Ålder 22 - Appalachian Trail och tankar om porr

AT.sign_.jpg

I ljuset av de outgrundliga framsteg jag har gjort när det gäller PMO-beroende i år, och det faktum att jag kom igång på min resa dit jag är idag på grund av denna sub, känner jag mig skyldig att dela min historia med er alla. Bara som en varning, jag kommer att bli väldigt detaljerad och det här inlägget kommer utan tvekan att bli väldigt långt.

Jag skriver nog allt detta mer för min skull än för din ärligt talat. Att bara sätta ord på allt som har hänt i mitt liv känns nödvändigt när det gäller att fortsätta göra framsteg. Så om du tittar på huvuddelen av orden i det här inlägget och väljer att hoppa över det är det bra. Men om du har kommit så långt, fortsätt läsa. Jag känner att det finns mycket att lära av min berättelse. Så här går.

Som är sant med många av er är jag säker på att jag började titta på porr ganska ung, runt 12 år gammal. När jag växte upp eskalerade användningen, och förmodligen när jag var nybörjare i HS skulle jag använda porr minst en gång om dagen. Jag tänkte inte så mycket på det. Jag gillade det. Det fick mig att må bra. Det gjorde mig upphetsad. Men fröna till den enorma skada som det skulle göra i mitt sinne på så många sätt hade redan planterats. I mitt yngre år på HS fick jag min första seriösa flickvän och ganska snart in i förhållandet började vi ha sex. Mycket. Jag var helt övertygad om att hon och jag var djupt förälskade, själsfränder; hela nio yards. Men när jag ser tillbaka på det nu är det så tydligt för mig att hon i princip var ett utlopp för mig att gå av. Jag brydde mig verkligen om henne, men jag brydde mig lika mycket om att ha sex med henne. Det var helt på grund av porr. Jag använde fortfarande porr under det över två år långa förhållandet, men mindre än innan jag hade sex. När vi gick på college sprattlade förhållandet som så många HS-relationer gör vid den tidpunkten, och vi bröt upp inom några månader. Jag tillskriver detta uppbrott mest för att jag inte kan hantera riktiga relationsproblem. När hon och jag dejtade i HS var våra problem så små, enkla. Vi skulle slåss om saker som att inte ringa tillbaka tillräckligt snabbt eller att inte ha roligt med att göra samma saker. Det var lätta problem att ta sig igenom. Men när vi begav oss till den stora läskiga universitetsvärlden presenterade distansen oss för ett verkligt problem som faktiskt krävde hårt arbete för första gången. Och jag kunde helt enkelt inte hantera det. Så jag tappade drivkraften och motivationen att behålla relationen och det tog slut. Jag var aldrig särskilt framgångsrik med kvinnor innan det, och jag blev inte magiskt framgångsrik efter det. Jag hade inte sex med hookups, eller många partners, eller ens en vän med förmåner. Det störde mig inte så mycket men jag var kåt som fan, och jag gick direkt tillbaka till att använda porr ännu mer. Det var under den här tiden som jag verkligen började falla hårt för en kvinna på min skola. Vi var fantastiska vänner och hon passade precis allt jag önskade i en partner. Det här var annorlunda än med min HS-flickvän. Jag var uppenbarligen helt attraherad av henne sexuellt men den känslomässiga kopplingen var mycket mer verklig. Efter MYCKET strävan, vänskapsbyggande och ärligt mot Gud arbete med att bygga ramarna för en bra, romantisk relation, började hon falla för mig också och vi började dejta mitt andra år (1). Jag var överhuvudtaget kär. Det var fantastiskt sex och allt, vilket uppenbarligen jag var snurrig på, men den här handlade om mer än sex. Det fanns mycket djupare fibrer i förhållandet. Med det sagt, hur bra sexet än var och så glada och kära vi var, så tror jag inte att jag hade ett sunt förhållande sexuellt med den här kvinnan. När det gäller den aspekten av relationen projicerade jag fortfarande bara mitt PMO-beroende på henne. Det är något som gör mig sjuk till denna dag, och kommer att göra resten av mitt liv. Hon förtjänade så mycket bättre än så. Men vi var glada, så glada. Snurrig kär i vår egen perfekta lilla värld. Men plötsligt, efter ungefär sex månaders dejting, var det som att hon bara vaknade en dag och tappade alla känslor (2). Jag var förstörd. Hjärtat helt krossat. Total tomhet. Och jag gick direkt tillbaka till PMO för att ta itu med det (3). Det var då, vid 20 års ålder, som mitt PMO-beroende nådde sin värsta punkt. Jag ska återkomma till det om lite men låt mig först snabbt förklara varför jag har gett så mycket detaljer om mitt förflutna med kvinnor. Jag har precis berättat om de två ärliga mot gud, seriösa relationerna med kvinnor hittills i mitt liv. Och i båda fallen var det mitt PMO-beroende som gjorde slut på dem. Inte direkt, men personen som PMO hade gjort mig var inte kapabel att vara mannen som krävs för att tillfredsställa dessa kvinnor mentalt, känslomässigt och sexuellt.

