Jag har alltid varit en introvert som många av er och aldrig haft några problem med att vara ensam hemma i veckor (eller så trodde jag). Jag är en 21-årig kille och i år - på grund av många skäl - kunde jag inte hitta ett universitet och tillbringade september till november ensam hemma med att spela videospel.
Jag hade aldrig några problem med att få vänner och vara social när jag gick i skolan eftersom jag var tvungen att gå och människorna fanns där för mig så umgås med. Men utan att inse det hade jag tillbringat två månader ensam (jag fappade en eller två gånger i veckan vid den tiden) och jag insåg inte ens att det var något fel med det.
Jag pratade fortfarande och såg den där barndomsvännen. Hon är en snygg tjej som varit kär i mig (och berättade att hon älskade mig) under de senaste 10 åren. Så eftersom jag inte hade någon annan i mitt liv började jag omedvetet att bli mer attraherad av henne och slutade med att dejta. Jag fimpade mycket mindre under den tiden och för första gången kunde jag känna. Jag kunde känna kärlek och smärta istället för domningar som gjorde att jag kunde vara ensam så länge.
Lång historia kort det fanns många anledningar till att vi inte riktigt kunde stanna ihop men när vi gjorde slut fick jag reda på att hon fick en rebound kille nästa dag och det förstörde mig. Det var inte som att hennes känslor för mig förändrades eller vår situation, men vetskapen om att den enda personen jag hade i mitt liv hade ersatt mig så lätt tillsammans med de nya känslorna från Nofap var för mycket.
Jag har alltid varit en ganska stoisk och rationell kille när det knullade mig så illa. Jag hade humörsvängningar som du inte skulle tro, jag ville ta livet av mig. Även när jag skrev på papper hur ologiska mina tankar var kunde jag inte sluta känna. SÅ MYCKET KÄNSLA.
Jag antar att jag vid det här laget kunde ha sagt fuck it och fapped mina känslor bort Im säker på att det skulle ha fungerat. Saken är att jag inte var intresserad av porr, mat eller något annat. Jag kunde inte sova, kunde inte äta utan att kräkas. Jag var en röra.
Men jag insåg vad som var fel på mig. Det var inte meningen att jag skulle vara ensam och lägga alla mina ägg i samma korg (Min flickvän). Jag hade inget eget liv.
Att inse att du är källan till din egen ensamhet är inte ett botemedel mot det. Men det är ett steg mot att se att det inte är oundvikligt, och att ett sådant val inte är oåterkalleligt.
Efter de första två månaderna av att vara oförmögen att fungera som människa höll jag sakta på att återfå mitt sinne och humörsvängningarna var allt mindre frekventa. Jag har ett jobb och jag gör mitt bästa för att äta bättre och gå till gymmet samtidigt som jag ser/träffar fler människor. Jag är fortfarande inte helt över det men jag skulle vilja berätta för de människor som har ont och har ont idag. Håll inte fast vid det. Det är inte ditt fel så utsätt dig inte för det. Se framåt och gå före, alltid före.
Det roliga är att min vän för några år sedan var otrogen mot mig och jag kunde inte bry mig när jag tjafsade hela dagen. Nu är bara tanken på att någon jag älskar gör det mot mig smärtsam
Vad hjälpte mig:
R/stoicism och stoikernas principer i allmänhet är fantastiska resurser för i stort sett alla problem du har i livet (kolla Hownottogiveafuck subreddit också)
Mår bättre David. D Burns det kan vara den bästa boken för att förstå och bota depression.
Återigen är kalla duschar, intermittent fasta/ren mat, träning, umgänge och hobbyer rekommenderas starkt.
Jag vet inte om mitt uppbrott kastade mig i en två månaders flatline eller inte men jag hade ingen libido och vilja att leva men jag blir sakta mycket bättre. Jag börjar bli upprörd och har mer energi den senaste tiden.
Vi kommer alla att klara det 🙂
För alla er som har problem där ute https://www.youtube.com/watch?v=R2_Mn-qRKjA
LINK - Första gången jag når 90-dagarsrapporten
By NobleBot
;