Jag började min resa för flera år sedan med en 36 dagars nofap-porrfri serie. Mitt ärliga svar var att jag ständigt var på spetsen, orolig och ofokuserad. Jag skulle ägna flera år åt att försöka återskapa denna serie med begränsad framgång; bara en gång upprepade jag det vid 31 dagar med samma resultat: på kanten, ofokuserad, orolig.
Det var först när jag slutligen gav upp det och blev enbart porrfri som jag började leva ett relativt stabilt liv, för att inte tala om betydande framsteg. Som bevis var mina senaste streak 62 och 42, och de kändes lätta i jämförelse med de senaste åren.
Dessutom tror jag att du fortfarande kan dejta oavsett nofap eller porrfri; uppenbarligen är det mycket bättre om du ger upp porr. Jag har haft framgångsrika relationer även när jag var beroende, men sex skulle alltid vara spänt eftersom jag skulle känna mig skyldig över porranvändning. Tänk på att jag har turen att inte ha lidit av PIED, även om jag led av DE.
Efter att ha varit borta från porr är min DE i stort sett borta. Även dagar som jag onanerar är sex fortfarande bra! Det är galet hur mycket makt och livsporr kan ta ifrån dig.
Jag tror i slutändan att det inte handlar om en streaklängd, utan om hur du förändrar dig själv. Att vara porrfri hjälpte mig att sluta objektifiera alla (jag är helt seriös med den här), och sluta behandla mitt liv som en tickande disk (när är nästa gång jag får använda det?).
Så ja, behandla henne bara som en person värd respekt, och var hennes vän före en partner. Ingen vill bli behandlad som en leksak som ska användas och slängas, och det är vad porr vill att vi ska göra. Slappna av och ha kul ärligt talat.
Förbi - seatint
UPPDATERING - Ett år av framsteg: vad jag har lärt mig och hur jag har förändrats
Idag har jag journalfört och funderat på vad som har förändrats mellan nu och förra året. Jag tror att det skulle kunna hjälpa till att sätta i perspektiv min filosofi att återhämtning kan ske trots återfall.
Mycket har hänt det senaste året när det gäller återhämtningen, och den har i genomsnitt varit på uppgång. Jag tänker bara på vad jag har fått under det senaste året:
Jag lärde mig aktiva coping-strategier för när drifter träffar
- Ta tillbaka det till andningen och koppla av
- Gå ut
- Prata med vänner
- Postar och umgås på r / pornfree
- Uppmanar att surfa
- Distraherar mig själv i 5 minuter
- Meditera
- Ta på sig en orelaterade uppgift för att sprida
Jag tränade på sätt att förhindra att drifter uppstår
- Ändrar min attityd till att bli mer positiv med tiden
- Tränar, även om det bara är en gång i veckan
- Att ge mig själv ostrukturerad fritid där inget arbete är tillåtet
- Att vara okej med att ha kul
- Att äta gott och tillräckligt som princip
- Sov bättre fler dagar
- Se till att spendera minst några minuter utomhus de flesta dagar
- Ska träffa terapeuten två gånger i månaden
- Att vara okej med misslyckande och anta ett tillväxtcentrerat tänkesätt
- Att inte slå mig själv över återfall och acceptera dem när de händer
- Förlåter mig själv för att jag är nära återfall
- Acceptera negativa känslor och dagar, tro att de bara är en del av livet, liksom bra dagar
Jag ändrade min attityd till det bättre
- Kul är nödvändigt för ett bra liv
- Arbete är inte allt som finns i livet och bör inte enbart definiera bra eller dåliga dagar
- Produktivitet är bara ett mått på ett positivt liv
- Porr är inte min sexualitet, utan en tom ersättning för den
- Det är okej att vara sexuell!
