Ålder 23 - Revenge of a Rebooter

[Översatt från italienska] Vänner, följande berättelse sammanfattade fakta och händelser i PMO var närvarande i mitt liv.

Berättelsen börjar från noll för människor som läser kan identifiera och se att det finns ljus i slutet av tunneln för allt dåligt som går igenom.

EPISOD I – FANTOMHODET



Det började vid tio års ålder. Fram till dess brukade det vara en godmodig pojke, tillfreds med livet, hade lätt för att umgås, var en född skojare, son till en bra familj och utmärkta levnadsvillkor.Dessutom var han alltid omgiven av flera vänner och var känd av många människor. Före den här åldern var min enda oro att få ett bra betyg i skolan, vad någonsin kunde. Med ankomsten av elva år gammal, kom från gymnasiet, och tillsammans med det har flera saker förändrats: Vänskap, program och en ny rutin. Genom denna radikala förändring upptäckte jag en ny värld, där "kryssningen" presenterades för mig som vägen till lycka. Vid den här tiden har fokus i mitt liv förändrats eftersom det inte bara var att få bra betyg, spela boll, cykla, etc ... Utöver det ville jag också "ta de små flickorna." Problemet är att jag alltid ville ha det vackraste i klassen, och det gjorde att det inte blev så mycket framgång. Faktum är att nästan vilket barn som helst kunde en sådan bedrift. Och det värsta är att, eftersom det är väldigt blygt och skamligt, kunde jag inte ens komma och tala inför flickan som var mina avsikter. Det var vid samma tidpunkt som "The Phantom Menace" kom upp, och du kanske vet vad det är. Jag fick höra om existensen av en sådan "Punheta" som fram till dess inte visste vad det var. Samma dag som denna upptäckt övade jag för att se vad det var, och jag blev fascinerad. Därifrån var det jack off hela dagen, och hela tiden var det minsta chans. Under denna serie av tvångsmässig onani föreställde jag mig alla kollegor i min klass och fantiserade varje dag om en annan. Detta upprepades i cykler och cykler som verkade oändliga. Med evolutionen och den dagliga praktiken började jag också ligga i sängen, blunda och föreställa sig situationer med sådana tjejer, i ett sammanhang där jag alltid gav mig bra med dem och tog alla möjliga inkomster. I den här fasen minns jag något som drar till sig uppmärksamhet: i den utsträckning som inte har onanerat, jag pratade mycket med dem, och sedan började jag denna tvångsmässiga praktik, svullnaden minskade tillräckligt. Till slut fortsatte Yoda med nollpoängen.

EPISOD II – ATTACK OF THE CLONES

Som 12-åring höll han på att möta början av en attack som skulle pågå år och år ... "Attack of the Clones", för mig, ses som "Attack of my medmänniskor", de som var som jag, känslan av daglig onani och fantasier med tjejerna som vi umgicks med. Vid den här tiden hade mina vänner enkel tillgång till Playboy-tidningar, och några av dem satte upp i månadsutgåvorna av dem alla och var mycket mer "naken" än någon kan föreställa sig. Varje månad kom en påse med 10 exemplar till vår "Club Polka Dot". Fram till denna tid kunde den fortfarande inte få orgasm genom onani, men jag tränade varje dag. Det var en oändlig övning, tills han kände den där lilla "lilla smärtan" som inte resulterade i någonting. I det här skedet kom den fortfarande inte överens med kvinnorna, den kunde inte "fånga" någon och hade ingen möjlighet för detta. I sociala frågor hade jag alltid mina trogna vänner, vi hade bra program, vi gick ut och hade roligt på tomten. Samma år, jag gjorde tolv, började mina betyg sjunka och fick mitt första röda i livet. Från och med då började mina akademiska prestationer sjunka gradvis.

