Ålder 18 - 145-dagars strimma ... och nu kämpar jag igen

turk.3.PNG

Jag är en tvångsmissbrukare av internet. Det handlar speciellt om internetpornografi. Det fanns också internetspel, surfing mycket, sociala medier och onani - med allmänt pornografi -. Jag drack alkohol och rökte cigaretter ibland men det var väldigt lite. Jag är en 18 år gammal man nu.

( För det första, om mina ord inte förstår, snälla förlåt mig. Förlåt för det. Jag jobbar på det, jag menar, jag försöker förbättra min engelska men PMO hjälper mig inte. Jag hoppas, jag berättar min berättelse korrekt och direkt. Med andra ord, jag vill överföra mina tankar på lämpligt sätt. ) Jag är sistaårsstudent.

               I min barndom var fantastisk, som många människor. Jag fick bra betyg, jag trivdes med mitt liv, det fanns en stark strukturell brygga mellan mina vänner och familj, bra ledarskap, briljant etc. (Jag berättar inte detta för mitt EGO, om jag säger den situation jag är i, du kommer att förstå mycket bättre om negativa effekter av pornografi, eftersom det förstörde mig, förstörde mitt liv, men jag är ansvarig för det, eller hur?) Först och främst var jag ett barn och en människa. Jag hade ande. Jag hade ingen aning om social ångest och andra psykiatriska störningar. Jag hade inga koncentrationsproblem, som ADD/ADHD (Detta är intresserad av medicinsk terminologi, eller hur?) Jag älskade livet. Mitt minne och inlärningsförmåga var på en bra nivå. Hur är det med hjärndimma? Nej, jag visste inte detta lika bra, jag lär mig det nu för tiden. Jag kunde ta bra risker. Jag var mer social. Jag hade hobbyer som schack, läsa böcker, umgås med vänner, sportaktiviteter, et cetera. Jag fick religiös utbildning av mina föräldrar och muslimska predikanter. Men jag gillar alltid vetenskap och filosofi. (Och då var jag ateist, men det här är irrelevant.)

             Jag bor i Turkiet. Både utbildningssystemet och livet här är riktigt svårt. Jag tror att människor som bor i Amerika och Europa har mer tur. De har fått fler möjligheter. Idag har Turkiet, och tillsammans med Sydkorea, världens mest olyckliga studenter för OECD-rapporter.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm

Jag vill inte berätta om svåra, teoretiska lektioner. Jag menar, om du spelar ett spel i världen så spelar du det spelet i ''Easy Mode'' i Amerika, och du spelar spelet i ''Hard Mode''. Naturligtvis är detta föränderligt för varje person och varje situation och möjligheter.

Jag vill inte störa dig med mina långa meningar. Jag föddes den 9 juli 1998. Jag hade ingen dator i min barndom. Och jag undrade hur det är med datorn och hur man spelar spel med den. Jag minns fortfarande tydligt att mina föräldrar köpte en stationär dator åt mig den 25 juni 2009. Och glädjen den gav mig var fantastisk. Jag var så glad. Jag har ingen rik familj killar, men övertid förstår jag att den enda parametern för att vara lycklig inte är pengar. Vanligtvis började jag använda datorn för onödiga saker som onlinespel, porr och onani. Jag minns det: Jag upptäckte internetporr för första gången 2010. Det finns, jag och mina vänner var som den här apan:

http://imgur.com/gallery/3DyLE

                Jag är förresten direkt beroende. Och så har jag upptäckt onani. Jag tyckte att det var en stor sak vid dessa tider som alla dumma tonåringar. Frekvensen förändrades. Men jag minns att jag gjorde 5 gånger, kanske fick 6. Och sedan började min akademiska prestation sjunka. Plötsligt började min sociala kompetens försvinna. Ja, jag kanske fortfarande hade något, men jag kände mig otillräcklig och värdelös. Det var första gången, min självkänsla och självförtroende har sjunkit så mycket. Jag mådde hemskt. I min tidiga tonår började jag spela onlinespel hela natten. Jag var olycklig. Jag var beroende, mina föräldrar varnade mig för internetanvändning men jag tog dem inte, jag var utom kontroll. Sedan klarade jag mellanstadiet. Jag hatade min klasslärare, för hon var en riktigt diktator. Ja, jag kanske kunde ha varit aggressivt, men jag kunde inte få stöd från någon, inklusive mina föräldrar och skolans väglednings- och rådgivningstjänst. Hon skrämde mig alltid med disciplinstraff. Min familj fokuserade bara på konsekvenserna, jag menar, mina betyg på skollektioner. Men jag var instängd med min beroende, tonårshjärna. Min hälsa var inte särskilt bra jämfört med ett 12-årigt barn. Jag mådde väldigt hemskt. Barnet, ha det fantastiska livet har gått, ett spöke (eller zombie, vad du kallade vad som helst istället för det.) kom istället. Barnet var jag, i verkligheten, men jag visste att det inte var jag.

                Jag kunde inte uppfatta min barndom lika bra som tidigare. Jag var tvungen att arbeta mycket mer än tidigare för att förstå en bit information. Men min livsmotivation var borta.

