Till skillnad från de flesta började jag ägna mig åt onani när jag var 22 (jag är nästan 25 nu), jag försökte i mycket tidigare åldrar (~14) men kunde aldrig nå orgasm (det gjorde vanligtvis ont och kändes inte behagligt).
Jag tittade också sällan på pornografi under min tonårstid men skulle överraskande nog inte tillfredsställa mig själv fysiskt. Jag bör också nämna att jag exponerades för pornografi när jag var 8 av en klasskamrat.
Jag minns att jag låg i sängen när jag var 22 sent på kvällen och tänkte för mig själv om jag var normal. Jag hade inte haft några intima relationer med det motsatta könet, jag ser relativt bra ut men hade gått upp mycket i vikt efter att jag gick ut gymnasiet (75 kg i början av årskurs 12 till 120 kg på mitt 5:e år på uni) . Det faktum att jag inte kunde hitta någon och inte hade hittat någon under de första 22 åren av mitt liv störde mig verkligen och började få mig att ifrågasätta min lämplighet som person.
Jag var faktiskt livrädd vid tanken på intimitet eftersom pornografi förstörde mitt eget självvärde (kort sagt, jag trodde inte alls att jag var välutrustad). Med detta sagt letade jag inte nödvändigtvis efter ett platoniskt förhållande, men jag trodde att chanserna att hitta någon i denna tid som skulle älska mig oavsett om jag var sexuellt adekvat, verkade små eller inga.
Jag avviker, den där natten i sängen när jag var 22 sa jag till mig själv att jag skulle försöka få orgasm bara för att se hur det kändes (jag använde mjukpornografi som en stimulans). Till en början kändes det inte helt som det var hajpat att vara och jag kunde inte se överklagandet som driver människor att tillfredsställa sig själva flera gånger om dagen.
Jag ägnade mig dock åt det igen några dagar senare, tiden efter det var ett par dagar senare och så småningom blev klyftorna mellan själv sexuell tillfredsställelse mindre och mindre, till den punkt där jag ägnade mig åt onani flera gånger om dagen. Vid den tiden kunde jag inte se eller börja förstå skadan jag gjorde på mig själv. Det var ganska konservativt i förhållande till andra avlat (pornografi är trots allt gratis och du behöver egentligen ingen, i brist på en bättre term, utrustning). Jag tyckte att det var ett bra sätt att slappna av, få mig själv att sova och att... fördriva tiden (ja, fördriva tiden). Jag började ägna mig åt det inte bara när jag var nere, utan när jag mådde bra också.
Pornografi började verkligen förändra min uppfattning om hur andra människor såg på intimitet, jag började tro att kvinnor ville bli dominerade och sexuellt tillfredsställda, jag började titta på mina kvinnliga vänner på ett sätt som förnedrar dem och berövar dem deras mänsklighet. En film hade lagts över mina ögon och allt jag kunde se och tänka på var att de böjde sig på alla fyra, eller knäböjde på två knän eller utspridda, med benen isär på en säng.
Det är verkligen roligt, vi varnas för konsekvenserna av droganvändning när vi är unga, men effekterna av pornografi är aldrig riktigt kända förrän du tar itu med dem. Det gör mig ledsen eftersom jag inte kan minnas hur mitt tänkesätt var innan jag började konsumera pornografi, jag känner att alltför många ungdomar har fastnat i detta giftiga tänkesätt som värderar sexuell tillfredsställelse framför intimitet.
Även om jag hade varit utlämnad till pornografin, lyckades jag bli kär i min bästa vän och nu partner. Hon avgudar mig och jag känner mig fortfarande i dag, så oförtjänt av henne. Vi träffades när vi var 18, blev goda vänner och började vårt förhållande när vi var 22.
Till en början insåg jag inte vad strypgrepppornografi hade över mig, men effekterna av sådan blev uppenbara när vi var intima. Jag njöt inte av intimitet av de rätta skälen, det dödade henne och många gånger hade jag knuffat henne till kanten. Min uppfattning om intimitet var så otroligt nedsmutsad att sex hade reducerats till en serie rörelser, med målet att tillfredsställa.
Det är i grunden en självisk strävan och hur svårt det än är att säga, manipulerande av din partner. Jag skulle försöka återskapa det jag hade konsumerat genom en skärm i ett sovrum, det var faktiskt onani med en partner, handlingen saknar tillgivenhet.
Jag var så nära att förlora henne och efter många fall av att bryta ner henne och göra henne hel igen accepterade jag att jag hade ett problem. Jag sa till henne att jag inte skulle konsumera pornografi igen (detta var nästan 8 månader sedan nu, vilket jag inte har brutit mot mitt ord).
[Det vill säga, jag har varit porrfri] Cirka 8 månader ge eller ta men jag har använt sexuellt explicit innehåll som en stimulans under den tiden. Om du utesluter alla former av sexuell stimulans så ungefär en månad.
På så sätt kunde jag åtgärda så många problem med min partner men det var inte den totala lösningen. Även om jag hade lyckats avstå från pornografi, konsumerade jag fortfarande sexuellt explicit material som en stimulans för onani. Detta gjorde att jag inte kände mig hel och gav mig känslan av att jag fortfarande skadade henne, bara på ett annat sätt.
Jag pratade med henne om det och efter att ha hört hur det fick henne att känna så förstörde det mig verkligen att veta vad jag (ja jag, inte någon annan) gjorde. Effekterna av pornografi är inte huddjupa men de är inte permanenta. Hur svårt det än är att erkänna, jag skulle förmodligen aldrig ha snubblat över denna subreddit, än mindre vilja utesluta pornografi från mitt liv om jag inte hade sett vad det gjorde med min partner.
Det är verkligen synd att informationen om pornografiberoende inte är lika utbredd som informationen om droger och alkohol. Jag önskar att jag kunde rädda dig motivationsspelet men jag känner att det verkligen måste sägas.
Det är ditt val om du vill byta. Om du är här helt på egen hand, är du redan bättre än mig. Om jag kunde göra det, då kan du också.
LINK - Min erfarenhet
;
