Ålder 20 - Jag ser människor i ögonen. Min röst verkar djupare. Jag känner mig still och lugn under tystnader. Jag känner mig respekterad.

Jag startade Nofap i hopp om att förbättra min sociala ångest. Det var inte förrän ett par veckor senare som jag insåg att jag inte bara hade social ångest. Jag hade ångest ensam.

Det var då jag insåg att ångest inte är uppdelat i fack. Om du har ångest i sociala situationer är det troligt att du också har ångest ensam. Det var tufft för mig att inse detta eftersom jag inte kunde förstå varför jag kände mig orolig när jag var helt ensam. Jag kände mig tom och ensam. Det fanns ingen enkel lösning på detta.

Så jag spenderade bara min tid mer klokt. Istället för att bara sitta där och uppehålla mig vid mina tankar, skulle jag göra något litet som min tvätt eller disk. När jag var klar skulle jag känna den där lilla tillfredsställelsen man får för att ha uträttat något och det höll min ångest i schack. Ångesten fanns fortfarande kvar, men jag hade lärt mig att avleda min uppmärksamhet till något annat som minimerar effekten på mig.

Jag fortsatte med detta i 3-4 veckor tills det bara inte var tufft längre. Jag blev van vid att avleda mina oroliga tankar. Min allmänna ångestnivå hade minskat. Jag kände mig fortfarande inte tillräckligt bekväm för att vara med andra människor än, men jag kunde vara med mig själv. Och jag kände mig säker på detta. Det här var en enorm vinst för mig. För att det senare skulle bana väg för mig att övervinna min sociala ångest.

Ungefär samtidigt plockade jag upp den här boken, "No More Mr. Nice Guy." Läs igenom den en gång. Älskade det. Den talade om hur många av oss känner skam och hur skam begränsar oss från att nå vår sanna potential i relationer. Jag insåg att skam bara är en annan typ av orolig tanke. Så jag tränade på att kontrollera min skam när jag var ensam. Något så enkelt som att gå ut och äta kan få mig att känna skam, för att spendera pengar, för att äta ute. Vad som helst. Mitt sinne kunde komma på en ursäkt för att få mig att skämmas över det. Men jag gick igenom det ändå och förstärkte mig själv genom att säga till mig själv att jag gör det här för mig. Det är okej att göra saker för sig själv. Det är okej att säga vad du tänker på. Det är okej att känna på ett visst sätt om något. Det är okej. Du är ok. Egentligen är du okej.

Dessa mentala övningar hjälpte mig verkligen att utveckla självförtroende när jag var ensam. Så jag började tillåta mig själv att vara runt andra. Jag hade redan tränat på att kontrollera mina negativa tankar när jag var ensam, så hur är det annorlunda när det finns andra människor runt omkring? Du gör samma sak som du gör ensam, kontrollera dina tankar. Förutom i sociala situationer kan du inte bo i din inre oro. Du måste vara externt engagerad. Så precis som att diska eller tvätta, skulle jag avleda min uppmärksamhet från mina oroliga tankar och på vad personen framför mig säger. Detta gjorde mig till en bättre lyssnare. När jag lyssnade mer uppmärksamt blev mina svar mer relevanta, sammanhängande, förstående.

Och här är jag. Jag är inte den bästa umgänge, men jag kan hålla mig. Jag är en bra lyssnare. Jag ger relevanta och meningsfulla svar till andra. Jag är inte längre självupptagen i situationer där jag levde i min egen ångest (*detta är social ångest). Jag är förlovad. Precis som jag diskar eller tvättar.

