Min vän (låt oss kalla honom Alex) och jag upptäckte NoFap tillsammans i början av 2015, helt av en slump när vi samtidigt upptäckte Game (att bli bra med kvinnor). Vi var båda 18 vid den tiden och använde porr semi-regelbundet. Jag skulle vilja dela en jämförelse mellan oss två, för faktum är att han höll fast vid NoFap och det gjorde inte jag. Och jag har sett honom bli en gud. Jag hoppas att detta kommer att inspirera dig på din egen resa.
Vi är båda introverta, väldigt introspektiva individer. Jag var känd i skolan som genikillen - jag har alltid varit bra med ord och bara den uttrycksförmågan fick mig att verka smart. Folk verkade tycka att jag var ganska karismatisk och pratsam, och jag har först nyligen upptäckt att mycket fler tjejer attraherade mig än jag insåg då. Men grejen är att jag hade noll självförtroende. Jag har mycket bra saker på gång för mig men jag har kämpat med allvarlig depression i flera år.
Alex å andra sidan var alltid tystare. Han är en musiker och en surfare, och väldigt attraktiv på det där unika sättet för blandraser. Han brukade spendera nästan HELA sin tid (förutom när han surfade) med att spela datorspel och titta på film. Folk var fascinerade av hans mysterium men han hade inte mycket att göra för honom. Han var oskuld medan jag förlorade min till en flickvän året innan.
Så vi upptäckte NoFap och dök direkt in. Varför inte rätt? Vi letade alltid efter den där enda livsförändrande uppenbarelsen. Men ingen av mina streaks blev en månad lång. Han slog bara på framåt.
Förändringen jag såg hos honom är den mest radikala förändring jag någonsin sett hos någon. Naturligtvis kan jag inte relatera allt till NoFap, för efter att han förbannat att be en vacker tjej till den formella (balen) bara för att upptäcka att hon bestämde sig för att inte gå eftersom hon inte hade en dejt, var han fast besluten att aldrig att undvika något igen. "Jag vägrar att ångra mig!" var hans grundläggande slagord. Så han började bli bra med tjejer och inte undvika risker samtidigt som han gjorde NoFap. Men NoFap var till 100 % den stora utlösaren och definitivt den största drivkraften bakom förändringen jag såg.
Han fick en vän med förmåner och upptäckte att hans hjärna var så ansluten till porr att han inte kunde få orgasm under sexuella handlingar med en tjej och ibland upplevde ED. Men han slog på, kopplade om sin hjärna och fick sexuella talang. Samtidigt blev han mer social, mycket mer självsäker och självsäker. Han slutade helt och hållet spela datorspel, mycket till många av hans vänners bedömning. "Livet är ett spel" sa han till mig en gång, "och jag vinner. Varför slösa min tid på att bli bättre på League of Legends när jag kunde bli bättre på piano eller tjejer?”
Och bli bättre gjorde han. Det var som att se en blomknopp och blomma i snabb rörelse, ett vulkanutbrott av framsteg (för sådana betydande livsförändringar. Vi pratar om ett halvår eller så här). Han flyttade sina felaktiga ledningar så att han alltid var hård under sex och kunde få orgasm med en tjej, som naturen tänkt. Han flyttade bort från vår kuststad till hjärtat av Sydney. Han åkte utomlands. Han fick många nya vänner. Han hade mycket sex. Hittills har jag aldrig träffat någon så bra med tjejer som han. Det är som att se en mästare på jobbet. Han är helt nöjd och nöjd med sitt liv. Han har ett yrke, regelbundet sex, hobbyer och vänner. Jag har verkligen sett honom bli en man.
Jag säger detta för att jag vill att ni alla ska veta vad som är möjligt. Jag tror att många av oss har tron "ja, han kanske, men han var redan skicklig/attraktiv/karismatisk och visste bara inte om det". Men det är en lögn, en lögn för att hålla oss bekväma i våra taskiga liv. Sanningen är att vi alla har denna latenta kraft inom oss. När du träffade Alex för ett eller två år sedan skulle du aldrig ha kunnat gissa vilket skifte som skulle komma. Han var bara en normal kille.
