Jag har varit en lurare här ett tag, och jag ville dela min historia med er, främst för att jag har varit tvungen att hålla den för mig själv hela tiden (av skäl som kommer att bli tydliga) och att prata om det kanske hjälp mig. Bör förmodligen också fungera som en varnande berättelse, eftersom mina degenererade sätt ledde mig till beroende, och till och med till riktigt mörka platser.
Några. Jag är nu 27, men jag har varit en kronisk onani sedan tonåren, förmodligen varje natt, och två eller tre gånger om dagen sedan jag flyttade på egen hand till college när jag var 18. Jag är inte ful, eller kl. det tycker jag åtminstone inte, jag är inte heller tjock eller för smal eller vad som helst. Jag lider av låg självkänsla och brist på självförtroende, vilket verkligen inte hjälpte damerna.
Under en lång tid var jag bara din vanliga missbrukare: fimpade 2, 3 gånger om dagen, började känna till alla porrstjärnor, fick min syn på sex och kvinnor deformerad på grund av det, och såklart min egen självbild.
Det förändrades när jag stötte på "porrberoendefetisch" - att i princip förvandla ditt eget porrberoende till ett bränsle för mer onani. Det visar sig att det finns en hel dold subkultur kring detta, bloggar, tumblrs, speciella porrfilmer, etc. En hel del av det var bilder på porrstjärnor eller heta kvinnor med bildtexter som uppmanar dig att slösa bort ditt liv med att runka. Jag skojar inte: mycket handlade om att glömma din familj, vänner, jobb, göra dig dum och göra dig till en dum, ständigt kantar och onanerande gris. De utövade speciellt en form av onani som de kallade "gooning", som är att sänka sig om och om igen tills man i princip blir galen. Sedan fick jag reda på ett helt IRC-rum dedikerat till detta.
Det var då det gick långt. Jag brukade spendera timmar på den där IRC, och fann nöje i att bli helt förnedrad. Jag brukade rusa hem från jobbet, bara för att logga in och börja onanera. Ganska snart skulle jag logga in från jobbet också. Rummet hade dock en betydande homosexuell närvaro, med en sorts "penisdyrkan"-fetisch, såväl som "syssar" (som, som du kanske vet, är en fetisch för män som vill klä ut sig till tjejer och vara lika feminina som möjligt).
Sakta men säkert hamnade allt i huvudet. Jag var hetero, men jag började välja min porr mer och mer efter penisstorleken på den manliga artisten, och började mer och mer föreställa mig att jag var tjejen i scenen. Det fanns också en massa "hypnos", videor och ljudfiler som lovar att de kommer att "knäcka din hjärna" och antingen förvandla dig till en total missbrukare eller göra dig till en "sisy". Jag lyssnade på och tittade på många av dem. Nu tror jag normalt inte på hypnos, men när du är kåt kan det förstöra dig. Jag upptäckte "sisy guider" för att bli en "fälla". Jag kommer inte att störa dig med alla detaljer, men jag "utforskade" (mer som "hjärntvättade mig själv") med massor av fetischer, som urkund, penisdyrkan, total underkastelse, etc.
Det var då det var riktigt jobbigt. Porrberoende hade fått mig att ifrågasätta min sexuella läggning men också min könsidentitet. Jag började tänka på att vara kvinna, att vara feminin, med en skev och ärligt talat extremt sexistisk och pornifierad syn på kvinnlighet. Jag skojar inte, förresten. Jag tog bort hela kroppen, lät håret växa längre, tog med mig trosor och undersökte saker om hormonbehandling. Jag startade också min egen Tumblr om att uppmuntra porrberoende och att bli en tös. Jag började onanera "som en tjej", särskilt benägen onani.
Det sista trycket hände när jag träffade en kille på IRC-chatten, och, ja, jag gjorde honom på ett sätt som catfish. Han visste att jag också var en snubbe, men jag sa till honom att jag var en särskilt feminin "sissy". Vi chattade mycket på appar för snabbmeddelanden, och ja, vi hade ett sånt här virtuellt förhållande där det slutade med att jag kallade honom min pojkvän och han kallade mig sin flickvän, och vi brukade prata hela tiden. Det kändes bara konstigt bekvämt, och allt.
Det roliga är att allt detta var parallellt med mitt "verkliga liv": jag blev inte en isolerad onanist, jag träffade vänner hela tiden, gick till jobbet, umgicks med familjen, ägnade mig åt mina hobbyer, etc. I mitt sinne, det var som att jag bara byggde ett alter ego, eller en separat person. Det behöver inte sägas att detta dubbla liv var en stor orsak till stress och depression.
Så en dag sa han till mig att han ville resa för att komma och träffa mig så att vi faktiskt kunde ha sex tillsammans.
Det är då allt liksom krossas. Plötsligt blev allt för verkligt. Jag är inte transperson; Jag är inte gay ; Jag vill inte vara kvinna; och ännu viktigare, Jag är bättre värd än att förstöra mitt liv genom missbruk. Allt det där slog mig bara.
Jag sa till killen att det var över, och det här var riktigt svårt och jag grät faktiskt för att vi hade varit "tillsammans" i några månader, det kändes som ett verkligt uppbrott. Jag raderade allt jag hade, all den här ändrade bilden jag hade, raderade den helt. Det var då jag började komma hit för att hitta metoder och svar på hur jag får min hjärna tillbaka till det normala, och jag bestämde mig för att göra det steg för steg. För det första, att bli av med lusten att gå tillbaka till den gay/syssiga sidan av saker och ting: begränsa mig till "normal" porr. Det hjälpte, men ändå var den manliga närvaron i den ganska dålig för mig. Så, strikt lesbisk porr eller bara kvinnlig retas. Sedan provade jag massor av "manliga" aktiviteter för att "tvätta bort" de feminina känslorna. Misslyckades med de flesta av dem, men löpning och sport (fotboll och badminton) hjälpte en hel del.
Sakta men säkert kom jag ifrån det. Det tog ungefär ett år eller så, ett och ett halvt år: spela sport, begränsa porrkonsumtionen till bara saker för kvinnor och till bara några gånger i veckan. Under tiden lyckades jag till och med komma tillbaka i dejtingspelet, och efter några misslyckade dejter träffade jag en fantastisk tjej, och det har gått ett år vi är tillsammans, och jag älskar det. För bara några dagar sedan sa hon till mig att hon ville leva sitt liv med mig!
För en tid sedan fick jag återfall bara för att jag var för kåt: satte igång porrfilmen. Men gissa vad?
Det var tråkigt och inte alls upphetsande. Det stämmer, de hetaste brudarna, och jag tyckte bara att det var tråkigt. Jag tänkte på min flickvän och några av våra sexiga tider: och ja, det kan jag tycka om. Jag antar att om det är kvinnan i ditt liv, är det inte så illa att ha ett litet ryck när du tänker på henne, va?
En anmärkning dock: överdriven porrkonsumtion och benägen onani har satt sina spår på mig. Jag hade mycket problem med erektil dysfunktion under de första dagarna av vårt förhållande, och mest konstigt nog med orgasm och utlösning: normal onani gör att jag orgasmer väldigt svagt. Men det här är på väg att stoppas, eftersom vi bor tillsammans har jag väldigt lite om ingen tid för PMO, vilket har hjälpt mig – jag får bra erektioner nu och jag börjar bli lite av sex. Så det är för gott.
TL;DR: PMO förstörde min hjärna så illa, jag blev nästan en transkvinna och bröt nästan min kuk i processen; saker är mycket bättre nu.
LINK - Från porrberoende till könsidentitetsproblem till inlösen: min berättelse
by trib_O_nian
;