Jag är en 28-årig kille som började flippa runt 11 års ålder och började titta på P (först stillbilder, sedan videor) vid ungefär 13 års ålder. Jag var en introvert tonåring, en spelare och socialt besvärlig men omfamnade det.
P hade varit en vanlig del av mitt liv i över ett decennium. Jag blev först seriös med att sluta med P när jag var i ett engagerat förhållande med en tjej jag älskade, och sedan upplevde jag PIED.
Jag slutade i en månad (fortfarande körde regelbundet utan P vid den tiden), blev av med ED något, men så fort jag gick tillbaka till P var PIED tillbaka. Det var då jag bestämde mig för att sluta för gott och höll mig ren i 4 månader. Min flickvän vid den tiden hade att göra med känslomässiga ärr från ett tidigare förhållande förutom att ha en låg sexlust. Det slutade med att jag gjorde slut med henne, önskan att se otaliga omättliga kvinnor på skärmen var en viktig faktor i beslutet.
Jag ångrade mig strax efter. Jag bytte ut vad jag ansåg som äkta kärlek mot internet P, vilket gjorde att jag kände mig tom, värdelös, skyldig och skamsen, ett monster och en hycklare. Jag kände att jag hade förlorat min personlighet och med det mitt förstånd.
Under det följande ett och ett halvt året hanterade jag försvagande depression, självmordstankar, isolerade mig socialt, kunde inte koncentrera mig på någonting, kände att jag har "tappat min karaktär" och kände avstånd från verkligheten. Jag litade inte på mig själv som vän och litade i allmänhet inte på mig själv runt människor. Jag hade hjärndimma och återkommande påträngande tankar.
Jag kände att något för alltid har förändrats i min hjärna kemi. Det var som om att komma tillbaka till hardcore P efter ett 4-månaders uppehåll ledde till en "överdos" som oåterkalleligt skadade min hjärna. Jag minns att jag skyndade tillbaka från lektionen en dag bara så att jag kunde fixa min "fix" genom att släppa ut en. Jag började avsky mig själv och blev arg på världen.
Jag blev seriös med NoFap för ungefär ett år sedan. Det tog mig någonstans mellan 20-30 försök att komma till 32 dagar (jag har haft några streak på 17 – 19 dagar och en 25-dagars serie).
Mina tidiga streaks kännetecknades av extrema humörsvängningar – euforiska toppar och förkrossande dalar. Det var en ständig kamp, men jag kände att varje streak längre än några dagar gjorde en verklig inverkan till det bättre. Jag hade bättre kommunikation och en bättre kontakt med människor, kunde koncentrera mig bättre, hade mer energi och var mer medveten om vad jag åt och åt därför mer hälsosamt. Jag upplevde fortfarande fruktansvärd ensamhet, skuld över uppbrottet och att jag i bästa fall hade ett svagt grepp om mitt förstånd. Med varje återfall kände jag att jag var tillbaka på ruta ett och var redo att misströsta.
Ju längre jag fastnade för NoFap, desto färre humörsvängningar upplevde jag, desto stabilare blev jag. Mitt sinne och min kropp vände sig vid den nya verkligheten av inga orgasmer och inget P. Jag ser faktiskt nu på onanering som att "bli hög".
I den här pågående streaken – min längsta – har jag nästan inte upplevt någon depression. Jag har sjukt mycket energi. Jag måste vakna klockan 5 för att jobba varje dag och jag har gjort det konsekvent och med lätthet. På jobbet kan jag koncentrera mig och prestera bra, och har fortfarande massor av energi kvar när jag kommer hem (jag var en gång vaken från 5 till runt 2 och det var inte särskilt svårt). Jag har knappt några påträngande tankar (mina första påträngande tankar började när jag var runt 13). Jag är mer självsäker och självsäker, känner mig bekväm med kvinnor och sover gott. Jag började träna och jogga igen, känner att jag orkar mer och har bättre muskelretention. Jag är inte lat för uppgifter i huset. Jag började träffa en tjej och det finns en ömsesidig attraktion.
Jag är mer tålmodig när jag pratar med människor. Jag ser dem i ögonen och kan verkligen lyssna och uppmärksamma dem. Jag har liten eller ingen hjärndimma (vid några tillfällen kände jag att en del dimma smygde sig och började bita ihop tänderna riktigt hårt, men nu är det för det mesta borta också). Jag är mer vältalig i mitt tal och mer optimistisk inför framtiden. Jag sa faktiskt två veckors uppsägningstid på mitt jobb (jag hade länge velat sluta, det återstår att se om detta var ett bra beslut).
Det som hjälpte mig på min resa hittills: 1. Kollar ofta denna subreddit
- Läser andra subs som t.ex r/depression och r/suicidewatch, som visade mig vilken turbulens andra gick igenom, och som hjälpte till att sätta min situation i perspektiv.
- Lär dig om beroende genom dokumentärer om hårda droger. Jag tittade på dokumentärer på YouTube om heroin, meth, kokain, crack, oxycontin och så vidare. Det hjälpte att se missbrukare vända sina liv (liksom att se vad som händer när de inte gör det); den lärde mig om beroendecykeln (dopamin, cravings, drifter, abstinenser, rationalisering av självdestruktivt beteende, etc.). Skadeglädje hade också något med det att göra - att se människor som hade det sämre än mig gav en viss lättnad :/
- Föra en återfallsdagbok. Jag spelade in hur jag mådde på bra strimmor och efter återfall.
- Träning (löpning, simning, armhävningar, etc.). Det hjälpte till att rensa mitt sinne.
- Att lära känna mina vanor/mönster och ändra dem. Suget att fapp kom strax efter att jag vaknat, så jag lärde mig att jag var mest sårbar på morgnarna. Att ändra mina vanor innebar att gå upp ur sängen så fort som möjligt osv.
- Att öppna mig för människor. Att gå ensam betydde för mig att jag bara kunde komma så långt. Jag behövde människor i mitt liv, och försöker nu inkludera dem mer.
- Skaffade en ny hobby – att spela piano. Det har en terapeutisk effekt på mig och ger mig något mer att göra när jag är ensam.
- Att undvika alkohol, åtminstone när jag fortfarande hade humörsvängningar. Av någon anledning blev jag överkänslig för alkohol i mina tidiga streck, och en enda öl eller några klunkar vin skulle slå mig som en sten. Det skulle försämra mitt omdöme och ofta leda till ett återfall. Nu kan jag dock faktiskt dricka och det påverkar mig inte så mycket.
Jag känner att jag inte kan MO med måtta för tillfället. Jag kan inte upprätthålla ett normalt liv och en PMO-vana. Om jag tittar på P en gång smyger det sig in i varje aspekt av mitt liv i flera dagar. Jag ångrade aldrig att jag avstod från att titta på P dagen innan. Min erfarenhet av P är att det är en bottenlös grop som aldrig släcker törsten den skapar. Jag vet att jag fortfarande kan återfalla vilken dag som helst. När jag väl startade NoFap kände jag att jag inte kunde gå tillbaka till PMO-livsstilen.
Tack alla för att du delar med dig av dina kamper och framgångar, de har hjälpt mycket, och jag hoppas att min också kommer att göra det.
;
