är att jag bara lärde mig om det för ett par månader sedan. Jag önskar verkligen att jag hade känt till skadan som porr kan orsaka på unga mäns hjärtan, liv och sinnen (inklusive mig själv) år innan detta ögonblick.
Om jag hade känt till denna fantastiska Subreddit för tio, fem eller till och med ett år sedan, skulle mitt liv vara så mycket bättre än vad det har varit och jag skulle inte ha behövt lida som jag har lidit. Jag skulle inte ha behövt känna mig så värdelös, så tom och så död inombords.
Jag kan inte tro det efter år av fråga; "Vad är det för fel på mig?" "Varför är jag så konstig?" "Varför kan jag inte koncentrera mig?" "Varför ger jag upp så lätt?" "Varför är jag så papperstunn?" "Varför är jag en sådan förlorare?" Att svaret helt enkelt var "På grund av PMO."
Jag vill bara tacka var och en av er (ja du, killen som läser detta) för att du vågade dela med dig av dina erfarenheter, dina insikter, dina kunskaper, dina framgångshistorier och ännu viktigare dina misslyckanden för att hjälpa mig att göra mitt liv värt levande. Jag ser många inlägg som säger "Jag hoppas att jag kan förändra åtminstone ett liv med det jag säger." Jag kan försäkra dig om att du har förändrat ditt liv; mina.
Jag vet att de flesta av er antagligen redan har sagt till er själva "TL;DR" och slutat läsa, men om ni kunde fortsätta läsa min berättelse skulle det betyda mycket för mig, för jag har så mycket att jag behöver för att komma bort från bröstet och det här är verkligen mitt enda utlopp.
Min berättelse Mitt tidigaste minne är när jag var tre år gammal. Min far fördes till fängelse efter att ha misshandlat min mamma fysiskt. Jag förstod inte riktigt vad som hände, allt jag visste var att det fanns de här männen som tog iväg min pappa. Min mamma har berättat för mig att hon inte var samma person efter den här händelsen.
Snabbspola fram till när jag var 12 år det var då jag upptäckte pornografi för första gången. Jag hade inte bredband på den tiden, men bilderna på nakna kvinnor och människor som hade sex räckte för att få mig upphetsad. Jag minns faktiskt att jag en dag blev avstängd från skolan för att jag tog med en porrtidning till skolan och visade den för alla barn. Det var uppenbarligen någon som tjatade på mig och i efterhand är jag glad att de gjorde det.
Mina gymnasieår blev värre i mitt första år på gymnasiet (13 år gammal) gick min mormor bort, vilket också hade en förödande effekt på min redan deprimerade mamma. Hon var redan ganska trasig efter händelsen med min far, men detta skickade henne in i en spiral depression som hon ännu inte har återhämtat sig från. Jag höll kontakt med min pappa, som ärligt talat inte är en dålig person. Men eftersom han bodde i Nya Zeeland och jag bodde i Australien, tillbringade jag aldrig tid med honom och jag har aldrig känt honom som pappa; han har alltid bara varit som en äldre vän som jag träffar en gång om året.
Fjorton år gammal är när höghastighetsinternetporr kom in i mitt liv och jag blev genast kär i den. Många säger att de använde PMO för att de blockerade något, vilket jag kan ha gjort omedvetet, men den verkliga anledningen till att jag blev fast är för att jag gillade det så mycket. Varje dag efter skolan satte jag mig framför min dator och tjafsade. Min favoritgenre på den tiden var tjej mot tjej (pojke, förändrades det drastiskt.)
Jag gick igenom gymnasiet som en buttre, asocial, alltför aggressiv underpresterande. Jag skulle hamna i slagsmål hela tiden, jag blev mobbad konstant, jag skulle ställa till med bråk med lärare och vara störande i lektionerna. Jag fick hemska betyg och jag var en hemsk person. Jag fick vänner eftersom jag på grund av att jag var så deprimerad hade utvecklat ett sinne för humor och min jävla inställning till skolarbete verkade ganska cool för folk. Jag hade vänner och trodde att jag var ganska populär, men det var en lögn. Jag var bara en clown för alla mina vänner då, någon de kunde få ett billigt skratt av. Inget mer. När jag var 16 drack jag mycket regelbundet och jag svamlade naturligtvis mer än tre gånger om dagen. Det var vid den här tiden jag började fundera på att ta livet av mig.