EPISOD III – SITHENS REVENGE A

När jag var 13 hade jag ännu inte fått någon orgasm under mina sessioner med tidningen Playboy. Detta frustrerade och isolerade mig lite av övningen som jag hade dyrkat i två år. Jag var en bra tid utan onani. Tills min far efter några månader installerade ett uppringt internet hemma. Först tänkte jag inte ens på vilket innehåll som kan ses. Sedan, på en dag, en vän som jag berättade om internet berättade för mig, har redan gått in i San ****** med.? Det var en mycket känd plats på den tiden som bara hade pornografiska bilder. Hans fokus låg mer på R än på nakna kvinnor. Omedelbart uppmanades jag att komma åt, och när jag väl fick lektion, låste in mig på mitt rum (datorn med internet fanns där), ringde jag datorn, kopplade upp mig och gick snart in på den berömda sajten. På första sidan var jag galen så bilden framför mig. Jag kände det snabba hjärtslaget med stora ögon, som om jag hade hittat en skattkista. . Sedan började "Sithens hämnd" Eftersom jag hade övergett vanan att se tidningar onanera mig, gav hämndmissbruket ett lockelse ännu tyngre och attraktivare: Pornografin på Internet. Från denna tidpunkt var det flera timmar framför datorskärmen och sparade videor och bilder för framtida onanisessioner. Samtidigt som jag förberedde tillräckligt med material för framtida sessioner hade jag redan en session där också. Tiden gick, tills jag en dag, under en onanisession, kunde få orgasm och få utlösning. Jag trodde knappt eller samvetet behövde resonera att det ögonblicket skulle ha varit perfekt om det var med en kvinna, inte en datorskärm. Men den här dagen hoppade jag av glädje, jag var galen och jag har försökt igen direkt, men jag kunde inte. Detta hände en varm eftermiddag på en helg där jag hade flera saker att göra utanför hemmet, men jag var där, inlåst på mitt rum. Efter den första orgasmen ville jag ha en till, och när jag letade efter denna, gjorde jag morgonpass, eftermiddag och kväll, tills du når önskad "framgång". Sedan blev det fult för jag var fast och visste inte ens. På den tiden höll vår klass olika fester och hade många vänners födelsedagar att fira. Jag var överhuvudtaget, men var den första som gick tillbaka till mitt mörka rum och kunde unna mig lite PMO. Jag var inte nöjd med bilderna och videorna på en minut. En dag tog jag mod till mig att gå till en tidningskiosk för att försöka köpa en av de där porr-DVD-skivorna de säljer, eftersom mina vänner hade förlorat kontakter som tog in tidningar och alla typer av pornografiskt material . På detta sätt lyckades jag åstadkomma denna bedrift utan större ansträngning, även bankkvinna var känd som min mamma och visste mycket väl min ålder. När jag sa att jag ville ta en porr-DVD tvekar han inte att sälja mig. Detta för mig var en stor prestation. Tänkte hela tiden, "så nu kan jag köpa filmer när jag vill." Kort efter köpet började de sessioner PMO hela tiden. Jag hade mycket energi att göra det, och det var nästan hela dagen framför tv:n, tittade och onanerade. Idag tänker jag: om jag hade avlett all den energin för att plocka upp tjejer, eller utveckla något mer seriöst, hade det varit helt annorlunda. Men gråta över spilld mjölk kommer inte att lösa. Min tretton till femton, sjönk jag helt, och sedan kommer konsekvenserna: jag tog flera röda lappar, beroenden, relaterade mig inte till någon tjej och var redan en missbrukare komplett.

