Ålder 27 - Fick trollkrafter tillbaka!

Det har gått över 90 dagar sedan jag slutade med porr cold turkey och började min första serie någonsin (+- sedan våra diskar gick sönder). Mardrömslägets streak, som jag kallar det.

Vid 27 yo har jag för närvarande ingen GF, planerar inte att använda eskort, har aldrig använt eller planerar att använda droger eller alkohol, och till och med tappade kaffe och PC-spel för gott. Japp, och jag är oskuld (haha, förlorare!), men jag kunde bry mig mindre just nu.

Driften var måttlig stark den första veckan, men inget jag inte klarade av. Från och med dag 7 och fram till dag 50 var det en ganska lätt tur. Jag upplevde "några" superkrafter, mindre ångest men kan inte säga att jag omedelbart blev brudmagneten™. Känslomässiga svängningar hanterades ganska enkelt. Mina färdigheter i kodning och felsökning blev omedelbart bättre, jag kunde enkelt hålla mig koncentrerad på jobbet i timmar som jag brukade. Det kändes som om jag precis fått tillbaka trollkarlskrafterna! Så de övergripande resultaten var positiva (med undantag för fruktansvärd huvudvärk, troligen relaterad till koffeinabstinens. Nofap gjorde det till en fullständig tortyr). Jag trodde verkligen att det skulle bli lätt från och med nu. Tja, jag hade fel.

Från omkring dag 50 till dag 60 började superkrafterna bokstavligen "bränna". T.ex. observerade jag definitivt ungefär 2 av 3 symptom på mani. Humöret var ständigt förhöjt, sinnet rusade, som om jag bara fick en koffeinöverdos och den saken orsakade sömnlöshet och spiralerade utom kontroll. Min kropp påverkades aldrig riktigt av lugnande medel, nu kunde jag dricka alla dessa lugnande örter som vanligt te utan någon som helst effekt. Önskar att jag gjorde mer meditation så att jag kunde hantera det, för ingenting fungerade egentligen. Vid den tidpunkten övervägde jag verkligen att återfalla utan att tänka efter, eftersom min självkontroll var på gränsen. Men på dag 60 hade jag min första våta dröm (förutom att jag inte hade några drömmar den natten, jag hittade bara något i stil med "våt explosion" på morgonen). Min superplan att göra våta drömmar klara misslyckades.

Och allt det roliga började med dag 60. Efter ett humörfall efter det där blöta drömtrycket började det byggas upp igen, bara snabbare. Så jag investerade mer tid i meditation. Humörsvängningar blev värre och det tog ett tag att hantera dem ordentligt. Känslorna slog in med mer styrka. Jag upplevde mer av dem under de första dagarna, men nu började vacker musik litterärt spränga mig.

Livsstilsförändringar, som att plocka upp salsadansen och spendera mer tid utomhus, gjorde att jag gradvis kunde minska min ångest, ett babysteg i taget. Salsa (i det ögonblick du slutar med övningarna och måste välja en tjej som du ska dansa med) är en jävla ångestdämpande terapi.

Omkring dag 70 var jag återigen halvvägs i det maniska tillståndet, sömntiderna minskade till ~6 timmar eller mindre, men den här gången mediterade jag lugnt i mitt sinne och stängde av mig själv med melatonin för en skön 10+ timmars sömn. Inga våta drömmar, men maniskt tillstånd försvann.

Om dag 90 hände det igen, men jag hade ingen melaxen i det ögonblicket, och jag var en dag för sen så jag blev en otäck förkylning.

Oroligt tillstånd kom slumpmässigt, ofta på morgonen men mindre och mindre, nästan borta nu. Prestation upplåst: Jag fixade det jävla och i så fall var det värt det!