- Vad som än hände, även om i sista minuten, behöver inte diktera vad jag "måste" göra nu, för jag har alltid ett val, och jag kan alltid vilja göra det val som är bättre för mig på lång sikt
- Jag får vara sexuell, och att få tillgång till och njuta av min sexualitet är inte beroende av någon annan än mig; bara jag kan ge mig själv tillåtelse
- Jag får onanera, och det finns inget kontrakt som binder mig att "rädda det"
- Återfall gör mig inte till en dålig människa, och att vara nära återfall gör inte det heller
- Att återfalla betyder inte att jag är "förtjänt av straff"; snarare möttes jag av ett ögonblick av svaghet, så att söka hjälp nu kommer att förvandla det till ett ögonblick av styrka
- Uppmaningar kommer och går, och att behöva hantera dem betyder inte att jag är drabbad, utan att jag regelbundet får möjligheter att träna på att vara den jag vill vara
- Att vara porrfri är inte ett kontrakt om straff, utan ett åtagande för ett bättre liv
- Att övervinna missbruk är mer än att upprätthålla en streak – det definierar livet jag vill ha just här och nu
- Att söka hjälp är ett tecken på styrka, och att acceptera mer hjälp gör mig ostoppbar
- Hjälp kommer i alla former, från mat, till människor, till platser
- Att vilja ger mer personlig handlingsfrihet än att behöva eller behöva
- Jag älskar mig själv villkorslöst
- Jag är värd kärlek och respekt, liksom alla andra
- Jag är ofullkomlig, men det är okej: det gör det möjligt att bli bättre och så mycket mer värt det
- Att umgås med vänner förhindrar drifter och påminner mig om att jag är älskad
Inget av detta hände på en dag. Genom att bekräfta mitt engagemang för mig själv, strävar jag alltid efter att bli en bättre och mer positiv person, vilket som en positiv feedbackslinga gör återhämtningen så mycket lättare och mer naturlig.
Förra året den 8 december gjorde jag min tredje återställningsinlägget här, gör 3 fantastiska ränder i rad. Dessa streck visade mig att jag kunde göra det, göra hela det här med att bli av med porrgrejen. Ändå, dessa streaks, jag lärde mig inte den grundläggande läxan i allt detta: du kan inte gå tillbaka till ett jag som inte använde porr.
Därifrån kämpade jag helt enkelt i 11 månader. Jag förväntade mig att min streak skulle komma tillbaka "för att jag hade gjort det förut", som om jag inte kunde ändra något med mig själv och komma tillbaka dit. Jag såg som legender gillar u / MightyAslan och u/korta efter fortsätt för att hålla kursen och alltid se högre toppar. De gjorde några verkliga förändringar i sina liv och de inspirerade mig att tänka, man, vad kan jag göra just nu för att göra mitt liv bättre? Jag letade efter svaren på ytan: stretching, träning, terapi, att vara offline.
Sedan, några månader efter december, u/foobarbazblarg hade ett kort ögonblick av svaghet som han konverterade till månader av styrka: han återställde faktiskt sitt årslånga märke i en modig handling av ren ärlighet. Den lärdomen resonerade med mig hela vägen fram till idag: i slutändan är den största tillgången vi har som individer i den här kampen ärlighet.
Ungefär samtidigt började jag sätta ord på en enkel observation. Jag är en porrmissbrukare. Jag kan inte förvänta mig att gå tillbaka till ett jag innan jag blev beroende. Jag är en missbrukare, för helvete. Beroende var något som hände andra människor, och nu händer det mig.
Vägen framåt, har jag lärt mig, går inte mot det förflutna, utan mot idag. Framtiden är alltid nu, och du behöver inte vänta på att vara den personen du tror att du skulle vara vid 90 dagar. Ta den personen och var den personen just nu.
Jag står nu halvvägs upp på berget med alla små steg jag tagit. Ett nytt rekord börjar idag, och jag är jävligt stolt.
Och min favoritdel är hur poetiska alla datum är. Den 8 december förra året nådde jag min tidigare största streak på 68 dagar. Den 8 december kommer jag att vara 90 dagar efter 8 år av försök och misslyckanden.
Tvivla aldrig på att det är möjligt att övervinna porrberoende. Jag har kämpat och misslyckats om och om igen och om igen, och här är jag, en gladare, starkare, mer självsäker person. Jag slutade vänta på att livet skulle bli bättre, för jag kan alltid leva ett bättre liv just nu.
Jag säger det mycket, men före juni förra året använde jag så mycket att jag inte åt eller sov eller gick ut. Porr förstörde mig. Jag var rädd, hopplös.
Idag är jag så mycket närmare att förverkliga min vision om det en dag skulle jag stå upp mot porr utan svärd i hand, för jag skulle inte behöva det.
Jag är inte längre rädd. Idag är jag stark och imorgon kommer jag att vara ännu starkare.
