Ålder 26 - PIED, jag känner mig mer levande

Jag har använt porr sedan starten av mitt sexuella uppvaknande i tonåren. Mitt födelsedatum är 1989, så internet började verkligen bli myndig ungefär när jag började få de där första kroniska erektionerna som bara inte kommer att försvinna. Vad ska en blyg och generad 13-åring som går på en viktoriansk pojkskola göra i den situationen? Stänga in mig vid datorn vid varje tillfälle.

I början tittade jag på bilder: topless modeller, popstjärnor, skådespelerskor... allt jag kunde få tag på online. Om de av någon anledning inte var tillgängliga, hade jag mycket sexualiserade musikvideor som ständigt cirkulerade på tv och en pin-up supermodellkalender under sängen, så mina alternativ var inte precis begränsade. Jag behövde aldrig investera ens lite energi, och inte heller möta något obehag överhuvudtaget, för att komma åt det här. Det behöver inte sägas att mycket lite lämnades till min då barnsliga fantasi. När jag fick reda på hur man streamar porrfilmer gratis, utan att lämna några spår av skuld på varken min mammas eller pappas dator, var mitt missbruk i full gång – långt innan jag ens hade hållit hand med en tjej.

Redan innan jag gick in i puberteten hade jag hopplöst fallit offer för två av de vanligaste (men kulturellt sanktionerade) missbruken för barn idag: raffinerat socker och videospelskonsoler. Dessa två beteendeberoende var avgörande för att göra mitt liv uthärdligt – till och med njutbart – från mycket tidig barndom, till den grad att jag aldrig kunde leva utan dem under längre perioder. Och samhället tvingade mig aldrig till det.

Jag kunde inte spara pengar som barn eftersom hela mitt bidrag impulsivt skulle spenderas på godis på väg hem från skolan eller strövade genom stan på lördagar. Jag brukade börja fantisera sex månader i förväg om jul och födelsedagar, och vilka videospel (eller till och med konsoler) jag skulle be om i present. Det är inte konstigt då att porr fortsatte att bli ett beroende, med tanke på hur långt förbi återvändspunkten jag redan var med dessa två andra beroenden.

Som tidigare nämnts var jag naturligt introvert som ung: jag var inte den snyggaste, mest vältränade och inte heller den mest självsäkra av mina jämnåriga jämnåriga, och de mycket begränsade möjligheter jag hade att träffa tjejer slösades till största delen bort. min egen osäkerhet – varav en del berodde på min tumultartade familjesituation. Mest frustrerande var det dock att jag en gång av en slump lyckades träffa en speciell tjej genom en vän till en vän och började magiskt frammana olika incitament för henne att vara min flickvän till synes ur tomma luften, vi kunde inte para oss.

De första gångerna täckte alkoholen och spänningen för det mesta all oro – men när vi bara inte kunde få det att hända under flera månader började jag tvivla starkt på min manlighet: ”är jag i hemlighet gay ?", "älskar jag inte min flickvän?", "är det något fel på mig?", "är min medlem för liten?"... "är jag bara en total jävla i allmänhet?" I den åldern satte grupptrycket att förlora sin oskuld så snabbt som möjligt – och mitt oförklarliga misslyckande att göra det, även när jag fick en entydig möjlighet – en enorm påfrestning på mitt tonårspsyke. På något sätt var den enda frågan som aldrig kom in i mitt huvud "är jag porrmissbrukare?", och det var inte förrän cirka 8 eller 9 år senare som den frågan blev en riktig fixering för mig.

När jag väl hade lämnat hemmet för universitetet och börjat göra något jag verkligen brinner för (musik), hade jag stora ansträngningar att upptäcka, ganska tidigt, att jag helt enkelt inte hade tillräckliga verktyg för självutforskning för att ägna mig helt åt mitt hantverk . Det gjorde jag inte know-how att överge alla irrelevanta bekymmer och ge mig själv åt att öva mitt instrument, eftersom jag alltid varit så distraherad som barn. Situationer som skolans rena tristess och automatliknande sociala programmering, som inte passade in i mina kamrater, fobin för flickor som avskyr mig och den ofta steniga dynamiken i min familj hade lett mig till att alltid längta efter distraktion snarare än mindfulness. Väl på musikhögskolan, bort från barndomsminnen och i mitt eget element, såg jag att jag hade en väg ut ur allt det där, men det krävde ett fokus som jag bara inte kunde hitta någonstans inom mig själv.

Några Hermann Hesse-romaner, böcker om orientalisk filosofi och inspirerande samtal med min pappa senare gav jag upp alkoholen och började meditera de flesta dagar. Jag kunde stävja videospel och porr när jag var på musikhögskolan, även om min sockerkonsumtion var lika dålig som någonsin: hemifrån och utan kunskap om (eller vilja till) matlagning. När jag kom hem från universitetet skulle jag äta bättre, men gamla vanor strömmade direkt tillbaka: i mitt gamla sovrum, borta från nyfikna ögon, skulle jag återgå till de beprövade metoderna för att tillfredsställa mina svältande dopaminreceptorer – vilket oundvikligen gjorde mig deprimerad och främmande från det nya jaget hade jag sakta börjat utvecklas som vuxen.

