Ålder 24 - Sexuell känsla återvänder, inga fler panikattacker

Marine.jpg

Jag upptäckte först porr via min bror oavsiktligt, han brukade hålla en CD-samling med rippade spel (det här var tidigt 2000-tal), varav de flesta var Red Alert 2, Jedi Knight, Jedi Knight II, Sim City 2000 etc etc. En dag, Jag såg en ny CD som låg i ett svart fodral som låg nergrävt i hans skrivbord, ja jag var en liten tönt för att snoka igenom hans grejer, men jag hade inga vänner, och spel var mitt enda utlopp för att lindra stress och ha kul sedan människan. interaktion var knapp för någon utöver mina föräldrar och syskon. På den här cd:n fanns en del porr av riktigt låg kvalitet.

Jag hade ingen aning om vad det var, men naturligtvis blev mitt unga sinne som precis hade börjat puberteten galet vid åsynen av det.. Det var bokstavligen en snöbollseffekt därifrån, jag började söka runt på internet var varje sida bara var en massa skit HTML, och alla laddade upp saker med Kazaa och Limewire. Jag tyckte att det var så enkelt och lättillgängligt, där jag onanerade minst 3 gånger om dagen. Tänk på att jag bara var 13-14 vid den här tiden, vilket jag antar att enligt vissa standarder skulle anses vara normalt för en tonåring. Men det slutade aldrig... Jag var alltid för beta för att prata med tjejer, eller till och med försöka få dem att se min väg. Jag var inte en dålig kille på något sätt, jag hade bara inget mod. Snabbspola fram till att jag är 17, fortfarande inte har lagt mig eller något, och jag ser fortfarande på porr rituellt varje dag, onanerar minst 3-4 gånger per dag, notera MINST de två orden... Jag hade inte ens hört att ett sådant här beroende till och med kan vara en verklig sak, jag hade bara intrycket av att det bara är normalt för en kille i min ålder.

Några månader efter min 17-årsdag fick jag äntligen en flickvän, och vi ska äntligen ha sex för första gången.. Jag var oskuld och hade absolut ingen aning om vad jag gjorde, inte heller någon aning om vad jag skulle känna. Men när vi äntligen började ha sex kändes det som ingenting, det fanns ingen känsla alls. Mitt hjärta bultade för jag ville inte skruva ihop det, och jag tänkte att jag gjorde något fel, men jag kunde verkligen inte känna så mycket. Det slutade med att vi slutade för att jag bara inte kunde göra det längre.. Det var sista gången jag skulle ha sex under de kommande 2 åren för jag var alldeles för nervös och orolig för att jag gjorde något fel. Mitt porrberoende fortsatte att förvärras under den här tiden.. Vad spelade det för roll? Jag hade ingen annan att behaga, det var lätt och lättillgängligt när jag ville ha det och det fanns ingen annans förväntningar som jag var tvungen att möta i sängen.

Efter att jag tog examen från gymnasiet tog jag genast värvning till marinkåren och arbetade inom IT. Nu finns det ett ganska kraftigt porrberoende över hela linjen för marinsoldaterna, särskilt när de är utplacerade eftersom förhållandet mellan kille och tjej är 1000:1. Detta vidhöll ytterligare i mitt sinne att det jag gjorde var okej. Men jag hade flera TB porr på en extern hårddisk. Jag tog denna bil med mig ÖVERALLT. Jag hade till och med ett 64 GB SD-kort med porr laddat på min telefon, och jag tog "badrumspauser" bara för att få det jag behövde gjort. Men återigen, detta var normalt för mig, eftersom alla marinsoldater hade en porrsamling till viss del, men ingen hade något liknande min, jag erkände det till och med för folk.

Snabbspola fram till min slutgiltiga utplacering, jag var i ett främmande land (beslutade att ta bort plats för integritet), jag bodde i denna fina villa precis utanför basen, jag hade mitt eget gigantiska rum i villan, med ett lås, och nej en störde mig. Jag behövde bara arbeta ungefär en gång varannan vecka med att skriva upp konfigurationsskript som jag utvecklade i en virtuell miljö för enheter som höll på att distribueras framåt. Så det var två veckor där allt jag hade var fritid, jag skulle gå till gymmet, äta och sova. Men varje dag tittade jag nu på porr minst 6 gånger per dag. Jag började få sårskorpor på mitt skräp och det gjorde ont, men jag fortsatte med det för jag kände det här behovet som jag var tvungen annars kunde jag inte lämna mitt rum.