Vid arton Jag hade börjat utveckla svår ångest till den grad att jag knappt kunde lämna mitt hus och sedan var tvungen att hoppa av skolan. Jag hade för länge sedan alienerat mig från mina falska vänner efter att ha varit för aggressiv, för berusad och helt enkelt för mycket skitstövel för att vara runt. Jag hade sex för första gången vid 18 och det tog ett tag att få en erektion och när jag äntligen fick en, var det inte så svårt som det var när jag fappade till porr. Jag kritade detta till att bara vara ett fall av gammal whiskydick, år senare är det uppenbart att jag led av PIED. Jag hade en flickvän vid den här tiden som fortfarande är den enda kvinnan jag någonsin verkligen älskat, men jag har aldrig uttryckt hur mycket jag älskade henne, faktiskt; Jag var en hel fitta för henne. Hon dumpade med rätta min ledsna rumpa och lämnade mig för någon annan kille. Utan kvalifikationer, inga framtidsutsikter, inga vänner och nu den enda tjejen jag älskat i mitt liv, överdoserade jag sömntabletter.
Det var bara av en slump som jag överlevde prövningen, min mamma kom hem tidigt och hittade mig medvetslös på badrumsgolvet. Jag antar att hon ringde en ambulans och när jag kom till låg jag i en sjukhussäng med ett IV-dropp i armen. Jag var inlagd på en psykavdelning i exakt en månad och hölls under uppsikt tills jag "blev bättre".
Snabbspola fram till tjugoårsåldern. Min mamma och jag hade ett tumultartat förhållande vid det här laget. Jag hade inte hittat något jobb och jag tillbringade större delen av min tid med att dricka och röka gräs. Jag hittade ett jobb på en Take Away-restaurang men fick snart sparken för att bara jävla saker. Min mamma, trött på mig, sparkade ut mig hemifrån.
Jag flyttade in med en tjej ute på landet vars föräldrar sa att jag kunde bo hos henne. Vi var i ett förhållande, men ärligt talat så brydde jag mig inte om henne alls. Hennes föräldrar var borta på semester då så vi hade en hel plats för oss själva. Jag har inte jobbat eller studerat eller gjort någonting vid den här tiden. Allt jag gjorde var att dricka, röka gräs, PMO och gnälla av och använda min låtsasflickvän. Min flickvän vid den tiden var självmordsbenägen och medan jag bodde med henne bestämde hon sig för att skära av sina handleder och försöka ta sitt eget liv. Jag tog henne till sjukhuset och försökte trösta henne så gott jag kunde. Det var enda gången jag visade någon form av kärlek eller tillgivenhet mot henne. Hennes föräldrar kom tillbaka några dagar senare och anklagade mig för hennes självmordsförsök. De sa också att jag inte längre kunde bo hemma hos dem. På den tiden hatade jag dem för detta, men nu kan jag absolut inte förneka att jag var en bidragande faktor.
Jag var nu hemlös utan jobb, inga pengar, ingenstans att sova, inga vänner, ingen familj att prata med, inget hopp, ingen vilja att leva. Jag flyttade in på ett krisboende där de flesta ungdomsbrottslingar skulle hamna efter att de lämnat ungdomsfängelset. Det var ett helvete. Så småningom fick jag jobb på fabriken och hittade ett rum att hyra. Varje vecka jävlas jag konstant på mitt jobb och varje vecka misshandlade min huskamrat mig för att "vara en lat jävel som inte städade efter sig." Jag lät alla misshandla mig vid det här laget eftersom jag helt enkelt höll med dem, jag var patetisk och de sa helt enkelt sanningen om mig. Jag blev så småningom uppsagd från det jobbet och vräkts från det hushållet.
Vid 23 vände min lycka. Jag hittade ett välbetalt jobb (telefonförsäljare; hej, det var pengar) och flyttade in med några coola huskamrater. Vid det här laget kunde jag säga att jag var glad, men bara kort. Jag började känna mig deprimerad igen och försökte omintetgöra min depression med överdriven alkohol, rikliga mängder gräs, billiga prostituerade och naturligtvis; PMO. Jag fick nya vänner vid den här tiden men som tidigare förlorade jag alla på grund av mitt oberäkneliga och asociala beteende; Jag skulle bli för full och för våldsam. Jag hade lyckats spara ihop cirka 15 tusenlappar, som jag så småningom helt spenderade på gräs, horor, strippor och alkohol. Alla jag kände hatade mig. Jag slutade mitt jobb och arbetade inte på tre månader, det var här mitt PMO-beroende verkligen gick i sjätte växeln (8 sessioner om dagen).