Det tog mig ett par år av meditation och självupptäckt – och, på senare tid, ett stadigt kärleksfullt förhållande – innan jag verkligen kunde ta mig an den trehövdade Hydra av socker, tv-spel och porr som så rutinmässigt hade saboterat mitt liv. Socker var den första som gick när jag lärde mig att laga mat och äta hälsosamt. Jag utkämpade fortfarande långa utmattningsstrider med porr och tv-spel, men avstod och avstod under vad som kändes som långa perioder men sedan, när jag inte kunde hantera vissa humörsvängningar eller oroande nyheter, återgick jag till de enda sätten jag visste för att lindra smärtan , eller tragiskt gratulera mig själv för min självkontroll genom att hänge mig åt just de saker jag försökte undvika.

För 6 månader sedan var jag på väg till en spelning när några vänner och jag började diskutera porr. En av mina närmaste vänner och jag hade inlett en dialog ett år tidigare, som kulminerade i en överenskommelse om att onani till porr var en smygande självdestruktiv vana. Han hade haft ett svårt uppbrott med en tjej som han verkligen älskade för att han inte kunde komma över känslan av att vilja ha en "passare" flickvän. Jag hade frågat honom om porr och han berättade att han onanerade till det en gång om dagen under hela förhållandet. Vid det här laget var jag i ett seriöst, sexuellt aktivt eget förhållande och hade börjat försöka avvänja mig från porr för min flickväns skull och vårt gemensamma sexliv. Han hade lyckats sluta strömma porrfilmer, men var fortfarande benägen att titta på bilder på tjejer på Facebook. Jag gick igenom veckor, ibland månader utan porr, men något kom alltid upp och det var alltid alldeles för lätt att få återfall. Jag hade minskat min porrkonsumtion ner betydligt men kunde bara inte klippa det ut. Det började bli som en dålig lukt eller ett angrepp i ens hus som är omöjligt att bli av med.

En av våra vänner i bilen nämnde NoFap. Det var runt den tiden som jag började ta kalldusch varje dag, skriva ner mina drömmar varje morgon och komma in i ett fast schema för meditation; Jag bestämde mig för "Om jag kan få ihop alla dessa saker måste jag kunna sluta med porr." och med det i åtanke fortsatte jag att kolla in sajten. Jag tyckte att alla råd och bakgrundsforskning var upplysande och till stor hjälp, prenumererade omedelbart och fann mig själv läsa upp delar av nyhetsbrevet för min flickvän varje vecka, meditera över begreppen och till och med försöka tillämpa dem på andra aspekter av mitt liv . Sedan dess erkänner jag att jag har fått återfall ett par gånger, men det har aldrig resulterat i en total berusning. Detta beror på att jag kunde göra det efter handlingen förlåt min medvetenhet om att jag blivit överkörd av den formidabla kombinationen av dopaminbegär och höghastighetsinternet. Sedan var det bara att dra upp byxorna, observera vad som ledde fram till det och ta tag i min dag så gott jag kunde.

Jag kan lugnt säga nu att jag är klar med att titta på porr, och jag är inte en liten tacksamhet skyldig Mark Queppet, NoFap Academy och Sacred Sexuality-projektet – som alla har tillsammans hjälpt mig att se mitt porrberoende i ett seriöst och pragmatiskt sätt. Power-journaling och metoder för att övervinna obehag har visat sig oerhört hjälpsamma för mig med andra missbruk också.

Sedan jag slutade med porr har jag varit på en stadig benägenhet att ladda ner en ny – kan man säga alfa – operativsystem för mig själv. Jag känner mig mer levande, och de små sakerna – oavsett om det är att ta en promenad, laga mat till min flickvän, lyssna på musik eller något annat – alla gör stort intryck på mig. Mina livsmål har också förändrats: från att vilja skaffa sig vissa saker att vilja be ett visst sätt. Jag inser hur jag i grunden har allt jag behöver för att leva tillfredsställande varje dag.

Jag vill inte "fly" från liv in porr längre. Jag har faktiskt strävat efter att fly från porr tillbaka till liv, och det betyder ingen mer objektifiering av kvinnor. Du behöver inte längre förlita dig på digitala bilder för sexuell upphetsning. Sluta spionera på andra människors samlag (vi skulle inte kännas rätt om det om de var i rummet, eller hur? så varför är det OK genom en datorskärm?). Du behöver inte längre jämföra 8-10 olika porrstjärnor för att komma av. Och viktigast av allt: ingen mer omedelbar tillfredsställelse; en tillfredsställelse så omedelbar att lusten är mättad innan du ens har chansen att märka det. Det var verkligen fallet med mig: innan jag ens visste att jag skulle gå in i puberteten blev onanering till digitala prostituerade online en primär reflex till stress.

Med Aldous Huxleys ord, "Konditionerad reflex: - det verkade, minns jag, att lägga locket på allt. Medan det i själva verket naturligtvis bara upprepade läran om den fria viljan. För om reflexer kan konditioneras, så kan de naturligtvis återkonditioneras. Att lära sig att använda jaget på rätt sätt, när man har använt det dåligt – vad är det annat än att rekonditionera sina reflexer?” NoFap har hjälpt mig att återskapa min fria vilja, rekonditionera mina reflexer och börja anpassa mig till min idealiska syn på mig själv, och jag är dem evigt tacksam.

LINK - Att lära sig att använda sig själv korrekt

av Dominic