säga min '' transformation ''. Jag bytte skola och den 2 december 5 (när jag var 2016) surfade jag på internet när jag snubblade på en flickas askfm-sida. Jag tyckte att hon såg riktigt söt ut och jag fick reda på att hon hade samma intressen som jag och gick på en skola som ligger nära min skola. Jag började gilla henne och jag var kanske till och med lite kär i henne, bara på grund av de saker hon skulle säga på askfm och även om jag aldrig har träffat henne. (Jag vet att det låter riktigt konstigt). Det var förmodligen första gången i mitt liv som jag sett en tjej och ville vara med henne utan att ha sex eller något annat än bara på grund av vem hon är. Detta gav mig en liten insikt om vad jag gjorde med mitt liv och jag visste i mitt hjärta att jag verkligen måste sluta klappa åtminstone länge sedan jag tänkte att det var väldigt destruktivt för mig. Och min '' kärlek '' (om du ens kan kalla det så) för den här tjejen gav mig motivation att sluta klappa.
Efter den första fapfria veckan fick jag reda på nofap och all information om den. Jag bestämde mig för att inte onanera så länge jag kunde, och åtminstone 30 dagar. Från den andra fapfria veckan började jag känna och se några fördelar, jag blev lite mer självsäker och lite mer energisk. Och efter 3 veckor hände något fantastiskt: Jag kände mig glad igen, gladare i allmänhet och gladare över mitt liv och mitt liv. Det är konstigt att förklara men jag är säker på att många av er kan berätta. Nu runt 30 dagar av nofap slutade jag '' gilla / älska '' tjejen som jag pratade om. Sedan insåg jag att jag faktiskt inte gjorde något för att bara komma till henne och jag insåg att det inte borde vara fallet. Jag borde göra nofap för att fixa mina problem och bli en bättre person. Jag nådde så småningom 48 dagar tills jag återkallade.
Efter mitt återfall började jag göra nofap igen men så småningom kom jag tillbaka till mina gamla vanor i februari och började överdriva igen i ungefär 2 veckor, efter det försökte jag nofap igen, sedan återvände jag igen i maj och tills nu var det sista tid hade jag återfallit igen. Fördelarna som jag upplevt fram till nu var: Jag känner mig mer energisk och mer säker, mer ambition att lyckas i livet, mycket mer mental tydlighet och jag blev helt av med min hjärndimma, jag ser nu vackra kvinnor och jag tror inte om att ha sex med dem vid första anblicken, jag ser nu kvinnor mer som människor i stället för sexobjekt, mer självkontroll, mycket mer behovet av att vara social och att umgås med andra människor och nu tycker jag om de små sakerna i livet. Nu är jag inte lika lycklig längre som jag var under den andra veckan på mitt första försök på nofap men jag känner mig mycket mer roligare i allmänhet jämfört med mitt liv som är dedikerat till fapping och spel.
Åh just nu, specifikt vad jag har fått i livet på grund av nofap som jag inte hade tidigare: Jag har nu ett jobb. Jag har fler vänner och fler "kvalitets" vänner om du vet vad jag menar. Några av mina vänner är kvinnliga (vilket är en ganska stor affär för mig) och jag får också inbjudna sätt mer för fester och att umgås. Jag kan nu i princip prata med nästan alla utan att komma över som en blyg och besvärig kille, vilket var fallet på min tidigare skola. Jag började träna hemma. Jag börjar prestera bättre i skolan även om jag inte gör det för skolan, och jag kan inte heller hitta motivationen att göra något för skolan (kanske kommer det att komma i tid). Jag blev slutligen av med mitt spelberoende. Jag spelar fortfarande men bara sällan och om jag spelar är det med mina nya vänner. Och det bästa jag fick (hur konstigt det är om det kanske låter) är att jag tycker att kvinnor i allmänhet är vackrare och jag jämför inte flickor med män för att hitta manliga drag för att kunna döma dem eller ogillar dem. Jag känner att mitt liv har blivit läkt. Ni, livet är fantastiskt och där jag tidigare tyckte att livet var meningslöst, att behålla den livgivande källan i min kropp gav mig verktygen igen för att ge mitt liv mening igen. Om du har läst allt detta grattis! Och pls kommentera vad du tycker om detta och om du kan relatera till några av dessa saker eller inte, eller kommentera någonting verkligen, kan du fråga mig vad som helst. Jag hoppas att du gillade att läsa allt detta, Alex
Obs: som om jag just nu är på dag 75 nu för de som vill veta.
LINK - Min nofap-resa hittills med lite av min livshistoria ...
;
