Jag trodde ärligt talat att jag hade fastnat på sätt som jag inte var stolt över och jag kunde inte göra något åt det. Nu har jag gjort det och jag är så jävla stolt.
När jag ser tillbaka har förändringarna i mitt liv bara varit bisarra under de senaste hundra dagarna. Det har varit en katalysator för att befria mig från en annan stor tidssänkning, Youtube och internet i allmänhet, och frigjort mitt liv på otaliga sätt. Mitt sinne och mitt samvete, som alltid tyngdes av en hemlig skam i det jag gjorde, är fjäderlätt i vetskapen om att jag aldrig kommer tillbaka.
Jag hade alltid hatat det jag gjorde, men jag skulle alltid, trots mina bästa avsikter, dras tillbaka till de sajterna. I slutet av förra året, när det började störa min Uni-studie, visste jag att jag måste sluta för gott. Igen. Men den här gången hittade jag YBOP, och då gav berättelserna här mig motivationen att sluta på julafton.
De första veckorna var tuffa. Riktigt tufft. Jag var trött och lynnig utan anledning i flera dagar i taget, och kände mig så besvärligare än vanligt att jag inte kunde träffa familjevänner i ögonen när jag pratade med dem, och till och med att chatta med min bästa vän verkade vara en utmaning. Att prata med en dam på kassan var en av de mest pinsamma tre minuterna i mitt liv. Sedan började saker sakta förändras. Jag joggade och simmade, som kulminerade med att springa 12 mil härom helgen bara på ett infall (ett utmattande misstag, som det visade sig, men en cool historia!) Jag började äta bra. Jag började duscha i James Bond. Sjuksköterskan som gav mig ett stick gjorde en smickrande kommentar om mina armar. Den söta kassan på banken chattade med mig en stund och frågade om jag var en simmare. Jag gick med på ett gym(!) för första gången i mitt liv. Vissa dagar kände jag knappt att jag kunde prata med folk, till och med efter 50 dagar, men de blev färre. Jag åkte på en resa med mina vänner i ett par veckor, bara för fan, något jag aldrig skulle göra normalt sett. Äter bra, tränar bra, Bond duschar. Jag började göra yoga, jag konstaterade att meditera. Jag kände mig frisk som fan.
Och då…
Jag har alltid haft en konstig relation med tjejer. Jag är nitton och jag har aldrig ens kysst en tjej eller hållit en tjejs hand. Ändå hade jag löjligt höga krav på både utseende och personlighet och kände en konstig typ av... nästan, förakt för alla som var under dem, vilket var nästan alla. Men killar, tack och lov, den där galna attityden har bara försvunnit helt under de senaste månaderna. Alla ser vackra ut för mig, till den grad att jag ibland bara säger till vänner, "alla tjejer här ser riktigt snygga ut idag", eller till och med en gång "alla tjejer här är riktigt vackert klädda idag." Det här är nog det bästa som har hänt, att ha släpat mig fri från den där smutsiga myren och kunna uppskatta riktiga, naturliga kvinnor. Bara det har gjort det värt det. Att ha tjejer som lägger märke till mig tillbaka, och en vän (en tjej som är i ett förhållande), le mot mig medan gruppen pratade om relationer och säga "ingen skulle göra slut med dig", gör hela upplevelsen ännu mer fantastisk .
Och så var det en fantastisk 24-timmarsperiod förra veckan, en som skulle ha verkat som en ambitiös fantasi för två veckor sedan och helt omöjlig, som en idealiserad lögn, förra året. En kväll gick jag ut på en fest. Jag har alltid känt mig obehagligt synlig på alla slags dansgolv, eller till och med fester i allmänhet. Men ikväll dansade jag för första gången någonsin utan att bry mig om vad någon tyckte. Fem killar kom fram till mig under natten och hej femmade mig. Galenskap.
Fick cirka 4 timmars sömn innan Uni, vilket vanligtvis är halva min standard och skulle lämna mig död, men idag surrade jag, och mitt hjärta bultade i bröstet hela dagen, för den eftermiddagen var eftermiddagen jag hade lovat mig själv att jag skulle fråga ut en tjej jag verkligen gillar för första gången i hela mitt liv. För ett år sedan, trasslat av du-vet-vad, tänkte jag bokstavligen aldrig ens be en tjej ut, för jag förväntade mig att det skulle ordna sig att de skulle komma till mig. Jag var otroligt osäker och otroligt arrogant. Vad långt bort det verkar nu. Jag hittade henne, samlade allt mod jag hade, adrenalinet rann i kroppen. Jag har hållit tal inför hundratals människor tidigare, och jag lovar er att det här var det mest nervkittlande jag någonsin gjort. Och jag frågade.
Jag kom hem, gick till gymmet, där jag svär att en helt underbar tjej var lite flirtig med mig! Såg några vänner, gick sedan på en annan(!) fest samma kväll. En tjej jag kände sa att hennes vänner (plural) hade sagt till henne att jag var den sötaste killen där. Aldrig hänt förut. Och så...såg jag tjejen jag hade bjudit ut den dagen, när jag inte ens visste att hon skulle komma. Jag chattade med henne en stund, bekvämt och skrattade lite tillsammans, även om det visar sig att vi inte ska gå ut. Hon har en pojkvän.
På ett sätt har jag inget emot det. Jag öppnade mig efter år av stängd, för någon jag har genuina känslor för, på ett sätt som jag aldrig trodde att jag skulle kunna, och jag är så glad att jag kunde gråta. På ett annat sätt bryr jag mig så mycket att det gör ont, och dagen efter blev jag faktiskt lite tårögd i några minuter. Men jag gnällde inte i timmar, eller blev självöverseende eller arg som jag säkert hade förra året. Jag gillar henne verkligen som vän också, och jag är glad över att vara så.
Att läsa om detta känns som en dröm. Folk har märkt förändringarna hos mig. Jag kan inte tacka människorna här nog för att de inspirerat mig att vända mitt liv. Jag vet att det här är ganska sackarin, men jag känner mig snurrig bara när jag formulerar allt och återupplever det igen. Jag är inte religiös, men jag föreställer mig att det är så människor som föds på nytt måste känna. Jag känner mig glad. Jag känner mig ren. För första gången på flera år känner jag mig som jag.
Det känns bra att vara tillbaka.
LINK - Jag kan inte uttrycka hur bra jag mår efter 100 dagar. (En dröm 24 timmar)
;