Ålder 19 - Inte mer ED, Mycket mindre depression & social ångest, Mer energi & motivation, sinnet är tydligare

Jag kommer att lista några fördelar här som kan tjäna som motivation för andra:

1. Renare hud, bättre ansiktshårväxt

2.Girls kollar DEFINITIVT på mig mer. Tjejer stirrar på mig, tjejer har kallat mig attraktiv osv

3. Lättare att föra konversation, MYCKET mindre social ångest

4.Mycket mindre depression

5. Mer energi, lättare att ta sig ur sängen

6. Mer motivation och bränsle för att uppnå det jag vill

7.Ökad självkännedom och självkännedom

8. Det fungerar som en baslinje för att må bra med dig själv – även om du har en dålig dag eller om det går skit, är det en skön känsla att kunna peka på ditt nofap streak-dagnummer och känna att du fortfarande är på väg åt rätt håll åtminstone på något sätt.

9. Kunna ha kul, kunna känna känslor bättre (detta förbättras fortfarande). För första gången i mitt liv gick jag för ett par nätter sedan på en fest på en takrestaurang i NYC och hade KUL – jag pratar om skrattet så hårt att det fyller min mage med en varm känsla och jag mår bra av livet. roligt 🙂 Jag känner också sorg och skuld och andra svåra känslor också, men jag tar hellre detta 1000 gånger mer än tomheten och motståndet och förvirringen jag fastnade i tidigare.

10.Dick är mycket mycket svårare – jag led av ED tidigare och min kuk blev inte helt upprätt och jag fick aldrig spontana erektioner. Nu blir jag hård nästan varje morgon, min kuk är mycket hårdare när jag är upprätt, mina bollar är större (uppenbarligen haha), och jag känner mig bara mer sexuellt säker och accepterande av min kropp och genital situation (lol).

11.Jag känner mig inte lika osäker som jag brukade göra över att inte kunna bli jobbig för en tjej.

Sinnet är mycket klarare, mindre hjärndimma (även om detta fortfarande gradvis förbättras – jag har fortfarande perioder av hjärndimma men jag kan driva igenom bättre nu)

12.1Jag har gått till gymmet så mina lyft är högre, mitt testosteron är uppe och jag kan känna skillnaden i min kropp och det hjälper mig med kroppsspråk och ögonkontakt och till och med min rösttonalitet är bättre

13.Jag känner mig bara mer "alfa" – jag känner att jag förtjänar mer av livet, och när jag pratar med tjejer känner jag mig inte som en dum liten pojke (lika mycket) och mer som en man som förtjänar att vara kunna prata med och ha lika goda chanser som alla andra att attrahera vackra tjejer.

Mycket av det är också det faktum att jag har ersatt fappning och andra tidsödande aktiviteter som att gå på internet med att vidta massiva åtgärder – socialt, akademiskt (jag är junior på college), fysiskt, mentalt, känslomässigt och andligt.

Jag har gått till gymmet, träffat nya människor, pluggat till lektioner, läst böcker och utsatt mig för nya tankar, mediterat och journalfört. Jag har inte varit konsekvent med alla dessa saker (inte ens i närheten) men jag försöker hålla reda på mina vanor i en app. Jag känner att när jag gör fler och fler framsteg så blir jag sakta den person jag vill vara, och det är den bästa känslan någonsin, och förmodligen det viktigaste som NoFap får dig att uppleva 🙂

Lycka till alla som kämpar. Om du är ny, eller om du kämpar, kämpa med mig bror. Jag har kämpat varje dag de senaste två jävla åren för att övervinna det förflutna och bygga en ny framtid. Fan det förflutna. Jävla skitlivet med att titta på heta kvinnor på internet och sakta känna mer och mer att du aldrig kommer att få dem. Känslan av att sakta tappa sina drömmar ur sikte. Fy fan. Vad är poängen med att leva om du inte ger allt du har. Var inte ännu en förlorare som slösar bort sitt liv i meningslöst skitsnack och för alltid ser upp till en elitgrupp av människor som han kunde ha varit. Fy fan killar. Vi gör detta för att bli de människor vi kan vara. Ta det så långt du kan. Det finns lycka och glädje och MENING på andra sidan.