UPPDATERING - Det här är en cool skit
Hej allihopa. Över 5 år nykter från andra saker och 500 dagar porrfri. Saker och ting har gradvis blivit bättre och bättre under de senaste 5 åren (och de senaste 500 dagarna), men de senaste veckorna har varit ganska intensiva, på ett bra sätt. Jag har alltid skrivit låtar men jag har aldrig riktigt haft en plattform för det. Nu har jag ett band och vi börjar spela in gammalt material, förädla nytt material och få konserter tillsammans. Jag tror ärligt talat att sluta med porr (och bli nykter) och arbeta med allt det där som jag flydde ifrån är anledningen till att jag har fått den här möjligheten. Det är som att jag har blivit mer öppen. Innan var jag stängd för mig själv, för världen, för mina känslor. Jag är faktiskt säker på att det är relaterat till att sluta med porr.
Jag har alltid skrivit musik men det har alltid varit riktigt bra för mig. Som, jag har aldrig kunnat skriva konsekvent. Weed hjälpte och jag hade en stor torrperiod utan att skriva efter att jag blivit nykter. Även om några av mina favoriter. låtar jag skrev innan jag någonsin rökte eller något så jag vet att det är BS att tro att jag behöver sånt. Men den senaste tiden har jag verkligen kommit på bra saker. Jag är aldrig 100% säker på något av det, men jag har definitivt passerat tröskeln från "definitivt inte" till "definitivt kanske" oftare än inte de senaste månaderna.
Jag har precis pumpat ut en till ikväll. När jag satt där med min gitarr frågade jag mig själv... Vad är det som skiljer en medioker låt från en jag gillar? Vad är det som skiljer en som känner sig klumpig och påtvingad från en som känns äkta och konstnärlig? Vad är det som får mig att identifiera en låt som skräpbar och en annan som en total keeper?
Och ärligt talat kunde jag inte hitta något svar. Jag tror att... det där är bara bortom mig. Om jag försökte lista ut det eller sätta ord på det, skulle jag vilja förlora allt tillsammans. Du kan bara inte. Det kan inte kokas ner till en vetenskap.
Jag kan inte säga att jag har kommit på några som har varit totala bangers eller omedelbara målvakter. Men... jag vet inte. Man vet aldrig vad som kommer att hända. Så för nu är jag OK med att hålla dem i kategorin "definitivt kanske". Vi får se vad som händer. Återigen, det är inte upp till mig att kasta dem, eller behålla dem, eller ta reda på varför något känns rätt eller något känns fel. Så mycket som jag vill koka ner det till en vetenskap, jag kan bara inte.
Och allt detta, gott folk, är egentligen inte för att prata om låtskrivande. Det är att prata om livet. Jag vet inte varför det är värt det, eller varför det är coolt, eller varför dålig skit händer ibland, eller vart jag är på väg eller vad fan som kommer att hända. Det kan bara inte kokas ner till en vetenskap.
Och det tycker jag är en riktigt bra sak. För jag kan inte berätta för dig vad det här livet är, men som fan. Det här är en cool skit.
Tack.
Jag skrev detta som svar på en privat gruppfråga "Var tror du att du är i ditt tillfrisknande?" Jag gillar hur det blev, så jag lägger upp det här som ett firande inför firandet. I morgon är det 90 dagars porrfri, och jag kunde inte hålla min spänning efter att ha tagit 8 år att nå denna punkt.
Jag går in i ett nytt kapitel i mitt tillfrisknande. Under de senaste 7-8 åren har jag fastnat i det första porrfria stadiet av att bekämpa drifter och pröva nästan alla knep och genvägar jag kunde försöka för att bli bättre snabbt™. Det är bara när jag formellt gick med i porrfree och kastade in NoFap i det förflutna som jag började göra riktiga framsteg, men det gick väldigt långsamt. Jag kom ur ett djupt beroende av porr som i princip var slutpunkten för alla andra problem i mitt liv. Relationskamp? Använd porr. Skolan för hård? Använd porr. Mår du bara inte bra? Använd porr. Uttråkad? Använd porr. Familjerelationer ansträngda? Använd porr. Porr var bokstavligen min lösning på alla mina problem, för att inte säga att det ens var en lösning alls.
Jag hade några fantastiska första streak när jag gick med i porrfree där jag gick 62, 42 och 68 dagar per styck, efter att i princip aldrig ha gjort framsteg på 7 år i sträck. Jag kände mig bra över det, men något saknades. Jag skulle klara mig i 40 dagar, och sedan börja kika och sedan i princip binga riktigt hårt i veckor i sträck. Något stämde inte, och jag bestämde mig för att bara avstå från att läka mig. Jag var tvungen att läka mig för att avstå.