EPISOD IV ETT NYTT HOPP

Vid 16 var han redan beroende av PMO. En kille med vänner, men utan fritidsaktiviteter, borta från familjen, och ingen erfarenhet av kvinnor. När mina betyg slängdes i papperskorgen tog min far bort datorn från mitt rum och satte honom i ett rum där jag inte skulle ha någon avskildhet för att träna PMO, och inte ens kunde titta på någon bild eller video, och som om det inte vore nog , DVD:n jag hade bränt hemma. Mina föräldrar är inte fans av filmer eller film, så varken var viktiga för reparation av DVD, sedan tillbringade många månader utan enheten. På grund av denna situation saknade jag några medel som skulle tillåta mig att öva mina pass. Jag kände inte för att onanera utan den visuella stimulansen, för jag trodde att det inte skulle ha samma nåd. Så jag var utan PMO-session ett tag, i hopp om att dagen kommer att jag kunde röra mig i den dolda datorn och på så sätt tillfredsställa mitt sinne. Dessutom, som om det inte räckte för att få in datorn i mitt rum, tog min far stabilisatorn och gömde sig och sa att bara han kunde skaka datorn tills jag fick tillbaka mina anteckningar. Jag var förbannad, men kunde ingenting göra. Sedan dess tillbringade jag några veckor borta från PMO, och jag började märka att saker och ting förändrades för mig eftersom jag började få mer energi och läggning, jag var mer pratsam med tjejerna, närmare familjen och började inse att tjejerna som jag pratade med var kära i mig, och det var fantastiskt! Med tiden slog det mig följande reflektion, och har till och med läst rapporter om människor som också tänkte samma sak som jag: "Det verkar som att det ser bättre ut för mig efter att jag slutat onanera och se porr. "Vid den tiden uppstod" Ett nytt hopp "eftersom det satte min tilltro till den här tanken, och det slutade med att jag tog "Reboot", utan att ens veta dess vetenskapliga grund och empiriska effektivitet. . insåg precis att jag slutade göra det kunde ge mig en viss fördel, och handlade helt enkelt på min intuition Dagarna, veckorna och månaderna gick, tills något hände som inte ens jag tror på det: tjejerna flirtade med mig, kastade blickar, pratade med mig och var intressanta för mig själv. Med några månaders avhållsamhet kände jag mig mer självsäker inför dem, och kände ett lugn och ett lugn som först nu började återhämta sig. Nu kommer den goda delen. Jag lyckades för första gången träffa en vacker tjej från min skola, en av de mest åtråvärda, som inte ville skryta. Vi stannade och det var perfekt, jag lyckades utveckla en väldigt bra tid med henne, vilket föll på min. Snart började vi dejta, men höll bara i några månader på grund av bråk och svartsjuka. Även med pausen gjorde jag mig inte ledsen, för under tiden uppvaktningen var jag med några tjejer "ute", och när jag ville, skulle de vara där och vänta på mig. Dessutom ville jag träffa nya tjejer hela tiden och behålla dem. Med tiden fick jag ett gott rykte bland flickor och blev väldigt eftertraktad av dem. MSN och Orkut bombarderades av meddelanden och meddelanden varje dag. Men även om han hade fått detta beteende att "cruisa", blev jag ett lugnt ansikte, fridfullt, självsäkert och kände att ingenting skakade mig så mycket som att ta bort min frid. Allt kunde övervinnas och lösas.

EPISOD V – IMPERIERET SLÅR TILLBAKA

 

