Jag snubblat över denna subreddit en slump en dag. Jag tror att det hänvisades till i ett skämt, men jag blev nyfiken och läste mer och mer och innan jag visste det var jag redo att delta.
När jag började stod jag mellan jobb eftersom jag hade blivit antagen till ett fantastiskt gradjobb samtidigt som min nuvarande arbetsplats stängdes, vilket lämnade mig utan jobb eller pengar i ett nytt land med lite för att hålla mig upptagen eller några riktiga vänner i närheten. Om du är nyfiken, var jag 21 nu, jag är 22.
Anledningen till att jag började är att jag kände att porr och onani ibland hade kontroll över mig. Om jag inte en gång om dagen skulle jag bli irriterad och arg. Om det inte fanns något att göra skulle jag ibland bara fortsätta, kanske 5 gånger om dagen, kanta, titta på film efter film och känna till för många porrstjärnor än det är hälsosamt. När jag kunde känna igen en artist utifrån deras kuk insåg jag att jag såg för mycket ... Men jag är feminist och har alltid respekterat kvinnor. Den porr jag gillade var porr som verkade verklig eller 'mindre falsk' och där det var mer än ett hårt arg fan. Jag gillade att se tillgivenhet och kemi.
Men i grund och botten under hela mitt liv har jag haft en galen hög sexlust. Jag gör det fortfarande och ibland hatar jag hur mycket jag tänker på sex och hur jag kunde knulla varje dag vid upprepning glatt, men sedan har jag stunder när jag inser att jag inte har gjort någonting i flera dagar. Jag har nu insett att det bästa botemedlet är att hålla mig upptagen. För jag brukade hantera detta genom att onanera massor.
Hur som helst ... De första veckorna var tortyr, så mycket fritid så lite att ockupera mig jag kämpade. Men jag blev stark och drev igenom. För alla kämpar där ute blir det så småningom lättare. Jag spelade gitarr mer, läste, var mindre en enstans, gym varje dag (jag hade inget jobb). Det blev definitivt bra, jag gillade den nya mig.
Sedan flyttade jag till mitt jobb över hela landet i en annan stat. Återigen började jag bra. Men jag hade så lite pengar innan jag började arbeta att jag inte kunde göra någonting ... Hade ingen gitarr, inget gym, min bärbara dator för skit att spela på, inga nya böcker att läsa.
Jag var ärligt talat riktigt ensam efter den första veckan som jag tillbringade med någon familj i området. Det har varit åldrar sedan mitt senaste långvariga förhållande och några veckor sedan mitt senaste sexuella möte. Så jag gick på tinder ... Jag pratade med några tjejer, försökte reda ut några saker men en dag var jag för kåt och otålig med svar som jag gick på CL ... Det är pinsamt att ens säga. Men jag befann mig där och tittade och svarade på killar som ville ha en kille för sin tjej, tjejer som ville ha en kille etc. Det var en låg punkt men jag var så kåt och ensam att jag dör.
Innan jag visste ordet var jag hakad ... Igen, jag hade inte ens börjat arbeta ännu så jag hade mycket fritid och ingen distraktion. Visst att jag inte onanerade, men kanske hade det varit hälsosammare om jag hade varit? ... Jag såg grafiskt naken avbildad fortfarande. Jag är en snygg kille, jag saknade bara självförtroende och kände mig ensam.
Så jag slutade prata och få kontakt med några få personer. Några tjejer som jag kom mycket nära att träffa personligen. Mycket var inte hett så jag skulle bara prata och leda dem vidare och trodde att de kunde ha någon som min standard. Det är hemskt att säga, men bara att ha en känsla av att någon vill ha mig var trevlig, jag går av på en tjej som går av eller vill ha mig. Det gjorde de verkligen ... Det gav också min sexuella aptit.
Men lyckligtvis hade jag ibland återanslutit mig med en barndombekant i området eftersom våra familjer alltid har flätats samman och vi blev vänner. Jag började mitt jobb och började få mer pengar och sedan köpa fler saker så jag hade mer att göra med min fritid. Jag började också få fler vänner. Jag pratade fortfarande med några flickor och blev till och med pratad med en mycket äldre kvinna på tinder som jag nästan träffade.
Sedan en natt anslöt min familjevän och jag. Hon sa att hon tyckte att jag var söt när jag var full, jag hade ingen aning eftersom jag trodde att vi bara var vänner och vi kysste. Hon stannade hos mig den natten, och nästa natt stannade jag hos henne och vi hade sex. Vi hade i grund och botten träffat som kompisar i två veckor och jag hade inte märkt det eftersom jag ofta är ointresserad med att veta att någon är intresserad av mig. Inte kommer att ljuga, cumming för första gången på en månad eller så var fantastiskt ... Men också att det orsakades av denna vackra sexiga tjej snarare än jag själv.
Tur för mig att hon är fantastisk, rolig och lika sexuell som jag är och kan matcha min sexlust. Men ärligt talat vet hon inte, men jag tror att hon räddade mig ... Utan henne kan jag ha hamnat i en tjej från internet en dag.
Det är min fullständiga ärliga historia ... Det har varit både bra och dåligt.
Vad jag märkte under min tid ... Jag gillar personen jag nu är utan onani. Lyckligtvis vet min (nu gf) och förstår och gillar faktiskt ganska att jag är annorlunda och inte. Även om hon gör det dagligen, men hon har inte utstå samma mentala träning som de flesta pojkar gör från en ung ålder som ger detta pornografiska / onaniberoende.
Jag gör så mycket mer med min tid och mår bra för att ha riktiga fasta hobbyer som jag deltar i som är bortom onanerar.
Min sexlust är densamma. Att hålla sig upptagen gör och har hjälpt men jag tror att jag bara är ansluten på det här sättet.
Jag har inte planerat ... Hörde jag kanske, men inte ens nära det ärligt. Inga våta drömmar eller något annat.
Jag har gått igenom några livsförändringar under allt detta så jag kan inte säga om jag är mer självsäker eller något. Ärligt talat har jag märkt liten förändring i mitt självförtroende eller personlighet. Men jag har aldrig haft så mycket problem med det tidigare, så det är kanske därför?
Om folk gör detta och förväntar sig motsvarigheten till veganska superkrafter från Scott pilgrim kommer det inte att hända. Men vad allt detta gör är att ge dig mer kontroll igen och göra dig till en person som är mer stolt över dig själv.
Jag tror inte att jag någonsin kommer att onanera igen. Jag hoppas också att om jag slutar med min läkare så håller jag mig borta från mina gamla dåliga vanor online, vilket jag tror jag kommer att göra. Jag vet inte om någon kommer att läsa eller detta eller om du kommer att hata eller gilla det. Men det här är ett öppet stödjande samhälle och jag trodde att jag skulle dela min historia om någon ville veta.
Ställ gärna några frågor så svarar jag gärna.
LINK - Höjder och nedgångar i min 88-dagars resa. Fullständig ärlighet ...
by hdrip
;