Så jag förde en månatlig logg i årets trådar som spårade mina framsteg och satte upp mål. Jag snubblade under de första månaderna när jag försökte ta reda på vad som var realistiska mål och vad som var uppnåeligt, och jag bestämde mig för att sätta ett enkelt "paraply"-mål som jag sedan splittrar in i vardagsaktiviteter som arbetar mot det större målet.
Jag fortsatte att snubbla i några månader till till september, då jag bestämde mig för att lämna mitt jobb och återvända hem för att ta min återhämtning på större allvar. Jag tog ett enkelt jobb med en flexibel arbetsmiljö.
Med några månaders försök till förändringar under bältet hade jag en bättre uppfattning om vad som var realistiskt för mig. Så jag började med att utveckla en stödgrupp. Jag kom tillbaka till många gamla vänner och det höll mig från min dator. Jag började sedan ta upp de andra bitarna dag för dag. Jag gick med i en träningsgrupp för att höja min kondition på ett kontrollerat sätt, började regelbundet städa efter mig och min lägenhet, ta långa promenader utomhus och ställa upp min dator vid fönstret för solljus.
Jag tror att det stora som har förändrats för mig är mitt förhållande till NoFap. Jag hade fortfarande ett svagt förhållande till det trots att jag bestämde mig för att kasta den idén. Jag hade ingen aning om hur jag skulle återinföra onani i mitt liv. Jag hade också en uppsjö av sexleksaker som jag hade samlat på mig. Något inom mig kände att jag inte alls borde må dåligt av det, för det var otryggheten som pratade. Jag fick en uppenbarelse i oktober: NoFap har inga fördelar för mig. För mig representerar det all osäkerhet jag har om min kropp och om att vara en sexuell varelse. Jag insåg då: att jaga NoFap, även i ett slumpmässigt förbigående "Jag går bara 7 dagar", var det som fick mig att hata min kropp och fråga varje gång jag blev upphetsad. Det är OK att bli upphetsad! Det är okej att vara sexuell! Det som inte är ok är porr.
Det var när jag insåg den svåra sanningen: NoFap var en porr-inducerad fetisch för mig.
Jag gillar att det känns bättre när jag väntar, men denna tvångsmässiga orgasm var i sig vad porr gjorde med mig: tvingade mig att organisera mitt liv runt att gå av. NoFap var en tävling i hur länge jag kunde hålla det inne, och det här var en porrattityd som gömde sig precis under näsan på mig.
Sedan dess har jag låtit mig använda mina sexleksaker frikostigt och i princip göra vad jag vill med onani med två regler. 1: Gör det inte två gånger på en dag. 2: Gör det inte på morgonen. Dessa två bitar var vad jag gjorde med porr, och dessa regler har fungerat fantastiskt bra för mig. Jag har faktiskt dissocierat sex och onani från porr på ett väldigt verkligt sätt som ett resultat av att jag accepterat min kropp och mina sexuella behov.
Jag har vuxit mycket under de senaste månaderna och har fått en ovärderlig färdighet: förmågan att känna igen vad jag kan och inte kan göra. Genom att erkänna de små stegen jag kan ta förhindrar jag utbrändhet till återhämtning och firar varje liten seger jag vinner.
Jag vill säga mycket mer, men det korta med det är att jag har lyst på mitt förflutnas demoner. Under de senaste 1.5 åren har jag tagit itu med och övervunnit:
- Depression och ångest
- Fetischisering av mina nära vänner
- Mitt ohälsosamma förhållande till onani och NoFap
- Mina dåliga träningsvanor
- Vanligt negativt språk
Det finns förmodligen mer som jag har glömt, men bara dessa förändringar har förändrat min dagliga uppfattning om livet från "Jag hatar mig själv och allt om mitt liv" till "Jag är okej och jag gillar faktiskt var jag är."
Jag kopplade verkligen ihop med något u/korta efter sa i ett tidigare inlägg på r / pornfree. Han sa att hans liv hade blivit hanterbart.
En dag från 90 tror jag uppriktigt att jag precis har nått den punkten själv. Saker och ting är hanterbara. Jag kan drömma om en positiv förändring jag vill göra och ta mig dit. Jag flyr inte från mina problem längre. När jag tittar bakom mig ser jag bergskedjor jag har klättrat på för att komma till denna punkt. Det är bara upp härifrån, och jag vaknar varje dag upprymd över att se vart jag ska gå härnäst.
;