Vid 17, jag hade goda vänner, kvinnor, högt humör alltid motiverade "LOT". I den åldern hade jag redan känt flera tjejer, men inte haft sex än. Så jag bestämde mig för att det var dags! Tiden gick, och träffade en tjej som var fotomodell, vackra, mycket fina människor, och snabbt lyckades kroka fisken. Med en bra löptid bad jag henne att dejta, och hon tackade ja. Jag kunde inte tro hur en kvinna som accepterade min begäran. Jag blev ganska förvånad och väldigt exalterad över situationen. Mina kollegor var också imponerade, för plötsligt skakade jag dammet och började komma överens med kvinnor. Jag var säker på att alla dessa kollegor var beroende av PMO, eftersom de kommenterade pornografiska DVD-skivor och videor i våra konversationscirklar. När det gäller dejting så var vi redan tillsammans tre månader, hon var oskuld och jag också. Men jag ljög om det för att se mer erfaren ut. Jag kom till henne och sa alla mina avsikter, visat självförtroende och attityd, om möjligheten att vi skulle ha sex. Hon sa att hon också ville. Så jag planerade dag, plats och tid för att allt skulle bli perfekt. Framme i sista minuten, vi började bra, sedan kom ögonblicket av penetration, och jag totalt ingen erfarenhet, att sätta på en kondom, jag började bli nervös och orolig, och bara satte kondomen, förlorade min erektion stelhet. Men även med en svag erektion ägde transaktionen rum, och det var vid denna tidpunkt som vi förlorar vår oskuld. Oron var så stor att den fick utlösning på mindre än fem minuter. PQP, bara 5 minuter? Det gick inte så bra i mitt huvud och jag var galen. Det fanns ingen att berätta om vad som hände, eftersom alla skulle göra narr av mig på grund av bristen på ålder till den inneboende mognad. Jag visste inte att det gick att kontrollera att ha tålamod och var inte medveten om att jag var mega oerfaren i affärer. Med mer än ett år i "oavsiktlig omstart" hade jag glömt hur mycket som var bra sluten pornografi, och hade en dålig idé: jag tänkte att om jag onanerar mig och fantiserar och såg lite porr innan jag träffade min flickvän, så kunde jag komma ut där och få förhållandet att hålla längre, för jag skulle ha njutit en gång på samma dag. Jag omsatte planen i praktiken och spenderade till och med mina besparingar för att köpa en DVD-spelare att sätta i mitt rum. Jag räddade alla filmer som jag hade sparat under föregående år, och jag spelar överhuvudtaget. Dag efter dag, innan jag träffade min flickvän, fick jag mig att onanera, titta på porr för att försöka förbättra min prestation. Till en början, tills jag lyckades öka penetrationstiden, men det kom en tid då de kom till ondskan med PMO: för tidig utlösning (även om dagens andra orgasm) och symtomen på erektil dysfunktion börjar visa sig. Utöver dessa effekter kom också apati, brist på tålamod, oro, misstro mot alla, ångest, inklusive social. Så jag kände att jag hade blivit det skräp som brukade vara året innan. Min flickvän stöttade inte den osäkra personen som jag hade blivit, och bröt sedan förhållandet. Jag var väldigt nere, väldigt mycket. Och jag minns inte hur mycket det var skönt att vara utan PMO, och den där gamla intuitionen kom inte över, kanske för att jag tystade mitt sinne och torterade mig hela tiden vid pausen. Därefter sjönk jag in i missbruk i mycket sämre form än tidigare. Jag köpte en extern hårddisk på 1TB, som nästan fick trånga videor. Vid det här laget var bredbandsinternet lätt att komma åt sedan dess, och jag har återtagit kontrollen över datorn. PMO-sessioner flera gånger om dagen, på natten och på morgonen också. Jag började tappa erektion med normala videor och "ökade upp" porrkonsumerande, vecka efter vecka, varje dag tyngre än den andra. Tills jag en gång var nyfiken på att se porrfilmer på homosexuella och transvestiter, och utan några hinder eller rädsla deltog jag. Det blev en del av min PMO-session, varje session skulle ha videor med homosexuella eller transvestiter. Tiden gick och vanan förblev konstant tills jag en dag såg en kille på gatan och fantiserade om honom. Det var en chock på 220 volt, mitt i pannan. Vad menar du? Varför hände det här? Jag gillar kvinnor! Är jag gay? Vad fan! Jag bodde här tills nu och önskade kvinnor och fantiserade nu med en kille ???? Jag har aldrig i mitt liv tänkt på den här möjligheten, och aldrig känt en lust eller nyfikenhet släppa. Det plågade mig så mycket att jag började försöka reparera om jag hade några tecken på att han var gay, och jag började bli galen för jag kunde inte hitta något av det i mig. Jag började testa mig och föreställde mig en situation före sänggåendet. Jag slöt ögonen och föreställde mig att jag låg i sängen med en man eller en transvestit, men hade varken erektion. Erektion kom först när jag spelade upp videorna och började onanera när jag tittade på sådana scener. Även om det inte var vad jag ville ha för mitt liv, gav jag efter för missbruk och onanerade mig att få en orgasm och känna mig som en skit efter några sekunder.Tiden gick, tills jag blev en ensam och deprimerad man och utan någon som helst ambition. I komfortzonen stannade jag ett tag med mina pass PMO. Jag kunde ha sex med fem kvinnor under den här perioden, varav två var prostituerade. I alla relationer använde jag mig av Cialis, och var också tvungen att använda fantasi i mitt huvud, för att få en orgasm med dem. Till slut var min balans med DE, RE, HOCD, depression, ångest, apati, ensamhet, brist på styrka och förlust av motivation och mening med livet.