OK, tillbaka till historien. Är du fortfarande med mig? Jag gissar att jag har förlorat minst 50 procent av er vid det här laget, men som sagt, jag skriver det här mer för mig. Så där var jag, krossad, vilsen och förkrossad. Och jag gick direkt till PMO. Jag började använda den minst en gång om dagen, vanligtvis cirka tio till tolv gånger i veckan. Det var under den här tiden som jag verkligen började erkänna i mitt huvud att jag förmodligen hade ett beroende. Och jag visste att det förmodligen inte var bra. Men jag utbildade mig inte om det. Jag brydde mig inte riktigt och fortsatte bara med PMO, kände mig skit efteråt och brydde mig inte om att ta reda på varför. Och sedan kom ni alla in i mitt liv. Jag hade aldrig använt reddit, bara hört talas om det, men en vän började visa mig roliga subs som wtf och andra, så jag började surfa lätt på egen hand. Och jag hittade denna subreddit. Jag tillbringade ett par timmar med att läsa igenom inlägg om det, undersöka saker jag läste och precis börjat få en utbildning om porrberoende. Och det tog en natt. Jag bestämde mig för att jag skulle sluta. Och för första gången på länge var jag exalterad över något. Jag var så exalterad, eftersom jag är säker på att många av er som först börjar på vägen mot ett PMO-fritt liv har, vid utsikten att bli lycklig igen, utsikten att inte få mitt liv styrt av detta beroende (4).

Så jag gick iväg och fortsatte med att försöka sluta med PMO. Jag gjorde märkesräknaren. När jag började få återfall med några dagars mellanrum installerade jag blockerarna på min telefon och dator (5). Redan från början kunde jag få en serie på cirka sju dagar igång. Men precis runt de där 6-8 dagarna kom driften, jag skulle hitta en trigger och hitta en väg runt de programvarublock jag hade satt upp. Ni vet alla hur det går. Detta pågick länge. Över ett år med en veckas streck i sträck, ibland kom jag till två; Jag tror att mitt bästa under det första året då jag försökte sluta var 18 dagar (6). Jag hade alla möjliga strategier för att göra mitt senaste återfall till det sista. OK efter 2015 kommer jag aldrig att titta på porr igen. Återfall. OK när jag är klar med terminen kommer jag aldrig att titta på porr igen. Återfall. OK efter att jag fyllt 21 kommer jag aldrig att titta på porr igen. Alla möjliga sånt här. Jag sätter upp fler och fler blockerare. Jag fortsatte att hitta vägar runt dem. Och det var för att det fanns en färdighet som jag inte försökte finslipa. Jag tränade, blev starkare, jobbade på att få självförtroende, men det var en färdighet som jag försummade som jag slår vad om att många av er också är. Och det är förmågan att omfamna smärta och till och med lära sig att njuta av den. Det är smärtsamt för oss att inte titta på porr. Det är därför återfallen sker. Precis som en drogmissbrukare känner den fysiska smärtan av att inte skjuta upp, känner vi psykisk smärta när vi inte tittar på porr. Våra hjärnor har tränats för att göra det. Så att inte arbeta med att bekämpa smärta höll mig tillbaka. Mer om det senare.

