Ålder 24 - Jag är inte rädd längre

mountain.summit.jpg

Så långt jag kan minnas har jag alltid försökt imponera på folk. Det var därför jag var bra i skolan, därför var jag rädd för misstag/fel. Någonstans längs vägen fastnade nyfikenhetsproblemet mig och jag blev intresserad av naturvetenskap och bestämde mig för att gå på gymnasiet. Sedan gick det söderut. Jag blev beroende av porr.

Det började långsamt. Som student var jag ensam hela tiden i mitt rum och jag var inte tvungen att smyga någonstans. Dessutom har landet jag är aktuell i supersnabbt internet. Efter ett tag kunde jag bara inte sova utan att titta på porr. Snart kunde jag bara inte sova. Detta leder till depression.

Jag minns första gången jag slog botten. Det var under min termin som doktorand inför ett tentamen. Jag upptäckte att jag inte hade något intresse av att förbereda mig för det och inte heller kunde jag bli intresserad. Jag kände mig bara stel och orolig. Jag längtade efter lite sömn. Min tankeprocess startade en negativ spiral och bara onani skulle sätta mig ur mitt elände för en liten stund. Jag fick B+ i det provet efter PMO'ing 6 gånger dagen innan. Jag var fysiskt och mentalt utmattad av en kombination av sömnbrist, trötthet och överdriven onani.

Det här var i maj 2014 när jag först kom på att jag var beroende av PMO. Jag satte snart stopp för det. Kall kalkon för nästa månad. Började må mycket bättre. Striden slutade när jag läste 1984, Orwell-romanen där huvudkaraktären Smith fortsatte och fortsatte med att bli förtryckt i bokens första akt. Identifierade mig med karaktären, jag ville bli fri från detta självförtryck och bröt streaket.

Min starkaste allierade var mitt logiska tänkande och mentala skärpa. Den värsta delen av depression var att mina tankar blev röriga och allt jag kunde se var att min egen värdelöshet förstorades. För att klara mig tittade jag på mer porr vilket fick mig att känna mig mer deprimerad vilket fick mig att titta på mer porr och cykeln gick. Snart kändes det som att jag tappade all min mentala skärpa. Mitt korttidsminne var dåligt och det krävdes enorma ansträngningar att göra en relativt enkel uppgift. Jag halkade efter i mina studier och forskning.

Det var då jag bestämde mig för att få ordning på mitt liv. Jag gick till psykiatriker för att behandla min depression med antidepressiva. Började sova bättre, träna och inledde min andra serie. Detta var i april 2015 och den här gången var det i 5-6 veckor (minns inte exakt). Även om mitt humör förbättrades blev jag trött på att vara munk och snart blev frustrationen bättre och min streak tog slut.

Jag gav mig sedan ut på några ministrimmor som var 2-3 veckor långa men hela tiden kunde jag inte göra det till något stort. Det var då jag insåg mitt problem. Att försöka övervinna en psykisk sjukdom genom att tänka fick mig att gräva ner mig i ett djupare hål och så började läsa och forska i bloggar.

En av de saker jag märkte var att när jag satt i min säng med min bärbara dator började min hjärna automatiskt tänka på porr. Jag försökte sluta arbeta på min bärbara dator i sängen men det fungerade inte eftersom jag skulle ha min telefon med mig så jag började bli orolig. Så en dag, det var antingen en semester eller en helg, bestämde jag mig för att sitta inne hela dagen med min bärbara dator i sängen men utan att titta på porr. Regeln var att varje gång jag blev sugen så startade jag om min dator. Pausen på 5-10 minuter skulle få lusten att försvinna ett tag men den kom alltid tillbaka. Jag fortsatte att envisas. Dagen var en succé men jag fick återfall dagen efter.