EPISOD VI – ÅTERKOMMANDE AV JEDI

Även i det djupa änden hade jag fortfarande en minimal kraft att försöka ta mig därifrån, trots den enorma kraft som har beroendet. Jag letade igenom internet för att försöka förstå problemen han klarade av, sökte lösningar, läste rapporter och tillbringade timmar med att leta efter botemedlet för allt detta problem.Mellan sessionerna med PMO tog jag mig alltid tid att undersöka och försöka hitta en lösning för mig.Eftersom sessioner minskade under veckan på grund av överarbete, ägnade jag ibland alla mina helger åt att bli full av pornografi. En dag ringde en vän till den förstnämnda mig för att gå ut på en fest skulle hända snart den kvällen. Jag var ovillig att acceptera, men han gav inte upp förrän jag accepterade. Jag tänkte för mig själv, när du får festen gör jag min PMO-session. Vi kommer till festen, och jag, med den där enorma sociala ångesten som alltid tittar ut efter mig, och nästan exploderar inombords för att vara där mitt bland så många människor som fortsatte att tänka att alla pratade om något dåligt mot mig, jag hånade eller göra något slags skvaller. Jag misstänker till och med att de kände till mina sessioner PMO, och jag tittade på videorna gays och transvestiter. Jag var galen! Jag bestämde mig för att dricka för att lätta lite på trycket, och doser och klunkar kunde jag lugna ner mig. För ett ögonblick såg jag en annan vän till mig från den gamla som var med sin flickvän och en annan kvinna. Hur länge sedan inte hade sett, och vår vänskap var fast, jag tvekade inte att komma ut där jag var för att gå dit för att hälsa på dig. Han presenterade mig för sin nya flickvän och hennes vän, som var nästa. När jag hälsade på henne, tittade in i hans ögon och hörde hans röst blev jag kär i den där vackra kvinnan som stod framför mig. Jag var precis där och pratade med dem tills min vän såg att jag var intresserad av en vän till hans flickvän och lämnade dig ifred. Kommer chatta och chatta kommer, jag kysste henne, och trots all ångest och nervositet att vara med en vacker kvinna var vi tillsammans till slutet av festen. Vi bytte nummer och pratade i flera dagar och sedan hade vi flera möten. Med tiden som gick hade jag tvivel och en enorm rädsla om vårt förhållande. Jag ville att han skulle bli en dejting men var rädd för att få det här att hända på grund av min attraktion till de typer av videor som jag konsumerade. Tänk om jag vill göra det i verkligheten? Och om hon får reda på det? Jag var i en labyrint och visste inte var utgången var, tills en vän till mig, som såg min situation, gav mig några råd. Han visste inte om mitt missbruk, men jag visste att jag ville dejta kvinnan och var rädd för att vidta åtgärder. Han berättade detta för mig: om du gillar hennes företag, hennes sätt och inte kan föreställa dig bristen på det i ditt liv, be att få dejta henne, man! Och det var vad jag gjorde. Två dagar senare var jag där och frågade om det att dejta. Jag var väldigt rädd, men chansade ändå. Hon svarade "ja" och var så glad att jag blev förvånad eftersom jag inte kan tänka mig att det skulle få den reaktionen. Hur som helst, vi började dejta och gick för att ha känslor och förnimmelser som inte hade mycket tid, hur man tar sig ur hand, omfamnar, luktar en vacker kvinna att lämna huset i gott sällskap för att resa varje dag för att någon frågar hur din dag var bland annat trevliga känslor. Det finns saker som inte går att köpa! Med tiden som dejtade pågick, och saker och ting värmdes upp, visste jag att det skulle komma till timme H. Det gjorde mig fundersam, orolig och orolig. Så jag började planera en dag, som jag gjorde med hans ex-flickvän. Plats, tid och tillfälle, för att allt ska bli perfekt. Men eftersom den fortfarande var beroende av PMO kunde han inte missa den berömda Cialis. Med allt klart hade dagen då han skulle agera och förverkliga det ögonblicket äntligen kommit! Jag försökte hålla mig lugn, jag tittade i spegeln och sa "du kan" Jag tog min Cialis och gick för att hitta henne. Allt flöt väldigt bra, tog min akuten. Kort sagt, jag levde i flera månader på basis av Cialis, åtföljd av ER, och konsumerade alltid PMO, även med en vacker kvinna för mig. Månaderna gick och vårt sex hade alltid mitt Cialis-stöd, som alltid fanns i portföljen, och tusen fantasier i hans huvud, medan han övade på handlingen. Jag blundade bara och kom ihåg alla scenerna han såg vid datorn. Jag tränade mina sessioner PMO hela veckan, utan pauser, och ibland nådde jag inte ha någon lust att göra riktigt sex, men ändå tog min Cialis och gjorde det. Jag var förvirrad, arg och frågade mig själv alltid: Varför inte känna någonting? Varför behöver jag fantisera? Varför inte få orgasmer naturligt? Efter orgasm i sex, fantiserat flera scener, var känslan densamma som att vara i mitt rum och träna PMO, för jag kände mig som en skit, ville aldrig göra det, trodde att jag var hjälplös och hade väldigt låg självkänsla. Det tog månader och månader att ta denna cocktail av lögner (Cialis, PMO och fantasier). Utanför det sexuella området har min relation alltid varit bra, eftersom jag kämpade för det. Jag ville tillbringa alla mina dagar med kvinnan, dela livets goda stunder, och så var …

