jag är inte säker vad händer exakt, men det är läskigt, det är fantastiskt, och det är det verklig. Något har förändrats. Mitt sinne och kropp vaknar ur en dvala som jag föll i när jag bara var 8 år gammal, när jag upptäckte att jag upprepade gånger gnuggade min kuk gav mig "ryssningar".
Jag började min NoFap-resa för över två år sedan, och många, många, många återfall senare, jag tror att jag äntligen förstår vad många NoFap-veterinärer har sagt hela tiden: NoFap handlar inte om att "dra kycklingar" eller agera "alfa", det handlar om att väcka fan.
Nu till något sammanhang: Jag är 25 år gammal. I flera år hade jag förlamande ångest/depression. Jag har haft två flickvänner. Jag är generellt lite blyg mot kvinnor om jag inte är berusad – i så fall blev jag överdrivet aggressiv på gränsen till slarvig. Jag har anslutit till en hel del kvinnor, men jag har aldrig någonsin i mitt liv haft sex; inte heller har jag fått ett "drag" eller en avsugning. Faktum är att jag är extremt förkrossad på en mängd olika sätt: inget körkort, oskulden fortfarande intakt och bor hemma med mina mycket stödjande och samtidigt repressiva föräldrar. Vid 25 år gammal.
Visst, jag har en högskoleexamen från ett ganska etablerat universitet, men stoltheten som ger mig bleknar i jämförelse med den skuld och skam jag känner av att sakna ett körkort, en egen plats, och mest förkrossande, att sakna sex och intimitet.
Du kan anta att jag är en päronformad Minkus, men på många sätt är jag raka motsatsen: gymnasiekapten i fotboll, baseball MVP, 6'1, perfekta tänder, hakspalt. Och innan du anklagar mig för att skryta, tänk på att jag precis erkände att jag är en 25-årig oskuld som bor hemma med sina föräldrar och inte kan köra bil.
Nu, innan jag proklamerar att alla dessa brister har åtgärdats – låt mig försäkra er att de finns kvar. Jag är fortfarande förkrossad på alla dessa sätt. Men vad har förändrats dramatiskt sedan jag började denna NoFap-resa är min önskan att ändra dem. Det är inte längre ett långsamt, kvävande ”fuuuuuck” när jag vältrar mig i apati när fartyget kraschar in i isberget. Nej – det jag känner nu är en genuin önskan att agera och agera nu. Fan av isberget.
Mina önskningar och skuldkänslor sväller inte längre djupt i mitt väsen – ofta undertryckta när de vågat stiger upp till ytan. Nu känner jag dem djupt. Jag känner dem rakt på sak. Det är smärtsamt, för att vara säker, men jag har kommit att inse (till stor del på grund av NoFap, verkar det som) att dessa frågor inte är oåterkalleliga bördor av ett sorgligt och ensamt öde: de är helt enkelt viktiga aspekter av livet som jag har misslyckats med. uppleva eller uppnå på grund av en mängd olika faktorer (fapping, ångest, depression, marijuana, låg självkänsla).
Jag startade NoFap för ungefär två år sedan när jag oavsiktligt inte slog det på en vecka och märkte en förändring i min energi och mitt självförtroende. Jag googlade något i stil med "fördelarna med att inte onanera" och upptäckte hela den här rörelsen eller livsstilen, vilket du än föredrar att kalla det.
Hur som helst, för att upprepa vad jag sa tidigare: två år och många, många, många återfall senare, tror jag att jag äntligen förstår vad många NoFap-veterinärer har sagt hela tiden: NoFap handlar inte om att "dra kycklingar" eller agera "alfa" , det handlar om att väcka upp.