Sedan började jag få mig själv att sitta på min säng längre och längre med min bärbara dator utan att titta på porr. Efter några veckor blev min säng bara en plats att sova och koppla av. Det gick jättebra. Det var då livet bestämde sig för att jävla saker kungligt. Jag tappade självförtroendet, blev extremt deprimerad och självmordsbenägen. Jag missade nästan mina doktorandexamen i början av detta år. Tack och lov gick jag igenom men det skapade ett väldigt dåligt intryck hos min doktorandhandledare och kollegor. Vilken skillnad några veckor kan göra!

Jag blev deprimerad igen, men den här gången var jag beredd att hålla utkik efter spiralen. Min porrvana blev allt mindre frekvent. Jag gick från 4-5 gånger om dagen till 3-4 gånger i veckan. Porrvanan var mer eller mindre under kontroll men jag var fortfarande deprimerad. Jag började skrämma mig. Det var då jag insåg att porr var ett symptom inte en orsak. Jag hade djupa problem; Jag vill alltid vara korrekt, accepterar inte misslyckanden och vill alltid behaga mina överordnade.

Jag behövde konstant validering från andra för att bevisa mitt självvärde för mig själv, en känsla bottnade i extrem osäkerhet och rädsla för att vara en bedragare. När det blev fel var jag hela tiden rädd att folk skulle inse att jag var en idiot. Detta gjorde mig mer orolig vilket ledde till fler misstag och vi har en spiral igen.

Att förstå detta är en sak men att helt inse detta är helt annorlunda. För att inse detta var jag tvungen att acceptera att jag kommer att göra misstag men detta gör mig inte dum. Min egen självidentitet behövde omdefinieras utifrån mig själv och andras åsikter. Så jag bestämde mig för att vara sanningsenlig, snäll och tålmodig med mig själv.

För att stärka mitt självförtroende, besteg jag ett berg den första veckan i februari 2016. Utsikten från toppen var verkligen enastående och med detta momentum började jag min nya serie. Under de senaste fem veckorna har jag inte haft någon lust att titta på porr. Jag bestämde mig för att lägga ner internet ett tag och när jag kom tillbaka hade de normala triggers tappat sin effekt. Jag var inte längre förtrollad av lust och jag kände mig helt fri. Detta har pågått fram till idag.

Tl dr: Var inte rädd för frustration eller misslyckande. Var snäll, ha tålamod med dig själv. Och viktigast av allt vara ärlig. Om du har en längtan, har du en längtan. Du kan inte springa ifrån det. Efter att du har blivit bruten flera gånger kommer du att inse en tyst styrka i dig som bildar en ogenomtränglig sköld. Det här är inget man kan fejka på lång sikt. Efter tillräckligt med kamp kommer du att inse att det inte finns någon anledning att vara rädd. Och du kommer att vara fri.

LINK - Jag är inte rädd längre

By  ragavsn


 

UPPDATERING - 4 månaders uppdatering

förbättringar:

  • Trängningar är borta
  • Tänkandet är superklart
  • Lätt att skratta och ha kul
  • Bättre koncentration
  • Känner mig mer självsäker
  • Kan lyssna utan att tänka på ett svar

Nu är det här bara höjdpunkterna. Tyvärr kastar livet lite skit för dig. Jag blev sjuk (influensa) vilket gjorde mig lätt deprimerad. Åh titta, stackars jag! Helt ensam! standard medlidande festsaker. Började känna mig ensam och osäker. För några månader sedan i den här situationen skulle jag ha gått igenom en hel låda med näsdukar bara för att slippa känna mig taskig.

Tack och lov har jag funnit att den enda vägen är igenom. Så fort jag är medveten om att jag känner mig ensam är jag inte längre ensam. Inte säker på att det är vettigt, men det är på något sätt sant. Jag minns plötsligt insikten om att världen är en överflödig, snäll plats, full av roliga saker att göra och depression försvinner.

Råd till mig själv: Förlora inte det som verkligen är underbart utan att gå efter något som ger dig tillfällig njutning! Det här är du i din sanna form. Ha tålamod, var snäll, var aktiv. Saker och ting kommer att ordna sig.