I. Inga Fap-fördelar:

  • Ökad energi: Jag skulle säga att detta är svängbara dra nytta av alla fördelarna med NoFap som kommer att hjälpa din tillväxt mest, helt enkelt för att det ger dig energi att prova mer. Att läsa den där extra självhjälpsboken, att gå ut och jogga, att pressa dig själv att laga den där måltiden hemma istället för att beställa ut. Och det som är bra med det här är att det är som att lyfta. Din uthållighet kommer bara att öka när du använder mer av din energi och tänjer på dina gränser. NoFap kommer att ge dig den där extra energikicken du behöver eller snarare, spara din energi genom att undvika den där hemska uppblåsta känslan du får efter att du onanerat.
  • Bekvämare i min egen kropp: Jag kan spendera tid ensam nu och må bra med mig själv. Jag kan se mig själv direkt i spegeln, vilket känns fantastiskt. Jag har aldrig varit självmedveten om mitt eget utseende, men jag har aldrig riktigt kunnat se mig själv i spegeln förrän nu. Jag misstänker att detta har något att göra med att jag känner mig omedvetet skamlig över hur jag tillbringade min tid (röka gräs, titta på porr, vara lat).
  • Mer kontroll över mina känslor: istället för att tillgripa gräs, porr, alkohol eller till och med vänner, kan jag sitta med mig själv och analysera hur jag mår. Att må dåligt känns inte så illa längre, helt enkelt för att jag vet att det inte kommer att hålla. Jag har lärt mig att känslor är flyktiga och att en stor del av att vara människa är att lära sig att omfamna dem, vare sig de är bra eller dåliga. Varje känsla är unik och fullbordar vår upplevelse som människa på denna planet. Det är hur vi förhåller oss till andra. Det är inte bara våra glädjeämnen som förbinder oss, utan också våra gemensamma sorger. (Se "The Guest House" av Rumi)
  • Mer självsäker runt andra: Jag ser folk i ögonen när jag pratar. Min röst verkar ha blivit djupare. Jag känner mig stilla och lugn under tystnaderna. Jag känner mig respekterad av andra.
  • Mer ödmjuk: Den här resan har lärt mig så mycket om mig själv och mina egna brister. Någonstans på vägen insåg jag att jag inte är den enda som har brister. Det gör alla andra också. Detta var en djup insikt för mig. Ända sedan dess har jag känt mig mer ödmjuk inför andra, mindre dömande och mer uppskattad av det tapperhet som krävs för att vara dig själv mitt i vår konformistiska kultur
  • Bättre samtal med tjejer: Jag var på en fest förra veckan och för första gången i hela min collegekarriär höll jag ett samtal med en riktigt attraktiv tjej där jag inte hade några sexuella avsikter. Jag frågade henne om vad hon tyckte om att göra på fritiden, vilka projekt hon arbetade med i skolan som flygingenjör, och vi gjorde kommentarer om andra på festen när vi bara satt bredvid varandra och tittade på folk. Jag kunde säga att hon kände sig riktigt bekväm i min närvaro och att hon njöt av vårt samtal. Ovanpå allt drack jag inte en droppe alkohol. Jag hade vatten. Värden erbjöd mig en drink och jag tackade nej. Hon sa till mig att hon verkligen gillade mig för det, och det var så vi började prata med varandra. Tyvärr fick jag inte hennes nummer eftersom hon gick medan jag var på toaletten, men jag snubblade inte om det. Jag uppskattade vårt samtal och vår tid tillsammans för vad det var och kände mig inte behövande överhuvudtaget av det. Vem vet, jag kanske ses igen. Men för tillfället mår jag bra av att träffa någon så intressant och attraktiv som hon och föra ett bra samtal utan alkohol.
  • Ny syn på kvinnor (och människor i allmänhet): Innan den här resan insåg jag aldrig hur sexualiserade kvinnor var i mina tankar. Det var inte förrän jag började meditera som jag observerade mina oroliga tankar och känslor kring kvinnor och var de kom ifrån. Jag insåg att jag sökte validering från kvinnor i mina sociala interaktioner med dem (även mer ju mer attraktiva de var) och jag behandlade dem inte riktigt som vanliga människor. En känslomässigt frisk individ behöver inte validering från någon, inte män eller kvinnor. En självsäker individ förstärker och upprätthåller sitt eget känslomässiga välbefinnande. Han ser inte hans interaktioner med kvinnor som en talande punkt för hans självvärde eller förmåga. Denna insikt har hjälpt mig att interagera med kvinnor öga mot öga (bokstavligen och bildligt). I slutändan är kvinnor människor (precis som män) som vill ha kontakt med andra människor. Ingen vill bli objektifierad och degraderad till en enda tankegång, vare sig sexuell eller inte. Vi är alla mångfacetterade, oavsett kön, och har ett värde i olika aspekter av våra liv som vi vill bli uppskattade för. Den här synen hjälpte mig verkligen att få kontakt på en djupare nivå med den där tjejen från partiet (se ovan). Och jag misstänker att denna syn kommer att fortsätta att ge rikare och djupare relationer med andra kvinnor (och män) i framtiden.
  • Mer flitig
  • Nästan ingen hjärndimma
  • Ångest gick från 8.5 till ungefär 2-3 (förbättras fortfarande för varje dag): Parallellt med NoFap har jag också börjat meditera ganska konsekvent (cirka 20 minuter om dagen). Jag rekommenderar starkt att meditera för alla som vill förbättra sin ångest. Det hjälper till att sakta ner dina tankar så att du kan sortera igenom dem och bli mer säker på hur du känner om saker och ting. Stor hjälp inför sociala situationer om du känner dig lite nervös eller osäker på dig själv.
  • Bättre relationer med killkompisar: Jag känner mig mer säker på min egen maskulinitet och mig själv som... kille. Jag tror att denna förbättring härrör från förbättringen av min sociala ångest, men jag känner mig bara mer självsäker runt andra män. Jag står högt med axlarna avslappnade om vi står runt i en ring. Mitt kroppsspråk känns mer manligt och självsäkert. Jag är inte rädd för att dela mina åsikter. Jag är inte rädd för att närma mig en annan kille. Men utöver allt detta tror jag att den mest uttalade fördelen i denna kategori är att jag inte längre känner att det är nödvändigt att "häva min dominans." Jag behöver inte bevisa för andra killar att jag är mer maskulin än dem eller att jag är mer disciplinerad än dem eller vad det nu är som skiljer mig från dem. Jag accepterar mig själv för den jag är och jag tar med mig själv, hela asianamericanpsycho-paketet, vart jag än går och bidrar när jag behöver. Jag behöver inte andra män för att validera mig eller komplimentera mig. Jag mår bra av att bara vara mig själv och utstråla ett naturligt självförtroende som inte känns som att jag försöker lägga ner de andra killarna runt mig. Faktum är att jag vill att andra killar runt mig ska säga ifrån och vara med på det roliga eftersom det gör tiden som jag mår bättre också.
  • Mer uttalad käklinje (resultat av diet + calisthenics)
  • Stark sexuell spänning kring tjejer men känner mig perfekt bekväm och har kontroll
  • Mer tålamod