 

AVSNITT VII – Kraftuppvaknandet

 

Med ett drygt års förhållande var jag allt närmare min flickväns dag. Vi delade med oss ​​av våra önskningar, rädslor, segrar, planer, prestationer och tvivel. Det var fantastiskt hur vi var i synka med varandra, alltid hjälpte oss i tider av svårigheter och firade prestationer i ögonblick.Men bakom allt detta var det smutsigt på grund av pornografi och onani. Det var kvällspass på mellan två och fyra timmar, och ibland upp till fem. Han vaknar maktlös, som om han hängde över det förvirrade sinnet, kroppen utan kraft att resa sig och börja resan. Den drevs med en bra dos koffein och en kall dusch, för att vända min kropp och kunna möta min dag. Det fanns många månader av tvivel och vånda, och undrade varför, precis bredvid den vackra kvinna jag älskar, som stöder mig ger mig råd och älskar mig, men jag kunde fortfarande inte uppleva njutning under samlag. Ju mer han tänkte på det desto fler sessioner ökade till en punkt där jag vid sextillfället inte längre kunde få en tillfredsställande erektion ens med Cialis.Först då kom den fullkomliga förtvivlan och började fantisera om tyngre och absurda saker, som fortfarande inte passade min sexuella preferens, och detta gav mig ännu mer lidande. Men en dag hände det något konstigt. Surfade på internet och letade efter någon film så jag var entusiastisk, och för en speciell sökning läste jag följande rubrik: "The evils of Pornography, Gary Wilson," jag tänkte inte ens två gånger och jag klickade för att ladda ner. Min magkänsla började återvända till det förflutna, och räddade några tankar under lång tid föll inte mig in, som hände vid den tiden som hade en reflektion att onani och pornografi gjorde mig sjuk. Jag tittade på hela videon och började väcka ett starkt hopp i mig, vilket väckte en enorm önskan att förändras, eftersom han visste att han hade funnit vad som kan vara min frigörelse så många tvivel, rädslor och impotens. Jag började genast leta efter information på internet som kunde hjälpa mig att lära mig mer om det och bättre förstå den vetenskapliga grunden för en sådan Gary Wilson. Först hittade jag sajten "beroendepornografi", åtföljd av den välsignade e-boken sammanställd med all information om de förödande effekterna av PMO, och vägen till läkning genom nittio dagars omstart, och även många rapporter om människor som blev av med denna praxis . Med spänningen i högsta grad läste jag e-boken på en dag, och läser igen när jag hade några frågor. Sedan dess har jag anammat omstarten och vid första försöket fick jag fjorton dagar, men fick återfall kort efter att ha haft sex. I det andra försöket var det femton dagar och det tredje var sju dagar. Jag blev förvånad när jag fick reda på hur mycket det gjorde mig fast. Trots att jag hade tränat i många år hade jag aldrig kommit på att det skulle vara svårt att vara utan PMO i mer än två veckor. Från och med då började det bli fult eftersom det var intervaller på en eller två dagar mellan varje ny omstart jag startade och jag kände att jag tappade kraften att fortsätta. Och så, det gjordes flera försök tills jag, nästan utan kraft, började tänka på vad som skulle bli av mig om jag fortsatte i den onda cirkeln, och började minnas åren jag tillbringade förlorad i denna porrvärld, och jag började rädda minnet alla dåliga händelser som jag upplevt och som kunde hitta orsaken, alla med hjälp av e-boken. Jag ville inte längre det, någon dag i mitt liv, och sedan höjde jag huvudet och gick tillbaka för att slåss. Jag återvände till Reboot, ett bra "okunnigt" sätt, låt bryta någon så att han kunde komma åt alla typer av pornografiskt material, och jag lämnade WhatsApp-grupper som delade videor, bilder eller allt som innehöll pornografiskt material, eller som skulle leda mig in i avgrunden. Installera inte blockerarna, för jag trodde att för mig skulle det inte ta, och gjorde den hårda vägen även för att blockeraren skulle behöva tänka på mig, eftersom det är där roten till problemet, och allt börjar med en tanke eller vilja. Men dessa impulser måste skäras innan han kan slå rot i ditt sinne. När det gäller vännerna som kom och började prata om pornografi, eller