Idag var den första dagen på ett tag där jag vaknade upp på gott humör...Om du läste mitt förra inlägg så var jag en slags röra som handlade om fysiska symtom som vanföreställningar, ångest, depression, ilska, libidolöshet och det roliga med en djup flatlinje.
Men det började hända något igår som jag tyckte var väldigt slösande; Jag återbesökte öppet gamla smärtsamma minnen som har förföljt mig länge och började medvetet undersöka dem ur ett yttre perspektiv, snarare än att minnas dem ur mitt eget perspektiv (vilket vanligtvis resulterar i en upprepning av traumat). Det kändes som att jag faktiskt "ändrade mig" om vad som hade hänt, jag sökte efter lektionerna i mina upplevelser och somnade och sov ganska bra.
I morse vaknade jag och verkade fortsätta 'ändra mig', vilket resulterade i ett leende och en vilja att gå upp ur sängen. Det gjorde mig lyckligast att anpassa en bra dag till 90-dagarsstrecket, eftersom det mesta av min omstart har spenderats i mörker, isolering och smärta.
Idag är det meningen att jag ska gå till läkarna för att få en remiss till en NHS utsedd terapeut, men jag är inte säker på att jag behöver en längre. Jag tänkte först träffa någon eftersom jag led av en vanföreställning om ett angrepp i mitt hus, blandat med konstant ångest och ilska, men dessa symtom verkade bara vara en del av min svåra återhämtning. Jag tillbringade cirka 4 veckor med en intensiv klåda när jag gick och la mig och det skulle hålla mig vaken under större delen av natten, men jag fick reda på att min farfar också blir väldigt kliande när han är extremt orolig och tillbringade månader med detta problem tills det löstes.
Det är otroligt vilka förändringar som kan göras i en persons liv genom att helt enkelt ta bort en massa accepterad form av självmissbruk och självförstörelse. Jag har gått igenom så mycket under de senaste 90 dagarna, många gånger trodde jag att någon skulle få mig att engagera mig, och jag vet att jag har mer återhämtning att gå igenom vilket är bra, eftersom jag inte har ett specifikt antal dagar Jag vill ta mig igenom ... det här är livet nu och någon gång kommer det att bli mer bra än dåligt.
Till de som precis har börjat eller kämpar är det bästa rådet jag kan ge er att komma ihåg ditt liv som det var och dina skäl till att ge upp P i första hand... stanna kvar vid dessa känslor, skriv ner dem om du måste, känn hur smärta av att minnas dem och veta att du aldrig behöver känna så igen.
Vet att alla mörker som du befinner dig gå igenom under din omstart kommer att ha ett ljus i slutet av det, att det kan ta dig längre tid än de flesta att komma till det, men det faktum att det finns där betyder att det är möjligt så länge som du ger aldrig upp.
Håll dig stark, håll dig ren. RR
LINK - Dag 90 – Hope.
45 DAGAR TIDIGARE – Dag 43 – Min andra [och effektivare] omstart hittills...
Det här är andra gången jag går igenom en fullständig omstart. Jag startade om framgångsrikt förra året och fick sedan ett dåligt återfall i april i år efter att jag hade ett uppbrott... Och på grund av olika omständigheter har jag tyckt att den här omstarten är mycket effektivare när det gäller att lösa många kvardröjande psykologiska problem som löstes inte vid den första omstarten.
I den första omstarten var jag säkert 30 dagar inne på det och började sedan ha galet mycket sex. Jag märkte många fysiska förändringar under den omstarten, där jag blev mer självsäker, mitt hår tjocknade lite, min hy klarnade upp, jag fick mycket mer uppmärksamhet från kvinnor... det var ganska coolt. Jag hade en kort flatline där jag inte kunde bli helt svår att ha sex, det var typ en 70% erektion, men det räckte för att ägna sig åt sex och det tog cirka 3 veckor att passera... Jag kände mig aldrig deprimerad eftersom jag var med min "drömtjej" på den tiden.
Jag var ren från maj 2014 till april 2015.
Min flatline denna gång började runt dag 10 och de vanliga symtomen smög sig på; död kuk, ingen motivation, förlamande depression och panikattacker. Med depressionen bubblade många tidigare problem som jag hade förträngt upp och jag fann mig själv ligga i sängen på eftermiddagen och gråta och sedan kände jag direkt att jag kunde släppa dessa problem mycket lättare.
Jag har drömmar på en nattlig basis som handlar om mitt senaste uppbrott, men jag har också livliga drömmar där jag flyger, vilket är ganska episkt.
Under de senaste 2 veckorna med känslan av att stadigt förbättra medvetandet, har jag känt och känner för närvarande mer känslor än jag någonsin kan minnas att jag upplevt, vilket har kommit med en vansinnig mängd ilska och ilska. De senaste 5 dagarna eller så har varit konstiga, jag började få ont i njurarna, ländryggen, PC, urinblåsan och jag gick till läkare och förklarade min situation, som han satte mig på antibiotika för prostatit och jag ska ärligt talat blev symtomen bättre men de blossade upp mycket på natten när jag kände mig orolig.
Vilket leder mig till idag, min katt hoppade på min axel och av misstag högg mig med en klo, jag tog tag i henne och la henne på soffan och jag insåg vad min njure/rygg/PC/blåsmärta orsakades av... spänningar. Jag var förbannad bortom allt förnuft och det var tvungen att komma ut, så jag gick upp till mitt sovrum och la mig ner och gjorde allt jag kunde för att få ut ilskan utan att skada eller förstöra någonting. Åh vad vet du, mina symtom minskade dramatiskt. Missförstå mig rätt, det finns fortfarande smärta och jag är fortfarande arg, men nu vet jag att jag kan släppa ut den och bearbeta den istället för att förtränga den, vilket orsakade mig fysisk smärta.
Så jag är 43 dagar kvar, och jag står just nu vid mitt skrivbord och känner mer ilska och det är bra. Om någon läser detta och har det tufft med sin flatline eller Nofap i allmänhet, ta mitt råd;
Förträng eller kväv aldrig dig själv eller dina känslor för att ta på dig en plastmask för världen att se. Uttryck dig fritt på alla möjliga sätt, oavsett någon annans moral eller åsikter. Detta är ditt nuvarande ögonblick, så lev i det som du vill och lämna alla tidigare misslyckanden och överdrivna framtida oro åt sidan, de är bara historier som du berättar för dig själv och de spelar ingen roll. Du föddes till att vara jävla fantastisk, så var din version av jävla fantastisk.
tl;dr – Känner mer, särskilt ilska... när du är arg, släpp ut den... var fantastisk!
;