LINK - Har nått 60 dagar!

by marinekingprime1

 


 

2 MÅNADER TIDIGARE – Min själ har försvagats

(Först och främst måste mitt märke uppdateras – det är mer som 3 dagar haha)

Jag har försökt göra nofap, i 3 år. Jag har gått på flera långa streak – tre 60-dagars streak och två 30-dagars streak.

Men det var när jag var 17-18. Nu är jag 19, och jag inser att jag inte längre kommer att vara ung för alltid. De beslut jag tar nu kommer att vara med mig resten av mitt liv. Min arbetsmoral, min karaktär, min sociala kompetens, min tidshantering/produktivitet, mina världsbilder som jag formar, människorna jag umgås med, allt, påverkar mig nu, när jag är ung, mycket mer än någonsin . Jag förändras snabbare än jag någonsin kommer att göra vid någon framtida punkt i mitt liv. Och vad jag inser är att alla dessa saker är väldigt, väldigt suboptimala.

Jag har svårt att koncentrera mig eftersom jag inte vet vad jag gör med mitt liv eller vad jag siktar på. Jag har negativa tankar, förbittring, känslor av överlägsenhet, känslor av underlägsenhet, ensamhet, social ångest och dålig disciplin. Jag är väldigt långt ifrån att ha huvudet stadigt på axlarna. Jag har massor av existentiell ångest, många tankar om hur jag inte har tillräckligt med vänner, jag njuter inte fullt ut av livet och sådana deprimerande tankar. Jag har lidit av en allvarlig depression de senaste två åren och jag återhämtar mig fortfarande.

Den världsbild som jag bildar mig är väldigt ohälsosam. Livet verkar bara vara en stor tävling, om de bästa jobben, om de bästa högskolorna, om de hetaste tjejerna, om de största musklerna/kroppen, om den högsta sociala statusen, och nu, med internetmarknadsföringens framväxt, den bästa livsstilen, en flykt från 9-5. Jag går på college för att lära mig och forma ett nytt sätt att se på världen – och i en utsträckning som jag har gjort det – jag har lärt mig om hjärnan, jag har lärt mig om datastrukturer, algoritmer, linjär algebra, multivariabel kalkyl. , filosofi, droger, attraktion och relationer, science fiction och många andra saker. Men i grunden, när det kommer till vad jag vill ha ut av livet, är det fortfarande en tävling för att leva det bästa livet. Det verkar som att i mitt sinne är allt under den kategorin - denna idé om att "leva det bästa livet jag kan". I mitt sinne, på gott och ont, är det vad syftet med mitt liv verkar vara, eller åtminstone det bästa jag kan komma på med tanke på allt jag har lärt mig.

Detta är ett giftigt tänkesätt – istället för att göra saker bara för att njuta av dem, gör jag dem så att jag kan uppnå detta övergripande mål. Jag har ett idealiskt jag som jag föreställer mig i mitt huvud att jag vill vara i framtiden – mycket kunnig, ingen social ångest och allmänt omtyckt och älskad, bra arbetsmoral, nyfiken, passionerad, driven, välresta, dejtat många tjejer, massor av vänner, muskulös och välbyggd, bra mode, att ha en livsstil som jag älskar (att äga mitt eget företag som jag brinner för), ekonomiskt rik och säker, disciplinerad och produktiv. Och jag föreställer mig att tillsammans med alla dessa saker, någonstans på vägen kommer jag att ha funnit mening, tillfredsställelse och lycka.

Problemet är att ju äldre jag blir (jag är redan 19, nästan 20), desto mer osannolik verkar denna idealiska framtid. Jag känner inte längre att jag har all tid i världen. Jag är redan nästan 20, och de senaste två åren på college har slagit förbi. Mina 20-årsåldern kommer också att försvinna, och i slutet kommer jag antingen ha uppnått dessa saker, eller så har jag inte gjort det.

