5:e klass: onani blev en vanlig grej, vilket också var då ångest och tafatthet började. Jag hade ännu inte upptäckt porr, men jag fantiserat om tjejer och kvinnor som jag tyckte var attraktiva.
6:e klass: att dö av oskuld började. En dag på promenaden hem från skolan berättade en av mina vänner att han skulle till en annan väns hus för att titta på porr. Hittills hade jag aldrig sett på porr, inte ens riktigt vetat vad det var. Att se den för första gången var som någon annan typ av upplevelse. Bekvämt samma år hade jag skaffat min egen bärbara dator, så jag gick in i den själv. I årskurs 6 visste jag inte riktigt vem jag var än. Jag var besvärlig och dum. Jag hade fått stryk, jag hade inget självförtroende kunde inte försvara mig. Jag kallades tjock, trots att jag bara var lite knubbig. Jag hatade livet. Mina vänner dejtade tjejer och jag stod bara där obekvämt och ville prata med dem men kunde inte riktigt. Istället skulle jag gå hem och PMO. Trist start på mellanstadiet. Detta har aldrig ens en gång funnits för mig att det kan vara ett problem, hur kan något så bra vara så dåligt?
7:e klass: Medan jag började förbättra mig, kunde jag alltid återgå till PMO. Jag älskade det. Jag skulle göra det hemma hos en kompis, titta på öppet med vänner. Det var inte ett fullständigt problem ännu, men jag pratade ändå aldrig med några tjejer. Medan jag hade vänner var det ungefär det. Det tråkiga är att jag knappt minns dessa år. Jag tror delvis på grund av PMO. På sommaren, när jag gick in i 8:e klass, hade jag upptäckt omegle och Skype.
8:e klass: Det var bra!!! Jag gillade 8:e klass. Men när jag ser tillbaka på det försökte jag bara passa in. Folk verkade gilla mig. Jag experimenterade med droger för första gången. Och jag har till och med minnen av att titta på porr med en annan av mina vänner. Jag pmodar mycket. Porr började verka mindre spännande. Som jag nämnde ägnade jag mig åt Omegle, tyvärr var jag vanligtvis med män på omegle men jag ville vara med tjejer eftersom jag är hetero men dopaminet släppte bara så mycket. Jag började brottas, vilket rätade ut mig så långt jag inte kunde längre. Men det var fortfarande samma gamla mönster. I somras fick jag faktiskt min första kyss under snurran på flaskan. Jag hade också haft mitt första mycket lilla förhållande, hon krossade mitt hjärta vilket skickade mig in i en minispiral. Jag var deprimerad i några dagar ville inte ens PMO. Men jag minns en vecka som jag tillbringade med mina vänner på stranden. Vi var alla överens om att inte runka när vi var där nere. Jag visste inte detta då men jag hade definitivt uttag. Gråt, humörsvängningar, även sömnbrist som inte hjälpte. Jag ryckte i duschen och plötsligt blev livet bättre! Inte så mycket bättre men just då.
9:e klass: Början på slutet. I somras hade jag PMO'ad extremt mycket. Men jag hade också vänner som jag skulle festa med, jag började vara uppe till typ 6 och sova till 4. Jag skulle PMO sedan gå på fest med mina "vänner" drink och aldrig prata med tjejer någonsin, de skulle jag bara satt där. Och om jag gjorde det så hände inte mycket. Jag höll fortfarande på med brottning, och tänkte till och med ett par gånger att jag kanske skulle sluta med PMO. Men nej det var inte dumt. Jag var tvungen att rätta! Det är toppen! Jag blev mobbad i år för att alltid konstant vara rädd för att slåss. Det här året var en sådan röra, ungefär som i 6:e klass. I slutet blev PMO mindre extrem, fortfarande runkar men mer som en gång om dagen. Jag hade pluggat mycket för att klara min algebraklass. På slutet klarade jag. Men under sommaren stannade jag i det där hårda arbetande tänket. Jag studerade affärssaker för min kommande ekonomiklass som hela sommaren. Blir ganska ensam. Fokusera, njuta av livet. Men jag upptäckte också att SKYPE-skyping med män blev en vanlig sak. Jag brydde mig inte riktigt, jag trodde att det bara var något för att få mig av. Jag behöver för rätt!