Mina tips

  1. Var försiktig med superkrafter, för de är inte riktigt superkrafter. De kan verka lockande att använda, men de är ett farligt tillstånd som ser ut som hypomani. Du är översäker, du är inte redo att hantera alla nya känslor än, kan bete dig irrationellt och göra och säga saker som du senare kan ångra. Och du har åtminstone några av dina interna felsäkra mekanismer inaktiverade. Om du inte sover ordentligt i 4+ dagar, men ändå har vad du tror tillräckligt med kraft för att fortsätta – gör det rationella, ta lite lugnande medel/meditation/melatonin – och tvinga dig själv att vila.
  2. Detsamma gäller känslor. De är coola, roliga, men de har också den mörka sidan. De gör dig sårbar för tjejers flirta med dig. Om du någonsin spelat RPG-spel – tänk dig att porr gav ett konstant 100 % motstånd mot charm och förförelse. Nu har du det inte längre. Ha det i åtanke och tänk rationellt. Tyvärr är inte alla tjejer värda dina känslor och några av dem kommer att njuta av att krossa ditt hjärta i bitar. Japp, vissa är sådana ormar. Utan porr-skölden (r)™ och med alla dina nya känslor och sköldar nere kommer det att vara jävligt smärtsamt att bryta upp.
  3. NoFap är definitivt stress. Mycket stress, så hitta sätt att tömma kortisol från ditt system. Fan, bara gråt när ingen ser dig om du är desperat. Verkar hjälpa till att komma ur både maniskt och oroligt tillstånd. Bra att jag alltid kunde få mig själv att gråta på begäran sedan barnsben, men jag har aldrig använt den här färdigheten på över ett decennium. Hantera ditt humör, annars bryter du sönder dig själv. Folk här rapporterar ökade behov på grund av chokladkakor, jag har aldrig haft problem med det och konsumerar normalt mycket söta saker när jag jobbar (Och jag har turen att aldrig bli tjock)
  4. Jag tror att jag har lyckats hittills eftersom jag aldrig riktigt var en porrmissbrukare och aldrig riktigt tyckt om att fappning trots allt. Ansåg bara att det är något min kropp behöver om jag inte får en ordentlig GF. Och brydde sig inte ens om att testa hypotesen förrän det var för sent. Nu förstår jag att jag har hållit på i över ett decennium med bara en bråkdel av min fulla potential. Jag uppnådde många saker i livet som jag är stolt över, men jag kunde ha gjort mer och bättre. Tja, det var åtminstone lättare för mig att sluta.
  5. Notera hur många timmar du sover. Om din sömntid minskar till under 7-8 timmar och fortsätter så i flera dagar – kommer kroppen att börja svikta. Även om du känner dig cool tack vare superkrafter så försämrar det koordinationen (Försök aldrig dansa salsa när du inte är utvilad! Det suger), reaktionstider och påverkar beslutsfattandet. Om det blir under genomsnittet - ta kosttillskott. Om jag inte är välsov gör muskler och leder mycket mer ont efter salsa och träning. Immunförsvaret kommer också att försämras om du inte sover bra. Jag hade problem med att sova nyligen och blev nu fruktansvärt förkyld.
  6. Försiktigt med kaffe. Jag återföll kaffestricken för en kopp latte på Starbucks ungefär dag 67 – fick omedelbart humörsvängning mot det "maniska" tillståndet och en enorm nedgång tillbaka till oroligt tillstånd nästa dag. Detta kan lätt få dig att återfalla.

vad nästa

Jag tror att jag bara fortsätter. Oavsett hur många dagar det är på min märkesdisk, oavsett om den är trasig eller inte. Bara fortsätt. Det är värt det och du har inte tid att fapp – du måste fixa ditt jäkla liv.

Roliga saker

Har nästan glömt den här delen, ska redigera nu. Drömmar var och är jävligt konstiga. Vissa var motiverande, vissa var läskiga, andra var taskiga. Men de hade mycket bättre handling, rollbesättning och operatörsarbete än de flesta av nuvarande filmer. En dag kom en pronstar in i mina drömmar som försökte övertala mig till återfall. Gav henne en ettfingerhälsning och sa att "f*ck off". Hon sa något som jag inte hade makt. "Gör jag?" Och jag vaknade intensivt. Somnade nästa minut med "Fan, nu sätter de porrannonser i mina drömmar"

LINK - 90 dagars rapport med mina tips inuti (+ roliga stunder)

by pShade


 

UPPDATERING - Rapportering i: 180 dagars mardrömsläge, efter 13 år av helvete.

Efter 13 år av helvete började jag nofap med bara ett mål... skojar bara.

