Hej folk,
Det här kommer att bli en lång historia. Jag loggade bara in på Facebook och såg Reddit komma förbi och tänkte, hej, jag har inte varit där på ett tag och bestämde mig för att ta en titt här. Jag raderade mitt konto eftersom jag sedan den 13 oktober vet att jag är ren för livet och efter ett tag i den här raden bestämde jag mig för att jag var klar med Reddit och NoFap / PornFree. Jag var redan borta från NoFap och jag bestämde mig för att jag kände att besöket här hade mycket att göra med att stanna i kampen och att jag behövde ta lite ledig tid från Reddit och internet i allmänhet.
Okej, så här är det. En kort sammanfattning av mitt liv först. När jag växte upp till 12 ålder var mitt liv en bris. Jag var ett lyckligt barn. Då skildes mina föräldrar, förhållandet med min far, som var mycket nära tidigare, försvann nästan även om han fortfarande var kvar. Jag började titta på pornografi och började onanera vid 12-13-åldern och väldigt snabbt, fick min mor reda på det och hon exploderade. Hon fick mig att känna mig så oerhört skäms för att titta på nakenbilder av kvinnor, jag blev omedelbart skäms för att vara sexuell.
Även om det kanske skulle vara en smart plan att lyssna på min mamma och sluta titta på pornografi skulle vara en bättre plan, fick jag, naturligtvis, det unga barnet jag var, inga tjejer nakna och jag ville titta på nakna kvinnor för att säga det på ett anständigt sätt. Jag tror att ni vet vad jag pratar om haha.
Framåt fortsatte jag att titta på porr. Jag hade aldrig mycket udda smaker, men jag hade extrema skamproblem kring att vara sexuell. Så mycket att jag inte ens kunde prata med en tjej medan jag var nykter när jag var intresserad av henne. Medan jag var ett mycket självsäkert barn i allmänhet och var ett ganska häftigt barn på min gymnasieskola (gymnasiet i USA). Jag var inte en stjärna men jag var mycket omtyckt eftersom jag är en ganska bra kille att umgås med och jag behandlar alla med respekt.
Jag rökt massor av ogräs, rökt cigaretter, drack ganska mycket alkohol eftersom jag gillade att gå på pubar och klubbar. Endast här hade jag förtroendet att bli romantisk med kvinnor.
Några år senare, runt 18 års ålder, var jag nästan redo att gå på universitetet för att börja med en kandidatexamen och jag var fortfarande jungfru (fortfarande förresten, men jag kommer till det senare). OCD startade. Och eftersom jag alltid hade problem med kvinnor fick jag HOCD. En form av OCD där du är så otroligt rädd för att du kanske inte är rak (eller gay, om det är det du normalt identifierar dig med). Och det var inte så att jag var homofob och jag hade problem med att vara homosexuell, utan bara en otrolig mängd rädsla kring det ämnet.
Sedan var det där omkring två års helvete. Tills jag hittade Your Brain On Porn och blev förvånad över all den kunskap jag kunde få där. Och ta reda på HOCD. Det var ett jävla mirakel. Till slut började jag förstå vad min fråga var. Att jag verkade ha HOCD (jag använder det sättet att skriva medvetet) och inte kämpade med min sexualitet.
Så jag startade NoFap. Och jag återkom. Hundratals gånger. Varför? Förmodligen för att jag var rädd för att bli vuxen. Att starta relationer. Att bli skadad. Att gå in i den stora stora läskiga världen. Att bli avvisad. Att möta min rädsla. Att acceptera att jag inte är all mäktig och att livet kan vara vackert, medan jag brukade leva i en bubbla utan bekymmer eftersom jag kom så lätt i livet.
Jag hade några solida ränder och mitt förtroende började byggas. Jag blev lyckligare. Förlorad depression. Började slåss mot OCD-problemen. Började ta hand om min ekonomi. Mina relationer med vänner och familj. Går till gymmet. Äta och leva hälsosammare.
Och viktigast av allt började jag acceptera att sexualitet (i allmänhet) är en bra sak. Jag slutade porr (åtminstone försökte jag först) och onanerade för att bara känna och kanske fantasera lite om tjejer jag känner och kan sova med. Att bara möta rädslan som dyker upp under onanering och blir mer bekväm med onani och sexualitet i allmänhet gjorde underverk för att inte återfalla. Jag menar, jag brukade väcka väldigt lätt efter ett tag och kunde inte hantera det. Jag kände mig mycket sexuell och energisk och ville onanera. Det var vad jag var villkorad att göra. Vill du släppa lasten? Avfyra bara lite porr och gå.