Det kommer att krävas ENORM mängd drivkraft, uthållighet och hårt arbete för att få dessa saker att hända, och det finns några saker som håller mig tillbaka som försvagar min själ och drivkraft:

  1. Jag har för närvarande social ångest och svårt att få kontakt med människor. Jag har haft det hela mitt liv, och jag har gjort stora förbättringar på det under de senaste två åren, men det finns fortfarande kvar. Det här är en av de saker som jag vill förbättra, men det är väldigt deprimerande för mig att tänka på allt jag har missat och fortsätter att missa på grund av detta (vänner, kul, fester, tjejer, nätverkande, affärsförbindelser) Eftersom det här är så svårt att fixa (jag har provat terapi, medicinering, många saker) känner jag mig hopplös inför det. Varje gång jag ser någon, till och med en kompis, blir jag orolig och det blir svårt för mig att tänka ordentligt och bara ha det bra – jag undrar alltid om jag är normal eller cool, om han gillar mig osv. Det här pågår fortfarande, och jag är MYCKET av det till min kärna, och det får mig att känna för att ge upp ibland, trots allt hårt arbete jag har lagt ner för att förbättra fram till denna punkt. Men det är så fruktansvärt deprimerande att jag måste ta itu med det här. Jag börjar gå in i offerläge, på grund av att min ande försvagas, vilket försvagar min ande mer eftersom jag vet att jag inte borde gå in i offerläge så jag känner att jag tappar mark. Istället behöver jag få tillbaka min själ, men jag känner mig fortfarande så långt ifrån att känna mig normal och inte känna mig orolig. Att vara bra socialt med vänner och tjejer är en stor del av min lycka i framtiden, så det här får mig att må fruktansvärt.
  2. Min koncentration och viljestyrka är låg, vilket påverkar min arbetsmoral. Jag har svårt att koncentrera mig och fokusera nu. Återigen, det här är en liknande spiral där – jag har låg viljestyrka/koncentration nu, vilket gör att jag känner att jag är väldigt långt ifrån mitt mål att ha en bra arbetsmoral och fokus, vilket sänker min viljestyrka ytterligare. Jag har också en rädsla för att när jag väl börjar arbeta i tech-branschen (mitt mål) om två år, kommer jag inte att gilla arbetet och tycka att det är tråkigt, eller känna att det är obetydligt. Eller känna sig medelmåttig. Och jag är orolig för att detta kommer att demotivera mig och sänka min arbetsmoral.
  3. Jag har alltid drivits av en sorts narcissism för att vara bäst. Jag var bäst på gymnasiet (Alla A, gick in på flera Ivy League-högskolor, vann massor av mattetävlingar) men nu när jag går på en topphögskola har jag insett att jag inte är bäst längre, och att Det kommer jag aldrig att bli – det kommer alltid att finnas människor som är smartare och mer kapabla än jag. Jag har också en fruktansvärd vana att jämföra mig med människor – jag tänker alltid på hur andra människor är smartare än mig, eller andra människor har bättre social kompetens än jag. Detta dödar totalt mitt självförtroende och motivation/anda. Jag vet att jag inte ska jämföra mig med andra, men en del av det som alltid har drivit mig är tanken att jag en dag i framtiden verkligen kommer att bli bäst. Men nu när detta ideal har desillusionerats genom att förlora min oskuld och naivitet (jag har sett mycket de senaste två åren) känner jag inte längre att det är möjligt att en dag bli bäst. Så jag vet inte vad mitt mål ska vara längre, så jag är liksom vilsen och svävar runt, omotiverad och inte riktigt gör någonting eller riktad någonstans. Att bara tänka på hur allt verkar dumt, livet är meningslöst, etc etc, bara värdelösa tankar att ha. Men jag har alltid haft den här filosofin att även om livet är meningslöst så vill jag uppleva livets härlighet (alla de sakerna jag skrev ovan – pengar, tjejer, makt, uppfyllelse, disciplin, lycka) innan jag dör, bara för att sin egen skull. Så jag vill fortfarande ha dessa saker, men den här nya motivationen har inte en underliggande ton av "Jag vill vara överlägsen alla" eftersom jag vet att det aldrig kan hända.

Det var verkligen till hjälp att kunna skriva ut allt detta och bara få bort det här, men om någon har något användbart att tillägga skulle jag också uppskatta det.