Under den här tiden hade jag i princip ingen framgång med kvinnor. Även om jag fick dessa en till två veckors streak, kände mer självförtroende och tränade, hade jag fortfarande ingen jävla aning om hur man "skaffar tjejer". Och det störde mig. Jag ville verkligen ha en flickvän. Vackra kvinnor på college omgav mig och jag ville bara ha en så illa. Jag hade fått ett smakprov på hur en bra relation känns med min flickvän från året innan, och jag ville ha det igen. Men även om jag visste att det bästa sättet att fullfölja det var genom att bygga vänskap och sådant som jag förklarade tidigare, så kunde jag bara inte göra det. Jag pratade med vackra tjejer, tyckte att de var trevliga, och det skulle bara sprängas. Jag hade en tjej som jag träffade några gånger. Totalt dåligt sex som jag hatade och kände mig dum för att jag ägnade mig åt. Och jag hade ett one-night-stand. Samma reaktion. Hatade det och svor att aldrig ha en igen (7). Men allt förändrades tidigt under min sista termin i skolan, hösten 2015. Jag träffade en tjej genom tinder och gemensamma vänner som bodde ganska långt bort. Jag träffade henne online, men man kunde fortfarande se att det fanns en ömsesidig nyfikenhet och attraktion till varandra. För första gången på så länge var jag exalterad över en kvinna. Vi började prata, korrespondera och kommunicera och lära känna varandra. Och detta var en ny motivation för att sluta med PMO. Jag började få längre streck eftersom jag ville sluta för henne (8). Efter några veckor satte vi upp en plan för mig att besöka henne, och jag bestämde mig för att gräva i hela vägen och få min längsta rad någonsin innan jag träffade henne (9). Jag sa att jag skulle göra det och fick en bra serie när besöket (och min college-examen) närmade sig. Och så hände det, som det hade gjort så många gånger i över ett år vid den tidpunkten. Jag fick ett återfall vid den värsta tiden. Fem dagar innan jag skulle ta examen, sex innan jag skulle träffa henne (10). Så jag åkte dit, kände mig nere på mig själv, men ändå glad över att träffa en kvinna som jag vid det här laget kände väldigt starkt för. Vi hade en fantastisk tid, gjorde roliga saker, skrattade och kom bra överens. Vi kopplade ihop de två första nätterna jag var där och det var fantastiskt. Jag var så glad över att vara fysiskt intim med någon som faktiskt fascinerade mig känslomässigt och mentalt igen. Tredje dagen jag var där hade vi sex. Och jag säger bara det: jag jävlade det. Första gången jag hade sex på över ett år, nervös, orolig och bara en vecka borta från ett återfall vid denna tidpunkt, gjorde jag fruktansvärt (11). Vi har fortfarande haft det bra de senaste dagarna, men vi hängde inte ihop längre, och jag kunde ana besvikelsen. Det dödade mig. Jag hatade det och jag kände att jag hade förstört en fantastisk möjlighet att bygga lycka. Omedelbart efter att jag lämnat, nu nyutexaminerad, åkte jag på några resor utomlands. Och det verkade som att allt jag kunde tänka på under hela den två veckor långa resan var min sexuella inkompetens, och hur PMO hade knullat mig igen. Detta var ett totalt tecken på att jag fortfarande var helt beroende trots att jag kunde få några ganska bra streaks vid det här laget.