de sista "nakenbilderna" av WhatsApp, så ordnade jag alltid ett sätt att stänga ute i hemlighet. Som en sista form av engagemang, och även som stöd, berättade jag allt för min flickvän, om missbruk och allt ont som de orsakade mig. Hon hade ingen aning om att jag skulle få så många problem på grund av PMO, och inte heller misstänkte att jag konsumerade den här typen av material. Vi läste e-boken och tittade på alla videos tillsammans. Hon stöttade mig och trodde på allt han sa, och med mig kom hon att lita på Reboot, och att jag skulle ge flera fördelar. Det var då jag startade en ny omstart, men den här gången, med alla dessa åtgärder vidtagna. Att titta på disken på dag ett, utan att veta när det skulle vara nittio dagar, det var frustrerande, och vinstockar som ångest och känslor av otillräcklighet, påminde mig om alla misslyckade försök. Tänkte att det kanske redan var botat från alla dessa ondska om han hade kunnat fullfölja på första försöket, målet på nittio dagar, och säga till mig själv, "här nittio dagar, du vill slutföra målet eller vill bli som nu om ledsen för att ha misslyckats igen och återvänt till dag noll? "Därifrån reste jag mig med huvudet högt och fortsatte att gå. Under de första två veckorna av Reboot, antog "HÅRT LÄGE", så att det var en möjlig återgång av medvetenhet om kön. Under dessa två veckor utan sex och utan PMO gick jag igenom dagar av extrem ångest och förtvivlan, brist på energi, apati, förvrängt tänkande, bristande koncentration och en stor önskan att komma in på någon porrsajt för att lindra mig. Min hjärna frågade, desperat efter PMO, var hur man gör bränslet till en bil som vill gå. Under de dagar som skulle vara svåra att uthärda, förberedde jag mig på trycket som skulle komma, och jag programmerade så att det inte skulle vara nära någon eller en dator, speciellt för att inte behandla någon illa, för i dagarna när man slog. krisabstinensen, mitt sinne och intuition fungerade inte riktigt och kan generera små till stora meningsskiljaktigheter. När det var kriser såg jag ut som en zombie, den ville inte, ville inte prata och inte gå. Jag tillbringade forskning för att ta reda på hur man får i sig dopamin naturligt på ett hälsosamt sätt, och hittade flera mat- och sportaktiviteter, som aerob träning. Jag antog dessa åtgärder, inte bara för omstarten utan för livet. Redan tränat bodybuilding i några år, och ökat aerob träning till min rutin, tillsammans med god mat. I slutet av den fysiska aktiviteten var känslan stor, välbefinnande, vitalitet, humör, gott humör, det var som att sätta glasögonen och se världen annorlunda. Skär mat med högt innehåll av socker och natrium, och insåg att när vi skär skadliga medel för att få dopamin, är utformade för att leta efter det på ett hälsosamt sätt. Om du minskar PMO, såväl som fet mat, socker och andra saker som ökar dopamin till farliga nivåer, kommer du bara att få dopamin som gör de goda sakerna i livet, som är att skratta, chatta, träffa nya människor, göra riktigt sex, kärlek ( denna handling är också farlig om den inte görs på rätt sätt), gå ut, resa, se nya platser, vara nära naturen. Hur som helst, med mer än två veckors fullständig omstart hade jag sex med min flickvän och jag har känt en otrolig förbättring av känsligheten, men jag fick ingen orgasm.DE hade försvunnit och min erektion var bra. Jag bryr mig om att inte fantisera om någonting under akten eftersom fantasier är frukter av vårt beroende, i de flesta fall. Även de fyrtio dagarna av omstart kunde ha sex i tysthet eftersom min erektion var normal, men kunde inte få orgasmer på grund av akuten.Fram till de fyrtio dagarna minns jag att jag var i minst sju andra dagarna och kände mycket starka abstinensbesvär, vilket gjorde mig svag och omotiverad. Resultatet var att sätta ett headset och springa för krisen dödade mig inte. Med fyrtio dagars omstart hände något otroligt! När jag hade sex med min flickvän började jag märka en förbättring av känsligheten, och när jag minst anade det, började jag känna att det kunde få orgasm just då om han ville, och det gjorde jag. För första gången på länge hade jag sex "rent" utan att använda Cialis utan