Tja, det har varit en ojämn resa, sedan jag har tappat koffein och fap för gott, cold turkey efter 5+ år av koffeinätande och 13+ år av runka. Kall kalkon, utan rätt till återfall. Jag är trots allt nästan 28 och jag har bara en chans att fixa mig.

Och jag har precis börjat märka skillnader. Du kanske har läst min 90-dagarsrapport här, så jag sammanfattar de långsiktiga förändringarna i det här inlägget.

Ångest. Jag hade det innan jag började nofap, jag har kämpat mot det länge med inget annat än viljestyrka. Det försvann inte riktigt än, och jag har enstaka toppar som tenderar att komma tillsammans med drifter, men överlag är kampen mycket lättare nu. Jag var tvungen att hålla ännu ett teknikprat, jag var beredd att klara av min vanliga ångestpik och... Det kom ingen. Jag kände mig nästan besviken. Det ser ut att hälften av mina ångestepisoder nu kommer antingen när jag börjar bli trött eller bara är minnen. Som... Jag känner att jag är orolig eftersom min hjärna kommer ihåg att jag är orolig i liknande situationer.

uppmanar. Dessa kryp har förändrats mycket sedan dag 70 eller så. De var inte längre sugna på porr, utan efter ett känslomässigt band. Eftersom jag måste ta itu med några söta (men tyvärr tomma) brudar på jobbet som jag inte vill dejta, upplevde jag något som var en jäkla självkontrollövning. Jag lärde mig hur känslor förvanskade mitt rationella tänkande och så småningom gjorde motstånd mot alla charm. Men det fanns ännu mer i det. Meditation lärde mig att jag kan kontrollera även de starkaste känslorna som kärlek, byta den lätt från en tjej till en annan om du vill ha det eller stänga av den och omdirigera till en full tank av ren motivation. De säger att kärlek är något du inte kan kontrollera? Nu vet jag att allt är rent skitsnack! Du kan! Vi vet alla att runka är det enklaste sättet att fixa det, men det finns ett svårare sätt som ger flest belöningar.

Känslor. Kan inte säga att jag har blivit mycket mer känslomässig, men känslor ser ljusare ut och svårare att kontrollera. Mina nya självkontrollförmåner balanserade mestadels ökad känslomässig känslighet, men jag fick några ilskeutbrott när jag sa saker som jag inte menade till mina släktingar. En eller två gånger när jag kom hem och tänkte att jag äntligen kunde slappna av min självkontroll. Det visar sig att du aldrig kan när du är på nofap.

Social. Det ser ut som att jag började känna människor lite bättre, mina sociala färdigheter är fortfarande dåliga – men jag jobbar på det. Jag hade inga problem med att ha att göra med människor, men det var alltid ansträngande för mig och jag hatade det. Speciellt under mina senare oroliga år där över 80 % av din hjärna var inriktad på att bekämpa inre ångest och fick dig att kollapsa litterärt när du kom hem.

Sport. Helt klart en bonus. Meditation gav mig förmåner att bara gå ut i kallt vatten utan känslor när andra gnäller över hur kallt det är. Jag blandar nu meditativt sinnestillstånd med alla repetitiva dagliga ritualer, som att borsta tänderna, träna, simma, etc. Och får dubbla bonusar.

Jag startade en massa hobbyer, som dans, bågskytte, piano. Men att dansa gav mig blå bollar en gång, men kroppen förstod snabbt att det inte löste sig. Och jag har motivation för alla dessa!

Är det placebo? Kanske. Kanske fungerar det genom att ge dig en ultimat inre skurk att slåss och på så sätt stärker dig. Ångrar jag de där 13 (eller ännu mer, jag kan inte ens minnas) år av fap? Det verkar som att jag inte gör det. Dessa år av ensamhet, att utkämpa en kamp som jag aldrig riktigt skulle kunna vinna, förberedde mig bara för denna kamp. Jag lärde mig att gå framåt även när jag inte visste varför jag skulle och min egen kropp var emot det. Jag lärde mig att vända ångest, rädsla och ensamhet till cynisk motivation genom att övervinna dem för fan vet hur länge. Det var enda sättet jag kunde fortsätta under de mörka åren.

Så om ni gör återfall, slå inte er själva över det. Det kanske helt enkelt inte är rätt tid för dig för dig för en väg bort från skärselden. Ta dig tid, lär dig varför du misslyckades och gör det nästa gång.