Det här var väldigt bra att göra. Och slutligen, kvällen den 12 oktober, kände jag mig desperat eftersom jag fortfarande hade en båt med problem. Jag började be och hade en hemsk natt. Den mest hemska natten i mitt liv och kände mig botten. Stängde inte ögat och hade mycket ont på grund av en ruttet tand. Jag kommer naturligtvis inte att säga att det var Gud, men den natten förändrades något.
Sedan den kvällen slutade jag med pornografi och cigaretter och har inte haft något problem alls. Jag tror att jag äntligen förstod att jag var på en låg punkt och var helt klar med det.
Och så jag började möta den rädsla som jag har. Gå inte tillbaka till porr eller cigaretter för att lindra ångest, utan står inför rädslan och bygger aktivt förtroende.
Onanerar då och då, men inte heller att ha en orgasm ibland och känna den energin och bara prata med människor medan du känner MYCKET full av sexuell energi. Det var hemskt till en början, men att möta den rädsla gjorde mig mycket mer säker.
HOCD är också nästan helt borta. Jag mötte rädslorna. Jag började behandla tillståndet. Att acceptera att jag kanske är gay. Att sexualitet inte är något särskilt tydligt en av artiklarna som hjälpte de flesta skrev. Att sexualitet är en hälsosam och normal sak och att ångesterna kommer att lämna om du inte fokuserar på ångest utan på det du gör.
Och nu vågar jag äntligen säga att jag är en självsäker och vuxen man.
Jag känner mig bekväm med vem jag är, med mina ärr och rädslor och mina självsäkra och starka sidor. Jag lär mig att acceptera de problem jag hade med relationer och kvinnor och nu är jag mycket mindre rädd för kvinnor. Jag är väldigt seriös med att hitta en bra fru, ha ett bra äktenskap och vara en bra förälder på grund av de problem jag haft efter skilsmässan mellan mina föräldrar, men äntligen blir jag mer sexuell. Men jag bryr mig inte lika mycket om att aldrig ha haft en seriös flickvän.
Det är okej. Och att jag kan säga det med självförtroende och lätthet, medan jag bara har skrivit om alla frågor jag hade (och som ni kan se, det var mer än tillräckligt, även om mitt liv var mycket mindre sämre än det här inlägget får det att se ut), gör ett solidt fall för varför äntligen att vara porrfritt är lätt.
Ja, jag skulle gärna vilja se några kvinnor nakna just nu igen, bara säga det på ett anständigt sätt. Men att känna sig sexuell och vilja se kvinnor och faktiskt gå online och titta på porr är en helt annan sak. Jag lärde mig själv självdisciplinen som jag behövde för att uppnå vad jag vill. Och även om jag inte är perfekt och fortfarande kämpar på tillräckligt många områden klarade jag det.
TL: DR: Du behöver inte läsa den. Detta är delvis bara att skriva min berättelse här eftersom den här platsen hjälpte mig så mycket och att skriva om min berättelse känns bra. Och delvis för att jag hoppas att människor som kämpar just nu kan berätta och veta att det kommer att vara okej om du fortsätter arbeta. GE INTE UPP. Det finns ljus i slutet av tunneln och det ljuset är starkt, min vän.
Det har tagit mig lång tid att komma ut ur mörkret och in i ljuset. Och ibland tappar jag fortfarande lite tillbaka från tid till annan och har fortfarande några dåliga perioder när min plattlinje går tillbaka. Men totalt sett ökar mitt humör och är mycket bra.
by vnnwlkr1
UPPDATERING - Slutligen slog HOCD och ångest
Jag har haft allvarliga problem med HOCD och social ångest under lång tid. Under många år saknade mitt sociala liv (och därmed hela mitt liv) allvarligt på grund av HOCD och social ångest. Jag kunde inte njuta av att få vänner, att vara med människor, prata med människor. Det var ett fan i många år.
Jag kan inte säga att det kommer att gå exakt samma sak för alla här. Jag är inte specialist på detta område. Men jag har jobbat med pornfree / nofap i cirka 2 år nu. Det senaste året har jag knappt sett någon porr. Jag onanerar dock (så ingen NoFap här). Jag har börjat leva friskare. Träna mycket. Läs mer. Hittade nya hobbyer och jag tycker mer om gamla. Sätt mig i många obehagliga situationer och hållit mitt fokus på vad jag gjorde, inte de oroliga känslorna. Jag lägger mig där ute varje dag för att bli bättre.
Och den här veckan, väldigt otrolig, var den första veckan i mitt liv som jag haft så många sociala möten. Jag har pratat med många olika människor den här veckan. Och jag njöt av var och en av dem. Det här är förmodligen den bästa veckan i mitt liv.
Jag köpte ingenting. Jag gjorde inte stora steg i mitt yrkesliv. Jag hittade inte nya hobbyer eller intressen. Nej, jag kände mig frisk för första gången på många år.
Jag mår bra. Fan, det känns bra att säga det.
;