Ålder 20 - Jag gick från en ensam ingen som ingen visste till mycket populär och omtyckt

Den största reaktionen jag har haft var känslomässig känslighet. Varje glädje var mer glädjefylld och varje sorg mer sorgsen... Men min vilja har blivit kraftfull. Jag kallas en vilde av många som känner mig, för även om jag är tyst så har jag blivit så angelägen om att säga så mycket med så få ord.

När jag pratar stannar alla för att lyssna, och de skrattar, eller så känner de känslor, eller så blir de upplysta, oftare än inte. Jag har blivit klokare, renare, starkare, attraktivare, mer självsäker, mer dominerande, mer orörlig, mer respekterad av alla män och kvinnor jag möter.

Jag gick från en ensam ingen som ingen kände till en mycket populär och väl lik chef inom studentförvaltningen. Jag steg snabbt och med säkerhet i graderna på mindre än ett år, höll tal inför stora folkmassor och var modig och klok där ingen annan skulle vara. Folk vill att jag ska bli en del av deras organisationer.

Jag är en symbol, ett mysterium, en väsentlig varelse.

Kvinnor känner sig bekväma runt mig, de är vänliga mot mig. Attraktiva kvinnor kallar mig en stud, respektabla män kallar mig en vilde. Jag har skapat flera mycket djupa och meningsfulla relationer med vänner, nya som gamla. Jag har blivit fysiskt starkare, mentalt tuffare. Jag har blivit en ledare. Jag har blivit intensiv.

Men mest av allt har jag varit ödmjuk. Jag vet hur det är att vara förbannad. Att vara andligt nedbruten, prostrera på marken i en anstormning av mina egna tårar, begrunda självmord och se när mina förhoppningar och drömmar krossas, medan de fallande skärvorna skär djupt in i mitt kött och mitt blod rann över på den kalla jorden.

Detta är människans smärta. Detta är mäns ansvar. Att resa sig från ingenting och att uppnå vad ingen människa har uppnått. Att dominera och vinna genom kärlek, och framför allt, genom smärta och uppoffring, varje bloddroppe ett bevis på en ofantlig karaktär. Det här är vår jord. Vi måste kämpa och ge våra liv för att bli allt vi är och allt vi är ämnade att vara.

LINK - Dag 94 i hardmode

by fartman21


 

TIDIGARE INLÄGG - Dag 93: Kamper och reflektioner

Jag har kämpat djupt i många år med ett beroende av porr och onani. Det började i min ungdom, kanske när jag var 13 eller 14, och fortsatte till mitt 20:e år. Runt 18 års ålder började jag känna extrem skuld till följd av min pornografiska konsumtion. Det var en lätt tjatande känsla först. En liten antydan av ånger i slutet av varje daglig session som inte gjorde någonting som motiverade en väsentlig förändring.

Men när jag började önska verklig intimitet med en kvinna, när jag närmade mig, fann jag mig själv totalt och fullständigt socialt utmärglad i min interaktion med dem. Plötslig insikt om detta och det efterföljande hjärtesorgen vände mitt patetiska och tomma skal av en mänsklig kropp mot en anfall av extrem depression; hård och obönhörlig sorg genomborrade mitt patetiska hjärta på brutalt skoningslösa och oförlåtande sätt. Jag behövde göra en förändring.

Hur fick jag bort det här beroendet, frågar du? Hur slog jag detta starka-som-ett-heroinberoende? För mig var det Gud.

Till en början var det ett rättfärdigande av mina handlingar. Snart blev det tomma ursäkter. Senare, uppriktiga ursäkter, och snart, total och fullständig kapitulation, prostrerar på ett golv framför ett altare, helt brutet och utan alternativ. Det var fortfarande en lång och hårt utkämpad kamp, ​​men sanningen finns där.

Jag är på dag 93. Jag har kommit så här långt. Hur har du gjort det? Vad är din motivation till storhet?