Vad med mig? Jag fortsätter bara. Det har gått mer än 180 dagar, men det ser ut som att jag har en väldigt lång väg framför mig och jag är inte ens halvvägs igenom. Hur lång tid tar det? 180 dagar till, ett år, ett decennium? Jag har ingen aning och det spelar egentligen ingen roll. Jag kommer bara att fortsätta och meditera över varje steg jag tar, och se till att jag för varje steg förvandlar mig till något bättre.


 

UPPDATERING - En försenad årsrapport (hårt läge)

 

Jag är över en månad försenad med min årsredovisning, så här kommer det. Extremt lång läsning. Jag försökte vara så rättvis som möjligt och noterade alla nackdelar och fördelar. AMA, jag ska försöka svara på alla frågor imorgon.

TL; DR:

Fördelar: Social ångest försvinner, sociala färdigheter blir bättre dag för dag. Inga fler förkylningar, bättre hälsa. Bättre hud Kroppshårtäckning ökad Mer hårstrån på mitt huvud Bättre total koncentration och produktivitet Bättre stressrespons

Nackdelar: Svett är illaluktande. Som riktigt illaluktande. Provade en shitload deodoranter, alla suger. Övertro. Kommer i rusar, får dig att känna dig hög, impulsiv. Måste vara mycket försiktig Blir lätt beroende av social interaktion. Svårt att tillbringa längre tid ensam till en början Humörsvängningar varje gång en våt dröm närmar sig, helt jävla dagen efter den våta drömmen (men blir bättre) Om du missar ditt träningspass – blir det intensiva drifter. Förhöjt blodtryck

Den långa läsningen. Innan NoFap:

För ett år sedan var jag trasig. Trots att jag log och såg okej ut så var jag jävligt trasig inuti. Jag fortsatte att driva mot min doktorsexamen, arbete, vad som helst och varje morgon frågade jag mig själv varför jag fortsätter att slåss. Min känslomässiga del hade ingen anledning att göra det. Jag hade noll motivation, men drev framåt. Min irrationella del var nästan död. Den ville inte göra någonting, men min rationella del tvingade mig att gå framåt, bära den halvdöda andra delen på ryggen, skapa en konstant jävla kognitiv dissonans. Jag var aldrig ifred med mig själv. Jag hade problem att bara hålla koll med några vänner jag hade. En gång blev det exceptionella minnet sämre för varje dag, oavsett hur mycket jag försökte. Jag kände knappt några känslor alls, men att se en film där karaktärer hamnar i socialt obekväma situationer skulle trigga min ångest och be mig att stänga av den. Jag fick mig själv att titta i alla fall, bara som en övning. Ångest och särskilt social ångest höll på att förlama mig. Ibland slösade jag bort en timme bara för att få min röv att jobba och hela vägen dit fortsatte min hjärna att hitta på ursäkter till varför jag skulle stanna hemma som min rationella del ständigt förkastade. Programmering. Mitt enda arbete och min hobby var snart ingen glädje. Professionell utbrändhet – jag fick alla symtom på det och det var det värsta. Tekniska konferenser var ännu värre. När jag var tvungen att hålla ett föredrag började social ångest ge mig varma-kalla rusar längs ryggraden. Jag såg okej ut, jag log, jag pratade, men innerst inne var det ett jäkla helvete och tortyr som jag knappt klarade av. Mina händer skakade alltid kort efter det. Jag har aldrig haft någon flickvän som skrämt mig. Verkligen, 28 år gammal och inte i närheten av normala relationer? Sport var omöjligt. Det gav mig aldrig energi, men gjorde mig sömnig och trött. Jag gick aldrig upp i vikt, var alltid smal. Alla muskler jag fick efter att ha tränat ut min rumpa i en månad skulle vara borta inom några dagar. Och det skulle hända varje gång jag blev förkyld. Och jag blev jävligt ofta förkyld och hostade i månader efteråt. Det är precis vad 13 år av PMO gör med dig. Trots att jag aldrig har druckit alkohol, gjort droger eller tvångsmässig användning av sociala nätverksskit eller spel som ökar dopamin... var jag alltid deprimerad inombords och täckte smärtan och ensamheten med ett obligatoriskt falskt leende. Jag visste att i mitt land att få min röv i närheten av en depressionsdiagnos och min karriär är slut, så jag fortsatte att kämpa utan medicin. Tja, jag antar att det här är det enda som räddat min röv hittills. Jag ryckte normalt en gång varannan dag till närmaste porr jag skulle tycka att det var en så nödvändig ritual för mina bollar eftersom jag inte hade någon GF. Året innan nofap skulle jag använda det för att medicinera ångest som var den dummaste idén någonsin. Jag kommer inte riktigt ihåg hur jag gjorde det. Jag hade en jävla tur att jag hade ett strikt tabu mot självmord med etiketten "tänk inte ens på det". Min rationella del var den enda levande delen i mig på den tiden. Det tog mig ungefär 6 månaders studier med vilken energi jag än hade i mig att ta reda på om nofap och överväga det att göra ett försök. Det var trots allt inget annat fel på mig. Jag levde ett mycket hälsosammare liv än många av mina vänner... Och till slut började saker förändras.

