Ålder 24 - alla mina tidigare fetischer verkar vara saker i ett mycket avlägset förflutet

young-507297_640.jpg

Jag var på något sätt bra på att göra den här nofap-grejen (jag var så övertygad om effekterna av PMO att jag sällan fick slut på motivation) eftersom jag kunde gå i 40 dagar på mitt första försök, sedan 40 igen, och sedan fick jag återfall för ett tag men snart sa jag 'Nog' och jag menade det. Så nu har jag varit utan porr i exakt 250 dagar med en MO på dag 236.

Under hela denna process gick jag från en "troende" till en "måttlig skeptiker" flera gånger. Nu är det dags att blicka tillbaka och bedöma om några framsteg har gjorts. Jag ska försöka hålla mig till fakta.

Fakta nummer 0: Jag tvivlar inte längre på att jag älskar vissa människor. Jag älskar min familj och mina vänner. Det viktigaste är att jag älskar mig själv mer. (Jag upplevde från första hand att det är omöjligt att älska andra om man hatar sig själv). Enkelt men avgörande faktum.

  1. Jag är inte längre besatt av mitt fysiska utseende men jag tar bättre hand om det samtidigt. Jag tittar inte så mycket i spegeln men jag är inte rädd för att klippa mig bra och att klä mig på ett sätt som jag gillar.
  2. Jag kan läsa högt utan att hata min egen röst, jag kan se min reflektion i spegeln och jag gillar det jag ser.
  3. Jag är mycket bättre på sport! Detta är knappast ett "faktum" men du måste tro mig.
  4. Jag bråkar sällan med min mamma längre, och om jag gör det tappar jag inte så mycket kontroll över mig själv. När jag diskuterar något nu är det mer som ett spel. Jag försvarar mina poänger men jag är inte fäst vid dem.
  5. Mina händer är inte svettiga längre, eller bara svettas normalt.
  6. Kvinnor: OK det här problemet är det som fick mig att sälja till rörelsen i första hand (jungfru vid 23, minns du?). Första minifakta: Jag har nu flera kvinnliga vänner, 2 eller 3 nära vänskap skulle jag säga. För det andra: Förra helgen bad en av de här vännerna mig att sova med henne och efter att ha fittat ett tag (i det ögonblicket insåg jag hur mycket jag fortfarande är rädd för sexualitet), sa jag fan och jag gick in i sängen. Vi gjorde ingenting, bara gosade och kramades i underkläderna. Hon vet att jag är oskuld och jag var väldigt ärlig genom hela grejen och berättade för henne all min osäkerhet. Hon gav mig så många tecken för att eskalera saker men är jag en dummy... Jag tänkte "hon kan omöjligen mena det här, vi är vänner..." Hur som helst... (ansiktspalm) vi har skämtat och pratat smutsigt sedan dess, och det kan komma att gå vidare .

Tredje minifakten: Jag var stenhård hela natten. Jag vet inte om jag någonsin haft PIED men det har jag verkligen inte nu.

4:e minifakta: alla mina tidigare fetischer verkar vara saker från ett mycket avlägset förflutet. Jag kan inte se mogna kvinnor som sexiga längre. Jag har ingen sexuell attraktion till min moster alls (ja ja jag vet). Jag attraheras av ett standardutbud av kvinnor. Säger inte att det är något som är fel i att tycka om mogna kvinnor. Bara att ange fakta, du är domaren.

Fakta 8. Jag hälsar mina vänner med självsäkra skakningar och ibland kramar. Jag kramar mina kompisar på jiu jitsu också (efter att ha strypt dem till medvetslöshet). Jag har på något sätt svårare att bryta den här barriären med min mamma och syster. Men jag känner mig närmare och mer självsäker runt dem.

Fakta 9. Jag bor fortfarande hos min mamma och jag är för närvarande arbetslös... Jag har faktiskt bara haft ett jobb i 1 månad i mitt liv. (Låt oss inte dölja de dåliga grejerna).

I slutet av november tänker jag flytta till ett hus vi har i bergen (katalanska pyrenéerna). Förhoppningsvis kan jag få ett grundjobb där. Jag förbereder mig för att bli brandman och där kommer jag att kunna göra volontärarbete. Jag pluggade filosofi om du är nyfiken.


Jag är väldigt glad över att ha gjort detta (skrivit ner allt det här). Det har varit super hjälpsamt. För alla som har orkat läsa allt detta inlägg du är galen brorsan! Skaffa ett liv. skämt :p

Tack vänner. Jag uppmuntrar dig mycket att komma bort från denna vana. Jag känner inte till någon som har tagit skada av att inte ta del av det. Jag ser en ljus framtid framför oss nu, för oss alla!!

Jag tycker att det är bra att skriva här då och då för att spegla var jag är och var jag kommer ifrån. Då får jag läsa mina gamla inlägg och få lite perspektiv. Dessutom glömmer jag inte mina livserfarenheter på detta sätt. Jag tror inte att jag lyckades göra ett lättläst inlägg, det kanske är för tråkigt faktiskt! Jag försökte vara ärlig och tydlig.

Jag är en 24-årig kille från Spanien. Jag upptäckte och började med nofap i augusti 2015. Jag var oskuld vid den tiden och är det fortfarande. Jag skrev "25 year old virgin" på google förutse min mörka framtid och jag snubblade över nofap-webbplatserna. Jag kopplade ihop punkterna och var övertygad om att detta förmodligen orsakade många av de problem som störde mig.