Så jag inser att jag redan har skrivit en kort roman, men tyvärr för er som fortfarande läser och förmodligen är engagerade i att veta hur den här berättelsen slutar vid det här laget, var det bara upplagt för den del jag verkligen vill dela med mig av. Min framgång. Jag kom hem från min korta utlandsresa och vände mig omedelbart mot de sista förberedelserna för något jag hade planerat ganska länge. Ända sedan jag var liten och började vandra och backpacka har jag haft en dröm om att vandra Appalachian Trail (12). Jag visste att jag skulle ta examen efter höstterminen 2015 ett tag i förväg, så jag började planera och förbereda mig för att göra vandringen direkt efter. Låt mig säga detta just nu för att vara tydlig: JAG VILLE INTE GÖRA VANDRINGEN FÖR ATT SLUTA PORRN. Jag hade velat göra det ett tag innan jag ens visste att jag hade ett porrberoende. Med det sagt, när jag kom närmare och närmare tiden att börja min vandring, och fortsatte att misslyckas med att sluta med PMO, började jag se det som en fantastisk möjlighet att sluta. Lång historia kort, jag fick återfall kvällen innan jag skulle börja. Återigen på grund av nerver. Detta var ärligt talat inte ett "en sista gång" återfall, det bara hände. Jag kände mig lika taskig som alltid, men mitt sinne var redan fokuserat på vad jag skulle göra. Jag kommer att spara på detaljerna om resan bara för att jag bokstavligen skulle kunna skriva en bok om den, men här är vad du behöver veta. Jag gick in i det dagen efter ett återfall. Jag har inte använt PMO sedan det återfallet. Min längsta rad innan var 25 dagar. Den streak jag befinner mig på nu är den längsta jag har varit på sedan första gången jag någonsin såg porr, för ungefär tio år sedan nu. Jag anser mig vara över mitt PMO-beroende nu. Låt mig berätta hur jag gjorde det. Först och främst hade jag uppenbarligen en väldigt stor fördel när det gäller min situation. Jag tillbringade dagar, veckor åt gången i vildmarken utan mobiltjänst eller internet. Jag kunde inte se PMO även om jag ville. Men jag har aldrig tänkt på det eller längtat efter det ändå. Jag gjorde något, jag utmanade mig själv varje dag, och när du gör det slutar din hjärna genast att bry sig om PMO. Som jag är säker på är sant med er alla, alla mina tidigare skov var på dagar då jag inte gjorde så mycket, inte utmanade min hjärna och lät den bara umgås. Det gick direkt till PMO. När du vandrar långväga utmanas din hjärna ständigt, hundra procent av tiden, med problem. Och du har inget annat val än att ta reda på hur du löser dem. Detta var den första stora anledningen till att jag kom över missbruket. Jag ockuperade mitt hjärnutrymme med produktiva, intressanta och livsnödvändiga ämnen förutom en video av en kvinna som jag inte känner som har sex. Nu är spåret väldigt metaforiskt för livet, och jag lärde mig mycket tidigt vikten av att ta saker ett steg i taget. När jag hade en stigning på fem mil, tre tusen fot att göra, och allt jag tänkte på var att ta mig till toppen och bli klar, drog det ut på tiden. När jag bara fokuserade på var jag befann mig på leden i det ögonblicket kändes det så mycket lättare. När jag tillbringade timmar åt gången och drömde om att avsluta detta episka uppdrag kändes det så överväldigande och skrämmande. När jag bara tänkte på var jag var på spåret, även under de tidigaste etapperna och jag fortfarande hade över 2000 mil kvar att gå, kändes det inte så jobbigt. Du måste behandla att komma över PMO på samma sätt. Ja, det kommer att bli jävligt svårt att komma till 90 dagar om du ägnar varje dag åt att tänka på hur många dagar du har kvar, och hur länge och jobbigt det verkar. Glöm dagräkningen. Varje dag är dag ett. Var bara på det steg du är på. Jag lovar dig att du kommer till toppen av berget om du verkligen kan göra det. Men det betyder inte att du inte kan göra jobbet.

Under vandringens gång växte jag upp enormt. Jag gick nerför Springer Mountain en pojke och uppför Mount Katahdin en man. Jag lärde mig så mycket om vem jag är, vad jag vill och hur jag vill föra mitt liv. Men en av de viktigaste sakerna jag tar med mig från den här vandringen är en bra relation till mig själv. Jag skulle nästan jämföra mitt förhållande med mig innan den här vandringen med ett dåligt förhållande mellan två personer, baserat enbart på sex och ingen omsorg. Jag brydde mig bara om mig själv fysiskt. Jag tittade på porr och ryckte iväg för att ta hand om mig själv. Jag lägger ingen omsorg och kärlek till mig själv känslomässigt. Jag brydde mig inte om att lära känna mig själv. Efter fyra och en halv månad av att umgås med i princip mig och mig ensam, ingen fysisk stimulans, har jag en så bra relation till mig själv. Jag gillar den här killen! Och det känns fantastiskt.