Själva starten. Mardrömsläge.

Att sluta med porr och fap var ingen stor sak för mig. Efter att ha behövt kämpa mig igenom ett eget personligt helvete... Allvarligt talat, vad kan vara värre? I det ögonblicket fanns det väldigt lite mänskligt kvar i mig ens för att uppskatta ironin. De första dagarna var hårda, men den här kampen flyttade fokus från ångest och resten. Det var något nytt, så jag gillade verkligen att bekämpa drifter. För en gångs skull fick jag reda på att jag hade drifter, begär. Jag gjorde det inte lätt för mig själv. Istället bestämde jag mig för att göra det så svårt jag kunde. Jag förbjöd inte ens porr eller annonser i min webbläsare. Istället – inaktiverat adblock ett tag, låt mig till och med kika på pron ett tag, när du känner att du drivs av det, men samtidigt har du den strikta regeln: nofap One that that you can't break. Jag sa till mig själv: Vad hjälper min viljestyrka om jag blir upphetsad av de första brösten jag ser på internet och inte kan kontrollera mig själv? Överraskande nog var drifterna aldrig tillräckligt nära för att bryta min viljestyrka. Efter några veckor slutade jag med koffein och började sakta lägga till mer och mer sport och meditation. Huvudvärk blev snart den nya tortyren. Abstinens av koffein under nofap var en total röra, men efter att huvudvärken upphörde kände jag mig äntligen... vid liv. För ett ögonblick var livet inte så taskigt, som om jag såg en svag glimt av ljus någonstans där, långt borta. Jag kände mer och mer känslor, musiken blåste verkligen huvudet av mig. Jag tyckte snabbt att det var roligt att lyssna på metal igen, men var snart tvungen att sluta – de där snabba rödbetorna överladdade mina känslor. Men allt hade sina dåliga sidor. Jag blev mycket mer impulsiv och hanterade knappt mina egna känslor oavsett hur mycket jag mediterade. Jag har alltid trott att jag hade exceptionell självkontroll. Vid den tiden fick jag reda på att det krävs en för att ha ett jag för att kontrollera det. Det tog mig två eller så månader att drömma min första våta dröm. Det var en välsignelse för jag tänkte nästan på att återfalla bara för att få mitt känslomässiga tillstånd till något...kontrollerbart. Vid nästa våta dröm ungefär en månad senare var jag mycket mer förberedd och hade allt under kontroll... Jag började simma, springa och träna för en förändring. Och för första gången i mitt liv kände jag mig inte sömnig och halvdöd efter att ha tränat. Jag började också med salsa. Det senare var fantastiskt att äntligen utmana min sociala ångest. Första gången jag dansade hade jag humörsvängningar som två eller tre gånger per minut från högt till lågt och tillbaka. Jag utmanade min sociala ångest många gånger tidigare, men den här gången var allt annorlunda. Efter sociala situationer skulle jag komma tillbaka trasig och kollapsa. Men inte den här gången. Jag kom att må bättre. Ja, mina muskler värkte, jag fick inte riktigt nya vänner än, men jag var inte SÅ död som jag brukade vara. Innan NoFAP försökte jag hårt bara för att hålla min sociala ångest i ett något kontrollerbart tillstånd, kämpade hårt för att bara hålla den från att utvecklas och sakta förlora bitar av mig själv till den. I det ögonblicket förstod jag en sak: "För en gångs skull kan jag slå tillbaka den här skiten och återta det som är mitt!". Och precis så gick nästa gång smidigare. Efter varje salsalektion och alla andra sociala situationer skulle jag meditera och ge mig själv poäng. Social interaktion, koordination... allt.