Vid 24 vägde jag 110 kg efter att ha varit en ganska smal kille under större delen av mitt liv (satt runt 80-85) och vid den här tiden flyttade jag till Kina för att lära ut engelska och fly alla mina problem. Vid det här laget blev min depression värre, eftersom jag inte längre kände mig deprimerad, kände jag nöjd med mitt taskiga liv "Det spelar ingen roll, vi dör alla ändå." sa jag till mig själv. "Om 100 år kommer ingen att minnas i alla fall." Den här repliken var det enda som fick mig att må bra med livet; att vara nihilist var mitt enda sätt att klara mig. Jag begränsade mig så mycket; Jag hade ett jobb som jag hatade och vid den här tiden hittade jag en flickvän som jag inte riktigt älskade, men jag var vanföreställningar och sa till mig själv "Jag är okej med det här. Det här är så bra som det kommer att bli för mig, det är ingen idé att oroa sig, fan, jävla världen, jävla alla, jävla allt, jävla livet, jävla livet, jävla livet, jävla mig. Jag fick snart sparken från mitt jobb som engelsklärare för att jag kallade någon en fitta och slog sönder en stol för att de förstörde min lön. Mitt humör var utom kontroll. Att få sparken från att vara engelsklärare är en minst sagt ödmjuk upplevelse; de största drogerna på planeten är ständigt anställda i ESL-undervisning utomlands och de ansågs nu vara högre än mig.
För tre månader sedan hittade jag No fap efter att en vän sa till mig "ejakulation och överdriven onani kan göra dig svagare." Jag är extremt svag och naturligtvis en tvångsmässig onanist och jag undrade "finns det ett samband?" men jag avfärdade det snart som skitsnack. Jag hade alltid fått lära mig att onani var hälsosamt. Jag kom snart över en bok som heter "Choke" av Chuck Palanhuik (bra författare btw) och lustigt nog är det en berättelse om en kille som har ett sexberoende. Det finns också en karaktär i boken (huvudpersonens bästa vän) som är en tvångsmässig onani "Få ut för fan." sa jag till mig själv. Jag googlade "negativa effekter av tvångsmässig onani" och till slut ledde det mig till din hjärna på porr och naturligtvis denna subreddit. Att läsa din hjärna på porr var som att bli slagen i ansiktet med en blöt fisk. Varenda negativ aspekt av PMO gällde mig. Jag minns att jag satt där, med agape mun, käken jävligt nära att träffa mitt bröst i chock och viskade för mig själv "Det här är jag, det här beskriver mig perfekt. Jag är sjuk, jag behöver hjälp.”
Under de senaste månaderna Jag hittade ett nytt jobb som jag tycker om (undervisa engelska till vuxna.) och jag har sökt till universitetet. Jag gjorde slut med min flickvän som jag inte älskade. Det var tufft eftersom hon ärligt talat var den snällaste person jag någonsin träffat, men ärligt talat var hon samtidigt väldigt missbrukande och underhållsskötande, något jag nu längre tolererar från människor. Jag har börjat spara pengar igen (cirka 2000 AUD) och jag känner mig full av energi.
Fördelar -Lättare att somna, att vakna lättare. - Ökat självförtroende och självkänsla. -Energi som en kanin på Meth. - Renare hud. -Målinriktad och ambitiös. -Står upp för mig själv. _förlåter mig själv. - Älska mig själv. -Tror på mig själv -Sexlivet är 1000 gånger bättre (har precis haft det mest fantastiska sexet med en tjej jag träffat nyligen.) -Bättre placering av knullar (dvs. att jävlas om saker som är viktiga och vice versa.) -Stärkare koppling till mina vänner. - Mer vilja att komma ut och leva. -Ingen lust att dricka eller röka gräs. -Jag förföljde en tjej nyligen och hade en dejt med henne. Sa till henne att jag gillar henne och hon sa att hon gillar mig tillbaka (hon vill inte skynda på saker). -Kvinnor verkar vara människor nu, jag vill faktiskt prata med dem, inte bara knulla dem.
Och allt detta har hänt efter en 38-dagarsserie (kan inte vänta till 90, kan inte vänta till 900 faktiskt.)