I början kämpade jag för att förlänga en streak längre än 7 dagar. Min mentala disciplin var ingen match för mitt (till synes) stigande testosteron. En smutsig tanke skulle leda till en annan, och innan jag visste ordet av hade lusten övervunnit mig, och jag ägnade 3+ timmar åt att leta efter den perfekta porrn som matchade det märkligt specifika sexuella suget jag hade för tillfället. Andra gånger skulle återfallet vara ett snabbt ryck utan porr och bara min fantasi. Oavsett metod, dagen efter skulle jag alltid känna mig som en skit: deprimerad, ångerfull, orolig och inte självsäker. Det blev som en klocka: förläng en rad över tio dagar, bra saker börjar hända. jag känner mig bättre. Återfall – töm min kropp på dess livsviktiga vätskor och min hjärna på dess avgörande dopamin – och lida av konsekvenserna.
Efter många kortare streak blev skillnaden mellan de två tillstånden (fapping vs. streak) kristallklar, och jag använde minnet av beklagande återfall som bränsle för att fortsätta framåt. Det kom till en punkt där jag skulle undvika sociala situationer om jag nyligen hade fappat, eftersom min kärna essens var så tydligt zappad (det sociala självförtroendet ökar kraftigt under en streak). När du vänjer dig vid hur du känner dig på en rad blir det den du är – och dagarna efter ett återfall känner du dig inte längre som dig själv. Det är analogt med Austin Powers blir värdelös utan hans mojo.
Så, med fördelarna med en rad och de fruktansvärda nackdelarna med att flacka klart i mitt sinne, kunde jag avstå konsekvent i veckor, ibland månader i taget. Under de senaste månaderna har jag avstått nästan helt (med undantag för en natt där jag fappade för att lindra de hemska blå bollarna som orsakades av oförmåga att prestera p.g.a. whisky kuk— därav mitt 17-dagarsmärke).
En av de senaste förändringarna är den frekventa förekomsten av våta drömmar, som hade gäckat mig under hela tonåren (förmodligen för att jag ryckte iväg dagligen under den tiden). Först var jag otroligt frustrerad eftersom de kändes som ett återfall som inte var mitt fel. Ibland kände jag mig besegrad av en våt dröm och sa "fy fan, kan lika gärna slå av" och smisk den för en natt eller två – först då lärde jag mig att onanering får mig att må mycket värre än en våt dröm. Kemiskt, biologiskt har jag ingen aning om varför onani gör mig svårt deprimerad och våta drömmar inte (i samma utsträckning). En annan sak som hjälpte var att höra NoFap-ordspråket, “Händerna på din kuk, återställ klockan; nattliga utsläpp, fortsätt på ditt uppdrag. ” Och till det säger jag FUCK YEAH eftersom nattliga utsläpp till viss del är en bra sak. De är framsteg. De är ett tecken på att din hjärnas kemi och hormoner återgår till balans.
En sak jag märkte är att de nätter jag hade våta drömmar var alla nätter (dagar) då jag exponerades för en upphetsande eller pornografisk bild. Kvällen jag började titta Marco Polo och såg horhuset: Bom. våt dröm. Så jag anstränger mig otroligt starkt för att inte se något som helst upphetsande. Igår när jag tittade Forgetting Sarah Marshall Jag lämnade rummet varje gång Jason Segal eller Russell Brand skulle lägga sig. I kombination med detta har jag utvecklat en visualiseringsmetod för att avvärja våta drömmar, och hittills har den 100 % framgång. Metoden är att levande föreställa Runkle från Californication med sin lilla snubbe i vita strumpbyxor. Bilden tar upp mig och jag försöker tänka på den varje kväll innan jag lägger mig (Runkle, om du läser det här, jag är verkligen ledsen).