Fas två: en annan typ av drifter.

Det roliga med att leva med noll sociala färdigheter är att människor alltid är ett mysterium för dig, en svart låda: Var det där leendet på flickans läppar inbjudande, en artig ursäkt för "Fan, vilken jävla" eller något annat? Du kan inte läsa kroppsspråk, du kan inte känna andra människors känslor, fan du är blind! Du vet fan inte ens när det är dags att hålla käften! I det här fallet blir du antingen en besvärlig idiot som är rädd för någon och flyr från världen... eller läser böckerna om psykologi, teori om rationella val och gör det bästa av att använda den kunskap du har. Det är långsammare, ibland mindre exakt, men ibland bättre eftersom känslor inte är inblandade i processen. Och dessutom är det det enda du har kvar. Att vara socialt orolig, men ändå försöka leva ett mer eller mindre socialt liv gör att du använder vilken teknik du än har. Jag hade till och med ett gäng skript för att göra datautvinning och ett dussin falska sociala nätverkskonton för dem alla för att snabbt få reda på en sammanfattning om människor jag träffar. Faktum är att de var de enda konton i sociala medier som jag hade. Men det är roligt att veta hur mycket information du kan få om en person från ett socialt mediekonto och hur korrekt det är... Det gör att du vill hålla dig borta från att någonsin använda sociala nätverk själv, oavsett hur beroendeframkallande de kan vara, oavsett vad folk tänker på dig. Men – till saken. Ungefär när jag fick tillbaka det första gänget av mina känslor börjar en söt tjej jobba på vår avdelning och för första gången i helvetet vet hur många år jag förstår att jag är kär. Som en crush-crush. Och jag är hennes chef. Vad värre är, min rationella del är att skrika ”Tänk inte ens på det, jäkla idiot! Det är den som kommer att skruva hela ditt liv!”. Om du tittar på hennes "arbetsfärdigheter" så var det faktiskt... Tja facepalm. En väldigt typisk övermodig och ytlig typ av person. Och jag tänkte inte dejta någon som öppet lägger upp bilder på henne i underkläderna på instagram som varje vecka. Det var vad min rationella del tyckte. Men min irrationella del var fortfarande att tro att hon var universums drottning, och det fanns något annat än fap-material i henne. Den här gången längtade jag inte efter fap, utan efter ett känslomässigt band. Och det var den värsta tänkbara personen som fanns. Det där "begäret" kom med jämna mellanrum och var jävligt värre än något sug efter porr jag har stött på. Jag kunde inte prata med henne längre än en halvtimme sedan "pink goo" som jag kallade det började samlas i mina hjärnor. Jag var vanföreställning som fan. Min hjärna skulle försöka det är bäst att glömma alla dåliga delar om henne och hitta åtminstone något positivt. Jag mediterade ännu mer. Meditationstiderna var upp från 30 minuter till upp till 2 timmar om saker var taskiga. Det slutade med ett system där jag skrev ner fakta om henne. Varje faktum skulle lägga till från +3 till -3 karmapoäng till hennes poäng ur mitt perspektiv. Med min hjärna som selektivt "glömde" fakta om henne var det det enda som hjälpte mig att driva igenom. Och varje gång jag skulle motstå dessa drifter efter känslomässiga band, oavsett hur taskig jag kände mig – märkte jag att små saker förändrades med mig. Hår över hela min kropp började växa mer och mer. Jag hade bara enstaka hårstrån från armbågen och upp till axlarna... Nu kom det rader av nya hårstrån som blev mörkare och tjockare för varje dag. Musklerna kliade efter ett träningspass. Jag var tvungen att hålla mig lugn för att inte överdriva sporten. Det kändes konstigt. Och för en gångs skull löstes musklerna inte bara upp i ingenting om du hoppar över en dag eller två. Det handlade om min dag 280 när hela vår avdelning hade en av dessa dagar innan själva produktsläppet. Detta är vanligtvis den tid då mjukvaruutvecklare är överkoffeinhaltiga och nervösa och en massa saker måste göras för att skickas till Q&A-teamet i tid. Jag brukade älska de där dagarna. Musik för att koppla bort dig från verkligheten, och kod, kod, kod... Tyvärr har jag tappat greppet under åren och det har gått över 5 år när jag aldrig har kunnat koncentrera mig på en koduppgift längre än 3-4 timmar . Om jag gick längre än 3 timmar – hade jag vanligtvis utlöst fruktansvärd ångest och ett allmänt humörsfall. Det slutade med att jag tog mig ur uppgifter som krävde en hel del koncentration ett tag, men den här gången var jag tvungen att gå ner för att faktiskt skriva lite jävla kod. Den här gången – ingen koffeinboost för mig. Så jag försökte. När jag "vaknade" frågade killar mig om att gå på lunch. Fem timmar gick som några ögonblick, jag missade nästan lunchen och jag kände mig fantastisk. Inget humörsfall alls. Efter lunch återupptog jag min kodsprint, slutade jobba sent och tillbringade ytterligare 6 timmar på kontoret. Och gissa vad – inget humörfall, ingen ångestpik, ingen som helst. Jag kom hem trött som fan men så glad att jag nästan grät. Idag har jag skrivit mer kod än vad jag brukar göra på en vecka. Jag kände mig som en jävla teknisk trollkarl som precis fick tillbaka sina code-o-powers efter mycket lång tid.