Men det viktigaste som genom att vandra i AT gav mig som ledde till att övervinna PMO-beroende går tillbaka till det jag pratade om tidigare om att hålla ut genom smärta. Genom vandrare har ett talesätt: ingen smärta, inget regn, inget Maine. Och om du vill avsluta den pilgrimsfärden, om du vill gå 2,189.1 20 miles från Georgia till Maine, är det bättre att du är redo att ta itu med smärtan och regnet. Anledningen till att så få människor som ger sig ut på den resan faktiskt slutar är för att så många människor helt enkelt inte orkar med smärtan och regnet längre. Den fysiska smärtan. Ont i fötterna dag efter dag. Blåsor. Raw pack-utslag på ryggen. Hunger, djup, smärtsam och skrämmande hunger. Utmattning efter att ha gått 30, 40 mil om dagen upp och ner för berg. Att vakna och inte kunna böja knäna på tio minuter för att de är så stela, men ändå kastar 137 kilo på ryggen och går hela dagen. Den psykiska smärtan av att inte ha kontroll över vad som kan kastas på dig. Kall. Snö. Djup, hård snö som du måste lägga hål mil åt gången igenom. Regn. Kör hårt, blåsigt regn som mättar din regnjacka på cirka tio minuter. Känner att du har en omöjlig uppgift framför dig och att du är helt ensam om att göra det. Mitt liv var fullt av smärta och regn bokstavligen i 2,189.1 dagar, och jag lärde mig att hantera det. Men vet du vad? Livet är fullt av smärta och regn varje dag, även om det inte är så bokstavligt som det jag gick igenom under min vandring. Buddha fann upplysning när han accepterade att livet är smärta. Och jag tror att det finns mycket att säga om det. När du kan lära dig att acceptera att världen inte bryr sig om dig, och naturens krafter, andra människor och slumpmässiga slumpen kommer att fortsätta att göra saker svårt för dig oavsett vad, kan du hitta sann lycka. Och den här resan var utan tvekan den lyckligaste tiden i mitt liv eftersom jag lärde mig att acceptera det. När du väl lärt dig att acceptera det, och hålla ut genom det, kommer du att vara fri. Frihet är att vara OK med att ha ont. Fri från tvivel, rädsla och sorg. Och dessa är de tre huvudsakliga orsakerna till PMO-beroende. Vi vänder oss till PMO för att fly från dessa saker. Genom att vandra på AT slutade jag springa från dem. Jag gick igenom dem i XNUMX XNUMX miles. Och nu är jag beredd att gå igenom dem för resten av mitt liv.

Så vad kan ni ta med er från min berättelse? Så här ser jag det. Jag vet att alla inte bara kan gå upp och vandra i fem till sju månader för att komma över sitt PMO-beroende. Och jag vill inte att du ska tro att jag säger att du måste gå och göra det eller något så fysiskt krävande och tidskrävande för att komma över ditt beroende. Jag säger inte det (13). Men det jag säger är detta. För att du ska komma över ditt PMO-beroende måste du gå igenom en upplevelse som är lika mentalt och känslomässigt utmanande som jag gjorde. Jag vet inte vad det kommer att bli, det gör nog inte du heller. Men PMO-beroendet kommer att finnas kvar i din fiber tills du kan bryta ner din hjärna, utmana den som den aldrig har utmanats förut och övervinna den utmaningen. Efter några veckors vandring var jag i bra form och fysiskt kapabel att avsluta trots att jag fortfarande hade en majoritet av leden kvar. Därifrån var allt mentalt. Det handlade om att vakna dag efter dag och vandra genom smärtan och regnet bara för att jag hade utmanat mig själv att göra det. Ingen fick mig att göra det här. Jag gjorde det inte för att jag tyckte det var en bra idé. Jag gjorde det för att det var en dröm jag vill uppnå (14). Och du kommer att hitta något sådant. Det kan säkert ta ett tag. Men bara fortsätt kämpa tills du gör det. Och en dag kanske du vaknar och inser att du är mitt i den utmaningen. Och när du gör det, bli upphetsad. Bli arg. Arbeta hårt, sluta inte och gå uppför det jävla berget. Utsikten är alltid värt det.