Och mycket mer (kommer att fortsätta uppdatera det här inlägget)

II. Sammanfattning av "No More Mr. Nice Guy" (ett måste att läsa!)

Under de senaste två veckorna eller så känner jag att jag har vuxit mycket. Jag läste den här boken som heter No More Mr Nice Guy, som handlar om hur den nuvarande generationen män i samhället bygger sin identitet på vad kvinnor förväntar sig av dem. Män söker ohälsosamt kvinnors validering men utnyttjar inte sin maskulinitet genom att leva liv som tillfredsställer dem själva. Boken fortsätter att säga att män inte ger röst åt sina egna önskningar och blir mer undergivna och skygga i situationer.

Andra delar av boken refererade till hur denna inställning till livet översätts till relationer, både romantiska och platoniska. I romantiska relationer, "snälla killar” placera sin kvinna på en piedestal, tillgodose hennes behov och göra allt möjligt för henne i hopp om att få något från henne i gengäld, oavsett om det är sex, validering etc. Dessa trevliga killar minimerar sina egna behov i rädsla för att skapa konflikter om de skulle uttrycka dem och fokusera all sin uppmärksamhet på att uppfylla deras kvinnas behov. Så småningom leder dessa ohälsosamma vanor till sexuellt undertryckta och frustrerade män som inte är så "snälla" längre eftersom de är mer benägna att få ilska utbrott och manipulativt beteende för att få som de vill. Istället för att utöva maskulina egenskaper som självsäkerhet och självförtroende, kommer dessa trevliga killar att dölja sitt manipulativa beteende genom att presentera sig själva som osjälviska partners som är villiga att resa till de djupaste ändar för att möta sin partners behov. Denna handling är draperad i en falsk känsla av adel som döljer mannens manipulativa avsikt, vilket är det faktum att han agerar för att få något tillbaka. Han agerar inte av kärlek eller överflöd, utan snarare från en plats av desperat behov där han bekräftar sitt beteende genom att hölja det som ett gott uppförande.