Fas tre: Våren. När solen sken mer och mer, så bestämde min kropp att den skulle piffa upp saker och ting lite. Min urge-o-meter höll på att nå gränserna igen, allt oftare. Och än en gång började saker och ting förändras. Jag skulle normalt få ett starkt sug efter porr, utlöst av något helt slumpmässigt, nästa dag skulle jag längta efter ett känslomässigt band som knullade mina hjärnor på fler sätt jag kunde föreställa mig, och nästa dag skulle jag känna mig hög och övermodig. Den våta drömperioden blev kortare. Vanligtvis nästa dag efter en blöt dröm hade jag fruktansvärd huvudvärk efteråt, humörsvängningar och ångest rusade. Tillsammans med huvudvärken hoppade mitt blodtryck upp och ner, men skulle normalt vara högre än normalt. Det har jag alltid gjort eftersom jag knappt kunde minnas blodtrycket långt under det normala. 100 x 65 eller så. Nu pumpade mitt blod med 120 x 80, några gånger tillsammans med huvudvärken skulle blodtrycket stiga till 140 x 95. Inte konstigt att jag kände mig som en skit. Våta drömmar gjorde saker VÄLDIGT oförutsägbara och jag hade en gång varit tvungen att lägga till lite kaffe till mixen, annars skulle jag slänga ihop ett viktigt affärsmöte. Men den övergripande tendensen var att den våta drömperioden minskade, liksom mängden ejakulation jag hittade i mina byxor på morgonen. Det ser ut som att de mest var relaterade till mitt känslomässiga tillstånd och triggar egentligen mest när jag var känslomässigt instabil. Då gick mensen ner till en våt dröm per 3-4 dagar, och efter några cykler försvann den bara i över en månad. Minnet blev bättre dag för dag. Gamla minnen kom till mig dag för dag på måfå. Jag lyckades till och med minnas mina barndomsminnen från ungefär 2 eller 3 år gammal. Avlägsen, glänsande, glad. Detaljer om de senaste fem överfappade åren av mitt liv kom långt efter dessa barndomsminnen och det visade sig att de åren inte var så mörka som de verkade för inte så länge sedan. Stressresponsen förändrades mycket. Stressiga situationer i kombination med social interaktion utmattade mig inte längre som de gjorde tidigare. Jag skulle snabbt återkalla det meditativa tillståndet för att snabbt lugna ner mig och kroppen skötte resten. Det roliga är att riktigt stressiga situationer gav mig de där smärtsamma blå bollarna inom kort. Jag kunde känna att bollarna blev tyngre. Och väl hemma efter en stressig situation skulle enorma drifter slå in. Våren medförde några anmärkningsvärda förändringar i min uppfattning om livet och människor omkring mig. Jag har äntligen "kännt" folk runt omkring mig. Det var konstigt i början, men så mycket lättare än att göra välgrundade gissningar om vad de kan känna. Och jag började inte bara se, känna hur jävla många människor verkligen är. Instagram, facebook, vad som helst. De springer, jagar de där små dropparna dopamin och tror att det är normalt för annars kommer de att känna sig ledsna, ensamma, deprimerade. Jag visste med min rationella del att alla dessa sociala medier bara utnyttjade mänskliga instinkter för att göra vinster. De brydde sig inte om något annat. Nu kände jag det. Jag kunde litterärt känna hur beroende vissa människor är, svepa oändligt med vänflödet på instagram, surfa på facebook eller till och