Så bara för att avsluta, nu är jag hemma igen. Jag har ingen blockeringsprogramvara på min dator eller telefon nu. Jag vet att drifter kommer att dyka upp då och då. Det kommer de förmodligen att göra resten av mitt liv. Men jag är inte rädd för dem längre. Jag blir inte rädd för att titta på en webbplats jag vet att en bild på en het tjej kan finnas på. Eftersom jag vet att om en längtan slår mig, och den där taskiga lilla rösten börjar säga åt mig att gå och titta på porr, kan jag blunda och tänka på att gå uppför Roan High Knob i tre fot långa snödrivor. Om jag kan göra det kan jag stänga datorn och gå en promenad för att få lite lust. Jag känner att min hjärna har återställts helt. Jag räknar fortfarande inte med att ha några stora framgångar med kvinnor, men jag bryr mig ärligt talat inte om det nu. Jag gillar mig själv så mycket nu att jag inte har den där tomheten som ville fyllas med en flickvän. Kanske hittar jag en snart, kanske inte på ett tag. Oavsett vad livets spår ger mig mår jag bra med. Jag har många stora planer på gång, fler äventyr jag vill ut på, fler mål jag vill uppnå. Och jag är exalterad över att gå ut och gå för dem. Jag är nära att fylla 22. Vi har ingen aning om hur länge vi kommer att leva vid det här laget. Jag är med största sannolikhet inte ens en kvart genom mitt liv. PMO-beroende lade ett moln över mig för nästan hälften av det till denna punkt, men jag är så exalterad för resten. För ju längre jag lever på det här sättet, utan den sorgen alltid i bakhuvudet, desto mindre av ett avsnitt kommer den perioden av PMO-beroende att tyckas vara på mitt livs spår.

Jag skulle vilja tacka dig för att du läste så mycket om du gjorde det. Som jag sa var det viktigt för mig att skriva ut allt detta bara för att bearbeta det. Reddit är inte längre blockerat för mig så om någon av er vill ställa frågor om min berättelse eller vandring eller något egentligen så svarar jag gärna på dem. Om du vill säga något menar det också att det är coolt. Jag kan ta det; Jag är en stor pojke nu. Jag blev också ganska detaljerad med detta, så om någon som läser det här identifierar mig, var vänlig och respektera det faktum att jag publicerar det här på reddit anonymt och ropa inte bara ut mitt namn eller ens spårnamn. Om du verkligen vill prata med mig om det och du tror att du känner mig så kontakta mig privat. Jag avslutar med ett citat. Det här var ett slags rallyskrik för mig under hela min vandring, och det är ganska uppenbart hur det gäller det jag gjorde. Men jag tror att det gäller allas liv, oavsett vad de håller på med. Om du inte lever medvetet, så lever du inte.

"Jag gick till skogen för att jag ville leva medvetet, att bara fronta livets väsentliga fakta och se om jag inte kunde lära mig vad det hade att lära ut, och inte, när jag kom för att dö, upptäcka att jag inte hade levt .” – Henry David Thoreau

Tack alla.

tl;dr: PMO-missbrukare. Vandrade hela Appalachian Trail. Inte längre PMO-missbrukare.

Fotnoter (1) Låt mig bara säga att det finns mycket att säga om att inleda ett förhållande med en kvinna på det här sättet. Förhållandet som följer på ett uppvaktning baserat på vänskap under lång tid, utan sex eller fysisk relation under lång tid är otroligt tillfredsställande.

(2)När jag ser tillbaka på slutet av det här förhållandet nu är jag nästan säker på att mitt PMO-beroende, även om jag inte använde det så mycket som nu, var orsaken till detta över natten 180 från hennes sida. Jag tror att hon kände att mitt sinne var förvrängt sexuellt och att hon inte ville vara med någon sådan. Kan inte riktigt skylla på henne.

(3) Till någon av er som läser detta som kämpar med ett brustet hjärta låt mig säga detta: Jag vet att det suger. Jag vet att jag inte kan säga något om hur det kommer att bli bättre en dag som kommer att fylla gropen av förtvivlan inom dig. Men vänd dig inte till PMO. Bara inte. Det kommer att göra det hundra gånger värre.