Ber om ursäkt för det långa inlägget och ber om ursäkt om detta verkar överdrivet dramatiskt, men jag behövde få bort det här från mitt bröst, jag behövde någon form av katarsis. Jag har aldrig berättat för någon hela min livshistoria förut, jag har aldrig ventilerat det här, någonsin. Just nu gråter jag ymnigt, och jag är glad att jag gråter, för jag vet att det betyder att jag håller på att bli människa igen, jag är äntligen i kontakt med mina känslor, med mig själv och världen omkring mig igen.
DET ENDA RÅDET JAG GER DIG Om du är ung (i skola/universitet) FAP INTE. Lid inte som jag led, slösa inte dina år på PMO. Skaffa en examen, hitta en passion, sätt igång en karriär, hitta en het brud som du är galet kär i som du kan knulla med kraften hos tusen rasande drakar men ändå behandla henne känsligt som fjäder insvept i siden, tjäna pengar , jävla hatarna, lev livet som du vill leva och lämna ett lik bakom dig som doftar av rent galenskap (ja, jag hittar på ord nu på grund av No fap, fuck you.)
Och till alla som är äldre, din tid är inte över, du har fortfarande så mycket tid kvar att förändra. Gör den förändringen och lev det liv du förtjänar att leva och inspirera dina barn att bli de män de vill vara.
Jag är 25 men jag känner att jag bara håller på att bli man. Jag tillbringade så lång tid som ett offer, jag är inte ett offer längre; Jag är en överlevare. Misslyckande är inte ett alternativ från och med nu.
Tack Fapstronauter, mycket kärlek till var och en av er.
[SVAR på fråga om hur han gjorde det]:
Jag tog små steg och förlät mig själv för återfall. När jag började kunde jag knappt gå en dag utan PMO, men jag omhuldade varje dag jag gick utan det och sa till mig själv att jag sakta läkade. Ingen har någonsin slutat med ett missbruk utan att få återfall, jag tror att det är viktigt att erkänna detta.
Det hjälpte också att distrahera mig själv genom att gå långa promenader. Jag tror att PMO är lika mycket en psykologisk vana som det är ett kemiskt beroende, så jag behövde ändra mina vanor, dvs om jag är uttråkad, springa, om jag är ensam, träffa folk istället för att göra det jag huvudsakligen gör; fap.
LINK - Det största problemet jag har med No fap.
by SaucyJack09
Jag hade inget av detta före Nofap.
Jag vet att de flesta killar här listar alla sina "Super Powers" som de har fått från No Fap, men jag har inte fått några superkrafter. Jag är äntligen bara en normal, fungerande, glad kille efter ett år av att dramatiskt minska min porrkonsumtion.
Jag har känt vansinniga abstinenser; gråt, irrationell ilska, sömnlösa nätter, galen huvudvärk, depression, känslor av hopplöshet och jag har fått återfall mer än jag orkar räkna med, men allt har varit mer än värt det.
Bara genom att minska min porrkonsumtion har jag kunnat leva ett bättre liv.
Tack alla och lycka till på resan.
Jag vet inte hur lång min nuvarande serie är, jag bryr mig faktiskt inte heller. Varje gång jag fortsatte att komma hit till No fap och besatt av min strimma, skulle det bara göra det hela mer plågsamt.
Jag tror att folk här demoniserar återfall alldeles för mycket. Visst, du borde inte göra det, men att ha en wank i månaden kommer inte att döda dig och att ha en i månaden är bättre än att ha fem om dagen. De där 26 dagarna du pratar om, som i genomsnitt ger cirka 12 återfall per år, det är 353 dagar om du inte hade PMO, tro mig, det hjälper dig oerhört. Min poäng är, fuck the streak, jävla disken och stressa inte för mycket man.
26 nu. Började [porr] väldigt ung (12-13). Jag är australiensare.
UPPDATERING - Det är så konstigt hur mycket bättre mitt liv är när jag inte tittar på porr.
Varje problem jag hade var förknippat med min överdrivna konsumtion av porr. Min akne, min depression, min ångest, mina misslyckanden med kvinnor, min brist på njutning för livets enklaste nöjen, min HOCD, sexuella dysfunktioner; allt berodde på mitt porrbruk. Förändringen jag går igenom när jag är på en lång rad är som dag och natt. Jag är lugnare, mer tålmodig, mer uppmärksam, fattar bättre beslut, mer attraktiv för kvinnor, mer social och helt enkelt bättre. Jag får bra betyg på universitetet, har en flickvän, har ett jobb som jag trivs med och känner mig lycklig. Det är förvånande för mig att allt detta har hänt bara för att jag inte tittar på porr.
Ps. Idag slog jag min längsta rad (174).
;