med gå ut och umgås. Finns knappt på jobbet sugen på helgen som kommer. Och min crush vars spöke fortfarande förföljde mig då och då var en av de där missbrukarna i sociala medier. Beroende av likes, selfies, uppmärksamhet. Trasig kanske precis som jag var. Räckte ut sin telefon för att kolla instagram eller facebook varje gång när hon inte fick den från första försöket. Hon arbetade fortfarande med oss ​​och gjorde slumpmässigt pappersarbete, även om jag inte längre var hennes chef. När vi träffades vid lunch gav jag henne det sista rådet jag kunde. Om man vill bemästra något bör man lära sig att offra något han eller hon gillar. Det är alltid priset vi betalar. Vi hade en trevlig pratstund, jag berättade för henne i enkla ord hur dessa saker fungerade och att hon inte tvångsmässigt kan nå ut efter sin telefon eller springa iväg till en klubb varje gång det händer skit i livet. Ibland måste man bara acceptera allt skit som händer i livet, och inte söka en omedelbar lättnad. Hon var ganska ärlig mot mig och erkände att hon mådde dåligt när hon inte kollade i sociala medier en gång i timmen åtminstone. Jag behövde inte ens berätta för henne att jag har riggat ett manus för att samla statistik om hur ofta hon var "online" i sociala medier under arbetsdagar. Att hon misslyckades på sitt allra första jobb sedan examen störde henne. Speciellt eftersom att utveckla mobilappar alltid var en avlägsen dröm för henne. "Men jag kan inte jag skulle känna mig deprimerad om jag gör det, jag vill inte det. Vissa människor kan hantera det, jag är inte en av dem” Hon var överbeskyddande om sin synpunkt, så jag bråkade inte som jag normalt skulle göra. Det var hennes val. Hon klarade det. Och hur smärtsamt det än var – jag var tvungen att acceptera det. I det ögonblicket förstod jag hur lik jag var henne för bara några månader sedan. Jag skulle argumentera så mycket jag kunde, inte för att det var rätt, utan bara för att minska det där obehaget att någon har en annan åsikt. Att se hur en en gång begåvad tjej överger sin dröm till förmån för de falska glänsande nöjena var smärtsamt. Men för en gångs skull kunde jag acceptera det och omfamna den smärtan. Det här var sista dagen jag längtade efter ett känslomässigt band med henne. Jag kunde äntligen släppa det. Trots allt var jag verkligen tacksam mot henne. Hon gjorde mig ovilligt mycket starkare. Som sagt, normala nöjen vid den tiden blev mer och mer beroendeframkallande. Kolhydrater, skräpmat, social interaktion, spel, böcker. Allt.

Sammanfattningsvis det senaste året, vad har förändrats? Jag är fortfarande en 28-årig oskuld. Mina sociala färdigheter är fortfarande inte de bästa, ångesten besöker mig fortfarande ibland. Men för första gången i mitt liv är jag nu i fred med mig själv och jag kommer att minnas hur mycket jag skruvade till för resten av mitt liv och se till att jag aldrig hamnar i samma fälla igen. Inte med porr, inte med något annat. Fast ärligt talat så vet ingen vad som kommer att hända imorgon. Jag har fortfarande slumpmässiga tankar som "Varför inte prova en prostituerad? Vad kan eventuellt gå fel?”, och jag måste fortfarande hitta ett lugnt och rationellt ”nej”-svar på den frågan och följa den. Den här kampen är aldrig riktigt över.