(4) Jag säger att mitt liv styrdes av det inte för att det avgjorde vad jag gjorde eller när jag gjorde det, utan för att skammen och sorgen över PMO-beroende var ett moln som alltid hängde över mitt huvud. Även de bästa dagarna där fantastiska saker hände skulle ha en liten dämpning eftersom jag innerst inne hatade mig själv för beroendet. Det är då något styr ditt liv. När det förnekar dig sann lycka oavsett vad.

(5) Jag blockerade reddit, en stor trigger, så småningom. Det är därför jag slutade skriva på denna sub.

(6) Något jag vill att ni alla som kämpar i den här stilen ska ta bort: jag var fortfarande MYCKET gladare under den här tiden än när jag tittade på PMO varje dag. Ja, jag skulle vara superdeprimerad efter återfallen och bli frustrerad som fan när de hände, men för första gången på så länge gick jag dagar i taget utan ett så mörkt moln över huvudet. Det handlar inte om att bara komma till det magiska 90-dagarsnumret. Det handlar om att sakta ändra sin livsstil. Jag önskar att jag insåg detta under den här perioden.

(7) Vilket jag inte har!

(8) Tyvärr var detta den FEL motivatorn. Sluta inte för någon annan. Sluta för dig själv.

(9) Vid det här laget hade jag tappat drevet för det magiska 90-dagarsnumret. Jag började förstå att man inte bara kan gå direkt på det. Jag hoppas att ni alla börjar få det också. Det är viktigt att komma till den siffran, men du kan inte göra det till allt eller inget mentalt.

(10) Jag fick återfall vid det här laget (och många andra gånger för den delen) för att jag var nervös. När vi blir nervösa söker våra hjärnor tröst och människor som är beroende av PMO finner den trösten genom porr. Precis som tvångsmässiga ätare vänder sig till mat under hög stress, vänder vi oss till porr. Tänk på det och försök komma före under stressiga perioder! (Final, anställningsintervju, hälsofrågor, etc.)

(11)När jag ser tillbaka på det nu, var anledningen till att sexet var dåligt att mitt sinne inte hade återställts. Det är där talet för 90 dagar kommer in. Det tar ungefär så lång tid för ditt sinne att återställas, att sluta titta på kvinnor på samma sätt som du ser på datorskärmar. Tills din hjärna kan göra det kan du inte vara helt och tillfredsställande intim med en kvinna.

(12)För de som inte vet är AT en 2,189.1 2,000 mil lång vandringsled som går från Springer Mountain, Georgia till Mt Katahdin, ME. Ungefär 25 XNUMX vandrare varje år försöker sig på en genomgående vandring och vandra hela leden från början i ett svep. Cirka XNUMX % eller mindre finish.

(13) Fast om den här historien inspirerar bara en av er att gå ut och vandra AT så är det fantastiskt. Gå och gör det. Det kommer att förändra ditt liv på så många sätt.

(14) Det finns mycket att säga för att följa dina drömmar. Det här var första gången jag verkligen gjorde det i mitt liv. Jag kan verkligen inte beskriva för dig känslan av när jag toppade Mt Katahdin och slutade. Det största ögonblicket i mitt liv händer ner.

LINK - Min berättelse: Fem miljoner steg till återhämtning


UPPDATERING

Ikväll ringde jag en kvinna som mitt förhållande har påverkats av mitt porrberoende tidigare. Jag berättade allt för henne.

Ärligheten kändes inte bara fantastisk utan jag lär mig snabbt att det är en viktig del för att komma över detta beroende. Nu när jag inte använder PMO och min hjärna verkligen börjar återställas kändes det så bra att kunna berätta allt jag har varit med om, förklara hur det påverkade vänskapen (och ibland lite mer) som vi har haft förr. Jag tror att det kommer få mig att känna mig närmare henne på sikt och kommer att hjälpa mig att göra mer framsteg med mig själv. Hon kunde inte heller ha reagerat bättre. Mycket förstående och sa till och med att hon var stolt över mig för att jag var modig nog att berätta allt för henne. Ärlighet är verkligen det bästa folket. Göm inte din berättelse av skam eller förlägenhet. Det kommer att finnas människor i ditt liv som förtjänar att veta. Berätta för dem, när tiden är mogen, för er bådas skull.

By gelfie94