Dessa män är svag. De har inte självförtroendet att motstå avslag. Tanken är att det krävs styrka för att agera välgörande gentemot din partner utan att förvänta sig en ömsesidig handling från din partner. Nu, detta är inte att säga att relationer inte bör ha detta ömsesidiga utbyte av vänliga handlingar mot varandra. Det är att säga det de borde inte vara ömsesidiga. Dessa handlingar bör inte vara relaterade till den senaste gärningen din partner gjorde för dig. Du köper inte hennes blommor för hon gav dig ett fantastiskt huvud i går kväll. Hon ger dig inget bra huvud för att du köpte hennes blommor häromdagen. Du köper hennes blommor för att du älskar henne och du vill se henne glad. Du ger honom bra huvud för att du verkligen vill få honom att må bra. Dessa handlingar kommer från en genuin plats av helhet. Dessa åtgärder är oberoende från varandra. Dessa åtgärder kräver att du är det sårbara.

Dessa insikter översätts också till platonisk relationer. Det är möjligt att ha ohälsosamma platoniska relationer med andra på grund av önskan om validering från andra. Människor gillar att få saker, att inte få saker som tas ifrån dem. Den trevliga killen vill umgås med sina vänner för att han vill känna sig validerad av dem. Han umgås inte med dem eftersom han verkligen uppskattar deras unika karaktär och det kreativa, lättsamma skämt som uppstår när han umgås med dem. Nej, han vill bara vara i deras närvaro och känna sig uppskattad, även om han inte bidrar med något till gruppens kemi. Dessa attityder går ofta obemärkt för individen själv, men de kommer så småningom att tränga igenom hans tankar och in i hans yttre uppträdande i dessa sociala miljöer. Han kommer att vara mindre pratsam, mer bekymrad över andras åsikter om honom eftersom han håller sitt engagemang med gruppen helt internt. Han tror att han är en aktiv lyssnare, vilket inte är en dålig sak, men hans önskan om validering och rädsla för att inte accepteras från sina vänner kommer att hålla honom tyst. Han har ingen produktion, ingen social personlighet, inget för människorna omkring honom att omfamna och uppskatta. Han kan inte vara sårbar. Han kan inte stå ut med att nästa sak han säger kan gå helt obemärkt förbi och ignoreras. Han kan inte stå ut med det faktum att majoriteten av gruppen kanske inte delar samma åsikt som hans, och detta sliter på hans självförtroende när han internt funderar på om han ska säga upp sig för att dela sin egen personliga åsikt. För det mesta kommer han att välja att vara tyst och även om han känner att detta är det säkrare alternativet, ruttnar det hans sociala självförtroende och självkänsla. Interaktioner som dessa kommer att förstärka detta tänkesätt och han gräver sig bara ner i ett djupare hål.

III. Personliga insikter från personliga misslyckanden och bok

Det här är de saker jag har lagt märke till de senaste tre månaderna, genom mina egna personliga erfarenheter. Men sedan jag läste den här boken i ungefär två veckor, känner jag mig som om jag har vuxit enormt. När jag först läste boken kände jag att den beskrev mitt liv för T. Jag har alltid beskrivits av andra som en trevlig kille. Jag var en ganska populär och välkänd kille under mitt första år på college och folk kände mig för att jag var den riktigt trevliga killen. Och jag gillade det. Jag frossade i det faktum att jag var "annorlunda" från andra killar. Jag inledde ett förhållande med en av de mest attraktiva tjejerna i min klass i ungefär ett år tills det slutade fruktansvärt. Efter att jag läst den här boken kände jag att den beskrev mina platoniska och romantiska relationer perfekt.