Mig? Jag glömde NoFap. Jag snurrade runt i kölvattnet av hans framgång, tog några av hans råd om tjejer, läste mycket självhjälp men gjorde ingenting, tittade fortfarande på porr, hade sena nätter, skjuter upp, slösar bort min tid på internet, känner skit om mig själv. Jag har varit den ultimata undvikandemaskinen.
Men det kunde aldrig förbli så. Jag kunde inte ta mig ur dessa hemska tankemönster som hade plågat mig större delen av mitt liv, och jag visste att jag måste förändras. Det kändes bara omöjligt. Men katalysatorn var två händelser.
Först hade jag skaffat mig en vän med förmåner. Vi hade träffats ett par gånger men inte gjort något så sexuellt än (rookie, jag vet). Alex hade hjälpt mig på vägen med tips och förslag. Men när vi äntligen blev nakna hände mardrömmen. Jag var lagom hård och rullade iväg för att skaffa kondom. När jag hade fått på mig den var jag mjuk och kunde inte bli hård igen. Hon var inte så besvärad av det men jag kunde inte bli hård igen. Det var som att det var helt bortkopplat från min kropp, ingen känsla alls. Det är en hemsk känsla.
Ändå gjorde jag ingenting, förrän denna nyårsafton. Jag hade en finsk tjej med mig och vi bodde nere hos Alex i Sydney efter att ha sett fyrverkerierna. Jag hade varit på dåligt humör hela natten: vi träffade inte den finska tjejen (som jag kände tidigare) förrän vi var på väg hem, så hela kvällen var jag på tredje hjul med Alex och tjejen han var med. Jag mådde hemskt över mig själv, som ett barn. Han försökte pumpa upp mig för att träffa kvinnor eller sova med finländaren när vi kom tillbaka. Jag upplevde en motsägelse: att veta att jag kunde vara bra med kvinnor, att jag kunde vara lycklig och tillfredsställd i mitt liv, men att känna mig maktlös och barnlik, särskilt jämfört med honom. Och jag hade den lurande rädslan... ED. Tänk om det hände igen?
Jag låg med flickan i samma säng när vi kom tillbaka. Det slutade med att vi kysstes och rörde och hon sa att hon ville ha mer. Se och se, jag sträckte mig efter kondomen, packade upp den och gick för att sätta på den... mjuk som smör. Jag kände mig 100% obehaglig. Hon verkade sympatisk och somnade. Jag satt vaken.
Jag insåg att jag blev rasande jobbig av att titta på porr, läsa erotisk skönlitteratur eller i mitt rum ensam, föreställa mig sexuella möten, men när det kom till fysiska sexuella upplevelser var min penis inte så intresserad. Även med min gamla flickvän var jag ärligt talat aldrig så exalterad för sex. Min hjärna var helt enkelt inte ansluten till det. Jag hade förstört det.
Jag satt där i mörkret, flickan andades tyst bredvid mig. Det här förändrar allt tänkte jag. Detta är den fysiska förkroppsligandet av allt som dödar mig inombords, min brist på självförtroende, min depression, mitt undvikande. Allt manifesterat i en mjuk penis. Jag visste att jag var tvungen att ändra mig. Annars skulle jag aldrig kunna njuta av sex, jag skulle bara undvika det av skam. Annars skulle jag aldrig kunna bli bra med tjejer eftersom jag skulle tänka på det oundvikliga sexuella misslyckandet att följa. Annars skulle jag fortsätta att jacka och ligga på sängen efteråt och känna mig tömd på all vitalitet.
Jag är bara på dag 11 nu, och jag tror att jag kanske redan håller på att slingra mig. Inga vilda förändringar än så länge. Men jag skulle kunna rekommendera några saker för att komplettera din NoFap:
- Träning- herregud det hjälper. Oavsett om du tränar eller arbetar med dina muskler, kommer du att se bättre ut, må bättre och sova bättre.