Så här var det för mig under mina PMO-dagar (började vid 12 års ålder):

Jag var nästan helt asocial, jag kände mig ful, jag ansträngde mig så mycket för att göra intrycket att jag inte brydde mig om vad andra tyckte om mig. Så jag skulle klä mig dåligt med sportkläder. Jag skulle skämmas om mitt hår såg ut som jag hade ansträngt mig för att få det att se snyggt ut. Jag var rädd för att folk skulle se mig titta i spegeln eftersom det skulle betyda att jag brydde mig om "ytliga" saker, men i verkligheten brydde jag mig MYCKET, och jag plockade bort alla hårstrån som inte var på plats på min kropp.

Jag var så rädd för mänsklig beröring. Jag skulle vara rädd för att skaka hand och jag var väldigt självmedveten om mina svettiga händer. Jag skulle försöka så mycket för att ge intrycket att jag inte brydde mig om tjejer. Jag skulle alltid interagera med kvinnor som försöker ge detta intryck: "låt det inte råda några tvivel, jag vill inte ha dig sexuellt, jag är helt nöjd med mig själv"; vilket uppenbarligen var helt falskt.

Jag skulle gräla konstant med min mamma. Jag frågade mig själv väldigt ofta om jag verkligen älskade någon i den här världen, och då jag trodde att jag inte gjorde det, brydde jag mig inte om någon annan egentligen. Om jag gjorde någon en tjänst var det att behålla utseendet. För att inte skiten ska träffa fläkten.

Jag minns fortfarande hur hemskt det var att gå på lunch hos min mormor varje vecka. Jag var en zombie som kunde sätta på sig ett falskt leende när det behövdes. Det var ett pyssel och jag hatade mig själv och ogillade alla andra vid bordet. Jag väntade på att saker och ting skulle vara över för att gå tillbaka vid min dator för att spela League och tycka om fantasier om min moster, eller den mest tabubelagda porrfilmen jag kunde hitta.

Jag gick igenom uni och gjorde väldigt ytliga bekantskaper, även om jag lyckades bli vän med en tjej som skulle berätta om hennes problem med hennes ex eller förälskade. Jag var i princip hans homosexuella vän, men jag var kär i henne.

Jag hade några gamla vänner från min barndom och lyckades hålla dem genom tv-spel mestadels även om jag under mina senare år skulle ha en preferens för att spela själv. (Jag försökte få maximal elo - vilket är rankningssystemet i League of Legends, spelet jag var inne på - för att imponera på mina vänner: hur meningslöst! Ingen brydde sig om min tv-spelsprestanda...) Jag gick aldrig på någon fest och träffade bara mina vänner för att spela tv-spel vissa fredagar. Jag var i ett basketlag, tack gode gud- och jag gick från att vara bra på det och ha kul när jag var yngre, till att vara den sämsta spelaren i mitt lag de senare åren. Lagkamrater skämtade om att jag inte hade något "blod i mina ådror". Jag firade aldrig något, och jag var aldrig ledsen när mitt lag förlorade. Jag brydde mig inte om (på ett dåligt sätt).


Hur som helst, så jag började med nofap och var väldigt pumpad. Egentligen måste jag vara ärlig här. För 3 år sedan började jag meditera och sedan blev jag vegan och sedan började jag bjj. Jag började införliva fler goda vanor och kampen för att hålla nere tv-spelen började. Saker och ting började sakta förbättras. Sedan upptäckte jag för 1 år och 2 månader sedan om PMO som jag nu tror var elefanten i rummet.

LINK - 250 dagar. Reflekterande tillbaka!

By pompeufabra

 


TIDIGARE POST

Jag är på dag 113 och jag har upplevt enorma fördelar idag. Sedan början av denna serie har jag känt mig deprimerad och ganska asocial. Jag kände mig inte kopplad till någon, och det var en kamp att upprätthålla det mest grundläggande samtalet.

Men idag!! Äntligen såg jag lite ljus igen precis när jag höll på att ge upp hoppet! Det var ingen liten förändring. Det var natt och dag. Jag kom precis från två timmars jiu jitsu-lektion och jag trivdes så mycket! Kände mig väldigt lättsam, självsäker och karismatisk. Det var en känsla som jag inte haft sedan mitt första försök på nofap förra året. Jag umgicks med alla. Livet kan vara fantastiskt wtf!!

Jag gjorde ingenting som kunde ha orsakat denna enorma humörsvängning förutom nofap. Förmodligen kommer depressionen tillbaka imorgon eller om några dagar. Men nu vet jag hur det är när uttagen är över, och det här är så motiverande. Livet har varit tråkigt och grått de senaste 10 åren.

[Jag hade en] flatline och jag kom ur den, eftersom mitt humör har förändrats samtidigt som min libido kom tillbaka. Idag när jag rullade med en kompis på klassen blev jag direkt jobbig lol. Men jag hade inga smutsiga tankar, bara ett kroppsligt svar haha.

Idag var det som att gå tillbaka till min barndom. Jag bara älskar min riktiga personlighet. Inget självhat alls... Det kommer bli jävligt svårt att gå tillbaka till flatline :/

LINK - Äntligen lite söta frukter efter 113 dagar!

By pompeufabra