Jag var inte den snygga, populära, maskulina killen jag trodde mig vara. Jag var en narcissistisk, godkännande-sökande, osäker kille som levde för andra. Jag var inte drömmen om en pojkvän jag trodde att jag var. Jag var den "godmodiga" manipulativa skitstöveln som behandlade sin flickvän som ett objekt och valideringsleverantör mer än en person. Jag var i ett förhållande med mitt ex i nästan ett och ett halvt år. Ändå kunde jag inte få kontakt med henne känslomässigt. Än idag kan jag inte säga att jag känner henne så väl. Det fanns och finns en stor del av henne som jag känner saknas i mina upplevelser, som jag aldrig sökt ta itu med eller lista ut under förhållandet. Det bästa sättet jag kunde uttrycka det var att min relation med henne var en vacker röra (Jason Mraz). Det fanns ingen sårbarhet i våra interaktioner. Jag visste inte om det då, men jag hade byggt murar mellan oss så höga på grund av min osäkerhet och ovilja att vara sårbar att jag i slutet av vårt förhållande kände mig helt frånkopplad från henne. Jag tog uppbrottet riktigt hårt, men inte för att jag kände att jag förlorade någon som var speciell för mig, någon som jag delade djupa intima band med. Uppbrottet förstörde mig eftersom jag inte hade någon kvar att validera mig, ingen som fick mig att känna att jag var värdefull. Jag kände mig värdelös, värdelös och oönskad inte bara av henne och mina kamrater, utan det värsta av allt av mig själv. Jag ville inte vara jag. Så taskigt kändes mitt liv på den tiden.

Snabbspola fram två år av frat partying och flera meningslösa berusade sexuella möten upptäckte jag NoFap. Jag var skeptisk till en början, men jag var deprimerad, omotiverad och desperat efter en väg ut ur mitt liv. Så jag provade det. Jag slutade mitt broderskap sommaren före mitt fjärde år, hittade ett vackert hem som jag lyckligtvis hittade med flera andra vänner och bestämde mig för att jag skulle vända mitt liv. Under nästa kvartal skulle jag starta NoFap och investera helt i mig själv. Jag slutade festa. Jag slutade röka gräs. Jag slutade träffa vänner för att jag kände mig ensam och inte hade något att göra. Jag började med gymnastik. Jag tog upp en hälsosammare kost. Jag började spela mer basket (min stor hobby, spelat sedan tredje klass). Jag köpte en akademisk planerare och började planera mina veckor. Jag pluggade hårdare. Jag hittade flitiga vänner. Jag tillbringade min tid mer produktivt. Jag tog bort Snapchat och Instagram. Jag använder bara Facebook för att hålla kontakten med ett fåtal vänner, men jag gör inte aktivt inlägg och söker inte igenom nyhetsflödet längre för att se vad alla andra håller på med. Mitt liv blev min högsta prioritet och jag blev av med allt som tog bort det fokuset. Idag är jag på dagen 65 av Nofap.

Om du har läst så här långt, tack för att du tog dig tid att titta igenom det här inlägget. Det här är första gången jag delar min resa med någon och jag måste säga att det känns oerhört befriande och givande att dela mina framgångar med er. Om ni för närvarande kämpar med NoFap, skrev jag ett annat inlägg häromdagen om hur det finns dagar där du känner att du är tillbaka till ruta 1. Bli inte besviken på dig själv, det är inte ditt fel att du känner dig taskig. Allt är en del av omstartsprocessen. Jag kommer att fortsätta med det här så länge jag kan och jag planerar att skicka ett nytt inlägg omkring 100 dagar. Lycka till mina Fapstronauter och tack för alla insiktsfulla och roliga inlägg i denna sub som höll mig igång även när jag inte trodde att jag skulle klara det en annan dag. Ni är de riktiga MVP:erna.

Låt inte titeln lura dig. Jag tycker inte att män inte längre ska vara trevliga. Det är inte vad boken talar om. Boken handlar om hur män i den här generationen har tappat sin manlighet, inte längre är påstridiga, har blivit beroende av validering av kvinnor och inte längre är de attraktiva och självsäkra män som de verkligen var menade att vara. Den fokuserar på att förändra mäns bristfälliga uppfattningar om sig själva och andra (både kvinnor och män) för att stimulera personlig tillväxt och hjälpa dem att återta sitt självförtroende och sin självkänsla.

 

 

LINK - NoFap (dag 65) + "No More Mr. Nice Guy" = Grundläggande social och personlig tillväxt (förmåner inkluderade)

by asianamericanpsycho