- Mindre socker - du skulle bli förvånad över vilken roll det här spelar i neurokemi och tarmen.
- Meditation- Jag blev trött på att höra om meditation och började. Många gånger, särskilt i början, kommer du att bli irriterad över att din hjärna är så lätt distraherad, så liten. Du måste känna igen det som en distraktion i sig. Inga förväntningar! Var bara närvarande.
- Gå och lägg dig tidigare - en av mina pågående demoner. Slå tillbaka din läggdags i steg och gå upp tidigare. Natten kan vara sannolikt, en tid av slut. Morgonen är möjlighetens tid.
- Umgås – även om du inte har energi till det. Killar, tjejer, spelar ingen roll. Gå ut dit.
- Dejt – även om jag har att göra med min hjärna och min penis, visste jag att jag inte kunde tillåta att det var en ursäkt för att sluta prata med tjejer. Så gå in på tinder! Läs om Game, den goda sociala dynamiken och evolutionär psykologi, inte de kvinnohatande sakerna. Det är fantastiskt att få bort kvinnor från piedestalen utan att betrakta dem för pornografiska föremål.
Jag kan inte låtsas vara en guru på det här. Jag har precis börjat på riktigt. Att ändra vanor är som att simma mot strömmen. Det är svårt, tills dina krusningar långsamt flyttar vattenflödet i den riktning du ska.
Jag var ute och paddlade kanot med Alex häromdagen och jag berättade allt detta för honom. Han log vemodigt och sa att det var vettigt: han hade pressat mig att ge förbättringar med tjejer mitt bästa men hade märkt att jag verkade hålla tillbaka på livet.
"NoFap förändrade allt för mig", sa han. "Det var katalysatorn för allt annat, min anledning att fortsätta." Han sa till mig att jag var bättre än honom på många sätt: han hade bara jobbat hårdare medan jag hade stannat kvar i en svacka.
Jag ska slå min depression. Jag har så många bra egenskaper att bygga på, och det har du också. Och jag kommer att slå denna ED. Jag bryr mig inte om det är en quick fix eller en längre resa. Jag bryr mig inte om hur många tjejer jag har att bråka med. Och då? Jag ska förbättra min sexuella förmåga, och jag ska leva livet bra. Allt börjar här, just nu. Små förändringar. Snöboll över tid. När det händer, skulle du bättre tro att mitt segerinlägg kommer att bli ett lejonvrål. 2016 är året jag blir jag. För jag är inte som Alex. Vi har olika personligheter, olika demoner att möta. Men i slutändan ska jag se honom i ögonen som jämlikar. Skruv porr. Skruv förhalning. Låt oss leva istället.
Och det är sanningen, mina kära fapstronauter. Vi har alla så mycket potential, vi sitter slumrande inom oss. Alex frigjorde den potentialen. Jag börjar min resa för att göra det nu. Vi kan alla bygga det liv vi vill. Allt börjar med att stänga den bärbara datorn och öppna dörren för förbättring.
Tack för att du läser och du kan göra det!
tl;dr: min vän och jag var lata, blyga porrtittare. Han slutade och blev karismatisk, glad, en risktagare, bra med kvinnor och nöjd i livet. Jag gör detsamma nu. Vi har alla denna potential inom oss. Gå och lev livet!
LINK - My Friend's Godmode
UPPDATERING
[Svara på privat meddelande]
Jag har absolut [läkt min sexuella dysfunktion]. Lustigt nog, efter så mycket prestationsångest, när jag äntligen lyckades ha sex en gång, har jag inte upplevt den ångesten sedan dess. Det var definitivt många mentala övningar och saker jag gjorde som hjälpte, men mer än något annat var det bara att passera den tröskeln och inse att jag kunde ha sex. Men jag tror att det bara var "prestationsångest" i mitt fall.
;