kostymer, utan neurotisk utan erektil dysfunktion och utan försenad utlösning. Jag hade en oförklarlig känsla av säng bredvid min flickvän efter en bra orgasm, som han aldrig känt förut, att se stjärnor, tomtar med krukor med guld (kkkk) var overkligt. Sedan dess var det bara glädje. Jag hade några ögonblick av oscillation som akuten eftersom det fanns dagar som fortfarande störde mig lite, men hon vann till slut. Anfallen höll på att ske, men förlorade snart sin styrka, ville inte låta dem ta hand om mig. De börjar tunnas ut med en tanke eller ett husdjur som kan sakta ner dig, men när det gjorde det, ersätt det omedelbart med en positiv tanke eller någon god gärning, inte medge vad mitt sinne ville. Jag började känna fördelar på andra områden, jag insåg att jag har kommit för att prata bättre med människor, titta in i hans ögon och utan att bråttom att avsluta det snart. Den där sociala ångesten, att vara mitt bland så många människor, ersattes av viljan att vara bland människor. Jag kom ut med mina vänner och skrattade, som inte hade hänt på många år. Att vakna på morgonen är inte längre att PMO baksmälla och brist på energi. Idag, enligt känslan utvilad efter en god natts sömn, och funderar på nya möjligheter och ny dag som väntar mig. Att se kvinnor är inte längre som förut, när han tittade och fantiserade om dem. Idag ser jag detaljerna, hur man ser ut, leendet och hans röst. Reparera också i din kropp, hörnen, hur han rör sig, men inte så illvilliga och smutsiga, inducerade beroende PMO. HOCD var i det förflutna, jag känner ingen längre lust att fantisera om män eller transvestiter, allt neurotiskt jag hade innan om det föll helt. Idag kan jag stå bredvid dessa människor utan kostymer eller neurotiska. Min manliga virilitet som begravdes med PMO, stod upp med full kraft, jag har återigen essensen som begravdes så länge med PMO. Det är väldigt bra att ha de önskningar som alltid haft och inte önskningarna som PMO injicerar honom. Att vara i flickväns sällskap blev tio gånger bättre, och efter den här perioden av Reboot känner jag mig mycket lugnare, utan den där rastlösheten och irritabiliteten att lösa problem, som för det mesta hade sitt ursprung i mitt kalla uppträdande, skapat med bruket av missbruk. Våra goda tider mångdubblades, och min önskan att bli bättre bredvid också. Tills hon sa till mig att jag nu är en helt annan person än han var innan, och jag är densamma som hon alltid mött, men förbättrad och mycket bättre. Jag känner att killen jag var innan internalisera missbruk, en blandad än jag var tio år gammal, lagt till allt jag har lärt mig i det här livet fram till 23. Omstart var som en självskärande process. Att skära ut allt detta smutsiga lager som PMO har skapat, för att få tillbaka min essens, sov under dessa många år av missbruk. Lugn, trygg, tålmodig och nöjd med det liv jag har och de människor som finns på min sida. Jag recedido beröm för hur min kropp förändrats och hur vacker är (utmärkelserna kom inte från min mamma kkkk). Redan fått stämningar av två kvinnor, provocerande blickar och tillvägagångssätt, saker kommer inte att hända år. Koncentrationen, minnet, fokus och sättet att tala är skarpt som alltid. Prokrastinering avgick eftersom inte stå mycket energi han hade för angelägenheter i dag till dag. Slutligen, vad jag kan säga är att omstarten värt det. Jag kommer att vara stark framöver, med vetskapen om att jag inte bara kämpar här, utan är evig. Det var mer än tio år i last, och nittio dagar är bara början på ett krig, men det första slaget vann. Du måste använda ditt huvud för att inte överlämna dig till missbruk, i denna värld full av smutsiga PMO. Men jag kommer att vara här, "firmão" för att möta de hinder som kommer. Jag vill tacka Project, för att du visade oss ljuset i slutet av tunneln och en ny start på Bruce för att ha hjälpt mig med en stavningskontroll. Parsifal, Dungeon Master, Mario Vieira, Sulicato Insane, Bruce, Warrior A, Marquinhos, Curupira, Hulk Bolado, Ben 0, Winged Pikachu, Fat Boy Slim och Black German Shepherd Mouth. Du var avgörande i min promenad, tack för allt!

LINK (med soundtrackklipp och Sar Wars gifs)

by Mästare Yoda