Och det tar oss till nu. De dåliga nyheterna, grabbar, är att jag inte känner mig fantastisk hela tiden. Jag känner mig inte som George Clooney när jag besökte stan. Jag somnar inte på natten och känner mig tacksam för hur storslaget och perfekt allt är. På sätt och vis gör NoFap tvärtom. Det väcker dig från ett bedövat tillstånd. Det står "fan dig och din apati. Här är lite verklig smärta, någon verklig önskan. Gör något åt det." Det är svårt att känna igen att du är stel och avskild när du är avtrubbad och avskild. Det är som hur galna människor inte vet att de är galna (eller så har jag hört). Först när dimman och apatin och depressionen börjar lätta inser du hur länge du har varit under. Hur länge har du varit borta. Det är befriande och det är skrämmande, men det är bättre än att vara stel. Jag bör tillägga att utöver detta uppvaknande förbättrar inte fapping självförtroendet, minskar avsevärt ångest och depression och fyller dig med ett lugnt och stillsamt självförtroende. Det kommer inte att förvandla dig till George Clooney, men du kommer att känna dig mycket mer som honom än du gjorde när du dränkte de glada vävnaderna.
Många av er kommer inte att gilla det jag ska säga. Och om du på något sätt har kommit så här långt in i min enorma internettankedump, så tippar jag på mössan din väg. Vad jag ska säga är att en stor del av mitt uppvaknande också involverade att sluta med marijuana och koffein, som jag har konsumerat regelbundet i flera år. Jag slutade röka gräs i november 2013. Att sluta med gräs orsakade förlamande ångest som tog månader att upphöra. Det tog 9+ månader innan jag kände mig som mitt gamla jag igen.
Att sluta med kaffe kom långt senare. Jag gjorde det för att jag bestämde mig för att jag inte ville vara beroende av något annat än mat, vatten och träning. De första två veckorna är brutala – huvudet är förvrängt, tröttheten är ett godståg – men det blir bättre. Jag kan inte tala för alla, men mycket av min stress och problem försvann när jag slutade med koffein. Tillfällighet? Eventuellt. Men jag har inte för avsikt att konsumera grejerna någonsin igen. Jag kommer inte ens äta chokladkakor. Vilket leder mig till min nästa punkt:
Jag tror att några av fördelarna med att sluta med dessa vanor inte så mycket är de fysiska/kemiska förändringarna i sig, utan den disciplin som krävs för att göra – och hålla fast vid – förändringen. Jag har tyckt att hela situationen är paradoxal: jag tillbringade år och år med att konsumera droger, porr, videospel och vad som helst i ett försök att må bättre; ett försök att uppnå någon form av sann tillfredsställelse som jag verkligen saknade. Men efter att ha avstått från alla dessa saker har jag funnit att den frid och tröst jag sökte genom substanser fanns inom mig hela tiden. Jag behövde inte lägga till. Jag behövde subtrahera. Och nu när jag har gjort det är jag beredd att tillägga igen: bara den här gången kommer jag att lägga till komponenter i livet som jag finner meningsfulla och tillfredsställande, snarare än tomma stimuli som bara gör saker värre i det långa loppet.
Så vad försöker jag säga här egentligen? Vad är syftet med denna onaninovell? Kanske är det för att nå ut till någon som jag, någon som är deprimerad och orolig och har spelat sin egen hudflöjt så länge de kan minnas. Kanske finns det någon som röker bort dagarna i ett moln av rök och suddiga minnen och klibbiga nätter. Kanske finns det någon som jag, som satt ihop flera NoFap-ränder, men som inte har märkt några fördelar utöver förbättrat självförtroende eller libido.
Vet bara det här: NoFap är inte en flodvåg där fördelarna dyker upp snabbt vid horisonten och krossar vad som helst i dess kölvatten. NoFap är en glaciär. Den är stark, kraftfull och stadig. Du kan antagligen inte se det röra sig, men det är det. Och med tiden kommer det att skapa något finare än du kan föreställa dig. Men som jag har nämnt: den verkliga fördelen med NoFap är inte +10 poäng i förtroende och +20 poäng i maskulinitet.
Den ultimata belöningen är klarhet. Den ultimata belöningen är smärta.
LINK - Herregud. NoFap-gurus hade rätt. Det händer verkligen.
;