Hur som helst, jag klarade gymnasiet. Den här gången ville jag göra något annorlunda. Det första året blev inte som jag ville. Några vänner sa att: ''Du jobbar hårt, varför kan du inte få fler höga betyg på prov?''. På den tiden var jag inte riktigt säker på svaret på denna fråga. Men allt eftersom tiden gick blev jag medveten om denna situation: Pornografi gör mig inaktiv, passiv mot livet. Och sedan har jag forskat på internet om detta ämne, orsaker och lösningar. Jag har besökt och läst yourbrainonporn.com, tittat på några TEDx Talks och videor om detta problem och upptäckt reddit nofap SubReddit och forum som RebootNation,nofap.com Det finns så många främlingar som försöker hjälpa varandra här, faktiskt betyder detta att mänskligheten lyckas med allt människor, tillsammans. Och sedan har jag försökt göra nofap. Jag har förlorat många gånger. Sommaren 2014 minskade min PMO-frekvens för att jämföra tidigare. Jag var väldigt nära att nå. När jag klarade andra klass hade jag 145 dagars rad. Lås av livet, började låsa upp. Min koncentrationsnivå förbättrades, jag hade högre motivation, jag började njuta av livet igen, jag bestämde mig för att göra gott och rationellt för framtiden, mina betyg förbättrades, tjejerna och mina vänner började ägna mer uppmärksamhet åt mig och respektera mig Mer. Jag reagerade spontant på vissa saker, jag uppfattade snabbt och svarade under den tiden. Jag läste böcker mer koncentrerat. Jag kände mina känslor och log mer bekvämt, och det var den bästa vinsten, tror jag. Speciellt det var en tjej, jag var otroligt glad att prata med henne, det var fantastiskt.

                   Och sedan har jag tappat kontrollen efter 5 månader och jag har PMO'd i över 7 timmar, hela natten med DE. Och så, nästa dag var jag tvungen att gå till skolan, kurser och prov. Jag tillbringade dagen som en zombie. Några tjejer sa att: ''Vad är det för fel på honom, eller vad hände med dig?'' Jag visste naturligtvis vad som hände med mig, men jag kunde inte säga något om min situation. Den dagen sparade jag i sista stund för att hålla mig under en buss. Det var utan tvekan den värsta dagen i mitt liv. Hur skulle jag kunna överleva? jag vet inte. Jag blev avvisad av en tjej efter. Jag pratade inte om detta ämne några människor, bara en person visste det: min kusin. Andra människor, visste inte att jag var en missbrukare. Han var min nofap-partner. Vi står honom nära som en livsvision. Vi pratar allt med honom, om porrberoende, vår historia och historia, orsaker, symptom och lösningar vad vi kan göra etc... Och han gav mig ganska mycket stöd i den här situationen. Det finns inte många stödgrupper i mitt land jag bor i, men jag skulle vilja att det var det, det skulle kunna hjälpa mig.

                   Jag berättade om hur jag fick återfall. Vet bara och kom ihåg att: ''Ett återfall, är nu ett återfall.'' Det finns ingen sista tid. Alltid kommer driften tillbaka, om du inte slutar nu, då kan du sluta svårare. ''En sista gång'' åsikt är en sjuk tanke. Gör inte hans misstag. Jag låg i depression i 2 år eller kanske mer efter det. Jag började tänka självmord. Porr gjorde mig en stressig person och förändrade min hjärna negativt. Här är några siffror från mitt liv:

9 juli 1998 ————>>>> 1 januari 2010
(Jag föddes vid den här tiden.) —> (Ungefärligt började jag med PMO) 
Det betyder = i 4195 dagar =/ ~ 11 år och 6 månader var jag ren.

9 juli 1998 ———–>>>>> 9 maj 2017
(Jag är född.) (Jag är här nu.)

= 18 år och 10 månader = 6880 dagar.

2685 dagar —->>>>> Perioden av beroende/mitt beroende.

1 augusti 2014 ————–>>>>>>>>>> 9 maj 2017
(Antalet dagar jag skulle ha nått om jag lämnade det första nofap-initiativet)
=1013 dagar.

Låt oss gå tillbaka till ämnet, jag gick till psykiatrin. Jag har besökt olika läkare och de gav mig olika mediciner/droger eller antidepressiva. Jag berättade för dem om mitt pornografiberoende men de kunde inte förstå mig tydligt. Jag tror att porr är ett nytt beroende. Jag har använt Prozac, Lustral(SSRI), Abilify(Aripiprazol), Lamictal(Lamotrigin), etc... Ingen av dem fungerade inte. Sport och träning hjälpte mig mer. Och då bestämde jag mig för att: Jag slutade med dessa antidepressiva med läkarkontroll.

Jag fick beskedet att min brorson föddes när jag var väldigt deprimerad. Jag kunde inte vara glad. Jag var alltid i djup sorg. Jag tror att allt detta är effekten av pornografi. Vilken skam och smärta, eller hur?

Om jag hade begått självmord skulle allt vara gjort vid den tidpunkten. Min berättelse skulle ha varit färdig vid den tidpunkten. Jag sa det själv: '' Min berättelse slutar inte vid det här laget.'' Men efter det kan jag inte oroa mig för det förflutna. Jag kan bara förändra dagen jag lever och framtiden beroende på den. Imorgon kan det bli en annan dag.

https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo

Jag lever trots allt och jag har turen att vara vid liv. Jag gillar så mycket det här citatet: ''Om du fortfarande andas, finns det ett hopp.'' Jag har fortfarande ett hopp, och jag är fast besluten att någonsin ge upp. Jag ska lägga av datorn och fortsätta i verkligheten.

Nu för tiden går jag ut gymnasiet. Trots allt är livet vackert och värt att leva.

När du faller måste du hitta ett sätt att vakna.
Ge aldrig upp, lyckönskningar och hälsningar kära fapstronauter och omstartare.

Tack.

LINK - Idag är min 6880:e. dagen i mitt liv. Här är min historia och några siffror

By Alexander Mahone