Eftersom det är en mycket bra tid på året att börja nya löften, ville jag dela med mig av hur min resa har varit:
Först och främst: Jag är 19 år. Jag började mina försök utan PMO när jag var 13, jag fick återfall i olika stadier: 1 månad, 2, 4 och till och med 9!
Mitt framgångsrika försök var 2014 när jag äntligen kunde ta kontroll över mig själv i hårt läge utan PMO. Jag är muslim och vissa människor kallar mig konservativ eftersom jag utövar min religion. Hur som helst, jag tror inte på något sex före äktenskapet, och anledningarna till att jag är på hårdare sträcker sig från religiös till personlig till social. Jag har bott hela mitt liv i ett land med muslimsk majoritet men nu är jag i Kanada sedan augusti 2015.
Så först utmanar jag mig själv, med en stor brådska efter förändring och sa att jag kommer att förändra mitt liv fullständigt och jag kände mig full av viljestyrka och styrka. Detta tillstånd varade mindre än en vecka för mig. Sedan insåg min hjärna vad jag försökte ta ifrån honom, och den reagerade aggressivt och gav mig impulser och tankar ibland så intensiva att jag kände att mitt liv berodde på PMO, vanligtvis var det här jag fick återfall. så i princip inte mer än 3 veckor.
Sedan kommer den första månaden utan PMO där jag kände mig full av självkontroll och fördelarna var uppenbara: jag visste att jag kunde kontrollera mig själv till den punkt jag kom till en månad. När mitt självförtroende ökade, så gömde känslorna jag gömde under hela mitt beroende, ibland kände jag mig arg utan anledning, ibland grät jag, ibland var jag överlycklig. Jag minns fortfarande hur det kändes att vara i den 2:a månaden med mycket negativa och dåliga tankar och sedan mycket bra "jag kan göra det" typ av känslor.
Allt verkade vara okej under den tredje månaden; de 3 dagarna som hade gått var jag på toppen av min återhämtning. De negativa rösterna fanns fortfarande kvar men nu visade det sig vara ett annat tal, det berättade för mig att jag kunde se TV-program och filmer med naken/kärleksscener och vara stark nog att inte onanera, det sa till mig att « Alla gör det åtminstone! »
När jag anlände till 100 dagar var livet annorlunda, eftersom alla de förmodade fantastiska förändringarna jag behövde ha i mitt liv redan var en del av mig själv, och sedan dess var det början på en ny fas, en mycket långsam bearbetad fas där drifterna kom mycket mycket långsamt och vid olika tillfällen, det är inte längre "Jag kan inte leva utan det"-drifter, dessa var väldigt olika mycket subtila och ibland sårande, eftersom de alltid kom med livets ifrågasättande tankar. Som: Jag är i klassen och jag ser någon som verkar vara en väldigt uthållig student och jag börjar jämföra mig själv och tankarna kom som "du slösade bort all din tonåring med PMO, titta på dig själv! Du kommer aldrig att kunna ta tillbaka den bortkastade tiden igen, det är bättre att onanera istället, för det är allt du gör bra ändå. »
Och eftersom detta var väldigt närvarande, hade jag stunder där jag gick tillbaka till porr (utan M). Sakta men säkert lade mitt sinne upp alla möjliga argument och anledningar för mig att onanera. Jag minns en vecka, mitt liv var en enda röra och jag har haft alla ursäkter för att eventuellt onanera, men det gjorde jag inte, och jag kan säga er, det var de stunderna där jag kände mig bättre efteråt.
Jag önskar att jag kunde berätta att allt gick bra sedan dess, men livet är en kamp eller hur? Ju mer stressigt mitt liv blev desto högre var rösterna i mitt huvud. men sen gick det över efter ett år. Alla dessa "onanera"-röster blev så svaga att jag nu bestämt kan säga att jag inte kommer att onanera igen.
Nu, ärligt talat, blev jag van vid alla 90 dagars förändringar, att jag knappt kommer ihåg hur det känns att onanera och orgasm. Naturligtvis är våta drömmar här men livet hade skiftat i en annan riktning för mig, men jag kan fortfarande inte säga att mitt PMO-beroende tog slut, eftersom det hade 4 lager:
- Medverkande: Jag har en vana att stirra och jag vet att allt började därifrån. Jag har kommit över det sedan början av detta år.
- Onani och orgasm: Över det sedan 19 januari 2015
- Porr: Över det sedan 19 mars 2015
- Webbkamerasex: på återhämtning sedan 19 mars 2015
Som jag sa i min förra berättelse började mitt beroende av webbkamerasex 2 år efter porr, och något väldigt starkt kom in och det kallas fördelsberoende. Jag var eftertraktad och min kropp var attraktiv för några slumpmässiga främlingar som ville onanera framför den. Jag har aldrig varit i ett förhållande och att bli önskad plötsligt så var förblindande för mig. Jag var beroende av porr, nu kände jag mig som en del av det. Och om du undrar hur det kommer sig att jag inte onanerade, beror det på att jag redan bemästrade lusten att onanera, men att bara visa mig själv helt naken var en dopaminrusning.
Jag kan säga att jag gick igenom samma stadier som mitt onani och porrberoende: först kände jag mig som den starkaste, men sedan kom andra röster in under de senaste månaderna, och jag upptäckte mitt syfte: att arbeta och vidta åtgärder mot dessa konstanta tvivel och känslor och ovärdighet, bevisar alltid för mig själv att jag bara definieras av de rösterna om jag bestämmer mig för att följa dem, annars står de bara stilla och blir svagare i mitt huvud. Nu är jag väldigt nära ett år utan webbkamerasex, men samtidigt insåg jag något annat: allt började med min stirrande vana, och det här är vad jag jobbar med för det här nyåret. Inga fler Psubs, inga fler tittande på musikvideor, inga fler filmer med sexscener, inga fler stirrar på slumpmässiga tjejer, eller åtminstone inte medvetet. Det här är min nya utmaning, det här är min nästa nivå.
Mitt råd till dig är att inte lura dig själv genom att tro att ditt liv kommer att vara helt nytt och fritt från inre problem när du väl lärt dig att kontrollera dig själv. I slutet av dagen är vi alla människor med otillfredsställda egon som alltid längtar efter mer och livet är en ständigt sinande växande process. Också stunder av tvivel och återfall är en del av processen, ge bara inte upp! Om du känner att du är utom kontroll betyder det att någonstans finns smärta och du måste lyssna på dig själv och ta reda på var källan till smärtan är. Jag minns när jag återhämtade mig från porr; Jag märkte att kärlek var ett mycket viktigt verktyg för återhämtning så jag bad hela min familj direkt att börja uttrycka sin kärlek till mig verbalt, och det gjorde jag också för dem. Vidta åtgärder men var ändå inte så hård mot dig själv.
Jag inbjuder dig att kontakta mig när du vill med alla frågor du har. Jag vet hur jobbigt det är och hur ensamt det känns ibland, och du behöver inte gå igenom det här själv!
Notera: Detta är mina egna reflektioner och tankar om min resa hittills. Det jag sa är bara en reflektion över min personliga resa.
LINK - Nästan 2 år av frihet
by Zack096
;