10:e klass: Jag hade ett bra år. Betygen var bra. Jag ryckte fortfarande hela tiden när jag hade kommit hem från skolan. Men jag hade fått hedersrulle, livet VERKAS och VERKAS vara fantastiskt! Jag träffade den första tjejen som gjorde sexuella saker med mig. Bara andra basen ingen stor sak men det var fantastiskt. Vi har aldrig hänt något annat. Sluta brottning spelade baseboll istället älskade det så mycket mer, vilket jag redan hade vetat sedan jag har spelat sedan jag var 5. Jag började också med ett lyftprogram, det var mycket större och starkare. Kändes bra. Under den här sommaren började jag bara träna 4 dagar i veckan. Varje gift var ett jävla PMOathon. Ingen var hemma så då var det bara bra. Jag hade kommit in på Instagram och det var där jag träffade henne. Henne? Åh fan, som jag lät förstöra första halvan av mitt juniorår. Jag ska förklara, jag träffade den här tjejen på Instagram. Vi hade pratat i ett par veckor, och hon gick med på att umgås, hon hämtade mig. Och vi körde runt med henne och hennes kompis. Jag minns att jag såg hennes ögon i spegeln känna något jag aldrig känt förut. Det var det närmaste magi jag kunde föreställa mig. Jag hade växte känslor. Jag tror att jag kanske nästa dag bad henne ut att hon sa till mig att vi borde lära känna varandra mer. Nåväl okej. Nästa vecka var jag på hennes födelsedagsfest. Head over heels för den här tjejen, jag gjorde inte PMO på 3 hela dagar upp till det. Bara undermedvetet, men innan jag gick ryckte jag i duschen på grund av min extrema ångest som ledde fram till det. Jag hade köpt en uppstoppad apa och godis till henne. Jag ville att hon skulle gilla mig så illa. På hennes fest dök jag upp och försökte presentera väl och ge henne presenten. När hennes vänner kom, dök hennes före detta pojkvän upp och hennes bästa killkompis. Jag blev arg! Jag hade osäkerhet och svartsjuka som flödade från alla delar av mitt väsen. Jag skakade. Jag var spänd tyst. Och bara avundsjuk och bitter. Hon satt med dem. Sedan hade jag fått reda på att hon och hennes ex hade sex två veckor innan. Och jag hade ännu inte haft sex någonsin så jag var bara så så så avundsjuk. Jag var besittande. Jag sa åt henne att sitta med mig. Efter avsnittet visste hon att jag var avundsjuk. Men vi pratade och när jag ser tillbaka på det var jag bara en hundvalp. Vi hade klarat oss och jag var glad då. Men när jag gick hem var jag fortfarande så avundsjuk. Jag tillbringade den nästa månaden avstängd från världen ledsen för att försöka vinna hennes kärlek. Vill att hon ska dejta mig. Hon bara hänger med mig. Jag ville så gärna ha henne.
11:e klass Dark Days: Med tiden hade jag kommit över det, jag började lossna och träffade en annan tjej men hon var tvungen att inte prata på en månad eller så. Men den första tjejen gick ändå för att hemvända mig, jag blev sedan förälskad i henne igen. Avundsjukan allt kom tillbaka så snabbt. Jag blev nästan mörkare än jag var innan. En natt låg jag i sängen med en stram bröstkorg, ångesten rann, tårarna rann. Jag bestämde mig för att jag skulle rycka. Det jag kände var obeskrivligt, jag kommer aldrig glömma det, det var som "ahhh" det kändes som att mitt bröst släppte allt kändes tomt och bedövat ett tag. Och det började att jag blev så beroende av PMO varje gång jag blev stressad, kom hem från skolan, gjorde något bra, jag ryckte till porr eller på skype eller omegle etc. Jag såg så eländig ut på min skolbild. Jag har alltid folk som clownar mig om hur arg jag såg ut och allt jag kan säga är att jag var det. Jag hade klippt av den första tjejen. Nästa tjej sa jag till henne att jag inte ville ha något seriöst, efter att ha suttit och pratat med sin jävla pappa i 3 timmar. Jag ångrar inte allt. Hon var en snäll förstaårselev och hennes pappa var en bitchboy så... LOL. Sedan bestämde jag mig för att jag har det bra, jag har sex. En vecka senare förlorade jag min oskuld till den jävla skanken i min stad. Det var vidrigt. Men det var det jag ville så vem bryr sig. Jag var slarvig trött deprimerad