Vilken åktur det har varit. Om någon sa till mig för ett år sedan att jag kunde bli vad jag är nu skulle jag skratta åt dem. Men nu är jag ganska mållös.
Okej, först och främst lite bakgrundshistoria:
Som många av er började mitt PMO-missbruk när jag var cirka 13 år gammal (nu är jag 21). Jag minns fortfarande den första scenen som jag såg. Enligt min lilla förståelse var det otroligt att vår kropp kunde ge oss ett sådant nöje bara genom att "rengöra svärdet". Naturligtvis trodde jag inte att det var en dålig sida alls. Jag började klappa varje dag.
Sedan kom puberteten. Barnet som jag var, som inte skit för vad någon kunde tänka, som alltid hade ett leende i ansiktet, som alltid hälsades med glädje, dog plötsligt. Mörket förmörkade hans själ. Världen som en gång bjöd in honom att leva blev plötsligt en skithål av monster. Han kunde inte förstå vad som hände omkring honom. Rädslans jungfru vävde en kokong runt honom. Ensamheten slet av sig ansiktet. Han kunde inte se något annat än sitt mentala fängelse som självinducerat nöje hade byggt upp.
Åren gick förbi, och när jag ser vem jag var under 13-20 är allt jag ser en marionett. Jag är övertygad om att många av er kan relatera till detta. Vi var inte längre oss själva. Vårt sinne kapades av lust. Jag kände att det enda stället jag kunde vara mig själv var avskilt i mitt eget hem. Videospel gav mig tillfredsställelsen att uppnå mål. Timmar som tittade på anime ersatte behovet av social interaktion.
Varför skulle jag behöva anstränga mig för att vara med människor? Vem är de som agerar som om de var värda min närvaro? ... Mitt ego förvandlades till en skoningslös drake som begränsade mig till den ihåliga bastionen som blev mitt hjärta.
För några månader sedan berättade en vän till mig om nofap. Min första reaktion var en variant av otrohet. Jag trodde inte att fapping kunde få någon verklig återverkan på min uppförande. Så jag tänkte inte ens göra det. Och så fortsatte min fapping resa. Jag började emellertid ofta ifrågasätta mig själv, och en sekvens av stressiga händelser (en av dem som ledde till en oroande arytmisk episod) tvingade mig att tänka: Hej, varför inte ge det en chans ?.
Och så, min första sträcka var i september. 10 underbara dagar. Jag kände jävla kraftfull, det fanns inga superkrafter, men wow ... vilken tio härliga dagar. Jag gjorde ingen betydande förändring, men bara en sak gjorde ansträngningen värdig. Jag log än en gång mot världen. Och världen log mig tillbaka !! September, oktober, november och så vidare gick jag med mina strejker och mina återfall.
Första gången jag återgick försökte en sorglig känsla att gå in i mitt sinne. Dimman. Men människor är starka. Om vi faller, höjer vi igen, starkare än någonsin. Det är den mentaliteten som jag bygger upp för att lyckas på min resa. Eftersom jag visste att jag skulle återkomma sonner eller senare omfamnade jag det faktum. Jag är min kropps mästare, inte tvärtom.
För 53 dagar sedan såg jag en tråd där två fapstronauter var på en 11-dagars streck , samma som jag. Det var den typ av uppmuntran jag behövde. Tack vare dem gick jag 20+ dagar, men det var något som dimmade mig. Dejting sidor. Låt mig ta itu med detta korrekt. Dejtingsajter är bra, okej. Jag har sett mycket framgång på dessa. Men om du kämpar med nofap är du, som jag, inte tillräckligt stark för att hantera uppmaningarna. Jag återkom på grund av detta. Jag var svag. Om du börjar röra dig själv är du ganska upprörd (bättre att återfalla och börja från noll).
Ja, jag återfick ... men den här gången var annorlunda. Ljuset som en gång stulits från mig kom tillbaka med kraften av tusen solar.
