Började onanera runt 13 år om jag inte minns fel. Har aldrig haft en flickvän på gymnasiet och det enda försöket jag gjorde på högstadiet slutade i förnedring för mig.
Började allvarligt överdriva PMO vid 18-årsåldern när jag fortfarande var oskuld, kunde inte ha relationer med tjejer, hade enorm social ångest och misslyckades med college. Är 29 nu. Skulle ibland hetsa i timmar, 3-4 gånger/dag. Och om inte binging, det var en mycket organiserad handling, förmodligen gjorde det dagligen i några år.
Vid 20-årsåldern började jag gå till eskorter eftersom jag var för rädd för att faktiskt försöka dejta, min självkänsla hade tappat så länge jag kunde minnas. Det var mitt sätt att få bekräftelse på att jag är en man eller något. Besökte många, första 2 åren var en enda röra och psykologiskt dränerande. Det blev bättre efter det och jag blev faktiskt mer självsäker, jag hade turen att träffa några trevliga kvinnor.
Men med undantag för ett fåtal fall där jag faktiskt kände mig bekväm och säker (med äldre och lugnare och påstridiga kvinnor) följde de flesta möten samma mönster. Jag satte alltid stor press på mig själv att prestera, jag räknade till och med ut tiden jag hade att besöka dem och jag onanerade i förväg för att hålla längre (dumma råd från riktiga sexterapeuter också, wtf). Vilket att tänka tillbaka på det, med tanke på omständigheterna, faktiskt är ganska bakvänt eftersom jag också betalade för det och försökte imponera. Hur som helst, jag avviker. Med all den extra onani var min känslighet väldigt låg men även med det, om jag kände mig orolig (och det gjorde jag vanligtvis), skulle jag gå i gymnastik första gången. Ibland ED. Det som blir ännu dummare är att jag antingen skulle fortsätta ett tag eller byta kondom och fortsätta, desperat att imponera, inte för att jag kände för det eller kände attraktion.
Jag kände inte mycket den första omgången men den andra kändes nästan 0, nästan smärtsam och utmattande.
Det som motiverade mig att fortsätta göra det var att de fick nöje och det smekte mitt ego. Det var jag som gav det (vissa fejkade det men andra gjorde det inte och jag hade turen att ha varit ganska välutrustad).
Snabbspola fram till 25 år, jag fick en flickvän, slutade se eskorter, men PMO slutade inte. Testade nofap och varje gång jag fastnade för det hjälpte det mig.
Men jag hade inte så mycket nöje med flickvän heller. Jag antar att jag är en mycket bra fejkare, en kameleont, precis som jag är i verkligheten. har alltid varit det.
Aldrig haft mycket känslighet, förmodligen på grund av onani. Stress, ångest, depression är det som vanligtvis triggade mig att göra det. Det är konstigt eftersom jag har varit på besök / R / nofap hade länge läst om att det leder till ED, minskad känslighet etc men trodde aldrig att det skulle gälla i mitt fall, vilket nu i efterhand verkar ha gällt perfekt i mitt fall. Att få en avsugning betydde egentligen inte så mycket för mig eftersom jag inte kände så mycket, nöjet jag lyckades få ut av det var mest psykologiskt. PiV samma, bredvid 0 sensation. Att jag alltid har använt kondom hjälpte nog inte heller. Det är som om jag hade en enorm blindfläck.
Jag föredrog PMO framför verkligt sex antar jag för i PMO får jag alltid styra tempot och jag känner mig inte orolig. Jag får alltid styra greppet också. Och jag kan inte känna att någon bedömer min prestation. Jag kan inte vara rädd för kvinnor som jag är i verkligheten. Det är bara jag, jag och jag.
En annan speciell egenskap är att jag aldrig kom så bra i sex som jag gjorde när PMO. Lägre volym också. Det var som om handbromsen var på när man ejakulerade. Bara porr var glädjande. Bara med porr kunde jag återgå till det på ett par minuter. Sex inte så mycket.
När man tänker på det nu känns det nästan naturligt att ha valt PMO framför verkligt sex med tanke på den korglåda av löjlighet jag var och är fortfarande. Eller så kanske jag använde PMO för att omedvetet bedöva mig själv från faktiska relationer som jag var rädd för och för att kontrollera min PE och efterföljande pinsamhet jag har burit på under hela denna tid. Vem vet.
Men på min senaste serie kom PE tillbaka med en hämnd ända sedan jag har infört väldigt stränga regler för vad jag INTE skulle göra och jag sa "fan, vad händer, om jag är en PEer, så var det ”.
Med strikta regler menar jag att bara göra det jag skulle göra, i motsats till vad jag alltid gjorde – att fuska på ett eller annat sätt. Kantar alltid på något sätt. Antingen tittade jag på bilder eller gifs om jag sa att jag inte skulle titta på porr (genialt, eller hur?), antingen gnuggar min penis mot madrassen eller byxor om jag sa att jag inte skulle lägga handen på den (förutom att tvätta) , antingen läser erotik eftersom det betydde att jag inte tittade på bilder eller filmer (någon MENSA-skit här). Du vet, alla bra missbrukare.
Intressant nog häromnatten drömde jag om en krabba lämnar sitt skal och blir krossad av min far. Jag har alltid uppfattat min far som lynnig och dominerande, ibland illvillig och avsiktligt generad för mig, alltid känt att jag gick på äggskal runt honom, jag hatade honom. Saken är ju mer jag har fått förstå och relatera till min pappa de senaste åren, jag har kommit att förstå honom och hans osäkerhet bättre, jag har faktiskt vuxit till att gilla honom och vågar säga älska honom. Jag kunde inte hålla mycket emot att han förstod att det han gjorde mest var oavsiktligt och inte illvilligt, det var bara vad han tyckte var bäst eller vad han inte kunde kontrollera själv (han hade en tuff barndom också). Ju mer jag förstod och älskade min far, som jag så mycket föraktade under en mycket lång period av mitt liv, desto bättre kunde jag förstå och älska mig själv. Men jag avviker igen.
Sådana insikter, eftersom detta inte är den första (hade andra om korp, ett vitt djur och så vidare – var och en mycket meningsfull vid den tiden, men den första i detta ämne), innebar språng i förhållande till att förstå mig själv bättre. Överlägset starkast i storleksordning. Jag antar att Gud verkligen arbetar på mystiska sätt. Jung brukade kalla dessa synkroniteter, Einstein sa "Slumpen är Guds sätt att förbli anonym". Så vad ditt referenssystem än är, oavsett om du är troende eller inte, jag säger bara att jag alltid är förbryllad över sådana fall och den makt de har. Och dessa hände exklusivt när jag var i nofap streaks, btw.
Så, PE är värre, men det är för första gången på länge som jag faktiskt får känna det istället för att täcka det och "rätta till det" genom att onanera (döda känsligheten) och bli känslomässigt avskild när jag har sex. I grund och botten att vara en robot. Jag kunde förhindra PE med gf och gå länge eftersom jag kände nästan ingenting.
Jag är 29 nu.
Hur som helst, det är min historia. Ursäkta för att jag antagligen är osammanhängande, jag har dels skrivit det som en avvikande sak, dels som ett bidrag och uppskattning till nofap eftersom det hade hjälpt mig mycket, fest som ett sätt att få mer info ifall andra kan relatera . Dessutom är engelska inte mitt första språk och förmodligen fel och gått igenom.
LINK -
;