och förbannad. Jag gick 40 minuter utan att spruta, jävligt, ingen kondom, och jag tyckte det här var coolt. Jag tappade henne till slut. Hittade en annan tjej, samma tjej som jag träffade i 10:e klass. Hade sex med henne och hade ED för första gången någonsin. Kunde inte bli svårt i början men jag gjorde det. Sedan såg jag henne aldrig, annat än i skolan igen. Det var den 23 december. Jag gjorde det för validering. Så jag kunde berätta för folk. På nyår skulle vi chilla igen, men hon blåste av mig. Jag blev förbannad på den där jävla slampan. På nyårsafton träffade jag ännu en tjej på en familjefest, vi umgicks i soffan. Jag knullade henne en vecka senare. Jag tog en oskuld också. Hon fastnade för mig. Jag ville inte ha något allvarligt så vi bara knullade. VARenda fredag sjuk början av mars. Jag hade kämpat mycket med PIED med henne också. Jag gjorde i princip den här bruden och gjorde henne till min personliga hora. Det är ganska jävligt. Jag började känna att livet togs ur mig i januari faktiskt. Ser tillbaka på det. Jag var ganska död inombords under hela den perioden. Jag började bli rädd för att hon ett par gånger ville stanna och gosa. Jag började känna mig fastspänd vid den här tiken. Jag började prata med henne mindre och mindre, under hela denna period höll jag bokstavligen på att PMO bort mitt liv. På skype, porr allt. Jag menar att jag fortfarande lyfte mycket men jag såg till att ägna minst en timme åt det om dagen. Jag var övertygad om att det var pälsavslappning. Tills jag en dag ryckte iväg två gånger utan porr, innan jag tränade. När jag slutade min andra gång. Det var som att jag vaknade, vad fan gör jag? Jag tog bara ett medvetet beslut därifrån. Jag hade ett problem, det var dags att avstå. Jag gick 5 dagar. Hade sex med den tjejen, och nästa dag blåste jag det. Chaser-effekt fick mig att jag ryckte iväg. Jag kände mig ganska skyldig. Men jag visste bara hur bra jag mådde. Jag minns att jag tittade på mig själv i spegeln under mina uttag på hur trött jag såg ut. Efter det sjunker. Jag städade i 10 dagar, sedan hade jag sex med den tjejen. Nästa dag tappade jag min rad till Skypesex. Jag avbröt den där tjejen som höll tillbaka mig. Hon förtjänar någon som är mindre självisk och jag kunde inte ge henne ett förhållande så adios. Herregud!! Attans! Knulla!! Det gjorde så ont. Jag visste att jag hade ett allvarligt problem. Jag tittade på porr och kantband under hela den här serien också. Åh för helvete!!! Wtf!! Okej, jag är klar, inga fler snedsteg vet jag nu. Det här var en ojämn resa. Driften var brutala men jag höll ut jag visste vad jag ville mest. Dag 14 misshandlade jag min styvpappa. Testosteronet började flöda. Jag hade humörsvängningar som galna, vansinniga abstinenser. Mycket allvarliga nederlag. Ett självmordsögonblick. Men en hel del euforiska stunder till.
Jag har gjort det till 90 dagars PMO-fri!!!! Jag har aldrig i mitt liv varit lyckligare. Ungdomsåret är över och så är allt det där PMO grumlade livet som jag har matats med. Jag är klar jag tog ställning. IM står längre än någonsin. Det är galet. Mitt liv har förändrats så mycket. Min relation med min mamma har förbättrats. Mitt lyft förbättrades. Jag är mer mentalt klar. Jag kan se folk i ögonen. Det är ett så bättre liv; Jag är inte det minsta deprimerad. Varje dag vaknar jag i optimism. Jag älskar NOFAP!! Så jag avslutar min historia, jag är nu på väg mot ett fantastiskt seniorår. Jag tar en paus från folk i sommar. För att ändra vissa saker. Så lite mer självreflektion. Erövra mitt beroende helt och hållet och bara vara det bästa jag kan vara. Jag tänker inte stoppa NoFap när som helst snart. Det är en del av mitt liv, jag lever NoFap.
Om du läser allt detta tack så mycket, hoppas jag för er som kämpar med detta inspirerar er att komma igång. Lycka till alla mina bröder och vänner här på NoFap reddit som har varit stödjande och så hjälpsamma. Tack för att du läste ha en bra dag S/O till /u/Bama70
LINK - 90 dagar!! Min historia VARNING långt inlägg
by Tjr3535
;