Här är jag. 30 dagar. Inga supermakter i sikte, utan mer en hjälte än aldrig.
Och nu, den del som för många av er kan vara den intressanta delen: flickor.
Sammanfattningsvis, som ni antar, hade jag ingen relation med en tjej i hela mitt liv. Några flickor är typ av vänliga med mig, men inget mer. Och det var något som störde mig mycket. För 30 dagar sedan fick jag reda på några killar på YouTube som plockade upp flickor som en slags prakvideo. För mig var det fantastiskt hur de gjorde det och väldigt roligt. Plötsligt på en av deras videor dök denna mening:
De som bryr sig spelar ingen roll, och de som bryr sig bryr sig inte
Vad fan ?! det är ... vad ... Det verkar dumt, jag vet, men det fick mig att känna mig liten och stor samtidigt. Hur i de sju helvete kan en jävla mening ha en sådan inverkan på mig ?! För närvarande har jag inget svar på det. Men jag vet att jag inte är densamma. Allt blev lättare. Det har varit en otrolig månad med nya upplevelser, jag ska försöka sammanfatta det här nu:
Första veckan - Allt verkar normalt, men samtidigt känner jag till de magiska orden, så vad fan. På onsdagen ringde jag till min vän (som introducerade mig för nofap) och vi åkte till en pub, bara för att ha kul. Erasmus-fest. -vilka är oddsen - sa jag till mig själv, och min vän och jag fick plötsligt nya nationaliteter (Lite sammanhang: Vi är på Spanien och båda är spaniards): Jag blev från texas och min vän från Oklahoma (åh, mer sammanhang, vi har aldrig varit i staterna och vår engelska är ingen bueno). På bara en halvtimme introducerade vi oss för söta tjejer, bara för skojs skull. Vi brydde oss inte om de ens skulle svara på våra frågor, för det var roligt.
Och den natten var fantastisk. Jag pratade med fler tjejer på en natt än hela mitt liv. Inget mer än att prata och lite "dansa". Min första lektion var: Du får inte knulla, och bara gå för skojs skull. Vad är det värsta som kan hända? Hon avvisar dig? ja, om hon avvisar dig, vad är det verkliga problemet? Hon bryr sig inte riktigt om dig, och det är inget problem. Du måste bara skratta åt dig själv, och om du har några vänner i närheten kommer de att skratta också så gå med dem. gör det till ett spel. Livet är bara ett spel, varför inte ha kul?
Andra veckan - Okej, andra veckan var inte så intressant. Jag gick till en pub. Drick några öl (Jag rekommenderar inte att dricka mycket, du måste vara dig själv 100%, bara ta en drink eller två). Och började dansa lite runt. En vän, som var med mig den kvällen, berättade för mig att gå och prata med två flickor. Vi gick. Min vän började prata med en tjej, och jag tog den andra till dansgolvet. Vi dansar ett tag och sedan i slutet av tre eller fyra låtar återvände hon till sin vän. Inget hände. Vad var lektionen här: Ingen dricka. Dans är okej, men först måste du starta en konversation för att göra henne intresserad av dig.
Tredje veckan - Den tredje veckan hade jag några verktyg att arbeta med, men jag gjorde ett fel: Jag gick inte för skojs skull. Trots det fick jag typiskt bra resultat. Jag var wingman för första gången, jag hade ingen aning om hur jag skulle göra det, men vad som helst. Vi pratade med några tjejer, och på några sekunder gjorde min vän en tjej. Senare samma natt introducerade samma tjej mig för sin vän. Jag var väldigt trött, men hej, jag kunde fortfarande ha kul. Så återigen gick jag direkt till danspartiet, för vid den tiden kunde jag inte prata mycket sammanhängande. Överraskande var hon med på dansen. Jag kände att jag inte var vem som ansvarade för situationen och jag lät henne vägleda mig. Och ... vi började kyssa. Realistiskt kändes det inte speciellt eftersom det inte kom från mig, men det var ett framsteg. Jag vet att det låter väldigt självcentrerat, men kom ihåg att jag går ut för att lära mig att hantera social interaktion, förhållandet kommer senare. (Åh, två dagar senare fick jag reda på att hon är lesbisk, jag vet inte riktigt hur jag känner för det).