Det var här vändpunkten började.. Jag återknöt kontakten med en tjej som jag hade gått på två dejter med i gymnasiet på Facebook.. Vi började bra, det gick underbart, vi pratade varje kväll, hon distraherade mig från min missbruk. Men något var fortfarande fel på mig, ibland låtsades jag att något hade dykt upp på jobbet (vilket inte skulle göra det eftersom jag bara jobbade en gång varannan vecka) bara för att jag skulle kunna ringa och titta på porr. Detta fortsatte under de följande tre månaderna, med mitt förhållande till henne som blev starkare och starkare. Hon bestämde sig till slut för att fråga mig om jag tittade på porr, hon visste att de flesta killar inom militären gjorde det och ville bara veta av nyfikenhet. Jag svarade helt enkelt ja, för att försöka tona ner allvaret i min situation, jag lämnade det där.

Hon tryckte vidare och frågade hur mycket, jag ljög och sa kanske en eller två gånger i veckan.. Hon såg rakt igenom mig och tryckte igen, "Hur mycket tittar du på egentligen". Det var då det blev tyst ett par ögonblick, hon var tvungen att fråga om jag fortfarande var i telefon. Jag erkände för henne hur mycket... Tystnaden som uppstod efteråt kändes som en evighet, allt jag kunde säga var "Jag är ledsen, men det är inte som att jag är otrogen mot dig". Hon tappade det absolut, hon krävde att jag skulle sluta, sa att det var ohälsosamt och att jag fortfarande tittar på andra kvinnor. Jag gick med på det och sa till henne att jag skulle sluta. Jag ljög.

Snabbspola fram till att jag äntligen kommer hem från min utplacering, samma tjej som jag hade kontakt med på Facebook var där och väntade på mig, hon hade redan skaffat ett hotellrum åt oss utanför basen, och jag visste vad som skulle hända direkt när vi kom in på hotellrummet. Vilken normal kille som helst skulle vara extatisk, äntligen bli avslappnad efter månader där han inte ens hade sett en väldigt attraktiv kvinna. Förutom att detta var en mardröm, jag visste precis vad som skulle hända, jag fick tillbakablickar från min första tid när jag var 17, där jag inte kände någonting. Den här tjejen är en 10/10, underbar personlighet, hon tycker om allt jag gillar, kan alltid muntra upp mig, jag kunde verkligen se mig själv tillbringa resten av mitt liv med henne; det sista jag ville göra var att förstöra en chans till lycka.

Det är dags, vi är på hotellrummet och pysslar, och vi börjar ta av oss kläderna, och mina hjärtan rasar och försöker att inte knulla det, jag gör allt jag kan bara för att fokusera på det jag gör, men jag kan inte, jag är inte ens påkopplad, vi försöker ha sex, men jag kan bara inte känna något av det och jag tänker konsekvent att jag inte presterar som hon skulle vilja. Hon fortsätter att fråga mig vad som är fel, om jag ens är upphetsad över att se henne efter att hon har kommit hela vägen så säger jag till henne att jag är det, men hon köper det inte. Vi bråkar, hon gråter och lugnar ner sig efter att jag tröstat henne. Hon ställer till slut frågan "Ljög du för mig?" mitt hjärta sjönk vid det tillfället, jag visste precis vad hon menade, jag ville inte säga ja, men att se hennes ansikte personligen med tårar i ögonen fyllde mig med för mycket skuld, jag berättade allt för henne, hela min historia, hur det började, allt.

Nu skulle man kunna tro att vilken tjej som helst som precis såg den här killen hon kände från gymnasiet bara skulle gå på första flyget därifrån, men hon höll faktiskt om mig och sa "Du är bättre än så här, och du har mig nu". Jag svär på dig, jag har aldrig känt mig mer trasig i hela mitt liv, men samtidigt insåg jag att det inte finns någon annan som skulle erbjuda mig att stanna hos mig även efter en sådan insikt.

Jag friade till henne två månader senare, helt fri från att titta på porr vid den tidpunkten.. Vi gifte oss för ungefär 2 månader sedan killar.. Och hon drog mig ur det. Jag kan säga att det fortfarande finns en brist på känsel under sex, men det kommer långsamt tillbaka, och jag har inga små panikattacker längre.. Det här är inte min historia som berättar hur man bryter vanan, det här är bara jag som berättar ni att ni KAN bryta vanan och det är mycket möjligt.

Jag önskar dig all lycka till i din strävan, och jag är alltid här för att prata.

Edit: trasslade till den allra första biten av det här inlägget, jösses.

Edit#2 wow killar, jag kan verkligen inte fatta hur mycket stöd och uppskattning det här inlägget har fått. Jag är verkligen bara en genomsnittlig snubbe, som sögs in i något jag aldrig trodde kunde vara ett problem. Tack alla för det enorma stödet, vi är alla mycket kapabla människor, som har förmågan att vara vem vi vill vara, och som kan förändras på gott och ont. Jag vill upprepa detta igen, jag är alltid tillgänglig för att chatta, och jag uppmuntrar det verkligen om någon behöver stöd! Tack igen.

Jag är fortfarande ganska ung, 24, nästan 25.

LINK - Blev ombedd att lägga upp min historia här av en annan användare så nu kör vi.

By Köper GF10kGP