Och slutligen den fjärde veckan- Det här är den goda. Igår var min examen och naturligtvis skulle festen bli ganska intressant. Som Barney Stinson skulle säga: Passa upp! Det kommer att bli legen - vänta på det. Och ja, det var det. En bra bild eller en bra kostym, det är viktigt att känna sig trygg i sig själv. Jag är inte den snyggaste killen i världen (Inte ett särskilt symmetriskt ansikte skulle jag säga), men jag börjar känna mig mer säker tack vare ett förändrat utseende. Jeans och skjortor är en bra startpunkt. I slutet av ceremonin pratade jag med många akademiker, ja, inklusive tjejer (för fem månader sedan skulle jag inte ha kunnat göra det). Det är viktigt att vara med ett leende varje gång och var som helst.
Och en av flickorna, som jag inte hade pratat med på ett år, berättade för mig att jag såg annorlunda ut, som en helt annan person, på ett bra sätt, påpekade hon. Vilket boost. Efter middagen kom samma flicka till mitt bord (vi var alla vänner på bordet). Skämt och ordspel blev berättade, och inom några sekunder satt hon på mitt knä. Någon kommenterade en kyss på kinden och därefter en liten smäll på samma zon. Hon gav mig en, och det var bra. Men viktigare var det första gången jag märkte att mottaglighet.
Så jag tog min chans och jag sa till henne att det var min tur. Och jag gick all-in för make-out. Och det fungerade. Vi tillbringade timmar som det, och inget mer måste sägas, men hon försökte hitta någonstans där vi kunde ... vet du vad;). Denna veckas lektion var: En bra bild och ett leende, öka ditt förtroende. Du måste prata (jag måste komma ihåg den här ofta). Du måste känna när en tjej är mottaglig. Och slutligen måste du gå vägen.
Några sista ord. Det här är min erfarenhet. Jag vet att det inte är för alla där ute, men eftersom jag är på r / nofap har jag märkt att jag inte alls var så speciell. Vi är alla ganska lika. Vi har alla byggt våra hinder, våra egna demoner, och vi har skylt samhället för det, när det i verkligheten var allt vårt fel. Så jag vet att det i framtiden finns möjlighet till återfall. Jag omfamnar det. Det bryr sig inte om att jag vill återfalla, inte heller att jag inte kommer att bekämpa uppmaningarna.
Men jag vet att varje gång jag har fallit har jag återfött starkare än någonsin. Liksom en Fenix är ett återfall inte en död utan en uppståndelse. Med det i åtanke fortsätter min resa för att bli den mänskliga som jag ursprungligen var.
Detta är mitt första långa inlägg, så här är tl; dr- Du är ansvarig för dina handlingar, omfamna det. Om du faller höjer du igen. Sånt är livet. Tänk på dessa ord: De som bryr sig spelar ingen roll, och de som spelar roll bryr sig inte. Du ska inte knulla och bara gå för skojs skull. Var säker, arbeta med din bild (inte på ett helt ytligt sätt, dina ögon måste lysa). Le till livet, och livet kommer att le tillbaka dig. Prata utan rädsla. Titta djupt inuti dig och fråga dig själv: Vad är jag rädd för? Du ser att det är monsteret under din säng som du är rädd för. En illusorisk rädsla som du redan har övervunnit en gång. Varför inte övervinna det två gånger?
Som jag har sagt tidigare är jag spansk och jag är inte särskilt bra när det är dags att uttrycka mig, så förlåt mina fel. Jag hoppas verkligen att jag har gjort mitt budskap tydligt. Jag vill att inget ska ge dig tillbaka det som du har gett mig.
LINK - Min första 30 rad. Jag tror fortfarande inte på förändringen.
by shumpilumpa
;